Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это было,есть и будет... Еду вчера, да какой там вчера, каждый день катаюсь, тык скыть, это еще обычно называют, извеняюсь за выражение, "ОБЩЕСТВЕННЫМ ТРАНСПОРТОМ"... У многих сейчас есть такие сумки-портфели, которые чаще всего носят на лямке через плечо. Хотя рассказ не про эти портфели, которые любят раскрываться, еще раз извеняюсь, в ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ, а про то, как "Уважаемые пассажиры" простую поездку превращают в АД!!! Заранее извеняюсь за нецензурные слова.... НУ НАКОПИЛОСЬ.... БЛ..ДЬ!!! Еду я, значит, вчера, да какой там вчера... каждый день катаюсь в этом бл...дь "общественом", и этат бл..дская сумка постоянно сползает с плеча, особенно, когда едешь, да какой там едешь, тащишься в этом мать его "общественном", причем сползает конкретно, каждые 15-20 сек ее, бл..дь, постоянно нужно поправлять, а эти, бл..дь, ГЛУБОКОуважаемые ПАССАЖИРЫ... короче, постоянно эту сумку с плеча скидывают, причем мне так кажется они, суки, специально договариваются на станции или остановке заранее, и, бл..дь, всей котлой наровят скинуть эту бл..дскую сумку с плеча, что, как вы уже наверное дагадались, мне особой радости не доставляет. Еду я, значит, вчера, да какой там БЛ..ДЬ,вчера ПОЖИЗНЕ!!!! ПОЖИЗНЕ, я в этом БЛ..ДСКОМ "Общественном"..... мЭтро, уже вечер, пивка глотнул Х 4... не трудно дагадаться и округлить сколько раз я сегодня эту сумку поправил или заново надел... мест свободных ес-но нет, след-но я стою и (барабанная дробь) и сумка на, как вы уже дагадались... Да не в руке, бл..дь,не в руке!!! На плече она... Ну короче, немного накатило, музончик слушаю и тут...... Вы не поверите, тут какая-то СКОТИНА, а это, по-моему, именно СКОТИНА может делать это. Ну короче, эта тварь,этот подлец, этот выродок и Иуда в одном лице, да-да, задевает мою сумку!!!... Тут у меня в голове рождается куча идей как объяснить этому "Брату во Христе", что он грубо говоря НЕ ПРАВ и помочь ему существенно сократить часы его пребывания на этой "грешной" (Слава Богу, что ничего колюще-режущего не ношу) Я, полный чувства "признательности" и с глазами залитыми "любовью" оборачиваюсь, и вижу точно такой же довольно "искренний" взгляд, чуть ниже ТОЖЕ сбитую сумку... Это немного меня протрезвило, и до меня тут доходит, что товарищ-то тоже по процедурному вопросу, посмотрев друг на друга и немного поостыв, синхронно поворачиваем голову в одну сторону и видим.... видим, эту жирную задницу + две авоськи в каждой руке прущейся на пролом через весь вагон...
Я накачал песен разных, playlist составил из всякого разного не взирая на стиль. И слушаю в случайном порядке. И вот поет Янка Дягилева про телевизор. А следующий - Тимур Шаов "Жизнь сюрпризы преподносит". Особенно меня впечатлил куплет "зайку бросила хозяйка, уронили в речку мяч" (в контексте, так сказать). Послушай она Тиму, может жива была бы сейчас....
Возвращается мужик(М) домой, а дорога пролегает через какие-то трущобы. Вдруг навстречу ему выходит какая-то старая бичиха(Б) и говорит: Б:Мужик трахни меня пожалуйста! М:Да ты че!Пошла вон дура. Б:Ну трахни, я тебе сто баксов дам. М:Да ты че! Ты на себя посмотри- уродина Б:Ну пожалуйста, я тебе 500 баксов дам М:Да ты че! Да у меня даже не встанет Б:Ну трахни и 1000 баксов твои, только трахни Ну мужик прикинул, штука баксов не валяется и согласился. Вот он ее трахает, трахает и думает скорей бы она отстала, а бичиха под ним стонет, стонет и вдруг говорит: Б:Ну давай еще,еще.Вгоняй меня в долги, вгоняй......
