Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Попали в яму кабан, заяц, лиса и медведь. Сидят день, два, три. И тут медведь не выдерживает: - "Блин жрать охота, давайте, кто в карты проиграет того и сожрем." Играют........... просрал заяц. Кабан встал и возникает: - "Не я за зайца горой, кто тронет тот п***ы получит" Играют дальше.......... просрал заяц. Кабан встал и возникает: - "Не я за зайца горой, кто тронет тот п***ы получит" Играют дальше.......... просрал кабан. Заяц встал и говорит: - "Эх счас сальца наебнем"
Приходит грузин в зоопарк, подходит к клетке с макакой и начинает внимательно ее рассматривать, уже и подальше отойдет и ближе к клетке станет, полчаса смотрел а потом грит - Анзурчик! ты что ли??!!
1943 год. Война в самом разгаре. Батика. Над морем - туман. Одинокий дозорный корабль Советских войск на малом ходу рассекает ровную гладь воды. Неожиданно по левому борту вздымается вода и на поверхность всплывает миниатюрная подводная ладка вся в заплатках и кое-где обшитая деревом. Со скрежетом открывается люк, и из него вылезает дед с седой бородой до пупа. - Сынок, а война то кончилась? - спрашивает дед у дозорного на корабле. - Да нет, тоько врага погнали к его границам. - говорит дозорный обалдевшим голосом. - Эх, проклятый НАПОЛЕОН! - говорит разочарованно дед, и захлопнув люк, погружает свое "корытце" под воду.
Сегодня получаю два письма по e-mail. Подозреваю, что с вирусами. Зову нашего IT-шника, показываю ему письма. Одно он просит переслать к нему на проверку, а второе, после быстрого просмотра, говорит удалять сразу, так как файл обладает специфическим раширением.scr, и IT-шник говорит, что многие вирусы имеют такое расширение. Я удивляюсь, и спрашиваю: "А на фига те, кто эти вирусы пишет, указывают такое расширение, которое сразу дает понять, что это вирус". IT-шник начинает рассказывать, что это типа для всяких неопытных пользователей, и так далее. Я коротко резюмирую "Короче, для всяких тупых козлов". После чего IT-шник говорит: "Ну не знаю точно, вот два дня назад генеральный такой файл у себя на компе открыл"... Мораль - следи за базаром :-).
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...
В последней передаче "Квартирный вопрос" ваяли детскую для 2 девчушек-подростков. Сделали им разделение жизненного пространства по цветовому признаку: где территория одной сестры - там все розовое (койкоместо, обои, стульчик, коврик и т. п.), а второй сестре все зеленое. Одна девица будет жить теперь в розовых тонах, другая в зеленых... Вот интересно: станут ли они, когда вырастут, - одна лесбиянкой, вторая гринписовкой?
Три наркомана играют в поле чудес. Якубович спрашивает: от чего будете страховаться? 1-й. Я говорит буду страховаться от того что "крутнул барабан, а он не крутнулся". 2-й. А я говорит от того что "угадал все буквы, но не смог прочитать слово" 3-й. А я говорит от того что "играл, но не наигрался" Якубович в ахуеве. Начинается игра. 1-й крутит барабан. Якубович: "У вас 100 очков, ваша буква?". Нар: "буква Б". Якубович: "Такой буквы в слове нет" 2-й крутит барабан. Якубович: "У вас 300 очков, ваша буква?". Нар: "буква Б". Якубович: "Да я ж сказал, такой буквы в слове нет" 3-й говорит: "Я крутить не буду, я называю слово" Якубович: "Ну давай" Нар: "БУБЕН"
Приходит мужик в магазин, где аудио- видеозаписями торгуют и спрашивает: - Здрасте! У вас запись "Дюны" есть? - ЧЕГО!!!!!!!!???????? - Ну запись "Дюны" у вас есть или нет?! - Молодой человек, зайдите в соседний магазин, туда вчера покемонов привезли, может и запиздюны появились...
Работаю, я значит в компьютерной фирме. В одно прекрасное утро прихожу на работу, включаю один из компов, а у него клава не работаеть... на мониторе две надписи, смысл такой: 1я надпись-клавиатура не найдена или не работает 2я надпись-для продолжения нажмите F1 :))))))
Реклама на Эльдорадио в Питере Капсулы "Здравушка". Созданы специально для тех, кто ведет активный образ жизни. Всего одна капсула на целый день защитит вашу печень.
Навеяно историей от 22 января про так как холодно студенту без свитера.
