Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ВАСЯ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Летит арел над пляжем... Смотрит на пляжу девка голая лежит и у нее из "интересного места" червяк торчит... Ну он не долго думая приземляется, в надежэде мяска халявнго покушать Тянет тянет а вытянуть не может... :( Тут смотрит воробей летит Он ему кричит : - воробей, иди ка сюда, глянь червяк клевый, щас вытащим и похаваем ну воробей подлетел, тянут они вместе теперь, вытянули уже почти и тут орел случайно клюв раскрыл, червяка отпустил и воробей вместе с червяком телке туда прямо и залетел со свистом Орел увидел это и говорит : - Гы ЛОВУШЕЧКА !
У Армянского радио спрашивают: - Как отличить Снеговика от Снежной бабы? - Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули. (Коментарий: если вниз - то баба)
Олег))) Судят грузина за то, что он убил своего соседа - Судья спрашивает:"За что ты его убил?" - Грузин:"Я прихожу домой и вижу сосед с моей женой вино пьет, я за кинжал, но потом вспомнил, что я с его женой тоже вино пил. Потом вижу он мою жену обнимает, я за кинжал, но потом вспомнил, что тоже его жену обнимал. Потом смотрю он мою жену трахает, я за кинжал, но потом вспомнил что я его жену тоже трахал." - Судья:"Ну так за что же ты его убил то?" - Грузин:"А я свой хуй об его занавеску не вытирал!!!"
Как то раз встретились три похуиста. Один и говорит, у меня на прошлой недепе целый дипломат капусты спиздели, а мне похуй. Второй, а у меня иномарку угнали, и мне тоже похуй. Третий, это все хуйня, вот я вчера сидел в баре, и комне подошли три вышибалы, и спросили -"ты Вася". Я сказал -"Да".И тогда они мне таких пиздюлей надовали, а мне похуй я не Вася.
С утра отец ГИБДДШНИК будет своего сына, ГИБДДЕШНИКА и говорит -Сынок вставай! -Нехочу,останьдай поспать! -Вставай кому сказал... -Пап отвали... -Вставай кому сказал,а то уже все полчаса бесплатно ездят!
Едет мерин по дороге, за рулем мужик по мобиле болтает. Останавливает его гаишник на проверку документов, мужик не отрываясь от телефона просовывает гаишнику лопатник, гаишник открывает и видит в одном отделении пачка долларов, в другом пачка рублей, в третьем удостоверение, он его открывает и говорит: "Товарищь генерал разрешите доложить!! - "Докладывай, докладывай, доллары к долларам, рубли к рублям!!
Приходит мандавошка(М) в кадровое агентство и просит, чтобы ей нашли работу. Менеджер по персоналу(МП) ей предлагает: (МП)-Появилась новая вакансия у сидорова на усах. Пойдете? (М)-Да, конечно. Через два дня мандавошка опять приходит в тоже кадровое агентство: (М)-Найдите мне пожалуйста другую работу. Менеджер спрашивает: (МП)-А что случилось? (М)-Понимаете Сидоров курит а у меня астма. (МП)-Хорошо у нас есть еще одна вакансия для Вас. У Петрова в трусах. Пойдете? (М)-Да конечно. Через два дня она опять приходит. (М)-Наидите мне другую работу. Менеджер по персоналу: (МП)-Что опять случилось? (М)-Понимаете, я засыпаю у Петрова в трусах, а просыпаюсь у Сидорова на усах, а он курит, а у меня астма!!!!!!!!!!!!!!!!
Сижу как-то за компом - програмю чего-то. Играет радио (кажется, Europa Plus). Вдруг DJ после какой-то песни М. Джексона выдает следующее: " Это была композиция Майкла Джексона - своего рода короля в ПОПЕ !". PS: ПОП - популярная музика.
Бруклин, Брайтон Бич. На скамейке сидят два пожилых одессита. Проходящий мимо парень обращается к ним: - Could you please tell me what time it is? Mолчат старички, только переглядываются... Парень опять спрашивает по-англ. - те по прежнему ни звука... Парень в третий раз: - Could you please tell ..... и т.д. и т.п. Никакого толку - молчат одесситы, плечами пожимают да глазами лупают. Надоело американцу, махнул он рукой и ушел. Проводив его долгим взглядом, один из старичков говорит: - Ну, что, Хаим! "Язык надо учить! Без английского тут никуда!"? Вот тебе человек с чистейшим английским... И СИЛЬНО ОН ЕМУ ЩАС ПОМОГ?
Кто в нарядной теплой шубе, С длинной белой бородой, В Новый год приходит в гости, И румяный, и седой? Он играет с нами, пляшет, С ним и праздник веселей! - Дед Мороз на елке нашей Самый главный из гостей!
В банке ограбление. Мужик в маске и с автоматом, ругаясь, укладывает всех на пол и подбегает к девушке у стойки: - Живо открывай сейф!!! - Молодой человек! Произошла ошибка! Здесь не банк, где хранятся деньги, а банк спермы! - Я знаю! Быстро открывай сейф! (стреляет в воздух) - Хорошо, хорошо, только не стреляйте! Девушка открывает сейф, где в несколько рядов стоят склянки со спермой. Мужик, паля в воздух, орет: - А теперь, ты выпьешь их всех до дна!! - Но... - Я сказал ПЕЙ!!!! Девушка выпивает всю сперму и вопросительно смотрит на мужика. Тот снимает маску и устало бурчит: - Что, Мань, так сложно было?