Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история произошла с нами на армейских сборах, с которых я буквально вернулся дней десять назад. Вернее сказать, история произошла не с нами, а с майором местной части, который по совместительству командовал одной из батарей (рот) в которых мы проходили службу. Наши две батареи размещались в палаточном лагере, состоящем из 22 палаток, бассейна, в котором никогда не было воды, и еще нескольких строений. Все это хозяйство было окружено забором метра 2 высотой. Забор в свою очередь зачем-то был опоясан какими-то трубами. Ворота на волю были сделаны в самом удаленном от всех благ цивилизации месте. И если нужно было пойти, скажем, в магазин или в баню, то приходилось долго обходить никому не нужные здания. Поэтому весь личный состав от курсантов до командиров и старшин экономил время и лазал через забор. Самое удобное место перелезания было у поста дневального первой батареи. Был у нас одним из главных местный майор. По военной части он передвигался на велосипеде, а когда был у нас в лагере своего железного коня оставлял у ворот, под охраной дневального второй батареи. И вот однажды позвали его вояки с нашей кафедры к себе пьянствовать. Генеральный штаб наших сборов (там же обитали все полканы и потполы с нашей кафедры) находился в казарме, как раз напротив магазина. И наш майор, бросив велосипед в обычном месте, как на крыльях перемахнул через забор и полетел туда. В наряд по первой батарее поставили духов. Дух или косарь - это студент, который, отслюнявив определенную сумму в твердой валюте начальнику сборов, как бы считался в командировке и в часть приезжал редко, на пару дней (пострелять, принять присягу и т. д.) Ясное дело, мы - боевые курсанты - таких не любили и напрягали по-всякому поводу и просто так. И вот, сидя в курилке перед отбоем, наблюдаю такую картину. На посту дневального стоит по стойке смирно дух, боится даже голову повернуть. А за его спиной по трубам вдоль забора попеременно то на двух, то на четырех конечностях передвигается в дым упившийся майор. Он возвращается за велосипедом. Картина сама по себе достойна кисти художника, но самое интересное впереди. Вот майор таки доходит до места, где нужно перелезать через забор, и начинает восхождение. В момент, когда левая половина майора уже в лагере, а правая еще за пределами, его замечает дневальный и во всю глотку ОРЕТ: "БАТАРЕЯ СМИРНО!!!" От неожиданости майор срывается с забора и падает. И тишина. Смеяться страшно, так как это может иметь неприятные последствия. Какое-то время майор потратил на переход из положения "лицом в грязи" в положение "на четырех лапах". Затем повернул голову в нашу сторону и громко, четко (вот что значит - офицер) скомандовал "ВОЛЬНО". И пополз дальше, к велосипеду. Вадим
Просыпается как-то богатый мужик с утра пораньше. Выходит на балкон своей шикарной виллы и окидывает взглядом свои владения. Смотрит - вдалеке на одиноко стоящем в поле дереве сидит что-то большое розовое и трясется. Пригляделся поближе - слон. Протер руками глаза - бля! точно: розовый слон. Мужик сразу к телефону, звонит в зоопарк - так, мол, и так, сидит у меня на дереве розовый слон и трясется. Минут через десять к роскошному крыльцу подъезжает грязный, разбитый фургон с наклейками, надписями типа: "ОТЛОВ РОЗОВЫХ СЛОНОВ!" - и прочей херней. Из-за руля выходит огромных размеров, жирный, лысый, весь в наколках и пирсинге человек и ведет на поводке ма-аленькую собачку, но с пастью и клыками невероятных размеров и капающими слюнями. А на кожаном с шипами ошейнике у песика надпись: "Пегас". - Показывай, - говорит лысый. Богатый выыодит его в поле, они подходят к дереву. Лысый окидывает взглядом дерево с трясущимся слоном и говорит богатому, отдавая тому ружье: - Значит так, чувак. Я сейчас залезаю на дерево и начинаю его трясти, пока эта розовая скотина не ебнется. Как только слон падает, к нему подбегает Пегас и хватает его за яйца. Я спрыгиваю, мы его вяжем, грузим в фургон - и все дела! - Ладно, понятно, - говорит мужик. - Только вопрос. А на кой хрен мне эта бердянка? - А на тот, что если я упаду первым - целься в Пегасика!
