Остальные новые анекдоты

Психиатр: - А вы оцените этот парадокс! В 90-х годах я в психушке объяснял призывникам, которые поступали на обследование, что не стоит так неумело имитировать признаки шизофрении перед опытным врачом. А сейчас, в 2020-х годах, люди, явно страдающие шизофренией, объясняют как жить мне с экрана телевизора!

Все мировые производители раз в 3-4 года обновляют свои модели авто и только у Автоваза получилось создать хорошую машину с первой попытки...

Первое изображение корпоратива, которое до нас дошло это "Тайная вечеря" Леонардо да Винчи.

- Водку пить будешь?
- Я себе не враг.
- Так да или нет?

-Слыхал? Аптеки штрафовать будут, за продажу лекарств без рецепта. Аж на 200 тыщь!!!
- Да, слыхал... Тепереча, на случай обострения, надыть за неделю к терапевту записаться, направление к спецу получить. Через неделю, он тебя примет и рецепт напишет.

Преподаватели вузов горячо одобряют защиту персональных данных студентов. Теперь никто не узнает, как злостный прогульщик стал круглым отличником. И какой ценой.

-Яша, надеюсь, ви понимаете, шо после "этого", как честный человек, ви просто обязани на мине жениться?
-Софочка, мине, таки, очень жаль разочаровивиать ваше, лестное мнение за мою честность...

В нашей стране машина времени не работает: кто хочет оказаться в будущем, все время оказывается в прошлом.

Облом. Кумиры детства, актёры и музыканты, на проверку оказались .. просто актёрами и музыкантами.

Американцы: Мы собираем международную экспедицию на луну
Русские: Мы тоже хотим участвовать
Американцы: Вы же уверены что мы это всё будем в Голливуде снимать. Вам оно надо? Езжайте на Мосфильм и организовывайте свою экспедицию.

"Как дела?", "Хорошо" — это не вопрос и ответ. Это пароль и отзыв.

Пациент вынужден был прекратить платное лечение от алкоголизма, так как пропил все свои деньги.

- И – боже вас сохрани – не читайте до обеда советских газет.
- Это несоветская.
- А. Тогда другое дело.

На бутылке с надписью "Настойка" состав: вода, спирт, ароматизатор (!) Вот что такое "эффективные манагеры".

Нет ничего невозможного, пока рядом с тобой коуч, внушающий эту херню за твои деньги.

На совещании монтажников-высотников:
- Наш последний проект сорвался, где Сидоров?
- Он как раз им занимался.

Британские социологи утверждают, что каждый народ заслуживает тех Жигулей на которых ездит.

Мужчина становится взрослым, когда усыновит диван.

Ещё немного и я начну говорить правду направо-налево. Изгоем я может быть и не стану, но часть друзей потеряются.

В лесу раздавался оргазм дровосека…

В пылу борьбы с нарциссизмом не топчи цветочную клумбу....

Я хоть и человек пьющий, но точно скажу, что земля круглая. Почему?
Она постоянно из под ног уходит.

Не за то волка бьют, что сер, а за то, что овцу съел.

Российский робот-адвокат взял предоплату, ничего не сделал, и уже через час был задержан пограничниками на ближайшем пункте выезда за пределы РФ при попытке мигрировать.

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— Просто побудь с этим!

Даже если бы напротив Дудя находился угол больше девяноста градусов, он не выглядел бы таким тупым, как Оскар Кучера.

Если твоя женщина часто закипает, то у тебя яйца в крутую.

Не замахивайся палкой – и собака на тебя не залает.

Когда уже, на конец, в русском языке частицы "не" и "ни", не важно, при соединят к любому слову? Будь то существительное, глагол, при лагательное, и даже, пусть будет дее причастие.
Сил уже больше нету ни каких, читать эту не грамотную галиматью школоты.

Приехавший на постоянное место жительство в некую южную страну был настолько жаден, что отказался делать обрезание: своего ни грамма не отдам.

Жена звонит на 112:
- Алло, скорая помощь? Скажите, что мне делать? Мой муж поставил два стула спинка к спинке, залез наверх, уселся в позе лотоса и вступил в полемику с нашим попугаем: громко чирикает, кашляет и чихает! У него ОРВИ или вызывать психиатра?
- А что они оба вам говорят?
- Говорят, что эта дура ничего не понимает, что делать, когда есть повышенная температура и признаки простуды, и что для нее самой нужно вызвать психиатра!

Совещание в Минфине лет 40 назад.
— План по ревизиям выполнен! Росгосстрах застраховал всех коров от потери надоя. Двоих отправляем в Кремль за орденами!
— Особо требуется отметить нагрудным знаком товарища Махно! Его даже ОБХСС боится!

Мама Красной Шапочки испекла пирожков, положила их в корзинку и сказала дочке:
- Сходи-ка, доченька, проведай свою бабушку, отнеси ей пирожков.
Красная Шапочка взяла корзинку, но перед тем, как идти, решила приодеться в парадную форму - надела вместо красной шапочки голубой берет и любимую тельняшку...
... Серый Волк, катаясь по лесу в инвалидной коляске, потом долго проклинал себя, что съел бабушку, попытался съесть и Красную Шапочку. А фразу "Никто, кроме нас!" он запомнил на всю свою оставшуюся жизнь!

При Петре I западные дипломаты стали впервые протестовать против ритуала поцелуя руки монарху. Так, датский посланник и британский посол отказывались целовать руку Петру I, ссылаясь на то, что такого обычая нет при дворах Европы. Вместо этого, в Западной Европе с давних времен принято целовать jopy.