Поиск по автору:

И баба-яга в 45 была баба-ягодка!

Ресторан «На короткой ноге» предлагает: кубинский ром «Кастро», рисовую водку «Мао», красное вино «Зю», ливерную колбасу «Шольц», сосиску «Меркель», шашлык «Ким», кукурузный салат «Хрущ», чёрный шоколад «Обама», сладкие палочки «Буш», мороженое «Билл».

Специалисты утверждают, что нарушение техники безопасности в постели - прямой путь к залёту и браку.

- Что такое комедия? – Это, когда есть с кем, есть чем, но негде.
- Что такое драма? – Это, когда есть где, есть чем, но не с кем.
- Что такое трагедия? – Это, когда есть где, есть с кем, но нечем.
- А что такое трагедия интеллигенции? - Это когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?

У мужика спрашивают:
— Какая разница между портсигаром и сиротой?
— Не знаю. Какая?
— Портсигар - без папирос, a сирота и без пaпы рос, и без мaмы рос.

«Ничто так не лечит, как человеческое тепло».
Роберт Фишер, гроссмейстер

Поступило предложение столицу Казахстана город Нур-Султан переименовать в Жом-Султан.

Лев Толстой тяготел к простому деревенскому мужику.

бедный немой
в мороз зимой
был в рукавицах
поэтому не мог чётко материться

Два пенсионера:
- Петрович, ты ещё спишь со своей женой?
- Ты знаешь, Саныч, этот вопрос у меня уже не стоит…

Учёные установили, что по густоте щетины у мужчины можно определить, давно ли у него был секс.
Исключения – К. Маркс, Ф. Энгельс и Ф. Кастро.

Магазины сети «spar» в народе называют просто: «срач».

Мужик - коллеге:
- Обследование обнаружило кучу хронических заболеваний всех органов. Хорошо, что хоть нет аллергии на водку!

Тёще дома стало плохо, и она потеряла сознание. Зять вызвал Скорую, открыл нашатырь, но он на тёщу не действовал. Зять стал её тормошить и спросил:
- Скажите, где деньги лежат?
Тёща моментально вскочила:
- Хрен тебе, а не деньги!

Греки много лет воевали с твёрдыми персиками.

Праздничный:
Мать гордится сыном: - Красавец – весь в отца!
Спит с папаней рядом в миске холодца…

Вовочка объяснил учительнице, что во время диктанта он был невнимателен и поэтому три раза описался.

Учёные установили, что овсянка способствует успешному овладению английским языком.

- Я вас побью! – крикнул Дюплантис мировому и олимпийскому рекордам.
И побил.
Обоих.

Специалисты подсчитали, что футболисты во время матча бегают по полю со скоростью 10 матов в секунду.

Вот ты всё сидишь, сложа руки на пузе, и ждёшь чуда… А чуда всё нет и нет, не появляется оно...
Зато есть и никуда не исчезает пузяра!

Вождь мирового пролетариата Ленин мечтал, чтобы пролетарии всех стран соединились.

Вам видней - у вас длинней ...

В больнице.
- Доктор, свяжите мне руки!
- Зачем?
- Каждую ночь ко мне приходит красивая обнажённая женщина, бросается на меня и начинает стягивать с меня одежду…
- А вы что делаете?
- Я её отталкиваю прочь! Доктор, пожалуйста, свяжите мне руки!

- Мне так хочется выскочить на лёд и помочь хоккеистам, но я, к сожалению, не могу даже стоять на коньках и всё время падаю!
(Из телекомментария)

Чаще всех меняют пол геи, причём, иные даже по несколько раз за одни сутки.

После голой вечеринки Пеппи стали называть «длинный чулок», а Филю – «длинный носок».

«На льду сцепились белорус Сотишвили и россиянин Джиошвили...»
(Из телекомментария матча КХЛ «Динамо» Минск - «Динамо» Москва)

Почему в холодильник ёмкостью 200 литров можно поместить только 100 пол-литровых бутылок пива?

Вовочка рассказал, что из всех литературных героев ему больше всего запомнился Акакий Акакиевич.

Сын – отцу:
- Папа, скажу тебе откровенно - у меня в голове только девушки…
- Сынок, голова не для этого предназначена… А девушек надо держать в руках!

Сижу тихонько я в стороне, кричат им «Горько!», а горько мне.
Ах, как мне горько, ах, как мне горько, ведь литр водки уже во мне…

Как говорят водители, любовница – это запасная половинка.

За выздоровление больных короновирусом, не чмокаясь.

В лесу раздавался оргазм дровосека…

Во многих городах есть курсы иностранных языков «Inter Course»…
(Intercourse - это с английского «половой акт»).

До свадьбы заживёт!
Еврейская поговорка

Он опять переобулся.
И опять – в шиномонтаже.

Можно ли жену называть половинкой, если она весит 120 кг, а муж – 60?

Муж очень внимательно читает книгу, увлечённо водит пальцем по картинкам. Жена спрашивает:
- Что читаешь?
- Камасутру.
- Я как-то тоже начала её читать… Когда дочитаешь до конца, скажешь мне - поженились они там или нет.

Смешанные единоборства. Трансляция из Таиланда.

Бензопила – это жена, работающая на автозаправке.

Случай в Одессе. Муж – жене:
- Роза, ты мне таки сахер в чай положила?!
- Да, причём аж две ложки! Изя, а почему ты его называешь «сахер»?
- А потому что, как ты положишь, так всегда не сладко ни хера!

Два мужика:
- Уважаемый, а Вы Мураками читали?
- Нет. Мудаков не читаю.
- Какое же Вы - необразованное быдло!
- А Вы читали?
- Я первый спросил!

Вовочка сказал, что его мама работает в столовой поварёшкой.

Отец-пенсионер-программист спрашивает у сына-программиста:
— А какой язык теперь чаще всего используют программисты?
— Матерный, папа.

Как сказал один мудрец, не портите кофе сахаром, коньяк – огурцом, а любовь – женитьбой.

Чтобы точно определить пол спортсмена, вовсе не обязательно заглядывать ему в трусы, можно просто там пощупать.

Ценник:
«Банан - в шоколадн.глаз.»

Во время бракоразводного процесса судья спрашивает у мужчины:
- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Потому что она не хочет исполнять свой супружеский долг на спине…
- А почему бы вам не исполнить свой супружеский долг на спине?
- Я тоже хочу смотреть телевизор!