У нас в институте был парень, который ОЧЕНЬ любил выпить. Вообще, студентов, которые не очень любят выпить гораздо меньше тех, которые любят выпить очень. Но этот даже среди больших любителей выпить выделялся своей особой страстью к выпивке. При этом он очень быстро напивался в хлам, и ничего интересного из себя после этого не представлял - никаких особо интересных историй с ним по пьяни не происходило, он не бузил, не смеялся, а просто сидел в компании тупо пьяный. Когда один раз, во время очередной пьянки, мы спросили его, на хрена он вообще пьет, приведя в пример, что одни люди пьют, чтобы быть более уверенными в себе, другие - чтобы повеселиться, он не задумываясь ответил: - А я пью, чтобы быть пьяным.
История эта произошла на курсах английского языка, поэтому для незнающих оный язык она может быть непонятна, а для знающих - просто несмешной. Уровень владения английским языком был у всех, в том числе у меня, очень невысок, но отдельные не совсем формальные слова я уже знал. С недавних пор к основной группе присоединилась одна девчушка. Наверняка, любой из читателей сталкивался с таким типом девчушек - этакое робкое создание с огромными детскими глазами и таким тихим и проникновенным голосом, что когда она начинает говорить, возникает ощущение, что еще чуть-чуть и она заплачет от несправделивости и жестокости окружающего мира. В тот раз на уроке было задание описать внешность человека. Препод притаранил какой-то журнал с изображением Монсерат Кабалье на обложке. Ну, кое как, один за другим выдавливали из себя ангийские выражения, типа у нее красивые глаза, белая кожа, пышные черные волосы и т.д. В общем, дело двигалось вяло, так как уровень владения языком, как я писал выше, был невелик. Повисла гнетущая тишина, каждый ломал репу, чего бы еще такого сказать, и здесь вышеупомянутая девчушка тихим-мягким голосом произнесла: I think She has a big pussy. Редко в своей жизни я видел как менялось лицо человека (в данном случае препода) за такой короткий промежуток времени. Через некоторое время, совладав с собой, препод спросил: "Скажите, пожалуйста, по русски, что Вы имели ввиду". И удивленная девчушка сказала: "Разве это не "рот" по английски"? Еще через несколько мгновений тишины препод медленно произнес: "Нет, это немного другое слово".
P.S. Тогда мне было просто очень смешно, а теперь вот я думаю, что ведь в принципе она была права, хотя и не ведала, чего говорила. Как говорится, устами младенца...
Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "мохнолихозаеби вас за это пидомохносучедвупиздое свинофанище в зломорду, выебленную в ебломохносраную хуйню через пидотроевафлеблядину". После этого он встал и грязно выругался.
Диалог в Думе: - Привет, дорогой! - Привет! - Как супруга, товарищи по партии- Митя, Петя? - Да, все по-старому. Митя на митинге, ну а Петя... Петя... Все по-старому
Че было, че было. Ладно, у меня сердце тренированное, выдержало. А попадись какой неподготовленный человек -- кондратия бы словил наверняка. Впрочем, по порядку: Вчера вернулся из командировки в 5-м часу утра, соответственно, на работу не пошел, пошел домой -- отсыпаться. Часам к 3 дня проснулся, сижу дома, никого не трогаю. Часа в 4 звонок. Телефонный. Беру трубку, смутно знакомый женский голос произносит: - [.....] можно? - Можно, - говорю, - я это. Голос что-то неразборчиво произносит, в трубке щелчок и короткие гудки. :-\ - Hе понял. Ладно, сижу у телефона, жду, вдруг перезвонят. Звонок. Hичего не подозревая, поднимаю трубку. Звонкий детский голосок: - АЛЕ, ПАПА-ЗДРАВСТВУЙ! - ....?...!.?...!!! $-0 тренировка тренировкой, но что-то там в груди екнуло. (Для непонимающих поясняю: я не женат. И детей у меня нет. Вроде бы.) Сижу, держу трубку, в голове вихрь мыслей. Параллельно, потоками. Примерно вот так:
ПОТОК ОСНОВНОЙ ПОТОК ВТОРОЙ ПОТОК ТРЕТИЙ ПОТОК ЧЕТВЕРТЫЙ (панически) (сосредоточенно) (ехидно) (едва слышно,голосом Дроздова) АААА! КАК?! Интересно,кто бы Hу что, догулялся? Пользуясь ПОЧЕМУУУ?! это мог быть?... Теперь-то уж не естественной HЕ ХОЧУ! Голос знакомый,да. отвертишься. маскирующей НЕТ, НЕ Ребенку года четыре, Жениться придется, окраской, МОЖЕТ БЫТЬ! не меньше однако. Или песец HЕ НАДООО! Значит, 5-6 лет алименты. Глубже старается назад...Кто же?.. дыши, недолго подкрасться Но обязательно тебе воздухом к своей генетическую свободы дышать жертве экспертизу. осталось.. незаметно. О-б-я-з-ательно. Кто ее знает, может это и не мой ребенок вообще. И вообще: хрен ли она столько ждала?