В общем-то это не история, я цитата из школьного учебника ("Естествознание" 3кл. изд."Просвещение", стр. 119) "Чутье" ("Рассуждение") ... Один чуть возьмет в рот - слышит что сладко, а другой проглотит - и не разберет, горько или сладко... приписывается Л.Толстому.
Семья новоселов ходит по квартире и обсуждает куда какую мебель ставить. И вдруг сынишка лет пяти говорит: - А здесь мы полку заебеним. Папаша как треснет его по репе: - Понял?! - Да. - Что ты понял? - Полка тут и на хуй не нужна!
Семья новоселов ходит по квартире и обсуждает куда какую мебель ставить. И вдруг сынишка лет пяти говорит: - А здесь мы полку заебеним. Папаша как треснет его по репе: - Понял?! - Да. - Что ты понял? - Полка тут и на хуй не нужна!
Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит: - Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.
В застойные времена приносит автор рукопись к главному редактору на публикацию. Тот листает некоторое время и говорит: -Вот вы пишите: "Граф предложил графине чашечку кофе и отъимел ее 33 раза на подоконнике", - все хорощо, но нет связи с народом. В таком виде не можем опубликовать. Через неделю автор приносит доработанное произведение. Гланый редактор, прочитав говорит: - Ну вот вы пишите: "Граф предложил графине чашечку кофе и отъимел ее 33 раза на подоконнике, а в это время кузнецы ковали железо", - это уже лучше, но хотелось бы, чтобы присутствовал взгляд в будущее! Еще через неделю бедный автор выдает на гора следующий перл: -Граф предложил графине чашечку кофе и отъимел ее 33 раза на подоконнике, а в это время кузнецы ковали железо. Кузнец Иван бросил железяку на пол и сказал: "Хуй с ней - завтра докуем".
Произошло это в 1973 году, когда в стране у нас еще секса не было, поэтому советские граждане жутко стеснялись и комплексовали при покупке в аптеке презервативов. А стоило тогда "изделие №2" 3 копейки за пару. Так вот молодая супруга, по просьбе мужа зашла в аптеку за указанным выше резиновым изделием. Так как цены она не знала и при этом очень стеснялась стоящих в очереди людей, то решила схитрить: протянула аптекарше сумочку и, протянув рубль, попросила сложить туда презервативы. Каково же было ее изумление, когда открыв радикюль она обнаружила, что он до верху набит "резинками"! Не знаю что подумала о покупательнице аптекарша, но честно положила в сумку 66 "проверенных электорникой" изделий. Не знаю так же, что об этом сказал ее муж.
Полицейский останавливает нарушителя скорости после длительного преследования. Полицейский - Ну, сынок, если ты приведешь мне причину которой я еще не слышал - отпущу без штрафа. Нарушитель - Вчера от меня сбежала жена с полицейским. И я подумал что это он за мной гонится что бы ее вернуть.
Полицейский останавливает нарушителя скорости после длительного преследования. Полицейский - Ну, сынок, если ты приведешь мне причину которой я еще не слышал - отпущу без штрафа. Нарушитель - Вчера от меня сбежала жена с полицейским. И я подумал что это он за мной гонится что бы ее вернуть.
