Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Буржуй
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Армянскому радио задали вопрос: - Что такое борьба с коррупцией по-русски ? Армянское радио отвечает: - Это извращенное использование власти для устранения извращенного использования денег.
Итак, год 1995, август. Я тогда был студентом МЭИ. И решили мы - я и два друга - поехать в Крым. В Крыму есть знаменитый лагерь МЭИ. И есть не менее знаменитые его окресности - в просторечии ГОРА. Туда мы и поехали. Поехали, надо сказать, на свой страх и риск, ибо никого на горе не знали и ни к чему готовы не были. Но речь не об этом. Один из нас быстро слинял к своей подруге, оставив нас двоих предоваться пороку пьянства. Чем мы и знялись просто на ура. Когда до нас дошло, что неплохо бы вернуться в палатку и поспать, в нас уже сидело дофига градусов, а над Крымом сгустилась кромешная тьма. Мы решили: "Н-надо пр.. про... пр-р... пртрзветь!" (именно так). И решили для этого искупаться. Но - проблема! Ксивник с документами и деньгами (как не прогадили - загадка). Куда девать? Ну, мы же будущие (тогда) инженеры! Решение простое - закопать в гальку. А как не потерять место? А еще проще - мы сверху ожежу положнм. Сказано - сделано, и мы радосно нырнули в рассол Черного моря. Искупались. Не сказать, чтоб протрезвели, но полегче стало. Оделись, и поперли к палатке. Пошли метров 20 и вдруг... МЫСЛЬ! А где же ксивник?!?!?! Оборачиваемся и понимаем, что он закопан в гальке. Там, где лежала одежда. Но ведь она уже на нас... Короче, искали мы это дело минут 20. В конце концов я просто "пропахал" своим ботинком всю возможную площадб поисков, и таки нашел искомое. Утром я обнаружил, что пропал мой нож, который я обычно носил в кармане. Как думаете, где я его нашел? Именно там, где мы купались, лежал себе и лежал... Потом менты местные отобрали. Козлы...
Даже не история, а так, рассуждения на тему блондинок. Работаю я программистом 1С. Ну, иногда приходится и админить в силу умения. Так вот, есть у нас на фирме девушка Оля. 28 лет, ребенку около 6-ти... Но я ее иначе как "Горе мое" не называю. Если что-то не так у любого другого менеджера, то они говорят примерно "Слушай, вот тут что-то у меня не получается...". У Оли это звучит так: (во всю глотку, чтоб в соседнем здании слышали): "Блин, опять твоя программа ни хрена не работает!!!!". При этом ВСЕ ее проблемы заключаются в том, что ей лень подумать. Или хотя-бы спросить совета у других. К чему это я? Ах, да... Так вот, волосы у нее весьма светлые. Даже чересчур, я бы сказал. Но... Но иногда (раз в 1,5 месяца, на неделю) они вдруг темнеют у корней... Потом - снова белые, и неделю обсуждаются парикмахерские... И она очень обижается, когда ее называют блондинкой... Так что-же первично: Быть блондинкой и поэтому тупить, или тупить и поэтому быть блондинкой?
Как-то, году этак в 99-м, решили мы (я и два друга, Павлик и Кирюха)... ну, посидеть. Где - проблмеы не было, пустая хата имелась, деньги тоже были, магазинов полно. Решили зайти втот, что ближе. А у Павлика была с собой здоровенная и довольно таки тяжелая сумка. И вот дошли мы почти до магазина. ПОЧТИ - это потоу что между нами и магазином простиралось Ярославское шоссе. Мы с Кирюхой спокойненько чапаем к подземному переходу. Пашка нас окликает: - Ну куда поперлись? - К переходу, а че? - Да пошли так! - Да на фиг! Тут заборчики, да и машин до фига... (последнее было правдой лишь отчасти:)) - А мне с этой сумкой и по лестницам! - А через забор - лучше? Короче, мы победили ввиду численного превосходства, и пошли через переход. На другой стороне: - Бля, заебался я с этой сумкой! - Да подумаешь! - А сами-то потаскайтесь! Не заебетесь? Кирюха: - Да хули там. - Ну на, поебись! (кивает в сторону перехода) Просто спусти и вытащи! Кирюха еле-еле выговорил: "Ты сам-то понял, что сказал?", после чего мы "стекли" на асфальт.
