Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реакция американки, француженки и украинки, когда в спальне появляется муж и застает жену в объятиях любовника. Американка: - Джон, не мешай мне делать мой маленький бизнес! Француженка: - Жан, присоединяйся к нам! Украинка: - Тарас, це ты? А це хто?(показывая на любовника) - Я така затуркана, така затуркана!
СВЕЖАК 2 минуты назад произошло. Работаю в конторе которая продает компьютерную технику. Тут звонит ну даже не ламер, а хуже и просит СТРУЙНЫЙ МОНИТОР !!!!!
Историю рассказал друг. В сильном вранье замечен не был, хотя и рыбак. Итак. Его маленький сын, пацану было лет шесть, поехал куда-то с мамой на автобусе. Для мальчишки - дебют. У папы-то машина, но в этот день отец не смог знаяться семьей. Посему, автобус. Впечатлений - гора. Головой вертит, но молча. На лице - масса удовольствия и любопытства. Народу в сим средстве массового передвижения не много, но все сидячие места заняты. Стоят, значица, мама с сыном. Едут. На сиденье, рядом, другая мама. С дочкой. Девочке лет, примерно, девять. Ну, и, как всегда, дочкина мама, восхищенно так, да с умилением: "Ах, какой малыш! Садись с нами!" Мама сына: "Не НАДО! Нам скоро выходить" "Нет", - не унимается девочкина мама, "мы сейчас подвинимся!" Сыновья мама, а в глазах "сама напросилась", говорит: "Садись, Коля". Напомню, в автобусе народу не много, и происходящее видно из любой точки. Девочка подвигается, и пацан плюхается на сидение. Осматривает девочку с головы до ног и обратно. ПОТОМ. Поднимает край девочкиной юбки, смотрит под. ЗАТЕМ. Тыкает пальцем в левый зачаток девичьей груди! Автобус, мужская его часть, умиленно выдыхает: "Мля! В отца пошел!"
Негр-раб несет хозяйке кофе.Она ему говорит: -Бен,подойди! -Да мис -Ну вот ты такой большой,а этот у тебя большой? -Да мис -Сколько? -5 см -Всего? -В диаметре мис!
Порой даже не подозреваешь насколько глубоким и непредсказуемым бывает человеческое невежество. Мы с коллегой по заводскому КБ, молодые специалисты, по обыкновению пол-лета проводили в совхозе на уборочной. Жили в сельском двухквартирном доме, вторую половину которого занимала бригада водителей, тоже городских. Повадился к нам один парнишка из шоферов, лет 18, шустрый, суетливый и бестолковый. Видимо своих он уже достал, они его просто гнали, и он искал отдушину и понимание у нас, типа интеллигентов. И нам тоже быстро надоели его "а че это, а как это, ух ты!" Однажды он увидел у нас традиционный для таких мероприятий кипятильник: два бритвенных лезвия, связанных в пакет через спички. И сопроводив осмотр своими "ух ты, а как это, а не ебнет?!" попросил воспользоваться. Мы протянули ему стекляную банку с болтющимся в ней кипятильником. Но парень со словами "у меня есть!" выхватил из банки устройство и скрылся в своем отделении дома. Через две минуты он, совершенно охреневший, показался обратно, неся покореженые остатки лезвий, и ныл "А говорили не ебнет!" Мы тоже не сразу врубились, но произведя краткое расследование, выяснили, что он пытался вскипятить воду в алюминевом ковшике! Я не уверен правда, что он понял почему все-таки ебнуло...
Случилось это в славные годы моего студенчества. Как все военнообязанные после обучения на военной кафедре мы должны были пройти сборы. На вопрос какие будут сборы 2-х недельные или месячные, полковник поставленным голосом произнес:-Ну у кого-то на сборах будут и месячные. Ну это все так, для красного словца. Так вот стоим мы на плацу, июнь, +40 в тени, плац (соответственно тени нет). Происходит репетиция принятия присяги. Стоят три взвода у всех уже мысли о пиве, озерах, и женском поле. Дабы объяснить нам курсантам как необходимо правильно выходить для столь ответственного действа, подполковник (до этого он точно +40 втянул, и не один раз, +жара=состояние нестояния)сам выходит к месту где по его разумению должен стоять курсанти произносит: - Подойдя курсант должен сказать. Курсант такой-то для принятия присяги ПРИНЯЛ.