Ну, любит моя жена телевизор смотреть. Ох, как любит... Может в конце фильма, который она добросовестно и внимательно смотрела, увидив в очередной раз главного героя, спросить "А это кто?" и т.д. Но вчера... Давно я так не смеялся. Короче, смотрели мы с ней какую-то из серий про Фантамаса, причем не долго-то смотрели - минут 15-20. А по другой программе футбол должен начаться (Испания со Славенией). Ну, я время прикинул и начал с пульта каналы листать. Штук пять пролистал точно пока не нашел. Через пару минут моя драгоценная, задумчиво так чай попивая, выдает "А Фантомас уже что, закончился?". :-))) Ну, прямо как в анекдоте про попугая - ни хрена себе, короткий денек получился! Кстати, о футболе и женской логике. Рассказывал своей единственной, как сборная Югославии с кем-то там (ну из головы вылетело) здорово сыграли. Кто не знает, югославы вели в счете 3:0, потом у их противников удалили одного игрока, но, оставшись в десятером, ребята сильно разозлились и насовали югославам тоже три банки. Итог 3:3 - первый случай в истории чемпионатов Европы. Казалось бы, как мог прореагировать нормальный человек? Ну, подивился бы немного... А женщина... Ах, женщины, именно за это мы вас и любим! "Вот тебе," - говорит моя жена - "смешно, а ты представляешь, как себя чуствует тот чувак, котрого удалили? С ним на поле его команда три мяча пропустила, а когда его убрали, сразу три забила. Получается, он своим же играть мешал!" :-)) До такого взгляда на проблему я лично не додумался бы даже в страшном бреду! :-)
Лорд Оксфордский имел обыкновение играть с герцогом Бэкингемским по пятницам в шесть часов вечера в бридж. Но как-то в пятницу лорд Оксфордский не пришел к герцогу Бэкингемскому, а пришел его слуга и сказал: "Сэр! Мой хозяин очень просит его извинить, но он сейчас занят с герцогиней Мальборо. Если он сможет, то прийдет через час. А если не сможет - через десять минут."
Уважаемый автор, никогда, ни при каких обстоятельствах не верьте тому человеку, который рассказал Вам эту байку! Он вас гнусно обманул. Описанное не может произойти ни в коем случае. К ракетному делу я в недалеком прошлом имел непосредсвенное отношение. Будьте бдительны!
Недавно подхожу к автобусной остановке утром. Небольшая такая толпа народа присутствует, и бегает по остановке явно бесхозный, но столь же явно домашний доберман. Общительный такой, доброжелательный. С народом интенсивно общается, симпатию высказывает, содержимым сумок и карманов интересуется. Идиллия сплошная. Ну и со мною он пообщался, стою я себе, автобуса жду. С вялым интересом за эволюциями песика наблюдаю. И тут подходит к остановке какой-то автобус и из него выходит товарищ в милицеской форме. Что сотворилось с таким доселе мирным и добрым доберманом! Из него получилась почти настоящая собака Баскервилей. С лаем и рычанием псина самоотверженно бросилаь съедать того мента. Я сначала был слегка удивлен, а потом настроение сильно зашкалило за отметку ХОР. Ну и остальной народ на остановке тоже порадовался. Хороший песик. Понимающий!
Мужик с полным стаканом водки заходит в салон автобуса. А сам такой грустный, свободной рукой лоб потирает: О чем-то напряженно мыслит. К нему подходит кондуктор: - А за проезд? лицо мужика медленно светлеет, появляется довольная улыбка. - За проезд! И моментально выпивает стакан.
Мужичонка с трудностями речи заходит в гастроном... - Ммммне пожжжалуйста мм-м-м-ммм--ммм--мм- - Молока! - Нет, мне мм-мм---мммм--ммм- - Масло! - Нет, мм-мм-ммм--мм--мм - Маргарин! - Ммм-мм--ммм--мм- мудак, кефиру....
приходит мужик в бар , и у него денег только на одну кружку пива .ну что такое для нашего мужика кружка пива .он покупает на его деньги эту кружку и залпом ее выпивает , а потом под столом туда нассал и бросил свежепоймонную муху . дает он бармэну пиво и говорит - ты че мне пиво с мухой даешь тот извенился и налил новую , но тут входит еще один клиент и бармэт чтобы не терять кружку просто вынемает оттуда муху и дает новому посетителю . тот залпом выпевает и начинает задумываться что же он выпил бармен с улыбкой на лице спрашивает - что нибудь еще сэр - да , отвечает посетитель - бутырбродик с гавном
Приводимые ниже цитаты взяты мной из тетради по ОБЖ (Обеспечение безопасности жизнедеятельности) ученика второго класса Лени Логинова. Авторские орфография и пунктуация сохранены. Тема: Опасные ситуации дома. 1. Нельзя козлится на ванне! (т.е. нельзя вставать на бортик ванны и выделывать ногами разные па в стиле "смотрите какой я ловкий юный эквилибрист" - прим. мое). 2. Нельзя лазить на шкаф! 3. Нельзя глотать таблетки без надобности а то это может пойти на вред. 4. Нельзя открывать стиральную машину при работе может закрутить руку. 5. Нельзя бросать вилки на тубаретку можно сесть на нее и порвать не только штаны.