Навеяло историей про искусственную елку и милицию... Встречали мы тогда, кажись, 99-й год. До последнего не могли определиться "ГДЕ?". Потом у одной девушки объявилась свободная квартира, и решили - у нее. Начался праздик с того, что в квартире не оказалось лампочек, и меня отправили... Думаете, в магзин? Хрен-то! Отравили тырить их по подъезду. В результате в подъезде сгустилась тьма. Потом выяснилось, что разбилась банка с капустой и рассол залил касметику. Потом еще что-то... В общем, вечерок был многообещающий. За пол-часа до боя курантов мы "обнаружили", что у нас нет елки. То есть, мы это знали, но так как старый год мы уже "проводили", то один из нас - Толик (я о нем уже писал как-то) загорелся нечеловеческим желанием елку раздобыть. Уговоры типа "где ты ее найдешь в полдвенадцатого" не подействовали. Напялил пальто и вышел. Прошло пятнадцать минут. Вдруг из-за входной двери раздается грохот и мат (голосом Толика). Мы открываем дверь и вваливается Толик со здоровенной красавицей-елкой. Первая его фраза была обращено к хозяйке - Оля, а хули в подъезде так темно? От нашего хохота он догадался, в чем дело, и произнес вторую фразу - Вот, принимайте! - небольшая пауза. - Но, кажется, за мной гнались! В процессе наряжания он расказал свою историю. Оказывается, выйдя из дома, он, не мудрствуя лукаво, обратился к первой же прохожей с вопросом "А где здесь есть елки?". Женщиня, просто и бесхитросно указала ему направление. Там он увидел елочный базар, где оставалась всего одна елка. Аккуратно связаная, и явно прибереженная торговцами для себя она стояла в углу. Хозяева стояли невдалеке, но Толик их не заметил. Решив, что никого нет, он просто взял эту елку и пошел обратно. Ему кричали, но до него не дошло, что это кричат ему. А когда образовалась погоня, он уже успел дойти до подъезда. Т. о. елка у нас появилась, и бой курантов был встречен по всем правилам. П. С. Представьте себе эмоции хозяев елки...
Начало мая, открытие дачного сезона. Первые несколько дней мы провели "узким кругом" - я с супругой и дочкой и мои родители (это собсно, их дача). А потом нагрянули к нам родственники. И в том числе мой дядя с супругой - моей, соотвественно, тетей. К их приезду мы стали топить бпню - (мы, что важно, и до них парились каждый вечер). Ну, заложил я дрова, она там себе топится... Я сижу на крыльце и мечтаю. Вдруг из дома выбегает дочка (ей 3 года), за ней выходит тетя. И говорит "Слав, а где ты обжегся-то?" Я неуспеваю рта раскрыть как дочка орет на весь поселок "Да вот там, там. Пап, сними штаны!" Тетя с хохотом ретируется, а я посылаю дочку к... бабушке и дедушке, нехай отвлекут. Дело в том, что я, за 2 дня до этого, в бане, обжег ногу - на 10 см ниже задницы!
Я очень люблю французкий мультк "80 дней вокруг света". Один раз я смотрел его совсем в детстве, в 80-м, мне было 4 года. Потом - до нынешней поры -еще 2 раза. Теперь его показывают по ТНТ, чему очень рады и я, и моя супруга, и наша дочка, которой как раз 4 года. Показывают его в 7 вечера, очень удобно. НО! Скажите мне, а какого черта его повторяют в ТРИ ЧАСА НОЧИ??? Неужели это обусловлено рекламой? Тгда рекламой ЧЕГО???
История такова. Наш офис находится на ШЕСТОМ этвже здания. И кроме него, как на этаже, так и в здании, полным-полно других контор. И, ессно, ко всем ходчт посетители. И вот, проходя по коридору, слышу я сегодня такой диалог: - Молодой человек, это 3-й этаж? - Нет, конечно. ПЯТЫЙ! Юмор, поверьте на слово, исключен!!!