Спустя вечность, нахожу в себе силы сказать в трубку пересохшим голосом: - А.. (кхкщ).. А кто это? (Сам знаю, что не умно. Посмотрел бы на вас в такой ситуации. Тут бы пожалуй и "знаменитый своим остроумием Бернард Шоу" не нашелся что сказать.) - Ой! - короткие гудки. Осторожно, как гранату, кладу трубку на место. В душе зарождается надежда, что больше никто никогда мне не позвонит. Звонок. Обреченно беру трубку. Тот же женский голос: - [...]? Я не то нажала, с тобой [...] хочет поговрить, щас еще раз попробую соединить... щелчок. - ??...!!! (УРРРА! Я узнал этот голос. Это девушка из отдела маркетинга. У нас секретарша болеет, и на телефоне временно -- она. Я БУДУ ЖИТЬ! ЩЩАСТЬЕ! :))))
Вот так вот. Ребенок, видимо, номером ошибся. Я надеюсь. Если у вас есть дети, не разрешайте им звонить по телефону. Подумайте о людях со слабым сердцем, к которым ваш ребенок может нечаянно попасть.
PS. Песец -- он бродит неподалеку. Hе забывайте о нем.
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает: - Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял! - Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта! Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую ее в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать все громче и громче: "Ох, да, да, а-а, о-о-о-о!"... - Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу? - В том-то и дело, что нет, дружище! - А как же все эти "а-а-а, о-о-о"? - Симулировала, зараза!..
Историю рассказывали за рюмочкой чая, поэтому в правдивости истории можно не сомневаться. Группа наших туристов, среди которых были и две моих знакомых девушки, поехали отдыхать в какую-то солнечную страну. Жили они в гостинице, при которой был швейцар. Так как в той гостинице отдыхали не только наши люди, то швейцар знал по нескольку слов из каждого языка. Вот и один из наших товарисчей решил обучить швейцара нескольким нашим выражениям. Он объяснил ему, что "штангенциркуль" на русском языке означает лучший комплимент женщине. После этого, когда ентот швейцар видел русскую женщину, он говорил ей следущее: - Добрий дьень. Штангьенцьиркуль. Учите юмор, чтобы понимать русских!!!
Вместо эпиграфа: «Я вам заказывал - красоту, нежность, пылкость, а вы мне доставили - двух шлюх и трех уродов…» (В. Набоков, »Изобретение Вальса») Да, мне эпиграфа не жалко. А вот амбулы не будет, не дождетесь :-))) Было пару лет назад. Жил я тогда с бабой, которая работала сутки через трое. Так что 1 раз в 4 дня я оказывался в няньках при двойне: со мной оставались дочки ее, близняшки 5 лет. Как раз самый такой возраст когда мелочь в детсаду осваивает родную лексику, и домой идут перебрасвыась репликами: -«А ты хуй! » - Сама хуй! - «А ты блядь! - Сама блядь! » и т.п. Из сада их брал, в дни дежурства мамки, я. Еще имелась в наличии дряхлая бабушка, но ей уже мы доверять опасались, она в маразме и потерять могла ангелочков-то. А волосы я тогда носил длинные. Это важно. В хвост собирал. Короче, приятный бабье-летний сентябрьский день, моя ушла на свои сутки, бабка закемарила в своей комнате, я с утра сдал в сад малых и сижу на балконе (балкон из кухни) и балдею с пивком да рыбушкой. Тут вижу - из подьезда выходит Витька, сосед и кореш. А че не разделить компанию? Машу ему, кричу. Воблой в воздухе мотаю для наглядности. Поднялся. Выпили. Душевно так уселись, стульчик второй ему поставили… Сидиммм… Сидииииимммм…. Хорошо сидим. Так все пиво и усидели. Была в холодильничке водочка - и ее не пощадили, родимую. Так, долго ли коротко ли, а дожили до вечера когда стемнело совсем. Я: - Мллин!! а девки-то! в саду-то! не забраны!!! Представляя что мне от подруги будет и что вообще может с малыми статся в нашем жестоком мире, если брошены одни в этих урбанистических джунглях большого города, подрываюсь, тормошу кореша, обьясняю что нам надо быстро, БЫЫЫСТРРРО в сад за детьми, выскакиваем пулей из хаты (ну насколько можно быстрее, может и не совсем пулей получалось…) Да… Дошли. Доплыли, е-мое! Дети уже все разобраны, только мои 2 бедолажки на воспитэлле виснут. С обеих сторон за руки ей цепятся. А воспитэлла уже на низком старте, т.