Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Откинулся мужик из зоны, брат его донимает - ну расскажи как там на зоне, ну расскажи… - как-как, ну так, нормально. - ну расскажи пид*ры там есть? - Ну есть. - А кто они такие - Ну вот сижу я – зима, холодно, подходит один- в ж*пу говорит дашь фуфайку подарю. Ну я ему в ж*пу дал, а фуфайку он не подарил- вотэто пид*р!!!
Оказался случайным свидетелем разговора людей - алканавтов. Вобщем, два персонажа (П1 и П2) за бутылкой водки беседуют о вечном. П1: Ох, блять, достал меня етот геморой! П2: А шо такое «геморой»?
Пауза секунд 5, мутный взгляд на собеседника и... : П1: У тебя зубы когда нибудь болели? П2: Ой, блять, болели. П1: Так вот представь, у тебя полная жопа зубов и все больные.
Случай имел место быть лет этак 11 назад на славном Физтехе УПИ (ныне УГТУ)... Вела у нас какой-то семинар по Истории кажись некая молодая особа - практикантка тсзть.... И откуда я достал целый охотничий патрон - я уже и не помню... помню только что был он большой такой бумажный и наполовину заполненый порохом (такие зелененькие квадратики).... не оценив должным образом ту интенсивность с которое сие вещество может гореть на воздухе (однако совершенно здраво рассудив что не имея замкнутого пространства горение пороха к взрыву не приведет) мы (поместившиеся на одной задней парте три местный распиздяя) выложили на парте этим порход цифру "127" - номер группы тихонько его подожгли.... Бедная практиканточка! Это на первом-то занятии вдруг задняя парта загорается "адским пламенем", заполняя комнату едким дымом и столбом пламени в 20-30 сантиметорв высотой.... так таки пара и сорвалась - сначала от удивления а потом ог дружного хохота....
"Незваный гость намного хуже татарина". Эту истину подтверждает статистика: Ежегодно, более 2 миллионов русских сочетаются браками с татарами, тогда как число браков между русскими и незваными гостями равно нулю.
История всамделишная, повествую от лица моего однокашника,-супника, -сальника и т.д. Речь идет об игре в преферанс, сей господин достоин всяческого уважения, ибо он в этом виде спорта профи:
"Про преф дораскажу. Сели играть в какую-то разновидность классики. После распасов меня имеют примерно рябчиков на 600, и непер!!! За всю игру сыграл 3 шестерика и один семерик на второй. А им все карты в руки, думаю домой без штанов пойду. Пришлось вистовать и партизанить. Кое -как выкрутился, сдернул с них 500."
В самые худшие времена он всегда уползал по нулям.:-)
Как-то в не очень древнем, даже совсем не древнем Китае поднимался один старый монах к своему монастырю на священной горе Эмей-шань и увидел мальчика, ну почти юношу, который плакал, стоя на краю обрыва. - ни хао, - сказал монах и сделал приветственный жест (знаете так как пионерский салют, только на уровне груди). - ни х... хао, - всхлипывая, буркнул мальчик. - почему плачешь? - я не знаю что делать. Я единственный сын в своей семье Цзы. Моя семья живет в центральном районе Китая и пользуется достаточным почетом со стороны жителей, мы даже построили дом на горе, а это у нас не каждый может сделать, только уважаемые люди. Но император (пусть продлятся его годы)издал закон, что на вершине могут жить только самые сильные, и свое право нужно доказывать. И вот недавно из северной Монголии приехала семья По и сказали что в Северной Монголии гор нет, но им сказали что в центре Китая они есть и они приехали сюда чтобы прогнать нас с вершины нашей горы. И теперь я должен померяться силами с их старшим сыном - Тонг По, а он такой сильный, что я не могу рассчитывать на победу. И я в отчаянии пришел на священную гору Эмей за советом и утешением. - не печалься, я могу тебе помочь,- сказал монах: - я помогу тебе поверить в себя и победить Тонга По. Отныне зови меня "Учитель". - хм... Учитель, Вы хоть видели Тонга По? - нет, но это не важно, побеждает тот, кто сильнее духом, пойдем со мной. И монах привел Сяо Цзы в монастырь и показал осла, который мирно ходил по территории, - видишь этого осла? , его послал к нам Будд... (далее, дабы не задевать чувства верующих и не богохульствовать- прсто "б"), и его б..