Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Каменный век. В древней школе идет урок русского языка. Учительница вызывает к доске ученика и говорит:- Миша напиши слово мясо. Он берет зубило молоток и и выбивает на доске буйвола. Учительница говорит молодец садись пять. А теперь ты Катя напиши слово счастье. Ну та берет зубило и выбивает мужской член с одним яйцом. Учительница говорит молодец садись четыре. Почему четыре спрашивает Катя. Слово счастье пишется с двумя яйцами.
История данная приключилась году эдак в 93-94, в городе в зимний переиод наступали проблемы с общественным транспортом (т. к. зима всегда приходит неожиданно). Ехал я с конечной остановки и поэтому сидел на самом удобном месте в тепле и уюте. На одной из остановок в автобус втискивается дама с габаритами эскадренного миноносца и начинает на весь салон возмущаться, что ее все толкают, пинают и вообще не дают спокойно ехать. Рядом с ней стоит мужичек в треть или четверть ее габаритов и с опаской держит на вытянутой руке пакет с куринными яйцами. Не дождавшись ответной, враждебной реакции со стороны окружающих сей крейсер поворачивается к мужику и выдает: - Мужчина, не тычте мне яйцами в лицо. После этого спокойно автобус уже не ехал.
Сегодня на работе зашел разговор о прошедших выборах в Чечне. Ну, и про Кадырова, конечно, мол страшный, на атамана Бурнаша из "Неуловимых мстителей" похож. И тут одна из женщин, по-доброму, так, говорит: "Да ладно вам, таким уж его папа ЗАКАДЫРИЛ". По-моему, мощно сказано.
Вот решил поделиться: На днях это было . Работы навалилось немеряно, всю задницу перед компом протер. в этот день так вообще в офисе до 8 вечера просидел а потом еще и дома продолжил. Короче говоря за часов 12 как минимум проторчал перед славненьким монитором. Сижу дома работаю и тут что то водички захотелось. Иду на кухню и прохожу мимо зала. В зале по телеку что-то показывают и у меня в голове мелькает вопрос ЭТО ЖЕ СКОЛЬКО У НЕГО ОПЕРАТИВКИ И ЧАСТОТА КАКАЯ ЧТО БЫ ТАКИЕ КАРТИНКИ ПОДДЕРЖИВАТЬ??? ЗАНАВЕС.
ЕЩЕ ОДНА ИСТОРИЙКА. Пару дней назад звоня на сотовый товарищу. Он отвечает но слышно его ужасно, я воспринимаю это так что он где то в районе чертовых куличек и поэтому слышимость паршивая. Говорю ему Ты где? Он что то невнятное произносит, осознаю что поговорить не удастся говорю: - Когда в зоне приема будешь перезвони мне на сотовый. мунут через 10 он перезвонил и все было в порядке. На следующий день он мне рассказывает как все было во время моего звонка ему. Говорит - сижу под столом,компьютер подсоединяю. Тут звонит сотка, я естественно беру и отвечаю тебе. когда ты спросил где я я честно ответил что под столом. Далее ты сам знаешь что было. Минут через 10 когда выполз из под стола. Беру телефон торжественно оглядываю окружающих и произношу. - НУ ТЕПЕРЬ ТО Я В ЗОНЕ ПРИіМА. и перезваниваю тебе.
Однажды известный американский тележурналист Ларри Кинг брал интервью у В. И. Ленина. - Что Вы... Что случилось? ... Расскажите нам... Что случилось с царской семьей? - Она умерла - ответил Ленин и улыбнулся знаменитой ленинской улыбкой
Интересно, а почему новое движение назвали "Мишки"? Не логично как-то... Ведь главного-то то Мишку не Мишей вовсе зовут. Правильнее было бы назвать их "Вовки". Детское крыло - "Вовочки", - и анекдоты новый смысл приобретут, а верхние в этой иерархии будут "Вованы".
А ведь МТС давно знала, что база их клиентов рассекречена. Не зря они перед Новым Годом рекламный ролик выпустили - там абоненты были в козлиных масках...
Касательнон фамилий... имел честь отдавать так сказать непонятный долг коммунистической родине в железнодорожных войсках.... специфика войск - они практически все укомплектованы так сказать выходцами из южных и азиатских республик... вот и тут - когда пришел наш призыв в часть (из учебки) то оказалось что на 100 человек туркмен и таджиков пришло всего несколько русских (кстати, студентов - тогда как раз снимали бронь с ВУЗов - но мы и так неплохо устроились :)) - прикол был в подборе фамилий... - Воробьев, Синицын, Птицын, Перепелицын, Орлов и Соколов... кто сказал что чуство юмора в армии отсутствует ?