Вчера (10.04)в передаче о футболе по РТР я услышал следующий комментарий Олега Жолобова к матчу "Спартак" - "Локомотив": ...После матча игроки Локомотива еще долго радовались тому, что сумели сохранить свое очко в неприкосновенности...
Это было вчера. Еду. Весна. Нет. Почти лето. Еду, особенно не торопясь. Впереди "шестера". Вся уклеенная липкими с одной стороны теругольниками, типа "восклицательный знак", да "за рулем не понятно кто", да "не дуди - боюсь" и т.д. На крыше у нее, у "шестеры", тоже хрень какая-то, типа "Школа быстрого обучения как водить не надо". И едет сей транспорт очень уж напряженно. Чего-то, думаю не так. Догоняю. Обгоняю. Смотрю. Ну, точно. Вот, блин, как чувствовал! Инструктор - НАСТОЯЩИЙ НЕГР учит водить ЛИЦО ЯРКО ВЫРАЖЕННОЙ КАВКАЗСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ. Надеюсь, что перед этим кавказец научил афро-американца продовать... ну хотя бы гвоздики.
Поехали мы как-то с друзьями на базу отдыха под Новосибирском, на берегу Обского водохранилища. На тот момент это был наш первый подобный выезд, и естесственно, мы постарались ничего дома не забыть. Наоборот, все брали с запасом - на случай, если остальные это забудут. Тогда можно было бы медленно достать забытый всеми предмет и победоносно так поглядеть на окружающих. Выпендриться, короче. Ну и, конечно, один из самых необходимых предметов - туалетная бумага. Ее я действительно набрал с запасом - как-никак на неделю едем! Взял две пачки. Приехали, начали распологаться. У нас в комнате стол стоял, большой такой, красивый. Ну мы на него и начали все из сумок выкладывать. А было нас пятеро. И вот первый достает из своей сумки вещи всякие, мыло-полотетце и т.д. И в том числе достает здоровую пачку бумаги и ставит на стол. Второй тоже достает свои вещи и у него тоже оказывается целая пачка туалетной бумаги! И у третьего с четвертым та же история! Стоит все это добро аккуратно в ряд, все стоят и не знают , что делать - то ли матюгаться, что что столько лишнего взяли, то ли прикалываться. И тут я достаю свои 2 пачки и спрашиваю: - Я не понял, мы сюда отдыхать или срать приехали? Не знаю, что в этом такого особенно смешного, но сладывались пополам мы примерно минут 10..
Жили за городом в частном доме (на две семьи ) две одинокие женщины. Одну звали Оля , у нее был кот Василий каторого она очень любила, а другую звали Таня и у нее был попугай Кеша. Как то летом кот Василий приносит домой в зубах того самого ( уже мертвого ) попугая.Тани дома небыло, Оля дабы избежать скандала с соседкой отняла у кота попугая , благо попугай выглядел не очень потрепанным, и положила его на место в клетку ( по всей видемости у них был свободный проход или доступ к соседней части дома). Вечером под каким то предлогом Оля заходит к Тане. Таня ( сидя перед клеткой с попугаем , на лице оцепенение )- ты представляеш Оля , у меня неделю назад умер попугай и я его похоранила в саду, а сегодня прихажу дамой и вижу его в клетке..........