ую сущность мы поняли по тому сколько он пьет... Очень много, а воду нам приходится носить с подножия горы. С завтрашнего дня ты будешь укреплять свой дух, нося воду ослу..." Утром мальчику привязали к спине бидон и отправили за водой. Целый день потратил Сяо на спуск и тяжелейший подъем. "О, б...", думал мальчик: "какое же это тяжелое испытание дойти до этого б...кого монастыря и напоить этого б...кого осла". Но все же дошел, хоть и смертельно устал. Сяо поставил бидон перед ослом и сказал Учителю: - Учитель, у меня очень богатая семья, мы владеем 2 акциями компании, которая продает KFC игрушки для детских наборов. Мы получаем с каждой игрушки 0,0000015763 юаня. Моя семья могла бы купить вашему б...кому монастырю мотороллер с бочкой или даже построить водопровод. - Главное не напоить осла, а укрепить дух, - ответил Учитель, - кстати осел уже выпил бидон, иди за новым. И еще месяц мальчик таскал воду по древним ступеням священной горы Эмэй.
Когда же настал день боя с Тонгом По, мальчик с Учителем спустились с горы и заранее пришли к месту боя чтобы успеть помедитировать. Тонг По пришел ровно ко времени начала боя, попросил сразу составить бумагу о том что проигравший уходит с вершины горы и согласился с тем что бой будет судить Учитель. Долгого боя не получилось – Тонг По отделал Сяо Цзы в 3 раундах, хотя тот поначалу ловко уворачивался от ударов, 2 удара блокировал и даже ударил несколько раз в ответ, правда по больщей части мимо репы Тога По. Но под конец третьего раунда уставший мальчик не смог увернуться от очередного удара и кулачище Тонга По встретился с челюстью Сяо Цзы... Когда мальчик очнулся, Тонг По уже ушел, и только Учитель стоял на своем месте и как-то странно смотрел на Сяо. - Ушитель, - выплюнув зубы, сказал Сяо, : "мошет нам ната пыло этот месяс саниматшя кунк-фу, а не таскать воду ослу?" - А ты вообще-то ничего не говорил про кунг-фу в день нашей встречи, - ответил Учитель, - но все равно ты молодец, ты не сдался и твоя семья может тобой гордиться. Иди пока помоги им собрать вещи, а завтра опять приходи - осла-то все равно поить нужно. Ну и приемов несколько покажу.
И учитель ушел, а Сяо Цзы еще долго смотрел ему вслед и думал "как же все-таки хорошо что я встретил тебя, Учитель" Респект Вадиму Федееву за сей эпос.
Только что! Сидим в офисе, трудимся в поте лица. К нам в московский офис прислали нового сотрудника из одного областного городка, маленького и с совсем небольшим количеством населения. Назовем его Олег. О. Слушайте, а кто нибудь в опере был? Наша секретарь Ольга решив похвастаться отвечает "Да конечно! Правда давно это было, Смотрели "Сивильского цирюльника" И тут звучит гениальный вопрос Олега А это тот которого Михалков снимал, да?
Произошло это событие в те славные времена, когда еще не распался славный СССР. Учился я в ПТУ и отправили нас дружным коллективом на завод для прохождения практики, каждого бойца распределили по бригадам. В той бригаде куда попал я был один приколист, и вот у нас с ним состоялся какойто разговор на тему радиотехники в частности про телевизоры и ему для ремонта понадобилась лампа дефецитная и говорит мне типа спроси у бригадирши может она знает где такую взять, я без задней мысли подхожу и спрашиваю и в процессе выговаривания маркировки понимаю что это не простая лампа, а марка у нее ПИтриИДА.
Группа "Евразия", близкая к казахстанскому банку "Тураналем", построит в районе Домодедово более шести квадратных метров жилья. На эти цели компания готова потратить около 15 миллиардов долларов.
