Поиск по автору:

Опытные люди говорят, что старый друг лучше новых двух, а вот с подругами как раз всё наоборот!

О спорте.
Едет форвард на «Тойоте», а вратарь – на «Форде», эх, догнать бы на маршрутке и надавать по морде!

В паспортном отделе.
- Я хочу поменять свою фамилию...
- По какой причине?
- Я нашёл большую пачку очень красивых визиток!

Специалисты утверждают, что, если шпаргалки писать на бумажных рублях, то попытка преподавателя отобрать их у студента классифицируется как вымогательство и грабёж.

Учёные доказали, что самое быстрое животное – это блоха, скачущая от хвоста к голове стремительно бегущего гепарда.

Бедному Адаму Ева вышла боком…

Разговаривают посетители нудистского пляжа:
- А вы тоже нудист?
- Конечно!
- А почему вы в трусах, в носках и в панамке?
- Я – нудист-извращенец!

Специалисты утверждают, что мужское счастье измеряется в литрах, а женщины скромнее, их счастье измеряется всего лишь в сантиметрах.

- А мы вчера бабушке-соседке дрова накололи!
- Вы что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.

Жена – мужу:
- Остались гречка, две котлеты и немного салата. Доешь?
- Дорогая, прекрати меня спаивать!

Как сказал один философ, на своих ошибках учатся, а на чужих делают карьеру.

По мнению известного юмориста, лотерея – это наиболее точный способ подсчёта неисправимых оптимистов!

Специалисты утверждают, что мужчина любит глазами, женщина – ушами, кот - языком, собака – носом и только кролик – тем, чем надо.

Когда караван разворачивается, то последний становится первым.
Восточная мудрость

Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком. Испуганный муж:
- Люда, что с тобой?
- Мне приснилось, что за мной гнался людоед, а впереди пропасть. Я прыгнула вниз и ухватилась рукой за веточку, которая росла в трещине пропасти.
- Дорогая, видишь – всё хорошо… Успокойся… Отпусти веточку…

Парень на улице спрашивает у незнакомки:
- Девушка, подскажите, пожалуйста, который час?
- Я уже не девушка! Я вчера с 10-метровой вышки солдатиком прыгнула…

На вопрос: «Что такое смешанные чувства?» армянское радио ответило:
- Это когда тёща падает с обрыва на твоей машине.
А на уточняющий вопрос: «Может ли быть после этого тройная радость?» оно же разъяснило:
- Да. Это когда и тёща, и машина застрахованы.

«Учиться, учиться и учиться!» - написал Володенька Ленин на томике «Камасутры», подаренном им товарищу по работе Наденьке Крупской.

Семейная пара идёт по улице. Какой-то интеллигент элегантно снимает шляпу и вежливо здоровается с женой. Муж спрашивает:
- Кто это такой культурный?
- Культурный?! Он так противно храпит!

Павлик Глоба спрашивает у матери:
- Мам, а что у нас сегодня на завтрак?
- А то ты, паршивец эдакий, не знаешь?!

В тяжёлые годы партизаны клали на рельсы картошку – так появились чипсы.

Совесть человека – как хомяк: или спит, или грызёт.

Специалисты утверждают, что, когда человек смеётся, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег надо начинать с весёлого анекдота.

Разговаривают две женщины:
- У моего сына, похоже, переходный возраст…
- Прыщи появились?
- Нет, он начал переходить с одной девки на другую.

Специалисты утверждают, что лучше заниматься трудом с любовью, чем любовью с трудом.

Два друга:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь - жена ушла…
- Понимаю… А грустный чего?

Никогда не верь слезам проститутки и улыбке прокурора!

Долголетие – это жестокая месть пенсионеров государству.

Мужик даме после свидания:
- В средние века тебя бы сожгли на костре…
- Типа, я – ведьма?
- Типа, ты – бревно!

Не торопись!
Прежде, чем подстричь ногти, почеши спину.

Как утверждают специалисты, время залечивает раны, но не заглаживает морщины.

Дама – подруге:
- Он говорил, что это было в экстазе, а я хорошо помню, что - в сарае!

Частенько мы ставим на будильник любимую мелодию…
Поставили – и нет у нас больше любимой мелодии.

- Дружище, как ты относишься к сексу?
- Сверхположительно! Я ему жизнью обязан!

Как говорят футболисты, не откладывай на завтра, а забивай сегодня!

Опытные женщины утверждают, что если утром жена не поругалась с мужем, то день прошёл зря, а если вечером они не помирились – то и ночь тоже.

На вопрос «Что такое охота?» армянское радио ответило:
- Охота - это когда обоим охота, а когда ей неохота, то это рыбалка.

Специалисты утверждают, что лень в молодости – это здоровье в старости.

На вопрос «Кто такой брутальный мужчина?» армянское радио ответило так:
- Брутальный мужчина – это такой мужик, который, даже когда пьян, не падает, а атакует пол!

Единственный, кто тебя всегда поддерживает, - это твой здоровый позвоночник.

Замечено, что кто платит, тот не только заказывает музыку, но и заставляет остальных слушать и плясать под неё.

Одна морда просит силикона, а другая – силиката.

Из поздравления:
Наш юбиляр юн и душою, и сердцем, и умом!

Нервный контролёр убил в автобусе сразу двух зайцев.

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

Актриса Людмила Гурченко как-то откровенно рассказывала:
«Любовь у меня всегда была одна: яркая, большая, искренняя, чувственная, преданная… Вот только объекты постоянно менялись».

Одесса. Дама звонит соседке:
- Сара, дай мне, пожалуйста, свой пылесос на часик.
- Нет, Роза, не дам. Мой Абрам запретил выносить вещи из дома. Можешь попользоваться пылесосом в нашей квартире.

Стоматолог – пациенту-пенсионеру:
- Больной зуб я вам удалил, 2 часа не ешьте.
- Сколько это стоит?
- Десять тысяч.
- Доктор, после ваших цен я 2 недели есть не буду!

Специалисты утверждают, что алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз!

По воспоминаниям режиссёра Сергея Соловьёва, вскоре после съёмок фильма «Десять негритят» он встретился с актёром Александром Абдуловым. Разговор зашёл о картине.
- Расскажи, чем там дело кончилось? Кто убийца-то? – спросил Абдулов.
- Саша, ты обалдел? Ты же там снимался! Ладно Агату Кристи не читал, но сценарий-то ты не мог не прочитать, – удивился Соловьёв.
- Да читал я сценарий. Но там ведь меня на десятой странице первым убили. А дальше я не стал читать.