Повторные анекдоты

Случилась в одной местности засуха. Пришли люди к шаману:
- Шаман, ты мудрый, ты всё знаешь, ты духами говоришь, подскажи, что делать?
- Принесите в жертву духу дождя чёрную овцу.
Люди принесли жертву, а засуха так и стоит. Приходят снова к шаману:
- Шаман, мы сделали, как ты сказал, в соседней деревне дожди пошли, а у нас по-прежнему засуха.
- Принесите в жертву духу дождя белую овцу.
Люди принесли новую жертву, а засуха всё так и стоит. Опять приходят к шаману:
- Шаман, мы ещё жертву принесли, теперь в другой деревне дожди, а у нас засуха ещё хуже, совсем все посевы сгорели, что делать?
- Своих овец в жертву приносите, а не краденых!

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твое желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а как я на свет появился?
- Нуу, в тот вечер аптека была почему-то закрыта…

Папа научил маленького Вовочку считать, теперь Папе приходится делить пельмени поровну

В тюрьме надзиратель заходит в одиночную камеру:
- Собирайся, к тебе жена и тёща пришли на свидание.
- Скажи им, что вы меня вчера расстреляли.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

К сожалению, вы увидите истинное лицо человека только тогда, когда вы больше не будете приносить ему выгоду.

Взялся за женскую грудь – говори что-нибудь, взялся за зад – говори всё подряд, а залез в трусы – будь мужиком, не ссы!

Случилось во время работы на стройке. Иду, вижу, таджики вроде плитку кладут. Присмотрелся к качеству работы: всё-таки ложат.

Вежливость - это разница между тем, что ты говоришь,
и тем, что ты хотел бы казать.

Как говорил дядя Яша:
— Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные…

Вышла Таня на крыльцо, пощупала, посмотрела – а почесать-то нечего!

- Что у нас на ужин?
- Ничего.
- Так и вчера было "ничего"!
- Я знаю. Я на два дня приготовила.

- Видишь мост?
- Нет.
- Вот и я не вижу. А он есть.

Два мужика:
- У меня жена, как трактор…
- Пашет?
- Тарахтит.

-Милая, я хочу, чтобы ты мне дарила одеколон каждый день, а не только 23 февраля.
-Но и ты, мой золотой, должен быть злым колдуном только на Хэллоуин, а не каждый день.

Звонок в скорую:
-У меня ребёнок карандаш проглотил
-Выезжаем
-А мне что делать?
-Пишите пока ручкой

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Елена Исинбаева подралась со стриптизершей в ресторане. И та, и другая публично обвиняли друг друга в неумении пользоваться шестом.

Тебе в детстве говорили не хрустеть пальцами, иначе плохо будет. Ты не слушал ну и вот оглянись теперь! На страну оглянись!

Женщины! Прекратите обвинять мужчин в домогательствах!
Иначе мы все повторим судьбу мамонтов!

- Дорогой, у нас будет маленький! Ты рад?
- Правда?! Я так рад! У нас будет маленький?
- Да... Маленький такой триперок...