Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бриарей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А тот, который постоянно включал телефон, явно человек семейный. Отзвонился жене: "Да, долетели хорошо, в самолёте покормили, вот заселились. Ну всё, пока, пора работать, человека убивать!".
Пришёл мужик в магазин "Ритуал" (гробы, венки, траурные чёрные ленты) и говорит: - Дайте мне чёрные ленточки! - Вам какие: широкие, узкие? - Мне всё равно. Разницы-то нету! - Вы ошибаетесь, разница есть. - Какая? - Чем лента шире, тем усопший вам был дороже. - А! Ну тогда дайте мне чёрную нитку, у меня тёща умерла!
Умер мужик. Ох, и блядун был! Супер! Жена похоронила его как попало, сильно на него злая была. Собрались его бывшие любовницы и решили его ночью перезахоронить. Откопали гроб, а он пустой, а в гробу записка: "Милые мои Блядуси! Я через три могилы у Дуси Сидоровой". И хер в рыло тому, кто сказал "горбатого могила исправит"!..
Древнеегипетский фараон заболел нехорошей венерической болезнью. Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но они, собравшись на консилиум, присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, те умеют много гитик. Жрецов немедленно разыскали, и они порекомендовали - надобно срочно отыскать 80-летнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и, вы таки будете смеяться - выздоровел! Мораль: древним египтянам был известен секрет пенициллина.
Откинулся зэк с зоны. Заходит в кондитерскую и обращается к продавцу, показывая на витрину: - Дайте мне вон те печенюшки. Продавец уточняет: - Вафли, что ли? Зэк возмущённо: - Да ты за базаром-то следи!
Мужик заходит в парфюмерный магазин и спрашивает у продавца: - Почему у вас одеколон "Русский лес" без этикетки? - А вам не всё ли равно? - Это вам, может быть, всё равно, а мне на стол ставить!
Дальнобойщик по запарке после секса с женой дал ей денег и высадил на трассе. Жена тоже запарилась, взяла деньги и осталась стоять на трассе. Вечером чай они пили молча.
Раннее весеннее утро. Высоко в небе летал воробей, вдруг внизу что-то блеснуло. Опустился воробей на землю и увидел стёклышко. Клюнул его, стёклышко звякнуло. На этот звон в окно выглянула бабушка, но высунулась слишком далеко и выпала из окна. На крик упавшей бабушки выглянула ещё одна бабушка, но тоже высунулась слишком далеко и упала... Давно уже отзвенело стёклышко, улетел воробей и зашло солнышко, а бабушки всё падали и падали...
Шпрехшталмейстер выходит на арену и объявляет: - Внимание! А теперь смертельный номер - летающие слоники! На манеж выбегают три слоника, разбегаются по кругу и, взмахнув ушами, парят под куполом цирка... Публика в восторге. Гаснет свет, снова выходит шпрехшталмейстер и объявляет: - Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь! Включаются софиты, и зрители видят сидящую в центре арены на стуле, всю в синяках, белую лошадь. - Господи, как меня здесь п**дят! Если бы вы только знали, как меня здесь п**дят! - обращается она к зрителям. - Но как п**дят бедных слоников!..
Муж говорит жене: - Дорогая, ты сейчас упадёшь от радости - такой я тебе приготовил сюрприз. - Какой? Скажи скорее. - Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Пока они танцевали, поручик кончил себе в руку. Проходя очередной тур вальса мимо оркестра, он выбросил сперму на музыкантов. Трубач, размазывая семя пор лицу, жалуется дирижёру: - В меня кончили! Дирижёр злорадно: - Ну, правильно! Играешь, как пизда!..