Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Матч Франция - Дания. Счет 0:3. Монолог комментатора: "Французы атакуют... Зидан проходит в штрафную площадку... Удар... Еще удар... Да сколько же можно пинать вратаря?..."
Несколько лет назад жил я в Таиланде, в очень глухом и достаточно криминальном районе - в темное время суток на улицу кроме меня никто из студентов не совался, дабы по черепу не получить. Но народ там все же вроде как пытается даже английский учить и соответственно писать на нем вывески (кто их мог в этой глухомани читать кроме меня - вопрос). В общем когда я увидел вывеску - рекламу распродажи, я понял, что все же великий и могучий СССР такого еще не родил. Вывеска гласила: "Grand sale! Only in our shop! Buy one - pay for two!". Неплохо, ребята...
Решил я позвонить другу (31-59-29), а голове засел не тот номер (30-59-29) и я с полной уверенностью, что звоню другу, дожидаюсь ответа в трубке. Через некоторое время раздается ответ женским голосом. Я знаю, что там отродясь не было женщин, спрашиваю: "Это 30-59-29?",- мне в ответ: "Да", и тут только меня осенило, что я набрал не тот номер и не нашел ничего лучшего, чем сказать:"Извините, не туда попал."
А вы были в Белграде после известных событий? То что у вас в Манхэттене сейчас, было в стократном размере в этом городе! И сейчас практически на каждой улице есть след американских ракет, на разрушенных домах (их по-прежнему очень много) есть таблички о погибших журналистах, детях, инвалидах и других мирных жителях. Вы думаете, что дети, которые сейчас не могут ходить или видеть - соболезнуют америке?
Терроризм - это ужасно, у самого друга убили в израиле. Но террористы и убийцы в Конгрессе, Белом Доме и Пентагоне - это В 200 РАЗ УЖАСНЕЕ, БЛЯДЬ!!!
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается пол. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена , кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
В связи с ростом потерь среди американских военнослужащих в Ираке Президент Дж. Буш принял решение об их выводе в марте этого года. Вывод войск будет осуществлен на территорию соседнего государства - Ирана.
Веселая история 8-летней давности. Возвращаемся как-то с приятелем из командировки в Ухту на машине в Сыктывкар. До дому - 30 км (300 уже проехали), глубокая ночь, пролетаем через какой-то населенный пункт с ограничением 40. На спидометре - 100, в кустах - они! Платить, конечно, не хотелось, за изъятыми правами возвращаться в этот райцентр - тем более. Стали разговоры разговаривать и выяснилось, что гаишники (молодые ребята) живут в с. Зеленец. Не особо надеясь, говорю, что в этом селе моя тетя живет, учительницей работает. Не учила вас, спрашиваю. Знаем, говорят, учила. Потом небольшая пауза, переглядывания и вопрос уже другим голосом: "А что, Миша, Женя, Андрей и Иван - они получаются, твои братья?" "Ага, двоюродные, а вы их знаете? - жизнерадостно спрашиваю. Молча покивали, молча вернули мне документы и уставились куда-то в сторону. Мы поехали дальше. Хорошо иметь братьев в деревне!
Вчера ехал в лифте с одной мамашей с ребенком. Ребенок маленький, начинает хватать двери лифта, а мамаша ему и говорит: - Не трогай лифт грязными руками! Что хотела сказать - понятно, но все-таки, как сказано!
Как врачи заботятся о здоровье и семье. ("черный" реальный юмор) Жена будучи на 8-м месяце идет в поликлинику № 21 г. Уфа, на обследование перед родами и для получения направления в роддом. Сдает анализы, по получении которых ей сообщают о какой-то венерологической инфекции (по предыдущих сдачах анализов никакой инфекции не обнаружено), типа опа ваш муж (вахтовик кстати)вам подарочек сделал. Выписывают лекарство что-то рублей 700, жена по дороге его покупает и хорошо еще позвонила на работу мне. Я ей советую плюнуть в морду врачихе-суке и не коем случае ничего не глотать (8 месяц все таки да и не девочка уже, по приезду кстати я проверил целостность упаковки лекарства). Через 2 дня жена снова идет сдавать анализы - все чисто. Найдите сами эпитеты для этих сук-врачей которые так заботятся о понижении детской смертности и благополучии наших семей. Кстати, поделился я этой историей с другими ребятами-вахтовиками, и 3 из 5 заявили что их тоже обули рвачи по подобным сценариям, один из них развелся с женой из-за этого. Пережуйте это попробуйте.