К вопросу о фильмах ужасов. В 1989 году я начал посещать наш местный видеосалон. И решил пойти на "Кошмар на улице Вязов". И посему обращаюсь к папе с просбой выдать рубь (мне тогда 13 лет было, свои бабки пока не водились). Отец, после непродожительного сопротивления, сдается. Однако все это наблюдает мой 9-летний брат, и тоже к отцу - я, мол, тоже хочу. Я возражаю - фильм ужасов, все-таки, может, не стоит ему? Но мой братишка всегда умел добиться своего, и в итоге был выдн мне "в нагрузку". Короче, все мои опасения подтвердились. 2/3 фильма он просидел, уткнувшись мордой в колени (типа спрятился, что-ли?). Но это было еще пол-беды. Ночь я просыпаюсь от того, что это чудо зовет маму. Он, видите ли, в сортир боится сходить, и спать боится, и т. д. , и т. п. Короче, полный комлект. Но главное не это. Когда я наутро встал, то получил от матери грандиозный нагоняй - "Зачем ты, так тебя и растак, его на такой фильм потащил?" И никакие доводы, что я его не хотел брать, ни действовали.
Студенческие шахматы. Весна, тепло... Иду по улице, и вижу, как красят металлический заборчик вокруг газона. Одну секцию - в желтый, другую - в зеленый, желтый - зеленый... И нахлынули на меня воспоминания... Лет десять назад, таким-же теплым апрельским днем, сидим мы с приятелем на сачке около МЭИ, и наблюдаем, как солдатики из близлежащей в/ч красят бордюр. Белый-черный, белый-черный... Смотрел я на это, смотрел, и говорю приятелю: - Блин, какое интелектуальное занятие! - Ага - отвечает тот - А, главное, бесконечное! - Ага - соглашаюсь я - Только вот они по одной оси двигаются, в одномерном, так сказать пространстве. Вот если в двумерном.. - Ты предлагаешь весь сачек раскрасить под шахматную доску? И у нас тут-же родилась идея "студенческих шахмат": Пешка - похмельный студент, готовый на все, лишь-бы похмелиться. Ладья - пьяный студент (п.с.), который способен передвигаться только по прямой. Слон - п.с., который способен двигаться только наискосок. Конь - п.с., которого неизвестно куда понесет в следующую минуту. Король - студент пьян настолько, что больше одного шага сделать не способен. Ферзь - агрессивный во хмелю студент, которому пофигу куда идти и кого бить. Некторое время оюдей так и "классифицировали" :)) P.S. Всем "сачковым" из МЭИ - салют!
Про оговорки по Фрейду, смс-ки и Т9. Мой "Сименс", если набрать с помощью Т9 слово "Пиво" ничтоже сумлящеся выдает слово "План"! Действительно, прослеживается некоторая связь...
Папа на даче выдал... Сидим за столом, папа пытается открыть коробку с вином. Некоторое время возится, ничего у него не выходит, и наконец произносит: - А ширинка-то проще устроена!
Работал я как-то в одной небольшой фирме. Начальником отдела у нас была 20-летняя девушка. Человек она достаточно серьезный (руководить десятком раздлбаев-программистов - шутка ли?)и ессно, она получала высшее образование. Юридическое. Вот сидим мы как-то в офисе. Я, мой друг, главный программер фирмы, секретарша и, собсно, начальница. Мы с приятелем "груши околачиваем", "главный" и секретарша где-то в дебрях Интернета, а начальница занята делом. Она пишет курсовой (или что-то в этом роде). Точнее, не пишет, а списывает. Заходит босс фирмы. Ну там "Привет-привет" и т. п. Подходит к нашей начальнице "А ты чего делаешь?" Н.-Да вот, курсовой списываю. Б.-Хорошее занятие. И по какому предмету? Н.-По криминалистике. Вот, видишь, протокол осмотра места преступления. Б. Угу... - читает у нее через плечо - Слушай, а почему у тебя у трупа две правых руки? Н.-Где? Б.-А вот - поазывает пальцем - "Правая рука трупа в таком-то положении"..."а правая рука в таком-то". Он у тебя мутант, что-ли? Мы ржем, начальница слегка смутилась Н.-Ну ладно, ну ошиблась слегка... Босс ушел. Через две минуты начальница берет "оригинал", и обнаруживает отсутсвие последней части. И растерянно так говорит "Э, а где конец-то?" Начто мой приятель, словно начиная какую-то фразу, произносит: "У трупа......" Это стало дежурным приколом где-то на месяц...
Другу по аське анекдотец про динамический IP послал... Ответ приходит. Буквально его слова: я тут твой анекдот про дизайнера кинул нашей одной вебдизайнерше
так он мне ответила обиженно - что мол у нее АйПи - статический
Японские истребители за последние семь месяцев - с апреля по октябрь 30 раз взлетали на перехват китайских самолетов.