Круто Господа, эт, что ж за жилье такое, за 2,5 миллиарда баксов за метр!!!
Увидев какую популярность в Америке приобрела фраза "Найн-Илевен" (9/11, дата уничтожения ВТЦ), владелец сети магазинов Севен-Илевен бился головой об стенку и кричал, "НУ ПОЧЕМУ ЭТИ СУКИ НЕ МОГЛИ ВРЕЗАТЬСЯ НА ДВА МЕСЯЦА РАНЬШЕ?!"
Купил Петька себе шорты, идет по улице а на встречу ему Василий Иванович: - Петька, что это на тебе такое надето? - Это шорты, Василий Иванович, цвета морской волны. Ну Василий Иванович удивился, домой пришел свои старые штаны обрезал, одел и на улицу. Идет ему на встречу Анка: - Василий Иванович, что это такое на вас одето? - Это шорты, Анка, цвета картофельной ботвы. - А-А!! То-то я и смотрю клубни болтаются.
Работаю, я значит в компьютерной фирме. В одно прекрасное утро прихожу на работу, включаю один из компов, а у него клава не работаеть... на мониторе две надписи, смысл такой: 1я надпись-клавиатура не найдена или не работает 2я надпись-для продолжения нажмите F1 :))))))
Сидим в ресторане - корпоративная вечеринка по поводу Нового 2007 года. Как известно, 2007 год - год свиньи. А уходящий год, год 2006, год собаки. Так вот, объявляя все это "зажигатель-ведущий" просит внести жареных на вертеле свинок. И тут один сотрудник(я...) заявляет: "Я конечно ни на что не намекаю, но так как 2007 год будет годом свиньи, то в ресторане нам принесли жареную свинку. Но 2006 год был годом собаки..."
Приходят домой мама, дед и трое внучат-малолеток после праздника. Дед мертвецки пьян, на ногах не стоит. Маме надо выйти из дома на минутку и она говорит сыновьям: - "Разденьте деда, снимите все, кроме трусов и уложите спать! Трусы ни в коем случае не снимайте, а то там дракон сидит, он вас укусит!!!
Приходит мама домой, а сыновья ей говорят: - " Мама, мы деда раздели, все сняли, трусы тоже, дракона скрутили, голову ему отрубили, яйца растоптали, а гнездо сожгли!!!
Должна приехать теща - сидим с женой фарш на манты кромсаем, я лук строгаю, само собой слезы льются и капают... Жена: Сейчас глазки вытру... ути-пути... Я: Не утешай - ТЕЩА ЗАВТРА ПРИЕЗЖАЕТ!!!............ Полчаса валялись оба...
Знакомая провожала свою сестру, а я должен был их довезти до аэропорта. Как всегда, время прилета я пропустил мимо ушей, и чтобы уточнить рейс, отправил ей смс с таким текстом: "Лена, когда будет наш рейс?". Вдруг она гневная перезванивает: - да как ты посмел, да я была о тебе лучшего мнения! - и т. п. Я ничего не понимаю, что-то говорю, типа "да в чем дело-то?", она, вроде, в ходе разговора отошла, я переспросил, когда самолет... в общем все ок. А сам про себя думаю: "вот бабы дуры! обиделась, что я время забыл" Лишь потом я перечитал ту свою смс-ку. Она была такого содержания "Лена, когда будет наш секс?", - Т9 на Сименсе подвел:)
Дело было в Одессе. Еду я как-то в трамвае на работу. Тут, где-то возле Привоза (кто не знает: рынок такой большой) входит мужик с трубкой и начинает курить. Ну все естественно возмущаются, а больше всех, рядом стоящая женщина, с маленькой собачкой в руках. Ну она ему типа: "Мужчина, как Вам не стыдно курить в общественном транспорте" Тот ноль внимания. Ну она не унимается, матом начинает крыть. Он молчит. Тогда она подбегает к нему, выхватывает трубку и в окно. Мучина так спокойно поворачивается, берет собачку и кидает в догонку за трубкой. Ну все пасажиры из окон повысовывались и видят: за трамваем бежит собачка, а в зубах у нее ... вилка, чтоб лапшу с ушей снимать. :)