Едут в купе: Пьер Безухов, Андрей Болконский, Наташа Ростова, и порутчик Ржевский. Наташе захотелось приколоться, взяла и перднула. Болкоский "Извените я сегодня плохо позавтракал. Наташе понравилось и она еще разок серанула. Безухов "Простите, у меня что то с желудком". Тут встает порутчик и говорит "Я выйду в тамбур покурить, если она усреться, скажите что это я"
Летит душа террориста-камикадзе к Всевышнему, и думает - "Ну сейчас меня АЛЛАХ встретит, как ГЕРОЯ" Окрываются "ВРАТА БОЛЬШОГО СУДА" - а там "ХРИСТОС" сидит...
"Проблема борьбы с малярией будет решена если каждый доминиканец будет убивать по одному комару в день" (Министр здравоохранения ДР Хосе Родригес Сольдевила)
Старый анекдот: - Так мне Паваротти не понравился, картавит, в ноты не попадает... - Вы были на концерте Паваротти? - Нет, мне Рабинович по телефону напел.
Сама история. Смотрит подруга шоу "Две Звезды". Я рядом где-то. П. : А какой у "Космоса" голос? Я: (авторитетно) Баритон. П. : А это у оперных певцов такие? Я: (авторитетно) У Паваротти тенор был. П. : А тенор это какой? А ну, напой!
Подруга шатенка. Было лично со мной, ни слова лжи.
Петька и Василий Иваныч читают стихи А. С. Пушкина Петька говарит: - Василий Иваныч, а мы можем стихи соченять? - Конечно можем, надо только начать! начинай Петька, а я продолжу. Петька смотрит вдаль и видит там дерево и говарит: - Листья тополя падали с ясени - нихуя себе, нихуя себе! Василий Иваныч подходит и продалжает: - И действительно, и действительно - охуительно, охуительно!
Видел однажды такую ситуацию на трассе M4 за 1000 км до Москвы. Подъезжает 6-ка к придорожному рынку. Задние колеса наполовину закрыты крыльями, багажник уже не закрывается. Задние сиденья до потолка забиты овощами и фруктами. Женщина с пассажирского сиденья выбегает и начинает опрашивать местное население, продающее все, что растет. Водитель умоляюще просит жену оставить эту затею. Сидит мужчина и с украинско-кавказским акцентом говорит, глядя на номера:"Ти щто, совсем пустой в Маскву приэхать хочищь?"
Уважаемый г. Вадим, Это было удовольствие, говорящее с Вами по телефону. Как обсуждено, пожалуйста найдите ниже наших цен на следующие веревки .... абсолютно реальная цитата из письма индийского партнера
Было сие в досттопамятные времена самого что ни на есть начала великой перестройки, сопровождаемой той самой антиалкогольной кампанией...
И выпало мне в то время (86-88) служить в Советской еще Армии...
Ситуация: Новый Год (87-88). Солдат - существо пронырливое, и потому на этот праздник трезвых среди личного состава оказалось ой как немного, а также чисто мужской коллектив оказался несколько разбавлен некоторым количеством дам весьма легкого поведения.....
И вот где-то около часу ночи эта ситуация вдруг доходит до зам. комбата... Тут наш праздник и закончился под возмущенные вопли капитана... "Я, ЦЕЛЫЙ КАПИТАН трезв как свинья а эти сволочи, все в жопу! И Блядей полный зал натащили!"