Это в 13 раз превышает число аналогичных случаев в предыдущем году, сообщил представитель Управления национальной обороны (УНО) Японии на условиях анонимности, не уточнив, при этом, какой тип самолетов КНР мог нарушать японское воздушное пространство.
По поводу "Старухи Баскервилей" Давно было, классе в шестом... Было у нас сочинение. То ли что-то на тему любимых книг, то ли кто чего прочел за лето, в этом роде, вобщем. Периодически к учителю (он же класс. рук.) подходят ученики и спрашивают, как что пишется. Он обычно отвечает - "Пиши на доске", а потом, если неправильно, поправляет. А был у нас в классе некий Рома. Обалдуй редкостный. Иллюстация к поговорке "Сила - уму могила". Так вот подходит он к учителю, и что-то спрашивает. Следует стандартное "Пиши на доске". Через минуту, уже громче "Так, ребята, оторвитесь на минутку. Вот скажите мне, он книгу читал?" И Ромин голос "Да я читал, чесно!!!". Мы поднимаем головы и видим надпись Роминым почерком "Гек Берифин". Надо было видеть его рожу, когда он увидел "оригинал" - "Гекльберри Финн"
Иду сегодня по улице и вижу афишу: 16 апреля 2004 года состоится где-то там концерт "Смешные люди". Учавствуют... тыры-пыры... в числе прочих МИХАИЛ ЕВДОКИМОВ! Представляете себе "Выступает смешной человек, губернатор Михаил Евдокимов!"
Сегодня смотрел "Формулу-1", гран-при Малайзии. И услышал фразу комментатора, которая меня просто убила: "Очень обидно, когда тебя не ждут в твоих собственных боксах!"
Был там на кафедре "Физика-1" преподаватель А. А. Детлаф. Личность весьма знаменитая и несколько даже легендарная. По его учебнику учились и учаться уже несколько поколений студентов в очень многих вузах. Этот самый учебник являлся его любимым детищем. Вот однажды принимает он экзамен. Студенты что-то пишут, Детлаф ходит по аудитории. И вдруг!!! Он видит лежащий в парте учебник, раздраконенный на шпаргалки!!! Студент, свершивший сей акт вандализма почти уже получил свой трояк (у другого препода), но Детлаф, пользуясь своим правом лектора потока (право первой ночи, блин) завалил изверга, втер в грязь и еще потоптался сверху.
И еще случай про него. Принимает он экзамен у какой-то студентки. Та сдает на "хорошо". Он берет ее зачетку, и задает последний вопрос: - А по каким материалам вы готовились? Та и отвечает: - По учебнику НИНЕ ПОКОЙНОГО Детлафа. "Ныне покойный", не меняясь в лице, ставит девушке заслуженную четверку, и ессно, расписывается и пишет свою фамилию. Глаза студентки надо было видеть!!!
И еще в тот же год, но уже осенью. Начало октября, деканат. До сессии далеко, поэтому все тихо и мирно. Вдруг врывается совершенно взбалмошная дамочка, и начинает устраивать скандал на ровном месте. Мол, что у вас за порядки, да как тут можно учится, да вы все совершенно безответственны, я буду на вас жаловаться и т. д. и т. п. В конце концов совместными усилиями четырех преподов ее успокоили и поинтересовались: а из-за чего собсно? - А вы не понимаете?! Мой мальчик уже месяц как учится, и до сих пор не было ни одного родительского собрания!!!
Мужик в роддоме ждет, когда его жена разродится, наконец раздаются крики, и через некторое время акушерка выносит двойню, мужик офигевает, акушерка ему, мол, подождите, выносит ему еще двойню, затем еще и еще мужик отталкивает ее, вбегает в родильное отделение и слышит голос врача: "Свет, свет выключите, они на свет лезут!!!"
Батя мой отмочил... Пошли с женой - сиречь моей мамашей - в ресторан. Ну, лениво иногда бывает готовить, что поделаешь? У нас рядом с домом есть неплохая такая грузинская забегаловка. Ну так вот, пришли они, сели за столик, читают меню. И вдруг отец начинаят хохотать. Мать удивленно смотрит сначала на него, а потом в меню, пытаясь понять, что-же его так рассмешило. Отес только рукой махнул - мол, не там всесь смех, а сам слова вымолвить не может. Наконец, собрав в кулак всю силу воли он с трудом выговаривает: - Я.... зубы... дома забыл! - и снова ржет. На этот раз уже дуэтом с мамой. Дело в том, что у папы вставной зубной протез, и дома он его иногда снимает. А поскольку передние зубы у него свои, то этого можно и не заметить. К счастью, дома был мой брат, которому они позвонили и он приволок папину челюсть. Тоже сильно смеялся.
Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что больше выпить невозможно. Невозможно-Это всего лишь громкое слово за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно-это не факт, это только мнение. Невозможно-это не приговор. Это вызов. Невозможно-это шанс поверить в себя. Невозможно-это не навсегда. Невозможное возможно. Водка. Со спиртом - навсегда!
Про надписи на машинах. Едем как-то с женой в автобусе. Я в полудреме смотрю в окно, и вдруг "цепляюсь" взглядом за красный "Москвич-2141". Сначала не понимаю, чего в нем не так, протираю глаза и вижу: сзади, где обычно налеплено название модели ("Святогор" там, и т. д.) красуется надпись(причем сделаная тем-же шрифтом) "Лука Мудищев". Видимо, хозяин очень высокого мнения о своей тачке.(Или о себе)
Черный юмор, конечно, но... Читаю в новостях рамблера о авиакатастрофе 25.08. И натыкаюсь на следующую фразу: "Сначала сообщалось, что все они - граждане России, однако позже посольство Израиля объявило, что на борту волгоградского рейса был гражданин этой страны. Как говорят специалисты, выжить при подобных обстоятельствах не мог никто". Получается, не будь его там - шансы были бы? Умеют, однако, у нас фразы строить... Если кто не верит: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?pd=1&mid=4955921
Из рубрики "Киноляпы" Супеновый российский сериал "Звездочет". Главному герою, изображающему наемника, приказано сбить самолет, в котором, кстати, летит его шеф и арабский принц. Ранее показали, как они садились в ЯК-40. И весь полет находятся в нем - видно по интерьеру. Наконец самолет появляется в зоне обстрела. И показывают заходящий на посадку ИЛ-86! Для тех, кто не в курсе - перепутать эти самолеты нельзя, ИЛ-86 в несколько раз больше и 10(!) раз вместительнее. Одноко, во время пути Собака могла подрасти! :))))
Только то услышал в "Вестях": "Д. Буш распорядился увеличить на 50% штат ЦРУ... тыры-пыры... Так-же он рапорядился создать в ЦРУ новый отдел, который БУДЕТ ЗАНИМАТЬСЯ РАЗВЕДКОЙ!" С ума сойти! А чем, интересно, занимаются остальные отделы Центрального Разведывательного Управления?
Сегодня отвез жену в роддом - ее направили из консультации, дабы была "под присмотром". И только что (24.06, 22:03) прислала она мне СМС-ку следующего содержания (набираю с экрана телефона): Разговор с врачем: - Когда была первая беременность? - В 2000-м. - Вторая? - Сейчас. - (с удивлением)Аборты, выкидыши были? - Нет. - Ты что, ПРЕДОХРАНЯЕШСЯ???
По поводу Хреновой Идеи. В далеком 1994 году был я студентом МЭИ. И летом поехал я в сельхозотряд в Астраханскую губерню. Так вот, у нас в отряде были две сестры с такой-же фамилией - Хреновы. И как, думаете, их звали? Надя и Люба! Т.е. Любовь Хренова, и Надежда Хренова. И о чем их предки думали? Но это еще не все - завхозом в нашем отряде был их однофамилец. Так что в отряде у нас был Хренов завхоз. P.S. Отряду "Харабали-94" из МЭИ большой привет!
Папа тут рассказал. С его слов: Сижу я в поликлинике в очереди. А рядом женщина с девочкой лет 7-8. Ну, поскольку поликлиника не для бедных, то везде густо насыпано всяческой рекламы. Вот девочка берет очередную брошюру, читает, и спрашивает маму: - Мам, а это что? - А тут, дочка, про новые лекарства написано. - А зачем? - Ну, это реклама. У ребенка удивленно расширяются глаза: - Что, уже и на бумаге научились рекламу делать?!