Втречаются два пожилых приятеля. Один говорит: - Слыхал, Петрович помер. - Да? А что с ним? СПИД? - Да нет. - А что - рак? - Нет же. - Ну а что тогда? - Да вроде грипп. - А, ну это ничего...
История приключилась в одном из питерских спортивных магазинов. Нужно отметить, что многие фирмы для солидности своих магазинов используют в них не просто кассовые аппараты, а кассовые аппараты, сопряженные с компьютерами. Весь этот комплекс снабжается программным обеспечением (кассовой программой), которое в данном случае было создано в рамках операционной системы LINUX некоей фирмой “LYNX”. Так вот, в один погожий майский денек в магазин зашел самый обыкновенный покупатель, который, после недолгих размышлений, решил приобрести пару кроссовок. Кроссовки выбраны, кошелек раскрыт, кассовая программа пробивает чек, покупатель его забирает и уже хочет положить в коробку с товаром, как вдруг в его глазах появляется нездоровый блеск, он начинает беспокойно переводить глаза с чека на экран компьютера, где огромными цифрами высвечена цена новых замечательных кроссовок, предположим, 1500 рублей, которую он только что заплатил. Видя его изумление, кассир тоже смотрит на экран компьютера, также видит привычную цену и еще более недоуменно смотрит на покупателя. Молчаливый диалог затягивается. Первым не выдерживает покупатель: -Простите, Вы уверены что кроссовки стоят 14999999999.99 рублей? Кассир продолжает недоуменно смотреть на экран, затем просит чек и его лицо приобретает нездоровый белый цвет. Любой, знакомый с работой кассы знает, что фискальная память кассы, в которую попадает вся информация о продажах, является достоянием налоговой инспекции, которая всегда рада большим прибылям, но чтобы 14 миллиардов, да еще и в маленьком спортивном магазине, да еще и за один день - это уже слишком. Кассир зовет менеджера, менеджер бледнеет, потом синеет, потом берет себя в руки, ситуация с покупателем улаживается, срочно вызывается кассовый механик и специалист по кассовой программе. Заключение кассового механика - сбой программы. Итог: менеджер магазина после всего случившегося потерял всяческое доверие ко всем видам вычислительной техники, отказался от замечательной кассовой программы (ее разработчики не сочли случившееся за ошибку) и в течение нескольких дней вынужден был выслушивать смешки от коллег. Несмотря на исправления в кассовом журнале, он до сих пор с ужасом ожидает приход налоговой инспекции, которая может заинтересоваться судьбой исчезнувшей прибыли, размером в бюджет небольшого государства…
Консерватория, концерт классической музыки. Вдруг один из слушателей поворачивается к соседу слева и спрашивает: - Простие, это не Вы только что сказали "Ёб вашу мать?" - Нет, что вы! Поворачивается к соседу справа с тем же вопросом: - Простие, а это не Вы только что сказали "Ёб вашу мать?" - Нет, ды Вы что! - Извините, значит это музыка навеяла!
Старики в транспорте. Это ведь мы, лет через ... 1. Еду в автобусе, всего 1 остановку-лень пешком было. Стою, держусь за поручень у двери-щас выходить. Тут под руку подныривает дедок, тащит с собой бабку, и оба на меня шипят - встал тут, пройти мешает. Прижались к двери, шипят по-прежнему. Через минуту остановка, вышли в открывшуюся дверь, я за нами. Дедок увидел, понял, что зря шипел, но молча потащился далее. Куда - х.з., время 07.45. 2. Сажусь в электричку. Дождь, все зонтики складывают на подходе к дверям, народу много-утро. Дама складывала зонтик в тамбуре, задев при этом меня и ще 2-3 человек. Я сдуру, не посмотрев, сел потом рядом с ней (она у окна села). Она зонтик сложила и отвернула от себя, он на мои брюки капал, не на неё. Потом. когда рядом со мной кто-то сел, я чуть подвинулся, так она закатила истерику - я на нее наваливаюсь, все плечо отдавил, болит оно очень теперь. Пассажир рядом встал и пропал куда-то))), я тут же отодвинулся. Но скоро надо мной нависла ТЕТЯ ростом около 185 см, весом около 150 кг. я ей мило предложил сесть между мной и ТОЙ дамой, и подвинулся практически нависая над проходе. Как же было приятно смотреть, как ТА ДАМА не решилась возразить на то, что ее по стенке вагона размазали.