В Рубрику Терроризм: Експерты ФБР утверждают: По составу бактерии Сибирской Язвы можно определить место ее изготовления: Тип А: Кабул Тип Б: Багдад Тип С: Киев
Астрахань. Жара. Хочеться пива и купаться. Но - работа. В нормальный отпуск не уйти. Поэтому каждую неделю на 2-3 дня выезжаю на базу. всегда на одну и ту же. народ соответствено каждый раз застаю разный. Одно постоянно -россияне тратят свои бабки легко и непринужденно, много и часто дают на чай, проститутки - только элитные и на всю ночь, короче видно - бабки у ребят не последние. Москвичи же, хоть цены для всех одни, по три раза проверяют счета, возмущаются дороговизной (в Турции мол дешевле), на чай не дают, девочки - в почасовом варианте. Персонал мотает на ус. Приезжаю очередной раз. Принимает деньги и выдает ключи калмычок лет 18-20, у которго в школе по географии было твердое пять, поскольку он четко знает что кроме Элисты в России есть еще Астрахань. Оформился. Жду когда соберут чашки ложки. За мной ребятки оформляються. Калмычок им - "откуда мол, парни?" Гордый ответ - "Массквичи" калмычок им - "не волнуйтесь, парни, у нас хорошая база, даже небогатых клиентов мы обслуживаем по высшему классу" немая сцена..... а "массквичи" оказались неплохие ребята. после десятой бутылки текилы (последней в баре, в это день вся база пила за их счет а чаевые лились рекой)они оставили адресок, просили заходить:)
Беседа двух подруг-сослуживиц после окончания рабочего дня. Начинает та, что посимпатичнее. - Зачем ты взяла сегодня презервативы? - ОН пригласил меня поужинать вместе. "Симпатичная" иронично усмехается и "невинно" интересуется: - А ты уверена, что ОН пригласит тебя еще и вместе позавтракать?...
Вместо эпиграфа: «Я вам заказывал - красоту, нежность, пылкость, а вы мне доставили - двух шлюх и трех уродов…» (В. Набоков, »Изобретение Вальса») Да, мне эпиграфа не жалко. А вот амбулы не будет, не дождетесь :-))) Было пару лет назад. Жил я тогда с бабой, которая работала сутки через трое. Так что 1 раз в 4 дня я оказывался в няньках при двойне: со мной оставались дочки ее, близняшки 5 лет. Как раз самый такой возраст когда мелочь в детсаду осваивает родную лексику, и домой идут перебрасвыась репликами: -«А ты хуй! » - Сама хуй! - «А ты блядь! - Сама блядь! » и т.п. Из сада их брал, в дни дежурства мамки, я. Еще имелась в наличии дряхлая бабушка, но ей уже мы доверять опасались, она в маразме и потерять могла ангелочков-то. А волосы я тогда носил длинные. Это важно. В хвост собирал. Короче, приятный бабье-летний сентябрьский день, моя ушла на свои сутки, бабка закемарила в своей комнате, я с утра сдал в сад малых и сижу на балконе (балкон из кухни) и балдею с пивком да рыбушкой. Тут вижу - из подьезда выходит Витька, сосед и кореш. А че не разделить компанию? Машу ему, кричу. Воблой в воздухе мотаю для наглядности. Поднялся. Выпили. Душевно так уселись, стульчик второй ему поставили… Сидиммм… Сидииииимммм…. Хорошо сидим. Так все пиво и усидели. Была в холодильничке водочка - и ее не пощадили, родимую. Так, долго ли коротко ли, а дожили до вечера когда стемнело совсем. Я: - Мллин!! а девки-то! в саду-то! не забраны!!! Представляя что мне от подруги будет и что вообще может с малыми статся в нашем жестоком мире, если брошены одни в этих урбанистических джунглях большого города, подрываюсь, тормошу кореша, обьясняю что нам надо быстро, БЫЫЫСТРРРО в сад за детьми, выскакиваем пулей из хаты (ну насколько можно быстрее, может и не совсем пулей получалось…) Да… Дошли. Доплыли, е-мое! Дети уже все разобраны, только мои 2 бедолажки на воспитэлле виснут. С обеих сторон за руки ей цепятся. А воспитэлла уже на низком старте, т.