Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В классе: - Вовочка, почему ты вчера не был в школе? - Марь Ванна, мой старший брат заболел… - А ты-то при чём? - А я целый день катался на его самокате!
Мать - дочери: - Мне сказала соседка, что ты уже спишь со своим женихом? - Мама, не слушай ты эту соседку – у неё как с кем переспишь, так сразу жених!
Водитель-дальнобойщик за рулём малость вздремнул и, проезжая через деревню, въехал в дом. Вылез из кабины, смотрит – на печке старушка охреневшая. Он не растерялся и спрашивает: - Бабуль, а как проехать на Воронеж? - Прямо через кухню и херачь!
Два мужика: - Я в молодости ведро пива выпивал, а сейчас только полведра могу… - Здоровье уменьшилось? - Нет, морда увеличилась – дальше середины не влазит.
Из воспоминаний американского писателя Джона Стейнбека о поездке в СССР:
"Зашёл я в гастроном посмотреть, что продают. Пока стоял, подошёл ко мне человек и начал что-то говорить. Я по-русски плохо понимаю, он выставил один палец и говорит «рубль». Я дал ему рубль. Он выставил ладонь, мол, стой, куда-то ушёл, очень быстро вернулся с бутылкой водки, сделал мне знак, чтобы я пошёл за ним. Вышли мы из магазина, зашли в какой-то подъезд, там его ждал товарищ. Тот достал из кармана стакан, этот ловко открыл бутылку, налил стакан до краёв, не проронив ни капли, приподнял его, вроде как салют, и залпом выпил. Налил ещё и протянул мне. Я последовал его примеру. Потом налил третьему - и тот выпил. После этого он вновь выставляет палец и говорит «рубль». Я ему дал купюру, он выскочил из подъезда и через три минуты вновь появился с бутылкой. Повторили всю процедуру и расстались лучшими друзьями. Я вышел на улицу, соображаю плохо, сел на обочину. Тут подходит милиционер и начинает мне что-то выговаривать. Видно, у вас сидеть на обочине нельзя. Я встал и сказал ему единственное предложение, которое я выучил по-русски: «Я – американский писатель». Он посмотрел на меня, улыбнулся во всё лицо и бросился обнимать меня, крича: «Хемингуэй! Хемингуэй! Хемингуэй!». Ваша страна - единственная, в которой полицейские читали Хемингуэя".
На заводе во время обеда выступает лектор и рассказывает народу о светлом будущем: - Через несколько лет всё будут делать роботы. Вы будете ходить на работу только по средам и трудиться всего два часа… Тут его перебивает недовольный голос из толпы: - И что, каждую среду надо будет переться на этот грёбаный завод?!.
Совет настоящим мужикам: если у вас ширится лысина, редеют зубы и растёт живот – не расстраивайтесь: это вы потиху превращаетесь из стройного воина в зажиточного сенатора.
Сотрудник жалуется руководителю: - Шеф, при приёме на работу вы сказали, что будете регулярно повышать мне зарплату. А вы в течение года даже ни разу не выплатили её! - Зато 12 раз повысил!