Парень с девушкой зажимаются в подъезде. она ему: Выкрути лампочку! - Зачем? - Ну выкрути лампочку!! - Да зачем тебе? - Выкрути лампочку. Парень выкручивает лампочку. девушка ему: Хочешь в рот возьму? - Ты че дура что ль, она ж горячая!?
Давеча должен был быть концерт группы товарищей в некоей студенческой общаге, в актовом что-ли зале. Все бумаги, обеспечивающие допуск публики в зал, вроде, добыты, но на проходной сидит бабка вахтер. Бабка вахтер бумагам не верит, так как обучена реагировать только на непосредственный приказ начальства, которое в данный момент копается на огороде да-а-а-леко от Москвы. В итоге концерта, выходит, не будет. Музыканты в тоске, зрители - тоже. Устроитель действа час бегает по всем инстанциям. В результате бдительные стражи порождают такое решение. МУЗЫКАНТОВ ПУЩАТЬ, ЗРИТЕЛЕЙ, КАК БЕЗДОКУМЕНТНЫХ И В ПРИНЦИПЕ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫХ _ НЕТ. Минут двадцать музыканты составляли список группы (бас-гитара, скрипка-бубен, то-се), куда под видом хора и группы мимики и жеста пришлось вписывать всех зрителей поименно... Мда, граждане...
Это даже и не история, а так к теме о вывесках. В не совсем давнии времена прибыл я в славный город Лондон. Жил я тогда в восточной части. На одной достаточно оживленной улице (где много магазинчиков, рынок и закусочных типа Fish and chips), прогуливаюсь я не спеша и вижу вывеску DON'T KILL YOUR WIFE........LET US DO IT / на русском так "Не убивайте свою жену.....дайте нам зделать это/ вот стою я и смотрю на это в полном ступоре. Надо так же отметить, что совсем не далеко похоронное бюро. Как выяснилось это прачечная и чистка одежды. Вот такой народ Англичане..., а говорят степенные и чопорные :-))))
Известно, что обучение английскому языку в неязыковых вузах сводится к переводу статей по специальности, сдаче и забытью оного перевода. Задача студента на зачете принести статью, прочесть, перевесть и пересказать какой-нибудь из нее отрывок. И вот, надо было мне как-то досдать эти вот статьи. И я принес их, кипу, штук 5. Одна из них (рассеянность истинного ученого!) оказалась почему-то на русском. Когда подошла моя очередь преподаватель была уже слегка невменяема, обо мне и вовсе промолчим. Так или иначе, дошло дело и до русскоязычной статьи. "Читайте!". Я прочел абзац, писаный родной кириллицей. "Переводите". Я еще раз прочел то же самое."Перескажите". Я опять прочел этот абзац. "Зачет". Вот так-то, дети...
Американцы отрапортовали, что наконец-то нашли в Ираке химическое оружие. В результате короткого контакта с мусорным бачком, найденным рядом с одной нефтяной скважиной, отравилось 10 десантников. Западная независимая экспертиза подтвердила, что содержимое таинственного бачка скорее всего является источником особо токсичных газов неизвестного науке состава. И только российские ученые сразу же установили, что на самом деле это не оружие, а поношенные носки российских нефтянников-буровиков, которые они туда выбрасывали в течение всего периода коммандировки. Как сказал один из "виновников" - "Бля, пустыня же. Вода на вес золота. Нам проще было новые носки покупать. Нам не жалко, пусть штатовцы донашивают."
Предисловие: Хорошо там, где нас нет. Так вот, мы везде!
Испания, Барселона, тихий летний вечер, мы с подругой гуляем по набережной, светит луна, кораблики в дали - красота. На скамейке постукивают в барабаны негры получая от этого немерянный кайф. Недалеко от них в помойке ковыряется бомж. Вдруг этот бомж спокойно так, я бы даже сказал отчасти филосовски выдает: - Да хватит уже стучать, ебана в рот!