е. одета в пальто и с сумочкой на плече, чтоб после сплавления мелких в мои заботливые лапы поживее дернуть домой, даже в помещение сада опять не заходя. Так хотела завершить уже наконец свой трудовой день, что не посмотрела на то что гражданский папа перегаром благоухает и какой с ним корефан в аналогичной кондиции. Вот так и попадаются педофилам!... ну ладно, не отвлекаемся. Идем домой. Подходим к подьезду. А на девчонках новые шляпочки с полями, предмет их гордости… - эх, ну как описать бы вам фасончик? - блин, был бы я бабой, смог бы, а так… на пальцах придется, уж не обессутьте. «Все равно что стакан кому-нидь описывать или, не дай Бог, рюмку!... только пальцами шевелишь и чертыхаешся от полного бессилия» (Стругацкие. Мне лишней цитатки опять же не жалкр). Короче, шляпки с полями крепятся к челюстям на завязках, таких довольно толстых, широких, чтоб они попутно и уши грели. Или, иначе говоря, это как бы типа ушанок- но к ним поля пришиты. И на полях еще розы тряпочные большие. В общем, маленькие дамы. И эти маленькие дамы виснут у меня на руках и беседуют в своем репертуаре - а ты пизда! - сама пизда! - а ты манда! - сама манда! а кореш плетется сзади. У подьедза под фонарем сидит на лавочке третий наш сосед и кореш. Видит нас. Привстает. Прикладывает руку к глазам «козырьком» а-ля моряк, узревший вместо выстраданной земли нечто непонятное. Садится. Вскакивает и бормочет: - Нееет, вы че! да я не… да чтоб я… вот этих… Блин, ты чего?! Витьк, ты КОГО?!!!? …чем дальше, тем больше повышая тон пока с болботанья не перешел на крик - и сьебался в подьезд вообще с концами. Обьяснение этому прискорбному факту Витька дал такое: Оказывается, они с этим соседом еще до меня с утра начали. Сидели тоже хорошо - и тут соседа пробило на любовные приключения: он просветил Витяя что тут рядом на одной из ближних улиц типа блядюшник. Стоит вроде как ресторан или клуб какой, забор там могучий и ворота бронированые, а из тех ыорот тачки выезжают крутые и телочки длинноногие. И Витя как более ходячий откомандировался в этот вертеп разврата чтоб себе и корешу доставить тела. А выйдя из дома - увидел меня - о порученном ему деле забыл - и - дальше вы знаете. Короче, глянем на ситуевинуу глазами этого соседа. Нетрезвыми причем. Представьте: послал друга ЗА БЛЯДЬМИ. Час его нет, 2 нет,3 нет… наконец явился-таки, не прошло и года. И с кем?? Две не то малолетки (подсудное дело!) не то лилипутки, щебечущие матом, а с ними… ну типа пидор: волосы длинные и джинсы в обтяг и кожанка черная как на садомазохисте. Т.е. я ему за голубого сошел, с залитых-то глаз. И он удрал, не вынеся мысли что ему за неимением более достойных кадров придется ЭТО ебать. Что уж, больше никого не нашлось?... :-\ Тем все и кончилось… больше он почему то не пробовал разведать - что за телки в том заведении… боялся… :-)))
История наведана прочитанной историей про дневального, который поправлял шапку на генерале. Данную историю рассказал мне один бывший курсант военного училища (по моему Киевского какого-то), бывший воспитон (для тех, кто не знает. Вопритон - это воспитанник военного оркестра - человек на службе лет так с 14-и. Поэтому воспитон при поступлении в училище уже имел лычки сержанта). Привожу ее как запомнил. "У нас в училище у нас начальник училища очень любил по ночам шастать, посты проверять. Я был тогда на первом курсе, но так как был уже сержантом, то был дежурным по роте. На тумбочке у меня стоял солдатик. Ночь длинная, ну солдатик и закемарил стоя. А я на кровати в глубине роты присел и сам там закимарил. Тут этот начальник училица техонько в роту прокрался. Смотрит - солдатит не отвечает. Он к нему подходит и тихонько так за рукав дергает. Солдатик глаза открывает, а перед ним генерал! Он глаза таращит, а что делать - забыл. Ну генерал ему и говорит: "Что же ты молчишь? Кричи!" (Это он имел ввиду кричать "Дежурный по проте на выход", так по уставу положено). А солдатик в ответ ему: "Аааааа!" Тут я это услышал уже и выхожу из глубины роты как положено с докладом, типа обход делал. Генерал этому солдатику ни только ничего не сделал, а приказал мне его поменять, так его этот крик наверно приколол."