В этот НГ я совершенно неожиданно понял, насколько алкогольный "автопилот" отличается у мужчин и женщин... - Насколько я себя помню, мог на полном автопилоте прийти через весь ород (а это около 10 км) ночью пешком в направлении домой (типа первая сцена которую помню - это я на "родном" перекрестке перехожу дорогу)... - а в этот НГ жена дошла до состояния автопилота.... так вот она на полном автомате постелила ребенку постель, разогрела ему молоко (правда, тут я ей попался на глаза и она глупо хихикая вылила остатки молока из холодильника мне на голову), а выполнив "обязательную программу" свалилась спать под елочку....
Реклама на Эльдорадио в Питере Капсулы "Здравушка". Созданы специально для тех, кто ведет активный образ жизни. Всего одна капсула на целый день защитит вашу печень.
Произошло это в середине восьмедисятых в одном южном городе. Середина дня. Час пик. Общественный транспорт переполнен. Водитель троллейбуса объявляет, что двери закрываются. На задней площадке народу полным-полно. Крайний пассажир, чтобы отвоевать место разворачивается спиной к народу, упирается руками в стены возле входа и спиной вдавливант народ вглубь транспорта.(в этом троллейбусе на задней площадке отсутствовал поручень, ну такой на входе для удобства подъема по ступеням)и тут к остановке несется тетка с ворохом авосек и во все горло орет:"Стойтэ, чикаетэ!!!!". Подбегает к задней площадке и не глядя, перехватывая в левую руку авоськи, правой, со всего маха ХВАТАЕТ за "ПОРУЧЕНЬ!!!". Мужик в немом крике аж весь перекосился, но звук затерялся где то внутри... Тетка еще крепче сжимая "Поручень" поднимает глаза, видит за что ухватилась и сжимая руку от шока (за что ухватилась) орет на всю улицу........... Мужик тихо и со свистом прошипел: Брось с-с-с-с-у-у-у-а-а-а-.... Те кто стоял на остановке буквально легли на остановке, от смеха
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...
Вчера (07/08/06) вечером по каналу "Спорт" анонс на следующий день - идут титры событий на чемпионате Европы по легкой атлетике. Среди них "СПОРТИВНАЯ ХОТЬБА 20 КМ". Я не опечатался - именно ХОТЬБА. По центральному каналу! Что, даже там уже нет грамотных? Вы бы ХОТЬ в словарь посмотрели!
Две довольно сюрные истории, имевшие место со мной в последнее время.
Первая. Пошли с женой в "Сатирикон" на спектакль с К. Райкиным. Стою перед спектаклем возле кассы, закурил. Выходят две девушки. Одна из них, обращаясь ко мне: - Скажите, а что, Райкин живой? Я так офигел, что только спросил: - Который? - А, это сын...-протянула она. Видать, надеялась увидеть Аркадия Исааковича.
Вторая. Иду по направлению к Преображенской площади в Москве. Передо мной двое мужиков очень деревенского вида, похоже хорошо поддатые - идут как-то вразнобой, то расходятся далеко друг от друга, то наоборот, чуть не сталкиваются. Один из них прикурил у встречного прохожего, и, когда я его обгонял, огорошил меня вопросом (причем очень вежливым тоном): - Простите пожалуйста, Вы не знаете, где поблизости Раффайзен Банк? (Я): Ой, нет... (Он): Там эмблема - две лошадиные головы на желтом фоне. (Я): Знаю эмблему, знаю и банк, но здесь отделения не помню. (Он): Я как-то проезжал, увидел, но точно не помню, где. Надо было сфотографировать. Ну что же, извините!
Они пошли дальше, оставив меня размышлять о несовпадении внешности и содержания. Ведь я ожидал услышать что-то вроде: "слышь, бля, где тут пива взять?"
P.S. А банк я потом увидел, Он с другой стороны площади.
В последние года полтора я увлекся перепиской по Интернету. Образовался круг знакомых из двух-трех десятков виртуальных подруг, в общении с которыми я приятно провел множество вечеров. География довольно обширна; есть в их числе одна очень милая девушка из Эстонии. Анекдоты об эстонцах я воспринимал несколько скептически: сочиняют - и ладно. Точнее, воспринимал так до недавнего времени. Надо заметить, что день рождения у меня ровно через три недели после новогодних праздников. Захожу я в свой праздник вечерком на электронный почтовый ящик - как и подобает, вижу некоторое количество поздравительных писем на тему "С днем рождения!" и одно письмо от эстонской подруги, озаглавленное "С Новым годом!"
Мужика приспичило в туалет. забегает в гальюн штаны снял только сел слышит за стенкой "привет" отвечает-здоров "как дела?"- нормально "как дома?" - да все хорошо "как работа? , здоровье?" да так потихой "ну ладно если что, звони"- хорошо, а номер скажи! "дорогая подожди тут со мной какой-то придуро из за стенки разговаривать пытается!"