Справедливости ради надо признать что закончилась только громко-официальная часть празднества, а утром нам за это ничего не было :) Хороший все-таки он был человек, хотя и не любил оставаться в дураках :)
Прикольные ребята работают в Rigas Siltums. На днях прикол вышел. Отключили на пол города воду горячую. Дали через пару дней, но наш дом не подключили. Позвонили в тех. помощь диспечеру, сказали будет в скором времени все тип-топ. Иду после работы домой, и вижу у дома все разрыто. Сидят работнички, перекур у них. Подхожу. Здароваюсь и интересуюсь подключат ли воду к вечеру. И далее диалог: - "А ты паренек на каком этаже живешь?" У меня мозги кипят после рабочего дня, думаю при чем это. Казалось или всему дому воду подключат, или никому. - "Второй" Стоит.. в уме чего-то прикидывает. - "Аааа.. тогда сбегай за водичкой"
Ограбили мужика-заику. На месте преступления следователь спрашивает потерпевшего как было дело. Потерпевший: - П-п-п-проснулся я значит уртом , п-п-п-подрочил. Я всегда когда п-п-п- просыпаюсь д-д-дрочу. Следователь: - Хорошо-хорошо. Ближе к делу и попрошу без подробностей. Потерпевший: - Умылся я значит и п-п-п-подрочил. Я всегда когда умываюсь д-д-дрочу. Следователь: - Хорошо-хорошо. Ближе к делу и попрошу без подробностей. Потерпевший: - П-п-п-почистил я значит зубы и п-п-п-подрочил. Я всегда когда чищу зубы д-д-дрочу. Следователь: -Хорошо-хорошо. Ближе к делу и попрошу без подробностей. Потерпевший: - П-п-п-побрился я значит и п-п-п-подрочил. Я всегда когда бреюсь д-д-дрочу. Следователь: -Хорошо-хорошо. Ближе к делу и попрошу без подробностей. Потерпевший: - П-п-п-позавтрака я значит и п-п-п-подрочил. Я всегда когда завтракаю д-д-дрочу. Следователь: -Дальше дальше. Потерпевший: -Слышу звонок в дверь, п-п-п-под.хожу: открываю дверь и меня кто-то По голове как стукнет. Следователь: -Ну вы хоть что-нибудь запомнили ??? Потерпевший: - Нет я даже не помню п-п-п-подрочил или не п-п-п-подрочил.
Навеяно историей от 22 января про так как холодно студенту без свитера.
У нас в институте был парень, который ОЧЕНЬ любил выпить. Вообще, студентов, которые не очень любят выпить гораздо меньше тех, которые любят выпить очень. Но этот даже среди больших любителей выпить выделялся своей особой страстью к выпивке. При этом он очень быстро напивался в хлам, и ничего интересного из себя после этого не представлял - никаких особо интересных историй с ним по пьяни не происходило, он не бузил, не смеялся, а просто сидел в компании тупо пьяный. Когда один раз, во время очередной пьянки, мы спросили его, на хрена он вообще пьет, приведя в пример, что одни люди пьют, чтобы быть более уверенными в себе, другие - чтобы повеселиться, он не задумываясь ответил: - А я пью, чтобы быть пьяным.
Встречаются два еврея, Моше и Изя. - Скажите Изя, а почему вы не играете в карты? - Ну.. у меня на это есть 3 причины. - ? - Во-первых... у меня нет денег... - Все! Дальше можете не продолжать...
В понедельник я проснулся, А во вторник я зевнул. В среду сладко потянулся, А в четверг опять заснул. Спал я пятницу, субботу, Не ходил я на работу. Но зато уж в воскресенье спал весь день без пробуждения.
Коротенькая забавная история. Вчера по ТНТ-Воронеж была передача о том, что полк милиции пополнили несколько новых автомобилей УАЗ Хантер. (Кто не знает, фактически тот же старый козел, только звучит благороднее). И вот торжественное вручение ключей. А дальше интервью. Милиционер (как-то он жеманно, на гомика похож) рассказывает чем новые машины лучше старых, о комфорте и прочем. И ВОТ ОНО!!! Добавляет: - Для задержанных тоже улучшился комфорт, сиденья мягкие установлены, РЕШЕТКИ красивые. Так, что господа (товарищи) задержанные не унывайте, в дороге вы сможете насладиться чудесным видом красивых решеток. Оно как-то жить видно легче становится при созерцании красивых решеток. Благороднее себя как-то ощущаешь. Осталось на милицейских дубинках и наручниках гравировать Пушкина и Есенина. И тогда сразу ясно - Россия высококультурная Страна!
Президент Буш назначил своим преемником ранее никому не известного сенатора Бэра. Тем временем демократы дружными рядами начали вливаться в Республиканскую партию - партию власти. Хиллари Клинтон и Барак Обама были взяты под домашний арест и обвинены в коррупции. Из Техаса поступили новости: 112 процентов всех избирателей проголосовали за сенатора Бэра. Между тем сотрудники ЦРУ арестовали сеть российских шпионов, целью которых был развал страны и превращение США в индустриальный придаток России.
Умер программист и попал в ад. Через неделю Дьявол звонит богу: - Господи, будь добр, забери от меня этого программера! - А в чем дело? - Да пока ему объяснили, что ад это не DOOM II, он мне всех чертей пилой попилил! (прочитал на стене в игре "Neverhood) Вадим.