Re: на закон о том, что если смешать килограмм повидла и килограмм говна, получится два килограмма говна. Математик: Закон не верен! Логично предположить – если к этим 2 кг говна добавить еще 1 кг повидла – получиться 3 кг говна. И так далее. Постепенное добавление повидла только увеличивает количество говна. И так до бесконечности! Но!!! Если пойдем с другой стороны и добавим к 1000000 кг повидла 1 кг говна. Ясно, что получится 1000001 кг повидла. Это уже входит в противоречие с первым тезисом и доказывает ошибочность закона. Идем дальше. Логично предположить, что добавление к 999999 кг повидла 1 кг говна приводит к получению 1000000 кг повидла. К 999998 повидла 1 кг говна - 999999 кг повидла. И так далее. Значит, мы имеем функцию двух переменных (повидла и говна), которая имеет два максимума. Между ними обязательно должен быть минимум!!! Минимум – это точка, где добавление 1 кг повидла делает бо-о-ольшую кучу говна повидлом. Отсюда следует, что повидло является существенно более сильным реагентом! Химик: принятое рассуждение математика было принято во внимание. Опытным путем было доказано, что оно верно. Говно превратилось в повидло при добавлении 234 кг повидла, а привкус говна окончательно исчез только при добавлении 1456 килограмма повидла.
История из жизни. На каникулах. Провинившегося ребенка мама заставила переписать текст из книги в тетрадь, а сама ушла на работу. Звонит домой с работы в 10 утра: -Сынок, чем занимаешся? -Пишу Мама. В обед: -А сейчас чем? -Пишу Мама. Перед уходом домой: -Ну а сейчас то ты чем занят? -Все пишу. -Ты такой старательный, может тебе купить чего-нибудь, может мороженку? -Нет мам, нехочу мороженку, купи мне новую ручку, а то эта еще со вчерашнего дня не пишет.
Два события, произошедшие вчера-позавчера и широко освещавшиеся нашими доблестными СМИ: 1. Ходорковский и Лебедев отбыли по этапу из СИЗО. Место назначения -- большая тайна. 2. Какой-то чиновник из Роскосмоса говорил о будущих космических туристах, и, в частности, сказал, что среди них есть два российских бизнесмена.
Простое сопоставление позволяет пройти к выводу, что Ходорковский и Лебедев на самом деле отбыли на Байконур и свой срок они будут отбывать на МКС на орбите. Покатаются, заодно и государству прибыль. Юкос как раз и стоит тех денег, во сколько обойдется пребывание 7 лет на орбите.
Работаю по направлению управления финансами. Держу в руках бумагу от транспортного цеха. Числится в списке порядка из 30 наименований ПМ-12 и ПМ-130. Вроде на один лад, но отличие! ПМ-12 - это переключатель механический, 12 ампер. ПМ-130 - ПОЛИВОМОЕЧНАЯ МАШИНА на базе ЗиЛ-130!!! Василий
Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом- медиком, послали его на практику в больницу. Все чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т. п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протер - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и... Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит: - Не туда, сынок
Из серии женской психологии... Сижу как то раз на кухне, подруга моя готовит, а я любуясь ее фигурой приговариваю:"ах какие соблазнительные ножки, какая попка, какая грудь...", ну и так далее. В итоге ей все это надоело и она выдает: - Вот, сидит тут все, соблазняется, давно бы уж трахнул! Вот и думай после этого, как с ними обращаться...
