Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик поехал по турпутевке в Голландию. Идет по городу,видит продают косяки. Один большой по 1 доллару, а другой маленький по 100$. Он интересуется у продавца: - Почему маленький дороже ьольшого? Продавец отвечает: - Маленький уж дюже хороший. Купи, попробуешь. Мужик купил. Приехал домой. После ужина вышел на балкон косяк попробывать. Закурил. Моментально в глазах потемнело, посветлело, потемнело, посветлело. Очнулся мужик: - Да,добрый косяк. Вышел с балкона и говорит жене: -Что-то я устал, пойду полежу. Жена отвечает: - Cходи конечно, третьи сутки на балконе стоишь.
Разговаривают две женщины.Одна спрашивает: - Ну как у тебя с мужем? - У меня все хорошо, а у тебя? - Плохо, муж попался трижды импотент. - Это как? - Да мало того,что не стоит, так еще палец сломал и язык прикусил!
Представление в цирке. Выходит конферансье, объявляет: - Сейчас перед вами выступят гимнасты под управлением Николая Сидорова! Тем временем гимнасты выбегают на арену. Вдруг из верхних рядов противный мужской голос кричит: - Они пи"орасы! Они пи"орасы!! Они трико носят - они пи"орасы!!! Гимнасты кое-как отрабатывают номер, убегают. Конферансье с некоторым беспокойством объявляет следующий номер: - Весь вечер для вас на арене клоуны Петя и Вася! Из зрительских рядов тот же голос: - Они пи"орасы! Они пи"орасы!! Они губы красят - они пи"орасы!!! Петя и Вася, отшутив еще менее смешно, чем обычно, скрываются за занавесом. После некоторой паузы появляется довольный конферансье и радостно объявляет: - А сейчас смеррртельный номеррр!!! Прыжок из под купола цирка без стррраховки соверрршит добррррроволец из зала!!! Сквозь барабанную дробь слышится истошный крик: - Пи"орасы!! Пи"орасы!!! Куда вы меня тащите, ПИ"ОРАСЫЫЫ?!!
Лето, жара, на берегу реки квасят три мужика: двадцатилетний (1), сорокалетний (2) и шестидесятилетний (3). На другом берегу появляются три герлы, раздеваются и ложатся загорать. (1), увидев их, орет: - Мужики!! Гля, бабы - поплыли скорее на тот берег! (2): - Подожди, дай-ка бинокль. (3): - Да вы че, мужики, их и отсюда видно.
Встречаются два грузина. А один грустный такой. Второй у него и спрашивает:"Гоги, что грюстн такой да?". А второй ему отвечает: "Да вот, жена в амрий уходыт". Первый:"А что у тэбя жена мужик что ли?". Второй:"Да что ты, какой мужик слущай. Малчик еще"
Сцена на хайвее. Полицейский остановил машину за превышение скорости. - Сэр, вы двигались со скоростью 100 миль в час, когда ограничение обозначено в 55 миль. - Да ты что! В начале трассы был знак - 120 написано! - Сэр, Вы не понимаете - это не ограничение скорости - это номер трассы. - Ха! А Мишка по 230-ой поехал...
Красная Шапочка спрашивает у бабушки: - Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки? - Это что бы лучше тебя видеть внученька. - А почему у тебя такие большие уши? - Это что бы тебя лучше слышать внученька. - А почему у тебя такой большой рот, бабушка? - Ох! А ты хуй то у дедушки видела, внученька?
Приезжает Гномик на заправку и говорит: Капните мне капельку бензина и капельку масла. Его послали. Приезжает на вторую: Капните мне капельку бензина и капельку масла. Снова послали. Приезжает на третию, там грузин, снова просит: Капните мне капельку бензина и капельку масла. Грузин ему отвечает: А в шинку тебе не пукнуть?!!
Приходит мужик к врачу - Доктор, у меня, понимаете, член оранжевый... Доктор просит показать - действительно оранжевый. Доктор: - Так, желтухой болели в детстве? Краснухой? - Нет, доктор, не болел... - Какие-нибудь кожные, кожно-венерические болезни были? - Нет, ничего такого... - Может, подвергались облучению, в Чернобыле не были? - Никогда... - Может, работа у вас связана с вредным производством? - Да нет, доктор, я воспитатель... - А после работы чем занимаетесь? - Да ничем особенным - сижу дома, ем чипсы, порнушку смотрю...
Зашел я недавно в магазин неважно зачем, вдруг взгляд натыкается на коробку шоколадных (хотя вряд ли)конфет с милым названием "Ханка" Если Тюменским нарикам интересно могу адресок магазина дать :)
Встречаются два голубых. Один другому говорит: - Ты знаешь, мне такой сон приснился, что Геращенко меня в жопу трахает. Как думаешь, к чему это? Другой (задумчиво): - Наверное, к девальвации.