Расцвет застоя. Съезд кинематографистов. Как всегда: кризис жанра, где деньги, снимать не о чем и т. д. Встает дедуля ( с Чаплиным по девкам бегал ) - как это не о чем снимать, снимайте о том, о чем пишут газеты Один из молодых и прогрессирующих выхватывая из под мышки газету - вот об этом – тыча в нее пальцем, доводит до сведения делегатов новость о том: что некто Василенко из хутора Заплюйбалку вырастил на собственном подворье и сдал государству хряка весом 400 кг. Сподвижник Эйзенштейна резонно предлагает молодым и горячим все-таки съездить на место указанных событий и донести массам киноверсию произошедшего. На месте событий съемочная группа пытается выяснить у смущенного и растерявшегося колхозника составляющие его успеха. Вы – я. Неужели 400 – да. А как удалось – ну-у. Но все-таки, подробней... - встаю часов в пять, беру мешок и иду на ферму за кормами... Режиссер просит Василенко несколько изменить повествование, в части формирования кормовой базы... Вы – я. Неужели 400 – да. А как удалось – ну-у. Но все-таки, подробней... - встаю часов в шесть, беру мешок и иду в магазин за хлебом... Режиссер пытается убедить Василенко, что корма при выращивании хряка вещь конечно немаловажная, но как говорится - не хлебом единым... Вспотевший от напряжения Василенко соглашается на последний дубль... Вы – я. Неужели 400 – да. А как удалось – ну-у. Но все-таки подробней... - встаю я часов в семь, даю хряку рубль, а де он жрет х.... его знает.
Горят джунгли, убегают от пожара осел и тирга, вот бегут значит и тигра подворачивает лапу, и кричит: - Осел я лапу подвернул, давай я лапами тебе передними на спину стану а задними буду бежать, а то сгорю! Ну вообщем стали они, бегут, а у осла спина скользкая гладкая тигра кричит: - Я сползаю! я закогчюсь! ну закогтись говарит осел, и тут осел на заметил лежащее бревно и ломает себе передние ноги. - Ну вот тигра я тебя повозил теперь давай ты выручай, я тебе на спину копыта передние кину а задними бежать буду! Ну бегут они, а у тигры спина скользкая, осел спадает и орет - Тигра у меня когтей нету! , я ЗАЯКОРЮСЬ!
Многие женщины до сих пор уверены в том, что язык служит исключительно для наклеивания почтовых марок на конверт... что в свою очередь не может не вызывать опасения...
Заика заходит в продовольственный магазин, подходит к прилавку, и говорит продавщице: Дайте мне пожалуйста булку Б.... Б..... Б..... Б..... , Да хрен с ним, - Черного хлеба!!!
Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха: (ну парень вздрочнул и почти кончает... это конечно рукой надо показывать...) "Папа, это хорошо?" (здесь типа парень кончает и попадает папе в глаз, он вытирая глаз говорит...) "Да, сынок неплохо!"
Ученики школы 1275 г. Москвы поймут. Все учителя считали нас самым плохим и недисциплинированным классом за всю историю существования школы (подозреваю, что так говорят каждому второму классу). Так вот: Самыми распи%дяями в нашем классе были я и мой друг Крас. И вот сидим мы на последней парте, а наша алгебраичка рассказывает какую-то стремную теорему про синусы, косинусы и прочие арктангенсы... Тут Крас выдает (правда очень тихо): "Лариса Юрьевна, а вы у меня отсосете(!)?" На что Лариса Юрьевна (ставя точку в доказательстве и неподозревая о вопросе Краса) говорит: "Ну это, конечно, сложно, но можно" Класс не понял, почему два ученика сползли под парту и не показывались оттуда до конца урока...
Работал один мой знакомый как-то в Томске в Политехническом университете плотником и дали ему заказ- положить линолеум. Все прост! Но... Линолеум никак не хотел лежать ровно, бугрился и он все это объяснил своему начальнику. У начальника чуть глаза не выпали!!! Потом он еще раз объяснил это уже другому начальнику, а потом... НАЧАЛЬНИКУ. Придя домой он пересказал все маме. что его так и не поняли, мало того- таращились на него как на придурка и ничего не говорили. Пояснение- объясняясь, вместо слово "выБОина" он говорил слово "выЕБана". Вот так-то!!!
Расказал историю один мой знакомый, эта история приключилась с его другом.
Короче, познакомился это парень с девушкой, ну туда-сюда, пригласила она его к себе домой. Как домой зашли, деваха чтоб времени зря не терять пошла в ванну оставив парня ждать на кухне. А в этом доме ванна совмещена с туалетом. И тут парня преспичило посрать, ну невмоготу. К девке в ванну просится заподло, подумает "только зашел уже обосрался", короче нехочется терять лицо. А, его приспичило уже невмоготу, бегает по квартире незнает что делать. И ему приходит безумная мысль посрать в окно. На кухне вроде как-то неудобно, и он забегает в первую попавшеюся комноту. В комнате темно, он пулей бежит к окну распахивает его, содится на подоконник и быстро справляет нужду. Потом быстро выбегает из комнаты, и довольный, что не посрамился перед подругой садится на кухне. В это время девушка выходит из ванной, и они в двоем заходят в ту самую комнату, подруга включает свет и говорит ему "познакомся, это моя сестра со своим другом". В комнате сидят два охуевших человека, и смотрят на этого парня. Оказывается они там в темноте целовались. Картина была оху+№ная ...