Я работаю, скажем, клерком в большой организации. У нас есть своя баня, с сауной, с небольшим бассейном, с душиком шарко. Прилично оформлена. В один прекрасный весенний день к моему товарищу по отделу приехал погостить брат - из тновых русских (в дальнейшем браток). Браток имел при себе неизменные атрибуты нового русского - цепь на шее и болты на пальцах. Естественно, надо сводить в баньку с дороги, пивком угостить. Вот мы и пошли вечером в нашу достопримечательность. И прихватили с собой гек с пивом: париться так париться. Парились, остужались и пиво дули. Сколько мы выпили не помню, но взгляд помутился. И вот наконец, когда мы пришли в парилку и расселись на лавочках, настал кульминационный момент. Мой приятель сел, взвизгнул: "@бс" и с ревом: "Бля-а-а-а!!!" кинулся остужаться в бассейне. После некоторой паузы его браток, потирая переносицу, изрек: "Походу... пиво закипело..." и закатился заразительным гомерическим смехом, показывая на место, куда присел мой сослуживец. Там лежала цепь братка. Когда мы пришли в первый раз в парилку, он снял нагревающуюся цепь и положил бережно рядом с собой. Потом все про нее забыли. Зато теперь про нее уже год никто забыть не может.
Вы слишком долго водите машину если... 1)Идя со стоянки, Вы инстинктивно ищете зеркло дальнего вида 2)Когда Вам надо сходить за сигаретами в ларек на углу, Вы не только одеваетесь, но также ищете ключи от машины 2)Когда Вы идете в гору, или спускаетесь с нее, Ваша правая рука сама собой переводит Вас на пониженную передачу 3)Когда, идя пешком, вам надо притормозить, Вы ищете педаль тормоза 4)Идя по улице пешком, Вы придерживаетесь правой стороны 5)Вы кричите на людей одетых в темное в вечернее время суток 6)Идя пешком, Вы останавливаетесь, когда Вы видите или слышите машину ГАИ и включенной сереной 8)Когда Вы едите с кем-то в машине и Вы не за рулем, Вы передвигаете ногами и руками в такт водителю когда он переключает передачи или нажимает педали 9)И НАКОНЕЦ, КОГДА ВЫ ПОКИДАЕТЕ СВОЮ КВАРТИРУ, ВЫ СТАВИТЕ ЕЁ НА СИГНАЛИЗАЦИЮ "ОТ ТОЛКАЧА"
Я бы назвал данную историю "Любители пустых мест". Итак, 23.02.2000г., Московский метрополитен.Я стою на станции "Проспект Мира" (по направлению к "Битцевский парк")и жду поезда. Долгожданный состав появляется и я вижу, что предпоследний вагон пуст и двери не открывается - я соотвественно сажусь в последний... Доезжаем до станции "Китай-город" (платформа справа)и вот,о чудо, двериоткрылись - и народ хлынул с радостью заполнять пустой вагон. На станции "Третьяковская" (там тоже пл. справа)народ продолжает заполнять пустующие места, все также с торжествующим видом, что им удалось сесть. Подъезжаем к станции "Октрябрьская"...и вот, о ужас!!! Катастрофа!!! - Двери то не открываются. Секунды терпения, потом изумления, куча различных чувств и выражений лица, и в конце-концов паника... - все (кому надо выходить) дружно хлынули тыкать на кнопку "Связь с машинистом", но тщетно... Поезд тронулся, и им пришлось таки проехать лишнюю остановку... На следующей остановке пришел супермен, в лице машиниста, покывырялся под сидением (меж тем народ народ разбежался по соседним вагонам) и двери открылись...и народ хлынул обратно !!!!
Истиная правда Знакомая рассказала. Она врач в больнице, ЛОР
Приходит к ним больной на прием и жалуется на острокрнечную кандилому в прямой кишке. Врач ему говорит, мол, родной, у нас ЛОР, при чем тут геморрой. А больной отвечает: - Доктор, понимаете, из-за этого я не могу трахаться туда и вынужден брать в рот. А так как беру я глубоко, то у меня болит горло.....
