Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прыгунья с шестом после прыжка приземлилась на обе ноги и воскликнула: — Я так ударилась, что чуть ноги не переломала! Судья посмотрел на неё внимательно и говорит: — Ну-у, ноги вы переломать не переломали, но погнули капитально!
Поздней осенью поехали три горожанина на машине в сельскую местность и на околице какой-то деревеньки застряли в грязи. Стемнело, пошёл мокрый снег. Постучались они в избушку, где жили дед с бабкой, и попросились на ночлег. Гостеприимные хозяева их угостили самогоном, покормили и постелили на полу. Дед лёг на кровать, а бабка залезла на печь и оттуда говорит: - Если вы ночью захотите в туалет - возле двери стоят дедовы валенки… Утром бабка встала, глядь - возле двери стоят валенки, полные доверху.
Забавный случай произошёл однажды с поэтом Волошиным в Москве. Жена, потеряв его из виду в сутолоке на привокзальной площади, стала звать: — Макс! Макс! Поблизости стояли красноармейцы. Услышав необычное имя и увидев человека с пышной седой шевелюрой и большой бородой, они встрепенулись: — Ребята, глядите, Карл Маркс! Подошли к поэту, отдали честь и торжественно отрапортовали: — Товарищ Карл Маркс! Да здравствует ваш марксизм, который мы изучаем на уроках политграмоты! Поэт с улыбкой ответил: — Учите, учите, ребятки!
Дама ходит по рынку. Видит прилавок с сыром и спрашивает: - А что это у вас сыр такой дорогой?! - Это не сыр дорогой, это ты, фифа, неудачно вышла замуж!
На базаре. - Продаю мощнейшую дрель! Работает без розетки! - А покажите… - Вот, смотрите… - Так это же пистолет! - Не знаю, это пистолет или нет… Но дырки делает классные!
Муж очень внимательно читает книгу, увлечённо водит пальцем по картинкам. Жена спрашивает: - Что читаешь? - Камасутру. - Я как-то тоже начала её читать… Когда дочитаешь до конца, скажешь мне - поженились они там или нет.
Пригласили Уинстона Черчилля выступить по радио. Тот подъехал к студии на такси и спрашивает у водителя, может ли он подождать полчаса, чтобы потом отвезти пассажира обратно. Таксист, не узнав Черчилля, сказал, что не может подождать, так как сегодня по радио выступает Черчилль, и водитель торопится домой, чтобы послушать речь. Черчилль пообещал заплатить за проезд крупную сумму. На что таксист ответил:
— Да пошёл этот Черчилль со своей речью! Я лучше вас подожду.
Cпециалисты выяснили, какие вопросы после прививки самые популярные. - У мужчин: «Можно ли выпивать и водить машину?» - У женщин: «Можно ли заниматься шопингом и сексом?»
Сын просит у матери: — Любимая мамочка, дай мне, пожалуйста, денег на цветы — я иду на свидание с девушкой… — Сёма, ты сошёл с ума не на той остановке! Ну, что такое букет цветов?! Это через три дня — сухой веник! Лучше подари девушке мою герань — от неё будут дохнуть клопы, тараканы и моль!
Магазинный печёночный паштет можно использовать для изготовления колдовского зелья. В его составе есть всё, что нужно для волшебного эликсира: шкура свиньи, куриная кожа, пальмовое масло, кукурузный крахмал, лягушачьи лапки и когти совы.
- Соседка, мне очень неудобно… Я хочу признаться, что являюсь любовницей твоего мужа… - И что ты говоришь, соседка?!? В наше время никому нельзя верить! А мне мой муж сказал, что его любовница - молодая, умная и красивая!
Чтобы выглядеть моложе, пожилая женщина коротко подстриглась. Приходит домой, смотрит довольная в зеркало и спрашивает внука: - Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку? - Нет, ты совсем не похожа на старенькую бабушку! Теперь ты похожа на старенького дедушку!
Жена разговаривает с мужем: - Женщина – это прекрасная часть человечества. Тогда по логике мужчина – это ужасная его часть? - Нет. Мужчина – это наипрекраснейшая часть!
Мужчина перепробовал много различных средств, но от тараканов в квартире никак не может избавиться. Однажды он разозлился и гневно на них крикнул: - Таракашки хреновы, твари проклятые, пошли вон отсюда! Тараканы испугались и стали уходить через щель в двери. Последний маленький тараканчик подходит к двери и оглядывается на мужика. Тот, довольный, смотрит на него и улыбается. Таракан кричит: - Пацаны, давай обратно, он пошутил!
В маршрутку, продолжая разговор, начатый на остановке, заходят две прилично одетые девушки: - Ты представляешь, он его даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он солёный!.. Народ сползает с сидений. В этот момент вторая: - Ты чё, дура?! Ножи нельзя облизывать!
Популярный певец приехал на гастроли, заселяется со своей командой в самую лучшую гостиницу города. Администратор оформила звезду и его стилиста, и те пошли к лифту, чтобы подняться в свои номера. Коллега спрашивает: - А кто это с Ним? - Стилист. - Ни фига себе звезда - возит с собой человека, который ему постель стелет!
Студент возвращается в общежитие, с лица зелёный весь. Товарищи спрашивают: - Что случилось? - Да декану руку пожал… - Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! - Я зашёл в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, был сломан) - а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, я растерялся и пожал её, а потом аккуратно дверь прикрыл…