е. одета в пальто и с сумочкой на плече, чтоб после сплавления мелких в мои заботливые лапы поживее дернуть домой, даже в помещение сада опять не заходя. Так хотела завершить уже наконец свой трудовой день, что не посмотрела на то что гражданский папа перегаром благоухает и какой с ним корефан в аналогичной кондиции. Вот так и попадаются педофилам!... ну ладно, не отвлекаемся. Идем домой. Подходим к подьезду. А на девчонках новые шляпочки с полями, предмет их гордости… - эх, ну как описать бы вам фасончик? - блин, был бы я бабой, смог бы, а так… на пальцах придется, уж не обессутьте. «Все равно что стакан кому-нидь описывать или, не дай Бог, рюмку!... только пальцами шевелишь и чертыхаешся от полного бессилия» (Стругацкие. Мне лишней цитатки опять же не жалкр). Короче, шляпки с полями крепятся к челюстям на завязках, таких довольно толстых, широких, чтоб они попутно и уши грели. Или, иначе говоря, это как бы типа ушанок- но к ним поля пришиты. И на полях еще розы тряпочные большие. В общем, маленькие дамы. И эти маленькие дамы виснут у меня на руках и беседуют в своем репертуаре - а ты пизда! - сама пизда! - а ты манда! - сама манда! а кореш плетется сзади. У подьедза под фонарем сидит на лавочке третий наш сосед и кореш. Видит нас. Привстает. Прикладывает руку к глазам «козырьком» а-ля моряк, узревший вместо выстраданной земли нечто непонятное. Садится. Вскакивает и бормочет: - Нееет, вы че! да я не… да чтоб я… вот этих… Блин, ты чего?! Витьк, ты КОГО?!!!? …чем дальше, тем больше повышая тон пока с болботанья не перешел на крик - и сьебался в подьезд вообще с концами. Обьяснение этому прискорбному факту Витька дал такое: Оказывается, они с этим соседом еще до меня с утра начали. Сидели тоже хорошо - и тут соседа пробило на любовные приключения: он просветил Витяя что тут рядом на одной из ближних улиц типа блядюшник. Стоит вроде как ресторан или клуб какой, забор там могучий и ворота бронированые, а из тех ыорот тачки выезжают крутые и телочки длинноногие. И Витя как более ходячий откомандировался в этот вертеп разврата чтоб себе и корешу доставить тела. А выйдя из дома - увидел меня - о порученном ему деле забыл - и - дальше вы знаете. Короче, глянем на ситуевинуу глазами этого соседа. Нетрезвыми причем. Представьте: послал друга ЗА БЛЯДЬМИ. Час его нет, 2 нет,3 нет… наконец явился-таки, не прошло и года. И с кем?? Две не то малолетки (подсудное дело!) не то лилипутки, щебечущие матом, а с ними… ну типа пидор: волосы длинные и джинсы в обтяг и кожанка черная как на садомазохисте. Т.е. я ему за голубого сошел, с залитых-то глаз. И он удрал, не вынеся мысли что ему за неимением более достойных кадров придется ЭТО ебать. Что уж, больше никого не нашлось?... :-\ Тем все и кончилось… больше он почему то не пробовал разведать - что за телки в том заведении… боялся… :-)))
Сижу за компом, трудюсь тало быть.. Заходит сын (4 года) и просит "Папа, ОТЬЕШЬ арбуз"... Как оказалось арбуз требовалось ОТРЕЗАТЬ. А то я жу приготовился как в Диснеевском мультике "отхавать" кусочек...