В этот НГ я совершенно неожиданно понял, насколько алкогольный "автопилот" отличается у мужчин и женщин... - Насколько я себя помню, мог на полном автопилоте прийти через весь ород (а это около 10 км) ночью пешком в направлении домой (типа первая сцена которую помню - это я на "родном" перекрестке перехожу дорогу)... - а в этот НГ жена дошла до состояния автопилота.... так вот она на полном автомате постелила ребенку постель, разогрела ему молоко (правда, тут я ей попался на глаза и она глупо хихикая вылила остатки молока из холодильника мне на голову), а выполнив "обязательную программу" свалилась спать под елочку....
Перевозит дед Мозай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер: - Ваши билетики! Зайцы испугались, а дед Мозай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит: - Ты что, таблеток объелся? Это же метро! Зайцы сразу осмелели и добавили: - И вообще, пошел на хрен в свою палату, а то санитарам пожалуемся!
Пьют трое мужиков: американец (А), француз (Ф) и русский (Р). После 1 рюмки (А)говорит: "А у нас в США самые крутые бомбы в мире" (Ф): "А у нас во Франции самые красивые девушки" (Р): "А у меня есть друг Вася. У него на члене 13 воробьев умещается" Выпили они по полбутылки на нос... (А): "Да нет, у нас в Штатах иногда бомбы с браком попадаются" (Ф): "А у нас иногда девушки страшные встречаются" (Р): "А у меня есть друг Вася. У него на члене 13 воробьев умещается" Выпили они по бутылке... (А): "Да хреновые у нас бомбы: промахиваются все время или не взрываются" (Ф): "А девушки у нас страшные, картавые все. Тьфу" (Р): "А у меня есть друг Вася. У него на члене 13 воробьев умещается. Правда у тринадцатого все время одна лапка соскальзывает!!!"
Есть у меня одни клиенты - небольшая оптовая фирмочка.. у них пара компов и недавно купили еще один принтер - с рук Canon LBP800... но т.к. он был ну очень б/у и куплен сразу с пустым картриджем (я их еще обрадовал что с изношенным механизмом и термопленкой) то картридж сразу отправили на заправку... Я пока поставил софт и успокоился - сижу пью кофе (в одной из комнат)... Тут прибегает бухгалтерша расстроенная... "Я не могу поставить картридж" - "Почему" - "А как я только открываю принтер, чтобы поставить картридж - комп мне говорит ЗАКРОЙ КРЫШКУ ПРИНТЕРА!"... просто у них софт стоит для принтера с голосом....
Есть многое на свете, друг Гораций: - Чем бедный Йорик мог опохмеляться... - Что нам мешает круто оторваться... - Что может так не вовремя порваться... - Чего не делал Д"Артаньян с Констанцией... - Что заносить не стоит в декларацию... - Чего не стоит детям набираться... - О чем при женах лучше не трепаться... - Что, если дернешь, может оторваться... - Куда без денег лучше не соваться... - Чем можно по утру опохмеляться... Но до чего ж за все противно браться!..
- Что отрадно: у крупнейшей компании страны проблемы, а курс рубля стоит и не шелохнется! - Так это он и затаился! Чтоб внимание прокуратуры не привлекать!..
Только что прочел на http://www.gprf.info/news/1410n1.html (сайт Генпрокуратуры РФ) Интересно это шутка или в России олигархи кончились?
Генпрокуратура РФ намерена вызвать для дачи показаний по делу о создании своего поддельного сайта ГПРФ главу корпорации Microsoft Билла Гейтса. Тщательно изучив вывешенную в интернете фальшивку, следователи ГП выяснили, что при составлении подделки использовалось программное обеспечение Microsoft, вследствие чего ответственность за его распространение лежит и на Билле Гейтсе. В настоящее время специалисты ГП подыскивают подходящую статью Уголовного Кодекса для предъявления обвинения американскому магнату и размышляют над возможным размером штрафа.
Сегодня на работе зашел разговор о прошедших выборах в Чечне. Ну, и про Кадырова, конечно, мол страшный, на атамана Бурнаша из "Неуловимых мстителей" похож. И тут одна из женщин, по-доброму, так, говорит: "Да ладно вам, таким уж его папа ЗАКАДЫРИЛ". По-моему, мощно сказано.