Пришел Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе блюдо заморское - лягушку. Принесли ему лягушку - упала лягушка на пол и стала девицей красной. Бил Иванушка ее об пол бил - не становится обратно лягушкой, пришлось так есть.
Бросил старик невод в море - вытянул пустой невод Второй раз старик бросил невод в море - вытянул невод с тиною морскою Третий раз бросил старик невод в море - вытянул катер и исполнил три желания рыбнадзора.
История произошла во времена, когда я был курсантом СВММИУ. Оно расположено в глубине Севастопольской бухты в довольно живописном месте. Рядом базируется какая-то дивизия кораблей, так что о купании в этом месте бухты говорить глупо, много лет в воду там уже никто не лазит. Но вот рыбу ловит некоторые энтузиасты все-же пытались. Одним из таких энтузиастов был ныне покойный командир одной из рот нашего факультета, капитан 2 ранга Котовский. Все звали его дед, потому что он выглядел лет на 25 старше своего возраста. Вобщем чтобы народ не расслабляся у нас ежедневно назначалась служба в составе взвода курсантов. Суть службы - охранять ночью на територии училища и вокруг нее все что можно. Одним из таких мест была небольшая пристань, с которой любил порыбачить Котовский. А формально, рыбачить с нее было запрещено всем, и за это наказывали тех, кто пристань караулил. Но народ на всех уровнях(вплоть до начальника училища) был в курсе и Котовскому не мешали... Ну вот заступил на это пост какой-то молодой парень, кажется со второго факультета, Котовского и о Котовском он ничего не знает и предупредить его забыли. Ну настала ночь, видит он, что приперся на пристань какой-то дед. Сел, разложил удочки... Ну подходит он к нему и говорит, слушай дед сматывай удочки, здесь ВОЕННЫЕ, здесь ловить нельзя... Дед ему отвечает: МНЕ можно!!! Парень ему: ты мол что отец, плохо всасываешь, сказано ведь ЗАПЕРЩЕНО!!!! А дед ему в ответ: мне можно, я КОТОВСКИЙ. Тут парень не выдержал и изрек: Да мне п"%уй кто ты, хоть Василий Иванович Чапаев, c!"буй кому говорят ....
История из эпохи моей курсантской молодости. Был у нас на факультете один начальник курса (командир роты) - капитан 2 ранга Володин. Сразу по приходу в училище, к нему прилипла кличка "Калич", и так его обычно между собой все и звали, дабавляя приставку "сама", которую он любил неуместно употреблять. Ну вот назначили его вновь пришедшего командиром роты, свой личный состав он еще толком не знает, и заступает он дежурным по факультету. Внезапный приход такого дежурного в роту обычно ничего хорошего не сулил, и потому его перемещения по возможности отслеживались. Звонит значит один из дежурных по роте, в роту где Володин командиром, и спрашивает(как он думает), у дежурного по этой роте: калич в роте? А вместо дежурного трубку взял сам герой. Ну своих он знал плохо, и обращаясь к подходящему дежурному спрашивает: тут звонять, спрашивают, Калич в роте? что ему отвечать? Дежурный ему: отвечайте, В РОТЕ! Ну он и ответил, на том конце сказали спасибо и положли трубку...
Эта история рассказана моей соседкой по кабинету. Она в ней участвовала лично. У нас на заводе в административном здании есть средней длины коридор, туда выходит несколько дверей и, кроме них, в стене есть одно небольшое "окошко", какие обычно бывают в кассах. Через такие окошки обычно выдают деньги. Ну, короче, глухая такая стена и в ней сто лет уже как наглухо заколоченное окошко размерами эдак 40 на 40 см. А на окошке есть небольшая такая старомодная ручка, вроде тех что бывают на дверцах ящиков. Ну вот обеденный перерыв, никого в коридорах не видно, входит значит рассказчица в этот коридорчик, а окошко получается прямо рядом со входом, через который она входит. У окошка стоит какая-то девица (из посетителей) и нервно дергает за эту ручку на окошке. Увидев подругу, девица у нее и спрашивает: "ЭТО У ВАС ТУАЛЕТ?". Подруга в шоке, ну и отвечаете ей: "нет, он на первом этаже". Девица говорит: "спасибо", разворачивается и уходит. Надо же, чтобы девочку так приспичило, что она от этого соображать совсем уже не могла. Мне до сих пор интересно, как она представляла себе способ пользования такого рода туалетом, рассчитывала, что ли, что ей "утку" в этом окошке вручат?
