Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Специалисты объяснили, зачем ремонтируют дороги два раза в год: весной укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий, чтобы автомобилистам не надо было менять покрышки.
Учительница – отцу школьницы: — Почему ваша дочь сочинения пишет с матами?! — Ну, девочка пишет, старается, волнуется, начинает нервничать - матерится…
Два приятеля: — А тебя жена не укоряет тем, что ты работаешь санитаром в психбольнице? — Бывает… Но когда ты можешь послать Наполеона и дать под зад товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает любую критику.
В поликлинике. — Доктор, у меня плохая новость - я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились. — А у меня хорошая новость - вы только что выздоровели!
В поликлинике. — Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а? — А что такого-то?! — А ничего! Добро пожаловать на колоноскопию!
Перед Новым годом купил бутылку водки. Кассир уговорила взять ещё сок по акции, типа, запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на упаковку сока – блин, срок годности истекает сегодня! Пришлось сок употребить. В качестве запивона...
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы: - Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать? - Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька. Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах: - Я сделала так, как вы сказали, но теперь у меня в подвале уже два скунса!
Пожилой заслуженный актёр играет в театре в спектакле. Он сидит посреди сцены на лавочке, но, так как часто забывает текст, внимательно слушает суфлёра. Суфлёр: — Стар я стал… Актёр: — Стар я стал… Суфлёр: — Силы уже не те… Актёр: — Силы уже не те… Суфлёр подсказывает, что делать: — Медленно встаёт... Актёр: — Да и медленно встаёт…
Мужик, пьяный, среди ночи возвращается домой, открывает дверь и падает со страшным грохотом в коридоре. Жена, дети вскочили, прибежали на шум. Он поднял голову, посмотрел: - Что, не спится без папки?!
Отец – сыну: - Вовочка, посмотри внимательно в окно. Видишь? Когда вырастешь - он станет твоим… - «Мерседес»? - Нет, термометр, который висит на оконной раме.