Иду мы как то со своей девушкой, после долгой прогулки, у нее ноги уставшие до жути, спускаясь в подземный переход старушка продающая подснежники видя такую пару %-) любезно предлагает купить девушке подснежники... на что слышит в ответ скрипящим от усталости голосом: "Мне бы машину...."
Рассказ из сборника Александра Покровского "... расстрелять!"
ПОГРУЗКА
Подводнейший крейсер. Идет погрузка продуктов. Людей не хватает. Спешка. В рубке, у верхнего рубочного люка, на подаче нахо-дятся боцман и молодой матрос Алиев. Алиев одной ру-кой придерживает в пазах толстую железную балку (постоянно выскакивает, собака). Через балку перекинута веревка. Другой рукой Алиев спускает на веревке в чрево лодки мешки, паки, ящики, все это «Давай, Да-вай!», а третьей рукой... — Задержаться наверху! — кричат снизу. Это командир. Он уже сунул голову в шахту люка, и хорошо, что посмотрел наверх: от его крика «Задер-жаться!» мешок у Алиева срывается и летит вниз. Ко-мандир едва успевает выдернуть голову. Мешок трахается, и сахар разлетается по палубе. — Боцман! — орет командир, опять сунув голову в шахту люка. — Что у вас там происходит?! — Ты че эта?!—говорит боцман, ощерившись, матросу Алиеву и приближается к нему. — Бол-тя-ра кон-ская... — но не успевает закончить. Матрос Алиев от страха делает «руки по швам», и железная балка, кото-рую уже ничто не удерживает, выскакивает из пазов и бьет боцмана в лоб—тук! — Боцман!—орет снизу командир. Боцман, закатив глаза, — постояв секунду, молча па-дает в люк вниз головой, в один миг пролетает десять метров, огибая всякие препятствия, и на последних мет-рах, придя в себя, хватается за вертикальный трап и, ободравшись, головой вниз сползает по нему, появляясь перед носом у командира. Он видит командирское изум-ление и, продолжая движение, говорит: —— Вызывали... Товарищ командир?
История про то как кота крышкой унитаза прихлопнуло напомнила... Лет ..дцать назад, жили мы тогда в маленьком городке. И собрались съездить навестить родственников в другой город. И наши знакомые, узнав об этом, попросили передать кому-то там котенка. Сиамца. Месяцев так четырех-шести. Причем котик уже вполне воспитанный - на унитаз, говорят, сам ходит. Соответственно особых проблем с ним не будет (у нас). Ладно, приволокли нам животину, запустили мы его в квартиру. Ну он поосваивался, подрался, потом подружился с нашим котом. И настала пора ему в туалет идти. Особого надзора за ним не было, дверь в туалет приоткрыта, он в общем сам сориентировался где чего. Все было хорошо, только вот не предупредили нас те знакомые об одной незначительной детали - кот этот отправлял свои надобности в унитаз усевшись сверху и вцепившись когтями в кружок для устойчивости. Но у нас-то этот кружок всегда находился в поднятом состянии. Бедное животное нарвавшись на такую засаду - в за фаянс когтями не зацепишься, долго орало, просило помощи, но никто не услышал или не обратил внимания. И вот когда его окончательно прижало (ну как в том анекдоте про собаку в пустыне!) он таки исхитрился - я эту картину никогда не забуду: на поднятом кружке от унитаза в позе св. Андрея первозванного, дико вопя, завис кот и пускает сильнейшую струю в стену...
Я накачал песен разных, playlist составил из всякого разного не взирая на стиль. И слушаю в случайном порядке. И вот поет Янка Дягилева про телевизор. А следующий - Тимур Шаов "Жизнь сюрпризы преподносит". Особенно меня впечатлил куплет "зайку бросила хозяйка, уронили в речку мяч" (в контексте, так сказать). Послушай она Тиму, может жива была бы сейчас....