Зеленкин С. Е. , Калмыков А. А. , Виноградов Н. Д. Учебное пособие "Безопасность операционных систем, часть 1" Череповецкий военный инженерный институт радиоэлектроники стр. 67.
Кошки и другие животные мочой метят периметр своих владений. Очевидно, кошки могут идентифицирвоать себя подобным образом. Представьте себе, что кому-нибудь удастся создать небольшое устройство, способное производить мгновенный анализ мочи, обеспечивая, таким образом, надежную идентификацию. Каждый терминал можно будет снабдить подобным устройством, снабдив терминал надписью: "Для регистрации помочитесь сюда, пожалуйста". Возможно, таким образом удалось бы создать абсолютно надежную систему, хотя она вряд ли понравилась бы пользователям.
Степаныч рассказал только что. Они в молодости посланы были партией на сельхозработы какие-то. В пути остановились в деревне в одной семье. И засвидетельствовали жизненную семейную картину: жена жалуется мужу-трактористу на маленькую дочу, что та расшалилась, не слушается мать совсем. Ну и папаша, огромный мужичина ставит перед собой ма-а-аленькую трехлетнюю девочку, сурово смотрит на нее и толстым басом говорит: "Ну, блядина, ответствуй!" Вадим
Для тех кто не в курсе - с английского "Bee" - пчела, "drill" - сверлить. Решил на досуге пересмотреть старых обрых Покемонов... Детство в известном месте заиграло))) Смотрю, ностальгрую, как еще когда с родителями жил мы с сестрой наперегонки бежали к телеку за очередно порцией этого японского наркотика. Вот, нашел в сети все сезоны этой дряни, скачал, начал смотреть... Ну, помните, там малолетние оболтусы уходят из дома и давай всякую нечисть по лесам собрать, а потом этих зверьков стравливают и выясняют кто круче. Пикачу, чармандер и прочая мутотень... Многие названия зверьков взяты по принципу "от недостатка фантазии объединяем английские слова" Дохожу до четветой серии первого сезона. Первая встреча шалопаев с покемоном - пчелой. Жуткие сверла торчат у псел из задницы и заменяют руки. Смотрится симпатично))) Обозвали это детище больного разума (просто и со вкусом) "beedrilla" (Ну, как вам?! Это ДЕТЯМ ПОКАЗЫВАЛИ!!!) А переводчик то ли кортавый попался то ли просто запарился на работе - лень ему буквы проговаривать ))) Готовы? ДЕТЯМ ПОКАЗЫВАЛИ!!! Эш (гл. шалопай) - "ОСТОРОЖНО, НА НАС ЛЕТИТ СТАЯ ПЕДРИЛЛ!!!!!!!!!! АААА...... ПЕДРИЛЫ АТАКУЮТ!!!!!!!!!!" )))))))))) Верите, нет, после этого я бросил смотреть сериал... Живот болел)))
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!
Везение Гуса Хиддинка не знает границ! На чемпионате Европы сборная России проиграла сначала Испании, потом Швеции, потом Греции, но все-таки смогла выйти в четвертьфинал, где проиграла Франции, но вышла в полуфинал, где проиграла Италии, но вышла в финал, где проиграла Германии, но все-таки стала чемпионом Европы. ОЛЕ РОССИЯ!
Дело было лет так 8 назад... был тогда период когда для подержания так сказать штанов "бомбил" я на своей старенькой 03...
Везу клиентов (далеко - через весь город) - 2 мужика и 2 девки... Как всегда народ треплется о всем потихоньку... как оказалось эти 2 перца только что "откинулись", вот снял подруг, едут куда-то "на хату" развлекаться... В это время девки сзади чего-то начинают меж собой обсуждать постенно повышая громкость разговора аж до излишней (ну увлекающиеся такие особы выдать)... на что один из мужиков замечает "Девки - громкость сбавь, а? А то у нас на зоне говорили - Кто покрикивает того поябывают"... В ответ на это обе девки хором в полный голос "ляляля - ляляля" - начали "покрикивать"... :))
В застойные времена приносит автор рукопись к главному редактору на публикацию. Тот листает некоторое время и говорит: -Вот вы пишите: "Граф предложил графине чашечку кофе и отъимел ее 33 раза на подоконнике", - все хорощо, но нет связи с народом. В таком виде не можем опубликовать. Через неделю автор приносит доработанное произведение. Гланый редактор, прочитав говорит: - Ну вот вы пишите: "Граф предложил графине чашечку кофе и отъимел ее 33 раза на подоконнике, а в это время кузнецы ковали железо", - это уже лучше, но хотелось бы, чтобы присутствовал взгляд в будущее! Еще через неделю бедный автор выдает на гора следующий перл: -Граф предложил графине чашечку кофе и отъимел ее 33 раза на подоконнике, а в это время кузнецы ковали железо. Кузнец Иван бросил железяку на пол и сказал: "Хуй с ней - завтра докуем".