По поводу фамилий... Рассказываю со слов супруги. Работала когда-то моя благоверная в войсковой части военно-космических сил (для тех, кто в курсе - в длинном здании на Калужской). И вот такая история там была. По правилам дежурный офицер, отвечая на телефонный звонок, должен назвать подразделение (допустим, "отдел шифровки") и свою фамилмию. И служил там старлей с фамилией Добрыйвечер. И вот звонит туда какой-то ретивый генерал. Старлей, в полном соответствии с инструкцией, снимает трубку и говорит: "Отдел шифровки, Добрыйвечер." А на улице, надо сказать, уже стемнело... Генерал в непонятках... Кладет трубку, перезванивает. И вновь слышит "Отдел шифровки, Добрыйвечер.". Толи генерал уже выжил из ума, толи никогда в нем и небыл, но он снова кладет трубку и перезванивает. История повторяется. Несколько раз. В конце концов золотопогнник утвердился во мнении, что над ним издеваются, и на утро устроил дикий разнос начальствк несчастного старлея. Довода, что "у него фамилия такая" он предпочел не услышать. Самое смешное, что этот 3.14-здюль начальство было вынуждено оставить себе, а не переправить "виновному" - ведь он действовал точно по инструкции!
Навеяло историей про плиту "Лысьва". Такое исчадье советской промышленности стояло и у нас дома. И вот, году этак в 97-м, решили мои предки, что ХВАТИТ! И купили хорошую импортную плиту. Куда девать старую? Дачи у нас тогда не было, а в деревне во-первых, почти никто не жил, а во-вторых, проводка едва выдерживала холодильник. И решились - на помойку. Взяли мы с братцем эту хренотень, ругнулись и потащили в лифт. Спускаемся мы с 11-го этажа на первый, и уже предвкушаем удовольствие тащить ЭТО еще 100 метров до помойки. Двери лифта открываются и перед нами стоит соседка. Ну, "здрасте-здрасте", то-се... - Ребят вы куда плиту-то? На дачу? - Да нет, на помойку. - Серьезно? - Абсолютно. - А она работает? - Ну, более-мение... - Поехали ко мне! Она заходит в лифт, мы вместе поднимаемся на ее этаж, мы заносим плиту в ее квартиру (3 метра пути вместо 100). И спокойно возвращаемся домой. Предки долго смеялись, когда узнали, куда мы дели плиту. Долго-ли, коротко-ли, но я женился, и отец купил нам с супругой квртиру. Не ахти, конечно - двухкомнатная "хрущевка" на первом этаже, но все-же свое жилье (кому довелось жить с тещей или свекровью, меня поймут). Ну, как мы делали в ней ремонт, достойно отдельного рассказа, но речь не об этом. Была в той хате плита. Газовая. Убитая ко всем чертям. Из 4-х конфорок нормально работала только одна, и еще одна имела два положения - "Выключено" и "Полный газ". Две других не фурычили вовсе. Как и духовка. Естейственно, нас с женой это не устраивало, и мы решили потратить 100 баксов, выданные отцом "на первое время". Поехали на Рижский рынок, купили себе плиту "Гефест". Куда девать старую? Правильно - на помойку. Мы с приятелем, сняв с нее конфорки ("чтоб было"), поперли ее на помойку. Прошли где-то полпути, остановились перевести дыхание. Подваливает какая-то бабка. - Сынки, вы куда плиту несете? - На помойку. - А она работает? - Ну, более-мение. - Несите ее ко мне! - Куда? - Вон в тот подъезд. Гм... Лишь чуть-чуть ближе, чем до помойки. - 4 бутылки пива! - ??? - Ну, с Вас 4 бутылки пива, и плита ваша. - Но вы же ее на помойку несене? - Да. - Ну так несите в подъезд. - 4 бутылки. - Вам не все равно, куда ее нести? - Все равно. - Несите в подъезд. - 4 бутылки. - Нет. - Ну, тогда мы понесли ее на помойку. - Ну так я ее оттуда возьму! - Ради Бога! Пошли! - мы беремся за плиту (а она кое-что весит), и поднатужившись, делаем шаг к помойке. - Подождите, подождите! - и все с начала. Через 10 минут появился еще один персонаж - сын этой бабки. Она стала ему на нас жаловаться (!), что мы не хотим нести плиту к ней в подъезд. Мужик быстро проникся как нашей идеей, так и перспективой обрести плиту на халяву. Почти на халяву, т.к. перспектива самому тащить плиту с помойки его не устраивала. И он, несмотря на материны протесты, сказал: - Конфорки-то он нее есть? - Есть. - Ну давайте, я за пивом, а кто-то из вас - за конфорками. Так и сделали, в итоге эти двое обрели чуть живую плиту в подъезде, а мы с приятелем - по литру пива на рыло и хорошее настроение на весь день.