Эта история приключилась, когда я был курсантом первого курса СВВМИУ. У старших курсов тогда была привычка глупо прикалываться по местной телефонной связи. Звонят дежурному по роте и, представляясь дежурным по факультету или по училищу, дают какой-нибудь глупый приказ - к примеру, взять огнетушитель и прибежать в рубку дежурного и пр. Особо ретивые таких приказов не проверяли, а сразу бросались их исполнять. Обычно это было не очень остроумно по причине дефицита воображения у "шутящих". Мне запомнилась только одна история. Она приключилась с моим тезкой, неким Вадимом Яковенко, стоявшим тогда дежурным по роте. В общем, прихожу я вечером с занятий в казарму (а мы шли с занятий повзводно и поротно - иными словами, все вместе), ну вот все разбежались по казарме, готовятся ко сну. Ну, я среди прочих дел захожу в т.н. бытовку (комната, где гладят одежду), а в этой бытовке толпа матерящегося/смеющегося народа. Они собрались около одного из столов и что-то на нем делают. Я прорвался в первые ряды, и вижу на этом столе груду зубных щеток всех форм и расцветок, числом около 100. Народ в них брезгливо копается и материт Вадика. Оказывается, днем позвонил некто, представившись начальником санчасти, подполковником М., и сказал собрать у всех зубные щетки (они хранились у каждого в тумбочке) и принести их в санчасть на дезинфекцию. Вадик посмеялся глупости военных, взял целофановый пакетик, прошелся по тумбочкам, свалил все эти щетки в пакет и пошел с ними в санчасть училища(благо недалеко). Там его встретили с радостным удивлением... Ну, в общем, матерясь, он вернулся назад и высыпал все щетки на стол в бытовке. Сами понимаете эмоции сослуживцев, поскольку найти свою щетку в такой куче cмогли считанные единицы....
Военный укладывает сына спать: - ложись. - нехочу. - ну, ложись. - не спится мне, пусть еще слоники побегают! Отец заходит в казарму:"Рота подъем! Надеть противогазы!"
История случилась в Московском метрополитене. В подошедший поезд жизнерадостно загрузились последние пассажиры, еще секунда и двери закроются... Вдруг на перрон выбегает опоздавший, видит открытые (пока) двери и с отчаянием в них ломится, но в этот момент они начинают закрываться и придавливают мужичку часть плеча и шею. Внутрь вагона смотрят круглые глаза и звучит фраза: "Все, бля, отъездился..." Конец, конечно, получился счастливый, но как сказано!!!
Муж обучает жену вождению. И говорит: "Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз..."
Прочитал тут у вас историю, про дембельские ботинки в счетно-решающем устройстве, вспомнил сам рассказы приятеля о службе на зенитно-ракетном комплексе С300. У них там были проблемы с хранением браги, которую сами же и готовили. В начале канистру с брагой они засунули в радиолокатор подсвета и наведения (РПН), здоровую, надо сказать, канистру. Да вот незадача: РПН обычно поднят на высоту метров этак 20, и всякий раз, когда трубы горят, лазить туда откровенно влом. Тогда решили перепрятать куда поближе, так сказать, в "горячий" резерв. У военных "уралов", машин таких огромных, контур водоохлаждения дублируется на тот случай, если вражья пуля пробьет один из контуров. Естественно, в мирное время резервный контур не задействован. Вот в него-то брагу и залили. И удобно: от двигателя тепло, крантик имеется снизу; и бегать далеко не надо.
Эту историю я услышал зимой 1986 года, сидя на Севастопольской гауптвахте. Я тогда был курсантом первого курса СВВМИУ, и со мной сидел умудренный опытом курсант четвертого курса из нашего же училища, он мне это и поведал, так что если это байка, прошу ногами не пинать. По его словам дело было так: Один его однокурсник стоял дежурным по роте, т.е. нес службу, ну и естественно ночью спал мало (ну максимум часа 4). Утром, когда в училище приехал начальник нашего факультета, он начал исследовать казармы на предмет порядка, и не обнаружив оного в роте, в которой данный парень был дежурным, он его "снял", т.