Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 февраля 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Моя мать недавно купила электрический чайник. Я им не пользовался,
потому что привык к простому русскому. И через неделю решил
испробовать чудо техники. Иду заливать в него воду (надо сказать,
что мама воду в него заливала через носик), открываю крышку
и обнаруживаю там... совершенно мокрые руководство по эксплуатации
и гарантийный талон. Уж и не знаю, сколько раз их прокипятили
за неделю....
Говорят, произошло как-то раз в славном городе Питере...
Женщина на приеме у врача. Происходит следующий диалог:
Врач:
- Знаете, должен вас огорчить ... у вас внематочная беременность ...
Женщина:
- Но это невозможно!!!!!
- Почему???
- Я в рот никогда не беру!!!.....
1985 год. Поехали мы с товарищем, имеющим в заброшенной деревне
в Псковской области (17 домов, 15 дедушек с бабушками, последний
мужик сгорел в кровати по пьянке от сигареты лет десять назад)
дачку. Зима, холод собачий. Прибыли в четыре утра, решили достать
водички из колодца (чужого). Ведро, ессно, позаимствовали у соседа.
Конструкция доставального дивайса - палка с крючком на конце.
Товарищ (Леша) тут же ведерко уронил на дно, так как колодец весь
обмерз, а пробить слой льда ведром на кручке - дело сложное.
Приходит мне в голову гениальная мысль. Свесился я в колодец,
шириной, вследствие обледенения с мышиную жопу, Леха за ноги
держит - за самые сапоги.
Я - тяни, нашел я ведро и водички набрал!
Леша (Л.) - не могу!
Я - Опа, ты че, охуел, тяни давай!
Л. - Не могу, тяжелый (пыхтит)
Я (вися вниз головой, в ледяной дыре с ведром в руках, вылить нельзя,
бросить жалко) Тяни, сука, удушу, говно, скотина и падаль!!!!!!
Л.- Пиздец, бросаю, ты скользский... (начиная стонать от напряжения)
Кругом тишина, луна и звезды...
Когда я таки вылез (жить то хочется), я начал понимать верующих...
Прибыл к обеду еще один товарищ, и пошли мы в баньку по черному,
чтобы, значит, стресс утренний снять. Баня на задворках, сзади
дорога. Вдруг Леху осеняет - блядь, в хате же веники есть. И побежал.
Вылезли мы из баньки, и, чтоб значит, напугать его вроде, когда он
назад пойдет, стали за ближайшим кустом, извиняюсь, раком, в снегу
и ждем-с. Кустик маленький, мы в позах тигра на охоте, от жоп только
пар идет... Вдруг сзади истошный женский крик - АААААААААААААААА.
Оборачиваемся - две бабки, божьи одуванчики по дороге бегут скаковым
галопом от этого СТРАШНОГО места. Не дай Вам Бог пережить такое
в старости!
Оформляется мед. книжка для торговли.
Для прохождения врачей нужна печать работодателя,а ее еще
не поставили. Однако отметка о прохождении ГИНЕКОЛОГА уже стоит.
Спрашиваю у будущего реализатора: как это ты так резво?
Она: да он меня в ЛИЦО знает

Гхм ... вот оно как
В лицо значит
Недавно одна дворовая собака дала щенков.
Две соседки обсуждают событие:
- Один щенок похож на МАТЬ, другой на КОБЕЛЯ...

Вчера<< 16 февраля >>Завтра
Лучшая история за 20.03:
Хренов XXI век.
Купчино. Утро. Мрак. Народ стоит на остановке, люди подтягиваются в ожидании трамвая. Подходит девушка, серая, неприметная. Вокруг утренняя унылая тишина, тут эта девушка вскрикивает: "Бля!" и начинает звонить кому-то:
- Я забыла ключи и уже на остановке, можешь захватить с собой?
- ...
- Никуда не поедешь? Чёрт, чёрт, черт!
- ..!
- Оооууу...
- ...
- Аахах, круто! Давай.
Довольная прячет трубку, стоит ждёт. Трамвай подошёл минут через пять, все сели, проехали остановку. На следующей девушка наполовину высовывается из двери, подлетает Дрон! На коптере изолентой пришмандачена связка ключей. Мадама довольная отвязывает и отправляет голубиную почту обратно в полёт. Бабуськи в ахуе. Я в восторге!
Рейтинг@Mail.ru