К теме об аэропортах и рейсах. 1990-й год, аэропорт г. Анапы. Мы с предками возвращаемся с отдыха в Москву. Ну вот, садимся мы в старый добрый Ту-154, и стюардесса объявляет "Граждане пассажиры... тыры-пыры-е-мое... следует рейсом Анапа-Москва." В этот момент откуда-то из середины салона вскакивает крендель с выпучеными глазами: "Как-Москва? Мне-же в Ленинград надо!" Стюардесса ему "Ну так беги, вон твой самолет" показывает в иллюминатор на соседнюю ТУшку. Тот начинает гнать что-то про багаж, его уверяют, что багаж на ТОМ борту, т. к. его грузили умные люди согласно билету, а ты, пень такой... В общем этот мужик убежвл к своему самолету, стюардесса снова взяла микрофон и произнесла "Граждане пассажиры, самолет следует рейсом Анапа - Москва, БЕЗ ПОСАДКИ В ЛЕНИНГРАДЕ!!!"
Есть у меня бабушка. Сейчас ей уже за 80, и она четырежды(!) прабабушка. А лет этак 15-20 назад, когда мы с братцем учились в школе, она была еще полна активности, и довольно часто приезжала к нам. Ну там обед приготовить, прибраться слегка, то да се, чем сильно облегчала жизнь нашим родителям и нам. Но была у нее очаровательная черта. Как только все дела завершены, бабуля снимает трубку телефона и.... Часа 2-3 запросто. Ну пока я еще мелкий был, мне это было пофиг, а вот как стал постарше, появились свои дела. И вот как-то болтает бабуля по этому чертовому аппарату. Полчаса, сорок минут... А мне позвонить должны. Я бабуле тактично намекаю, что телефон в доме один. "Отстань, дай поговорить". Повторяю подход через 5 минут. Та же реакция. Я не сдаюсь, и делаю еще одну попытку, на что бабуля отвечает "Да что ты привязался, вот позвонят тебе - тогда я трубку положу, а пока дай поговорить!" Я сложился пополам прямо в кухне. Через минуту и до бабушки дошел смысл ею сказанного, она расхохоталась и таки освободила телефон. Вовремя, кстати - ожидаемый звонок случился менее чем через 5 минут. Но с тех пор, если бабушка оккупировала телефон, я спрашивал "Ну что, опять будешь ждать, когда мне позвонят?" Это ее очнь веселило и телефон довольно быстро освобождался.
Жена моя вместе с дочкой лежат в детской больнице. Приболели мы. Седня жена приходит, говорит, одна мамочка там у них в больнице, неместная видимо, корку отмочила. От ее лица собственно рассказ: Нам медсестры вчера говорят, мол дома молочко свое нацедите в баночку или в бутылочку сразу, но баночку ету обязательно!!! надо стерилизовать.. Вот эта самая мамока и выдает, что такое стерилизация? Ей популярно отвечает врач - мол ты соленья заготавливаеш на зиму? Она - ну да есссно! Он ей - ну вот, банки точно так же и обрабатываешь, водой. Все. Теперь самое главное. На следующей день эта мамочка приносит банки. Поллитровые. С крышкой. Закатанные ключом. Это не все. Врач оторжавшись грит: - эта.... а вы открывашку принесли? - неет... а зачем? Все.
Лагерь МЭИ под Алуштой, август 98-го. Жили мы в палатках, большой а веселой компанией. Я был чуть ли не единственный женатый. И была у нас в компании девушка, по прозвищу Козерожка, которую народная молва записала мне в любовницы. Ну мы этот слух не опровергали, а наоборот, всячески поддерживали - это у нас была дежурная приколка -Козерожка моя "официальная" дюбовница. С моей супругой они в приятельских отношениях, так что проблем не было. Ну, это приамбула. А история такая. Как-то утром, которое, как известно, добрым не бывает, возвращется Козерожка на нашу стоянку. Она всегда с вечера находила себе приключения, и возвращалась только утром. Ну вот, приходит она, сонная, еле живая. Ребята подшучивают - куда, мол, ходила, если у тебя тут любовник (я, то есть) есть? Это слышит моя супруга, вылезает из палатки и громко заявляет: "Так, Козерожка, ты с кем моему мужу изменяешь?" Хохот был слышен, наверное, в Турции.