е. назначил нового дежурного по роте, а наш герой должен был отправлятся на учебные занятия, а по их окончанию опять заступать дежурным по роте. Короче, ему светило не спать еще сутки, а те, кто служил в армии (на флоте) поймут, как важен для человека сон. Таким образом, парень идет сонный и печальный (в свете перспектив) на эти самые занятия, а первой по расписанию была как раз лекция по теории ядерных реакторов. Преподаватель (капитан 1 ранга), чью фамилию не помню, по словам рассказчика отличался крутым нравом, а аудитории в нашем училише были абсолютно плоские, так что незаметно поспать на лекции не светило. Более того, данный преподаватель любил в процессе лекции ходить по рядам и следить за тем, как держат головы его слушатели. Если он видел, что у кого-то из них голова не держится (субъект при этом характерно обхватывает голову обеими руками и опускает вниз глаза), то он немедленно будил такого субъекта и отправлял его к начальнику факультета (а это по нашей таксе дополнительно 3-5 нарядов на службу - в зависимости от уровня успеваемости субъекта). Это все был экскурс в историю, а теперь собственно история: Автор рассказа (сидит в первом ряду), герой рассказа - прямо у него за спиной, лекция в разгаре. Автор оборачивается, чтобы что-то попросить у героя, и застает его сидящим в следующей позе - руки подпирают подбородок, странным остекленевшим взглядом герой смотрит на доску, где что-то чертят. Во взгляде героя было что-то демоническое, и потому озадаченный автор спустя некоторое время оборачивается еще раз и застает героя в прежней позе. Вглядевшись и врубившись, автор понимает, что глаза героя закрыты, а к ним приклеены бумажечки, на которых аккуратно нарисованы глаза с каким-то ужасным выражением в них (герой был ротным художником). Далее автор делится открытием со всеми соседями, и через несколько минут вся аудитория оживает, а постепенно оживление доходит и до преподавателя. В конце концов, он тоже начинает смотреть в то место, куда смотрят все. Не врубившись сразу, преподаватель начинает ходить перед рядом, где все это происходит, продолжая читать лекцию и осторожно косясь на героя. Все притихли и ждут развязки. В конце концов, препод не выдерживает, останавливается напротив героя и водит у него перед глазами пальцем. Взрыв хохота, герой просыпается, глаза отваливаются... Когда все успокоились, преподаватель заявил, что за проявленную инженерную смекалку он удаляет героя с лекции, но не будет сообщать об этом начальнику факультета.
БЕЛОРУССИЯ. Едет по дороге девушка на 600-ом "Мерсе", ее останавливает гаишник, и спрашивает права, техпаспорт и пр., потом спрашивает откуда у нее такая тачка. Девушка звонит по мобильнику и спрашивает -"Саша, тут меня мент спрашивает откуда у меня такая машина." И отвечает менту -"Подарили". На следующий день таже история, только девушка на "Ягуаре". На третий день девушка на "Лексусе". После ответа -"Подарили", мент вырывает у нее мобильник и кричит -" Саша,а где такие машины дарят?" А вответ голгос с колхозным акцентом -" Кому Саша, а кому и Александр Григорьевич Лукашенко"
Возвращается мужик(М) домой, а дорога пролегает через какие-то трущобы. Вдруг навстречу ему выходит какая-то старая бичиха(Б) и говорит: Б:Мужик трахни меня пожалуйста! М:Да ты че!Пошла вон дура. Б:Ну трахни, я тебе сто баксов дам. М:Да ты че! Ты на себя посмотри- уродина Б:Ну пожалуйста, я тебе 500 баксов дам М:Да ты че! Да у меня даже не встанет Б:Ну трахни и 1000 баксов твои, только трахни Ну мужик прикинул, штука баксов не валяется и согласился. Вот он ее трахает, трахает и думает скорей бы она отстала, а бичиха под ним стонет, стонет и вдруг говорит: Б:Ну давай еще,еще.Вгоняй меня в долги, вгоняй......
Заяц (З) жалуется Медведю (М): -Миш, Волк оборзел, вымогает с меня штуку зеленых! Завтра сказал придет!
М:-А ты завтра спроси у него где его панамка... На завтра Волк (В) приходит к косому: В:- Где бабки? З:- А где твоя панамка? В:-Нету у меня никакой панамки! Тут сзади Миша его хуу-у-уяяяк!! чугунной плитой по репе - А Вот твоя панамка!!!! ---------------------------------------------------------------- Через неделю. З:-Миш, а Миш! Волк оклемался и теперь 10 шьук тьребует, на панамку он теперь не клюнет!!! М:-А ты спроси где его часы! З:-Думаешь поможет? М:-Обязательно! Еще не было чтоб не срабатывало! На след. день: В:-Косой, где бабки???? З:-А где твои часы? В:-Опять наебать меня решил? Х..й тебе!!(показывает лапу в часах) Вот мои часы !!!!!!! Тут сзади Медведь его ка-а-а-ааак ухуярит чугунной плитой: -А ВОТ ТВОЯ ПАНАМКА !!!!!!!
На скамейку в сквере, рядом с пасторм садиться пьяный мужичонка, лицо в губной помаде испачкано: - Святой отец, скажите пожалуйста, отчего бывает артрит. - Артрит, сын мой, бывает у тех, кто пьет много вина и спит с падшими женщинами. Мужичонка за голову схватился, задумался. - А, что сын мой, давно у тебя артрит? - У меня? Да что вы святой отец, я здоров как бык. Это я вчера в газете прочитал, что у папы римского артрит.
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!