Дело было 4 года назад. Грянула в моей едва начавшейся более-менее сознательной жизни ПЕРВАЯ сессия. Кто был студентом - помнит что это такое... Все первачки с глазами беременных тараканов штудируют все что только можно - конспекты, учебники, шпоры... Грядет неумолимо один из самых страшных предметов - психология и педагогика. Муть полнейшая. Преподавателей прило аж 2 штуки - Крысько Владимир Гаврилович и Вугман Анатолий Анатольевич (пользуясь случаем передаю привет :). Первый вел лекции и, соответственно, с аудиторие знаком постольку-поскольку, но ПРОФЕССОР! Второй - аспирант на тот момент, но вел семинары - студней знает поименно. Меня в том числе. Прихожу я, значит, на экзамен - в корридоре шухер. Не просто шухер, а ШУХЕР - епт, Крысько пришел, всем п****ц! Вашему покорному слуге по барбану, все равно не готовился))) В корридоре покуда стоял, ждал очереди, успел прочитать только 1 вопрос - единственную лекцию, на которой был до конца - что-то там про сознательное и бессознательное. Захожу на экзамен... Сидят 2 крассавца (ВАЖНО! За разными столами!!!) Подхожу к аспиранту, он мне дает вопрос (не билет, а просто из списка пальцем выбирает - иди, готовься, родной) - не тот который я "учил", естесственно :) Сажусь подальше, окидываю взглядом аудиторию - екараный бабай - никто не может помочь... Все, думаю, приплыли... Первая сессия и пересдача... Нет, в башке переклинило, не хочу я этого ) Буду отвечать что знаю, авось проканает. Написал что вспомнил, иду к ПРОФЕССОРУ дабы не спалиться что другой вопос взял. Далее со слов моего товарища, который сидел сзади и тихо плакал, наблюдая за присходящим: Садится Вадим перед профессором и несет полную ЕРЕСЬ - сознательное переходит в бессознательное о бывает и наоборот, что бессознательное переходит в сознательное... А профессору похер - он новым пришедшим дает вопросы, что-то пишет в зачетках, не слушает в общем. Вадим заканчивает "ответ" словами "это все что я могу сказать п данному вопросу!" Профессор очухивется, и выдает "Молодой человек, а КТО ВАМ ЭТОТ ВОПРОС ДАЛ?" Волосы начали седеть даж в подмышках... "Эээээ... Так вот, Анатолий Анатольевич..." (Спалили, волки, снова мне о свободе мечать... М. Круг) Профессор аспиранту - "Толь, че ты студентам даешь вопросы, КОТОРЫХ НЕТ В БИЛЕТАХ???" е-мое... А я ведь этот список в глаза перед экзаменом то и не видел ))) Аспирант смотрит сперва на меня, потом на профессора, опять на меня... Я сравнялся цветом лица с белой рубашкой... Тот - "Да он ОПЯТЬ все перепутал! (Можно подумать я на занятиях каждый день выступал с левыми докладами))) ДА МЕНЯ ТАМ БЫЛО РАЗА 2-3!!!) Есть там в билетах один вопрос про сознание..." Ищет, ищет и НЕ НАХОДИТ! Я уже в мозгах к тому времени прикинул сколько стоит пересдача и кому нести бабки... Профессор поворачивается ко мне, берет мою зачетку и че-то там пишет... Выхожу из аудитории, ноги подкашиваются, на лице улыбка умолишенного ))) Зачет )))
Напомните мне потом рассказать как я экологию сдавал!
Хозяину на заметку. Если вы не позаботились о культурной программе для новогодней вечеринки, не беда: поставьте столы в самой маленькой комнате, а еды закупите вдвое меньше от необходимого. Гости сами с удовольствием организуют все конкурсы: и ностальгический "Вас здесь не стояло", и вечно молодой "Последний бутерброд", а при правильно подобранной одноразовой посуде и виртуозный "Наколи грибок" (на гибкой пластиковой тарелке, свисающей из левой руки, стоя на одной на ноге и задорно поддевая локтями конкурентов). Среди победителей разыграйте сладкое.
Да ладно, братцы про крыс-то. Вот у меня дома крыса живет. Сам-то я в компах не шарю, так, что если ХР переустановить надо, я крысу прошу. Только вот на спину ей приходится блин от штанги привязывать. А то она еще маленькая и сил на клавиши надавить не хватает.