Что же они там, на Западе, нас за тупых совсем держат? Выдержка из инструкции к холодильнику: "Если дверца открыта более чем 30 секунд, то холодильник издает звуковой сигнал (динь-дон)". Маразм крепчал...
Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - ??!! Что это за песня такая? - Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...
Сегодня знакомый рассказал. Ехал он в маршрутке на работу. Сидит тетка с девочкой. Доча, видимо, отчаялась уже найти способы воздействия на маму, с целью получения необходимого продукта для молодого растущего организма. Потому что во всеуслышанье, обращась к маме, она сказала: - Мама, ну, купи мне мороженное? А то я бабушке расскажу, что ты папе писю целовала... Мама от подобного вероломства дочери - в ауте. Пассажиры - в неменьшем ауте, но отводя глаза в сторону, сдерживают смех, чтобы потом, выбравшись наружу, выржаться вволю. Тетка, красная, как флаг на первомайские праздники, берет девочку в охапку и выходит на ближайшей остановке. Через несколько минут, в автобус заходит мужик с маленьким сынишкой и садится на ТОЖЕ самое место, где до этого произошел семейный переворот. Сын, с интересом глядя в окно, так, промежду прочим, обращается к папе: - ПАП, А ТЫ МНЕ МОРОЖЕННОЕ КУПИШЬ?! Все уже не смогли сдерживать себя и стали гоготать со страшной силой. Мужик ничего не понимает. Водила поворачивается к нему и изрекает: - Слышь, мужик... ты бы лучше купил сыну мороженного... а то мало ли чего... :))))
общался я както в асе с девушкой, которая написала дисер поконструурованию оптоволоконных кабелей, но в компх она похоже никогда разбираться не будет, вот собственно говоря диалог: Nat: У меня интимный вопрос можно??? Tom: ну? Nat: Почему я на своей машине не могу участвовать в голосовых чатах Не коннектится совсем ни одна Войсовая программа. Пишет, невозможно установить прямое соединение. Нет связи и т.д. Tom: это прокладка )) Nat: чего??? Nat: я серьезно Nat: я же не такая идиотка как тебе кажется Tom: ПРОКЛАДКА! )) Nat: какая прокладка, подробнее, я запоминаю Tom: межу моником и клавой )) Nat: а где она находится (на материнке?) Tom: да, сразу же за монитром, возле видеокарты )) Nat: и чего с ней может быть не так, ее не должно быть или она должна быть какая-то специфическая? Tom:она оч специфическая :)) ее надо вытащить, промыть в чистом спирте 96% и потом просушив, поставить обратно, только оч осторожно, чтобы не сломать, а причина в том что на нее попадает пыль и байты с информацией застревавают в пыли )) особенно это видно когда идет большой поток информации, например аудио или видео )) Nat: а в 100% спирте? у меня только такой (( Tom: 100% спирта не бывает! мах 98% и то в лабораторных условиях )) Nat: байты в пыли застрять не могут Tom: могут :)) Nat: ну байты там не застрянут!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Tom: а где они застряют :)) ??? Nat: На узле коммутации или на прокси-сервере Tom: так его надо выкинуть и поставить новый )) Nat: а проксю настроить нельзя никак? Tom: скорее всего проблема или в звуковой карте или в софтине )) Nat: так софт с интернета скорее всего звуковая Tom: :)) Nat: спасибо
Ездила вчера жена на тешшину фазенду типа картошку нада было из теплицы в подпол переложить... в компании с ней сын (9 лет) и дочь (15 лет, 165 ростом и 90 кг весом)... Далее от лица жены..
Работаем, складываем картощку из земли в ведра... и тут сын выдает: - Ой, мамочка, посмотри, я всего одно ведро сложил - а ты уже три ну я совершенно без заднйе мысли - Ну, конечно, я старше, у меня ж опыта больше... поначали у не поняла, почему дети одновременно грохнулись на землю и стали корчиться от смеха... Дочь сквозь слезы выдает - Мама, я вообще-то думала что ты руками собираешь... у меня тоже немаленькая но я все равно медленнее собираю... Прокрутила в голове мой ответ... дошло.. :)
Американец и русский ловят золотую рыбку на один крючок. Она говорит "Загадывайте оба по три желания" Американец загадывает мешок денег, русский говорит " А я хочу, что-бы у меня рука плавно двигалась, как у круого брейкмэна" Американец подумал подумал и опять заказал мешок денег Русский говорит "А я хочу, что-бы у меня вторая рука также двигалась" и начинает извивать обеими руками. Американец репу почесал, подумал и заказывает третий мешок денег и сибит ловольный. Русский говорит "А теперь я хочу, что-бы голова так двигалась" Сидит руками и головой извивается и говорит "Блин, хуйню какую-то заказал" :)))
Извиняюсь за орфографию и стилистику, можно если чо подправить.
