Повторные анекдоты

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твое желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!

Милый, а как тебя зовут?
- Иисус.
А как твоя фамилия?
- Христос.
Хм, какая странная фамилия, а ебёшься ты как Бог!

Переживая, мы не решаем завтрашние проблемы, а лишь тратим сегодняшнее спокойствие.

В аптеке:
- Дайте что-нибудь от головы.
- Возьмите ухо. Оно от головы...

Сидит мужик на диване, пьёт пиво. В комнату входит жена:
- Поздравляю тебя, дорогой! А вот тебе и подарок...
Скидывает с плеч халат, а под ним – ничего… Мужик внимательно посмотрел на неё:
- В секонд-хенде брала?

В связи с замедлением ютуба, авторы стали выкладывать ролики, записанные в ускоренном темпе.

Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке.

- А как я тебя узнаю?
- Я буду в футболке с Малышевой.
- Я, наверное, не приду...

В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню.
А следом выходит невеста с разбитой мордой.

Милые девушки, качайте не губы, а колыбели!

Если у мужчины родится сын, то мужик становится отцом, а если – дочь, то – папулей.

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Молодой человек стал отцом в 18 лет и теперь даже сосиски ест, не снимая целлофан.