Поиск по автору:

Одна бабушка две недели играла с внуком в школу. И только к концу второй недели она узнала, что делает за него домашние задания.

Пациент спрашивает у главврача:
- Почему на приём к врачам приходится сидеть по несколько часов?
- Батенька, потому что время – это самый лучший доктор!

Пользуясь зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, помните: эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще, как можно сильнее и как можно дольше!

Умник поспорил с дураком.
Результат спора показал, что на одного дурака стало больше.

- Говорят у него фирма с тысячей работников…
- Пасека у него, пчёл держит...

Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай, и тебе очень хочется только чаю.

Сидящее в человеке дерьмо некоторые специалисты называют характером.

Хочешь потерять друга – одолжи ему денег.
Или сам у него займи – так даже доходчивее будет.

Найден мальчик, воспитанный компьютером.
Оказалось, что у него много папок, одна мамка и одна мышка.

Мужик рассказывает приятелям:
- Еду я такой на «Феррари» - и вдруг… звенит гад - будильник!

Считать деньги, заниматься сексом и смотреть, как другие работают, удобно в любой позе.

Обвальщик так быстро и усердно резал мясо, что не заметил, как начал себя отдавать работе.

Постарел – это когда берёшь в туалет не только планшет, но и очки.

Мужик на дорогом «Мерседесе» подъезжает к мусорному ящику и бросает туда пакет. Вдруг замечает, что по ошибке выбросил не пакет с мусором, а с 17-ю тысячами долларов. Вылез, роется в мусорке, ища пакет с деньгами. Мимо идут женщина с сыном. Мама воспитывает своё чадо:
- Вот, смотри, сынок, будешь себя плохо вести – будешь лазить по урнам и искать себе еду, как этот дядя…
Мужик нашёл свой пакет, достаёт из него пачку долларов, показывает и говорит:
- Мальчик, не верь маме, полазишь по урнам – на «Мерседес» себе насобираешь.
Сел в машину и уехал.

Извилины у человека – как кассы в супермаркете: их много, но работают далеко не все.

Недавно был арестован преподаватель китайского языка одного из вузов страны, армянин по национальности, который 10 лет учил студентов армянскому языку, выдавая его за китайский.

Когда твоя ж.па нашла себе приключения – лучше быть зрителем, чем участником.

Как рассказал по секрету один посетитель психдиспансера:
- В нашей палате лежат только одни адмиралы и капитаны – у каждого своё судно.

Отец спрашивает у сына:
- Вовочка, ты почему весь в синяках?
- Да вот бумеранг нашёл…
- Выкинь ты этот бумеранг нафиг!
- Папа, выкинь его ты, пожалуйста.

Прошла демонстрация против гомосексуализма.
Замечено, что в ней участвовали одни только женщины.

Петя приходит домой в 3 часа ночи, пьяный и с другом Колей. Жена открывает дверь:
- Петя, почему ты пришёл домой среди ночи, пьяный и с Колей?! Ты наказан – месяц без секса!
Тебя, Коля, это тоже касается!

В Северной Корее перезагрузку компьютера можно сделать одновременным нажатием 3-х клавиш: <Ким> <Чен> <Ын>

Девушка спрашивает у более опытной подруги:
- Посоветуй, что подарить парню на день рождения, если мы с ним
в интимных отношениях не состоим?
- Лучший подарок - интимные отношения.

Наконец-то они нашли друг друга: страшненькая и пофигист.

Две подруги:
- А твой новый мужчина свои прошлые похождения тебе рассказывал?
- Нет.
- Какой же он гад! А ты ему?
- И я нет.
- Ну, какая же ты молодец!

Специалисты утверждают, что хорошая жена зря орать не станет.
Ну, разве только немного ночью, да и то в своё удовольствие.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а как я на свет появился?
- Нуу, в тот вечер аптека была почему-то закрыта…

Самка богомола так хотела есть, что за час переспала сразу с тремя самцами.

Редко болит голова у самки дятла, а у крольчихи – никогда!

Молодая девушка рассказывает более опытной:
- Мой парень такой прикольный! Меня сегодня пригласил на рыбалку…
- Побрей ноги, сделай маникюр и педикюр…
- Даа? А я червей накопала…

Сколько девушек от изнасилования спасли китайские молнии на мужских брюках!

Неженатый мужчина – это как свободное место в переполненном автобусе: с ним, наверняка, что-то не так…

В продуктовом магазине больше всего комплиментов достаётся продавщице вино-водочного отдела.

Специалисты утверждают, что женщины – как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё раз…

Специалисты утверждают, что, даже раздев загадочную женщину, можно увидеть, что никакая она не загадочная, а такая же, как и все!

Мужик – коллеге:
- Прикинь, я – счастливый человек! Утром мне хочется идти на работу, а вечером – домой! И неважно, что у меня нет ни того, ни другого…

Писателю Марку Твену как-то пришло письмо, в котором было лишь одно слово: «Свинья».
Он опубликовал ответ: «Письма без подписи мне приходилось получать и раньше. Но вчера мне впервые прислали подпись без письма».

Специалисты утверждают, что дельфины настолько разумны, что буквально за пару минут могут научить человека стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.

Мы живём в такое нестабильное время, что, даже купив резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё – первый.

В кошельках свернулись дули – лихо мы вчера гульнули!

Иногда пряник бывает кляпом…

Специалисты утверждают, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажёрный зал. Тренироваться там необязательно. Просто хотя бы не жрать эти 2 часа.

Табличка в маршрутке:
«Анекдоты рассказывать громко и чётко, чтобы водитель не прислушивался и не отвлекался!»

Звонок по телефону:
- Здравствуйте! А Колю можно?
- Здравствуйте! Коли нет дома.
- Блин, только зря здоровался.

Женщины, если вы нашли заначку мужа – будьте добры и снисходительны, не изымайте её.
Подождите - пусть ещё накопит…

На первом уроке в 1-м классе учительница говорит:
- Итак, дети, прошу вас отложить свои телефоны-смартфоны. Хватит переписываться. Сегодня мы будем учить букву "А".

Если кто-то считает, что женщиной быть легко, тот никогда не пытался загрузить бельё в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.

В отделе сотрудница, разгадывая кроссворд, спрашивает у коллеги:
- Слово из 3-х букв: "длинный, твёрдый, заканчивается на «й»"?
- Кий.
- «Кий» подходит, дай, пожалуйста, ластик…

Дама рассказывает подруге:
- Плохо, что у нас нет гаремов. Мне уже тяжело одной пьяного мужа на 5-й этаж затаскивать…

Нам говорят, что раньше мы жили хорошо, а теперь живём ещё лучше.
Как же хочется пожить хорошо, как раньше!