Зигмунд Фрейд сидит у себя дома перед камином, покуривает трубку, попивает кофе, после напряженного дня отдыхает. Тут вбегает его дочка: "Папа! мне сегодня приснился вооот такой банан!" Поперхнувшись, Фрейд помолчал с минуту и задумчиво сказал: "Знаешь дочка, иногда банан - это просто банан"
...Строить график по точкам -- все равно, что заниматься онанизмом... ...Ковтун и Филимонов - близницы братья... ...Вынте тетрадку из промежности... ...А теперь я вас поимею, воспользовавшись преимуществами доски , а вы перепишете.(c)
- Евсюнин, ваш билет #11. - А у вас есть что-нибудь для инвалидов? - Да здесь все билеты для инвалидов... весь СТАНКИН для инвалидов...(c)
Преподаватель математики Парахина О.В. МГТУ СТАНКИН Из курса лекций по мат.анализу.
Ограбили мужика-заику. На месте преступления следователь спрашивает потерпевшего как было дело. Потерпевший: - П-п-п-проснулся я значит уртом , п-п-п-подрочил. Я всегда когда п-п-п- просыпаюсь д-д-дрочу. Следователь: - Хорошо-хорошо. Ближе к делу и попрошу без подробностей. Потерпевший: - Умылся я значит и п-п-п-подрочил. Я всегда когда умываюсь д-д-дрочу. Следователь: - Хорошо-хорошо. Ближе к делу и попрошу без подробностей. Потерпевший: - П-п-п-почистил я значит зубы и п-п-п-подрочил. Я всегда когда чищу зубы д-д-дрочу. Следователь: -Хорошо-хорошо. Ближе к делу и попрошу без подробностей. Потерпевший: - П-п-п-побрился я значит и п-п-п-подрочил. Я всегда когда бреюсь д-д-дрочу. Следователь: -Хорошо-хорошо. Ближе к делу и попрошу без подробностей. Потерпевший: - П-п-п-позавтрака я значит и п-п-п-подрочил. Я всегда когда завтракаю д-д-дрочу. Следователь: -Дальше дальше. Потерпевший: -Слышу звонок в дверь, п-п-п-под.хожу: открываю дверь и меня кто-то По голове как стукнет. Следователь: -Ну вы хоть что-нибудь запомнили ??? Потерпевший: - Нет я даже не помню п-п-п-подрочил или не п-п-п-подрочил.
проснулся как-то мент, глядит, а унего на лбу горизонтальная такая четкая полоска. Умылся - не проходит. помассировал - не проходит. Сходил к докторам, лечили-лечили - не проходит. Пошел к бабке, так мол и так. -Вылечим, сынок. Вот полную кружку выпей и пройдет. И протягивает ему огромную кружку говна. -Ты че, бабка, сдурела? -Пей, сынок... Ну, делать нечего, выпил. В зеркало поглядел - и правда, нет полоски. Обрадовался и спрашивает, что это мол за болезнь была? -А это, сынок не болезнь, это просто утебя уровень понизился...
Летит муха,ей на встречу половина крокодила. Муха говорит : - Здравствуй,первая половинка крокодила! Та ей в ответ : - Здравствуй! Летит муха дальше,ей на встречу другая половина крокодила. Муха опять : - Здравствуй,вторая половинка крокодила! Та ей в твет : - Пук!
Дело было давно, когда мы с друзьями ходили по пятницам в общую баню пить пиво и вспоминать прожитые годы. Один раз было так... Мужики долго готовили парилку, проветривали, сушили, все терпеливо ждали, когда настанет кондиция, потом вошли, наподдавали, обхлестались вениками, сидим, кайфуем. Негласно соревнуемся, кто дольше просидит. Жар такой, что волосы дыбом стоят, все сидят из последних сил, на одной надежде, что кто-то выйдет первым, а уж потом не зазорно и вторым выскочить... Тут распахивается дверь, залетает какой-то "свежак" и, не долго сумняшеся - полковша кипятка на камни... Подскочили-то все одновременно, но запал в душу вопль того, кто первым достиг двери: - Ты чо творишь, Джордано Бруно херов?!!!!!
В ознаменование победы блока «Единство» на выборах, государственный монетный двор выпустил серию юбилейных презервативов бирюзового цвета: - с портретом Карелина – размер «Кинг сайз»; - с портретом Шойгу - размер «Бэби».