Моя мама - человек технически отсталый. В некотором смысле. Она великолепно обращается со швейной машинкой, но, кажется, до сих пор не умеет включать магнитофон. А мобильный телефон, считайте, в руках не держала. В прошлом году она съездила к нашей родне в Санкт-Петербург. Там люди, понятно, продвинутые - все, от детей до прабабушки, ходят с мобильными. Дали маме свои номера - так, на всякий случай. Она их куда-то записала в свой блокнот. Недавно подвернулся этот самый случай. Стали мы листать блокнот. Сначала проверили по именам наших родственников - нет телефонов! Затем по фамилиям - словно и не было! Начал я просматривать блокнот по страничке, и только тогда обнаружил все их на букву "С" - "сотовые телефоны"!
На занятиях английским языком, один чел попытался перевести на английский язык название программы 1С. У него получилось, если воспроизвести то, что я услышал - one ass. По моему, лучшей ассоциации с данной программой и не придумаешь.
Приехал американец в Лондон. Ходит, смотрит, фотографирует всякие достопримечательности. Вдруг от всей этой красоты ему жутко захотелось покурить. Он, как нормальный американец, вынимает из кармана пачку чисто американских сигарет "Camel" и обнаруживает, что пачка расклеилась, сигареты размокли. Курить совершенно нельзя. Туман. Он огорченно задумался о том, как эти бедолаги англичане здесь выживают и решил проверить. Стоит у табачной лавки и ждет. Подходит типичный лондонец (весь в клетку и с тростью), покупает пачку чисто английских сигарет "JPS", засовывает их в презерватив и кладет в карман. Американец обрадованно подумал: "Это идея!" и направился в ближайшую аптеку. И говорит продавщице: - Give me one condom, please. - For man or for woman? - No, no! For "Camel"! - Wow! King size!!!
Уважаемый вебмастер! Хотелось бы напомнить, что участие сайта http://***/index_rus.shtml в системах, опредлагающих автосерфинг (neosap.com, raskrutim.ru, webslider.f2s.com, csystemnet.ru/visit/ и др), нарушает регламент рейтинга Rambler's Top100. "11. Запрещается размещение счетчика на страницах, переход на которые производится без активных действий c посетителя (popup-окна, exit-traffic и так далее)." В дальнейшем при обнаружении ваших сайтов в таких системах, они будут удаляться из нашего рейтинга. С уважением, Top100 Support counter@rambler-co.ru ---- Уважаемые господа Не совсем понял. Мы участвуем в Spylog, Rambler и 3-х банерных сетях под design.ru. Которая из них нарушает ваш регламент? Сисадмин ---- Вам привели список систем предоставляющих услуги автосерфинга. Позволю себе перечислить их еще раз neosap.com, raskrutim.ru, cwebslider.f2s.com,systemnet.ru/visit/. Top100 Admin ---- Я не заключал договора и не регистрировался в этих системах. Никакого постороннего кода. кроме кода Спайлога и Рамблера на наших страницах нет, только что проверил. Каким образом они работают и как мне определить, которая из этих систем? Сисадмин ---- Ваш сайт был обнаружен в neosap.com Top100 Admin ---- Я просмотрел сайт neosap.com, и ничего в нем не понял. Никаких взаимоотношений с ними у меня нету. Никакого кода от них я себе не встраивал. Тем не менее я написал им письмо с просьбой разъяснить ситуацию. Что еще мне необходимо сделать, чтобы соответствовать регламенту? Сисадмин ---- Участие вашего эккаунта (http://***/index_rus.shtml) остановлено. До решения этой проблемы. Top100 Admin ---- А как же я решу эту проблему? От neosup ответа я не получил, что мне инкриминируется. так и не понял... Что мне-то делать? Сисадмин --- Вам инкриминруется накрутка ресурса в автосерфинге. Top100 Admin ---- Ни я лично, ни мой ресурс ничего не накручивали. Я не понимаю, за что ко мне какие-то претензии. Какими моими активными действиями я могу накручивать ресурс или снять его с накрутки? Что там делает неосап я не знаю и, честно говоря, знать не желаю. Ничего подобного я их не просил, на мои письма они не отвечают. Может это происки конкурентов. Что я лично должен в этой ситуации делать? Сисадмин --- В данном случае мы не можем пропустить ресурс, посещаемость которого явно завышена. Судя по статистике посещаемости (скачок больше чем в два раза) это происходит с 19 ноября. Если кто-то использует ваш адрес и(или) побуждает нарушать условия рейтинга то вы можете обратится в суд. При регистрации когда вы соглашаетесь с условиями заключается договор публичная оферта и это уже юридический момент. По базе данных ripn вы можете легко узнать реального владельца, накруточного сервиса. Все вопросы связанные с поддержкой определяются регламентом (http://top100.rambler.ru/top100/rules.shtml.ru) пункты XI и XII. Top100 Admin ----- У меня такое ощущение, что логика в вашей аргументации отсутствует напрочь 1. "...