Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 января 2025
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Сергей Петрович, мне рекомендовали Вас как хорошего психотерапевта! - И что же Вас беспокоит? - Да бухнуть не с кем! - Зовите меня просто Серёга! Я за бутылкой!
В первый рабочий день после Нового года секретарша ходит по кабинетам и меняет настольные календари: забирает старые и ставит на столы новые. За ней внимательно наблюдает сотрудник и возмущенно восклицает: - Маша, а почему ты мне не дала?! - У тебя же не стоял — я тебе и не дала!
А теперь, как мужчина мужчине: я всё понял про баню, друзей и аэропорт. Но когда ехали по городу, вы ведь не могли не заметить, что везде не шаурмы, а шавермы? Когда выходили из такси, разве не видели, что ступаете на поребрик, а не на бордюр! И наконец, что заходите не в парадную, а в подъезд!
7
Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике? Мам, тут одно из двух, или гены, или воспитание!
1
Свекровь сердито выговаривает невестке: - Хватит сидеть в интернете! Пошла бы лучше, грядки полила! - Так ведь дождь идёт, мама... - Ну и что?! Плащ надень!
5
Как то раз мальчику пишет друг: -Прикинь,у моего папы есть любовница,и ей 41 год! -О моей маме тоже 41 год. -Я знаю.
Перед Новым годом сын просит отца: — Папа, купи мне фейерверк! — Сёма, соседи обязательно таки купят и в нашем дворе запустят фейерверки – и ты увидишь их совершенно бесплатно!
- Ты чего так долго на звонок не отвечаешь?! - Потому что, когда начинает играть моя любимая мелодия на звонке телефона, начинаю танцевать и не могу остановиться!
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!