Не уверен, что пару лет назад я не писал это.... Но все-таки... Есть у меня лампочка-дочка Настя.. Было ей в ту пору года 3 где-то... Возвращаюсь я с работы вечерорм и покуда переодеваюсь - обращаюсь к супруге : - Красавица, сдела кофею, плиз.... Тут Настя встревает... - Папа, ты посему маму "класавицей" назвал ? - А в чем дело - она не красивая чтоли ? - Так ведь дяденьки только чузих тетенек "класавицами" называют - а мама - ТВОЯ тетенька... - !!!??? Откуда ты это взяла ? - Я это ЗНАЮ.... Вот так вот.... кселерация панимаешь.....
Попали в яму кабан, заяц, лиса и медведь. Сидят день, два, три. И тут медведь не выдерживает: - "Блин жрать охота, давайте, кто в карты проиграет того и сожрем." Играют........... просрал заяц. Кабан встал и возникает: - "Не я за зайца горой, кто тронет тот п***ы получит" Играют дальше.......... просрал заяц. Кабан встал и возникает: - "Не я за зайца горой, кто тронет тот п***ы получит" Играют дальше.......... просрал кабан. Заяц встал и говорит: - "Эх счас сальца наебнем"
В последнее время среди молодежи все больше становится любителей стрит-рейсинга. Машины с характерной атрибутикой можно встретить уже практически в любой деревне. Происхождение их, как правило, около-криминальное, что особенно интересует работников автоинспекции... Не отстают в этом и эстонские парни. В стране участились случаи угона дорожных катков.
Попало много лесных зверей в яму ловушку. Долго сидят. Захотелось им есть. Лиса говорит: Давайте сожрьем того у кого самые длинные уши. Кабан: Кто зайца тронет - УБЬЮ!. Время идет. Кушать сильней хоч-ся. Лиса: Тогда сожрьем у кого самый короткий хвост. Кабан: ЗАЙЦА НЕ трогать. Убью!. Дальше, воощще ЖРАТЬ охота. Лиса: Ну тогда сожрьем того у кого нос пяточком! ЗАЯЦ: Ну что КАБАН - ДОВЫіЖЕВАЛСЯ.
Давно это было... Тогда я был еще студентом. Жило нас трое в квартире и вот один из нас позвал в гости толпу девчонок и парней... Я был с работы и спал, поэтому участия в празднике не принимал, но надолго запомнил сцену, произошедшую ночью, когда я проснулся... Все происходило в темноте, я только слушал. Один из гостей-парней, после коротких уговоров, принялся отоваривать одну из девушек-гостей... И после всего этого девушка, произнесла фразу (Внимание!!) - Эх... хорошо-то как... будто меня тра...ли.... И обиженный голос парня: - Ага. Как будто....
Мужичонка с трудностями речи заходит в гастроном... - Ммммне пожжжалуйста мм-м-м-ммм--ммм--мм- - Молока! - Нет, мне мм-мм---мммм--ммм- - Масло! - Нет, мм-мм-ммм--мм--мм - Маргарин! - Ммм-мм--ммм--мм- мудак, кефиру....
Девушка после партии в секс, просит партнера: - Вася, дай закурить - Нет у меня, у Кольки спроси - Коля, дай закурить - На, покури затягиваясь: Бедная моя мама, если бы она только знала что я курю
Это было вчера. Еду. Весна. Нет. Почти лето. Еду, особенно не торопясь. Впереди "шестера". Вся уклеенная липкими с одной стороны теругольниками, типа "восклицательный знак", да "за рулем не понятно кто", да "не дуди - боюсь" и т.д. На крыше у нее, у "шестеры", тоже хрень какая-то, типа "Школа быстрого обучения как водить не надо". И едет сей транспорт очень уж напряженно. Чего-то, думаю не так. Догоняю. Обгоняю. Смотрю. Ну, точно. Вот, блин, как чувствовал! Инструктор - НАСТОЯЩИЙ НЕГР учит водить ЛИЦО ЯРКО ВЫРАЖЕННОЙ КАВКАЗСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ. Надеюсь, что перед этим кавказец научил афро-американца продовать... ну хотя бы гвоздики.