мы не можем пропустить ресурс, посещаемость которого явно завышена". Вы не можете и не не можете пропускать ресурс, а обязаны соблюдать регламент, впрочем, как и я. Доказательств нарушения мною регламента вы не приводите, сами при этом его нарушаете. Повышение посещаемости меня не убеждает, это ничего не доказывает, а тем более ничего не свидетельствует о нарушении мною регламента. 2. Приведите пример хоть одного судебного процесса, который решил бы аналогичный вопрос. вы прекрасно знаете, что во-первых такового нет, а во-вторых он может длиться годами. А если РИПН покажет гражданина Греции или Испании, мне что, в Гаагу обращаться? 3. И тем не менее, НА КАКУЮ СТРАНИЦУ я встроил КАКОЙ КОД, который нарушал бы (11. Запрещается размещение счетчика на страницах, переход на которые производится без активных действий посетителя (popup-окна, exit-traffic и так далее).) ? В конце концов, забаньте IP-адреса этого "неосапа", и остальных с ним вместе. Не могу же я воевать с анонимным неосапом, который не отвечает на письма? Сисадмин ---- Копия письма идет на адрес руководства Top100 Admin ----------- Уважаемый господин Рамблер! Вот статья регламента, на которую Вы ссылаетесь «11. Запрещается размещение счетчика на страницах, переход на которые производится без активных действий посетителя (popup-окна, exit-traffic и так далее).»
Соблаговолите, пожалуйста, пояснить, какие конкретные ваши претензии ко МНЕ и МОЕМУ САЙТУ? Только ко мне, а не к неосап, накрутки, спайлог, организации Аль-Кайеда и прочая. Где и какой счетчик я, равно как и мой сайт, размещали? Почему Ваши взаимоотношения с неуловимым неосап, или я уже не знаю с кем, должны отражаться на моей работе? Дайте ОБОСНОВАНЫЙ и КОНКРЕТНЫЙ ответ, а не отписки, которыми меня кормят уже 2 дня. Также сообщите, пожалуйста, фамилию человека, который 2 дня, с легкостью в мыслях необыкновенной, тратит мое и Ваше время, отвечая столь очевидные нелепости. Сисадмин ---- Добрый день! Ваш эккаунт восстановлен. Однако эту проблему вам надо будет решить, иначе возможна ситуация, что в дальнейшем ваш эккаунт может быть удален. Top100 Admin
Семья вызвала слесаря. Унитаз у них засорился. Приходит, спрашивает: - Ну, что у вас ? - Да вот, знаете ли, унитаз засорился. - Посмотрим ! Заходит в туалет, кладет чемоданчик, засучил рукав, встал на коленки и чуть не по самое плечо руку в унитаз сунул. Пошарил там что-то, побулькал, вынул руку, понюхал: - Вы чо туда, срете что-ли...
Мршрутка Заходит бабка и просит девушку уступить ей место, - Внученька, а не уступишь ли ты мне место? На что получает ответ: - Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!! Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила: - Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь! Народ в маршрутке попадал...
Моя двоюродная сестра работала продавцом в военторге и расказала, что как то к ним приехала машина с продуктами а водила (бывший прапор) говорит - А ну ка девчонки принимайте Соса-Солу! (читать по русски). Они сразу не поняли что речь идет про известный напиток, некоторые только покраснели почемуто. А еще говорят что реклама все заполонила - дудки, наши служивые на нее не реагируют.
Было это в 96-м, но у меня на отладочной станции до сих пор стоял ИБМ-РС/ХТ - монстр словом, с винтом на 10Мб... Винчестер был старый, и двигатель у него был НАРУЖУ, т. е. какой то большой диск врашался... А в помещении, где он стоял - трубы отопления прорвало, и зимой температура была от -7 до +10... И вот КАЖДОЕ утро, приходя на работу, я пытался включить комп... но винту было холодно... и он не крутился... я снимал крышку, РАСКРУЧИВАЛ ВРУЧНУЮ ВИНТ, и быстро включал комп... Вот так я ЗАПУСКАЛ КОМПЬЮТЕР С ТОЛКОЧА