Гаишник тормозит легковушку."Так, товарищ водитель, проверка на алкоголь, вот вам трубочка,дуйте в прибор". Водила дыхнул- прибор показал наличие алкоголя. Инспектор: -Так, значит пили! Платите штраф! -Подожди, командир, у вас прибор не исправен! -Ну да! Все так говорят, плати штраф! -Ну, проверь мою жену, вон она, в машине сидит. -Ладно, давай. Жена дыхнула, прибор опять показывает наличие алкоголя. Гаишник: -Рассказывай мне, что прибор не исправен, плати штраф говорю! -Да подожди, вот со мной в машине сын полугодовалый, пусть он дыхнет! Выносят малыша прикладывают к трубке. Опять показывает прибор наличие алкоголя! Гаишник смущенно: - Да,пожалуй действительно неисправный прибор. Извините, гражданин, проезжайте, пожалуйста! Мужик, садясь в машину, с презрением жене: - Ну,что? Умылась, дура? А гундела: "Не давай пить ребенку, недавай пить ребенку"
История эта подслушана мною в очереди в раздевалке на физфаке МГУ и произошла, соответственно, там же. На экзамене по физике профессор спрашивает у студента: - Скажите, вот сила трения, это консервативная сила или нет. Студент ответил: - КонЯервативМая (Здесь надо отметить что это, в общем то, неверно). Тогда профессор взял его зачетку и забросил под дверь со словами: -Вот если она ко мне вернется, тогда я Вам поставлю "пятерку". (ЕЯли бы сика трения была консервативная, так бы и случилось). В этот момент по коридору шел другой студент. Видит из под двери вылетает зачетка... Ну он раз и задвинул ее ногой обратно под дверь... Я нЕ знаю получил ли этот студент "пятерку", но вот то, что сила трения консервативна, он я думаю запомнил навсегда!
Шел я как-то через лес, За спиной висел обрез, Под фуфайкой две гранаты, Автомат наперевес... Шел, как видим, налегке. С пачкой денег в кулаке И с бидоном самогона В полинявшем рюкзаке. Шел и шел себе, свистел, Не кряхтел и не сопел, Жизни радовался честно И вперед себе глядел. Вдруг из старого дупла Вылезают два e%ла. Ухмыляясь и кривляясь, Вынимают два ствола. 'Ты приехал, старый пень! Но мочить тебя нам лень. Так что быстро - деньги, водку И уе%ывай в пи%день!' 'Я, ребята, - говорю, Вам гранату подарю. На базаре продадите - Купите по пузырю.' И кидаю им в дупло, Прямо в правое е%ло Наступательную дуру Весом ровно пол-кило. Не успели пернуть вши, Как ху%нуло от души. Разнесло по лесу хлопцев В качестве мясной лапши. И такая вот ху%ня Каждый месяц изо дня Как получку получаю, Прям сплошная е%отня. Пусть запомнит хулиган - Ветеран есть ветеран. Для меня убить - как плюнуть, Как насрать на барабан. http://cs.ttk.ru/forumhumor_4741_425.html
Предисловие: Хорошо там, где нас нет. Так вот, мы везде!
Испания, Барселона, тихий летний вечер, мы с подругой гуляем по набережной, светит луна, кораблики в дали - красота. На скамейке постукивают в барабаны негры получая от этого немерянный кайф. Недалеко от них в помойке ковыряется бомж. Вдруг этот бомж спокойно так, я бы даже сказал отчасти филосовски выдает: - Да хватит уже стучать, ебана в рот!
Марья Ивановна задает на уроке задание составить предложение в котором, какое-нибуть слово оканчивалось бы, на "ца" . Встает Маша: У нас есть овца. М. И. : Молодец Маша! Садись. Встает Петя: А у нас есть курица. М. И. :Молодец Петя! Садись. Встает Вовочка: Корова залезла на дерево. М. И. : Вовочка а где же извените "ца" !!! В. : Ничего Вы М. И. не понимаете !!! Она сейчас как "Ебница" , а потом не "Телетца" , не "Доетца" и не " Ебетца" !!!
когда мой сын учился в первом классе, произошла очень смешная история. Кгда дети поняли, что можно переписываться прямо на уроке и бросать записки, то понятное дело навыков шифрования не было. вот такую записку и перехватила учительница. я уж не знаю как она отреагировала на это послание, но моей жене было очень стыдно, когда учительница вручила ей эту записку, в которой было следующее: - "СЕКС С ТОБОЙ МАША, ХУЖЕ ПОНОСА!!!"
Разговаривают два приятеля. Один спрашивает: -Дружище, ты никогда не задумывался, какой смертью ты бы хотел умереть? -Ты что, мне рано еще об этом думать! -А вот у меня недавно дядя умер, и я вдруг понял, что хочу умереть также, как мой дядя - ВО СНЕ, С УЛЫБКОЙ НА УСТАХ, а не так, чтобы перед смертью уссаться, усраться от страха приближающейся смерти, как ПАССАЖИРЫ ЕГО АВТОБУСА!
Жил да был у синего моря старик со страухой. И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания. А старуха оставалась у своего разбитого корыта.