Сейчас сидим с женой пивом отдыхаем... постепнно градус дошел до кондиции... Пояснение необходимое для понимания того, что происходит... 1. я много лет ездил за клюквой (Северный Урал).... (осенью) 2. Каждая поездка состоит из 2-3-4 дней... то есть столько ночей проводится на болоте.. 3. На болоте при температуре около 0 (+- 10) градусов без водки делать нефиг. 4. На болотах выделяется газ (видимо метан? не уверен), который действует интересно... короче все время нахождения на болоте наблюдается страшенный стояк... 5. С нам (компания около 12-13 человек) ходят постоянно 1-2 ттеки возраста 45-50 лет... Одна из них - Вера почти всегда.... - Татьяна (жена)...(будучи в состоянии "очень хорошо" после пары литров пива) "А вот признайся честно... Вера как справляется с вами.. 10 мужиков... метан... ей плохо не бывает ? - Я: Ну ты че... какие там бабы вычером на болоте... Мы типа ложимся с мужиками (после грамм по 300, 200 из них натощак).. начинаем песни петь. - ОООО.. Круууто... по 200 грамм а потом ложишься с мужиками!!! Я тоже так хочу! - Танька! Ты чо блин... Мы же чисто по-мужски... - ООО круто... Верка побоку.. А вы чисто помужски... По 200 грамм и ложитесь.... - Дак мы ж водки жахнем и песни петь... - Оооо круто.... Водки, а потом ТАК ложитесь что песни поете...
Пришел из гостей, в каковые ходил с ночеффкой. Бляааа... всю ночь пили да пиздели... кое-как довезли меня до работы. ооох... похмелицца быыыы... да придавить подуху минут так на 600... Ни хуя. Пахать пора. Сижу, втыкаю в монитор. Понадобилось текстик перевести. Забиваю в строку Лингво слово для перевода- "благоприятный"- очепятался: "бРагоприятный". Как вы думаете: это подсознание?
И смех и грех. Новость на мыле - скончалась Катя Огонек... Комментарий к новости - "Скоро запишут совместный альбом с Кругом. Мне в "Союзе" сказали". Да, смех сквозь слезы
Только что по RENtv (06.09). Диктор рассказывает про автокатастрофу в Пермской области, под Лысьвой. "... автобус перевернулся из-за того, что водитель несправился с управлением, в результате чего автобус перевернулся."
Чеченская пословица в 1870 году: "Если дружишь с русским, держи топор за поясом" Та же пословица в 1940 году: "Если дружишь с русским, держи нож в кармане" В 1994 году: "Если дружишь с русским, держи обрез под мышкой" В 2015 году: "Если дружишь с русским, держи радиоактивные изотопы за пазухой"
Давеча в воскресенье уселся я у телека с программой и начал ее сканировать на предмет чева-либо интересного. И тут на канале СТС на тыкаюсь взглядом на следующую запись: 16:10 Фильм для детей "Дайте нам мужчин !". Ну ничего себе. И что же это за дети такие, думаю я, которым по зарез нужны мужчины.
В студгородке Новосибирского универа есть круглосуточный продуктовый магазин. А раз в неделю - в понедельник утром - они на пару часов закрываются на учет. Сцена: к магазину подходят двое парней. На дверях табличка "У нас учет" Первый парень смотрит, потом задумчиво говорит второму : - У них учет... Второй так же задумчиво отвечает: - А у нас миньет... Вадим
Стою в крупном русском банке в отделе обслуживания юр. лиц. За мужчиной.
Он - мужчина, клиент банка. Она - сотрудник банка. Он: -хочу закрыть р/с всвязи с закрытием фирмы. Она:-зачем же закрывать, у нас такой классный банк, да Вы даже ниразу не воспользовались р/с. Он: - да проститутки погубили светлую идею. Она: немой вопрос - план курил или читал? Он: - создали эту фирму для аренды мини гостиницы у Гипроникеля (дочка Норильского никеля в Питере). Договорились, приготовились (фирма с правильным уставом, штат, рекомендательные и гарантийные письма, и т.п.). И тут Прохоров (совладелец Нор. никеля) зажигает с проститутками на зимнем курорте во Франции. СКАНДАЛ. Рублевка за Прохорова - европейцы против. Потанину (совладелец Нор. никеля) тоже не понравилось. Дележ Нор. никеля. Гостиницу под амбарный замок, так и стоит. Все свободны.
