Повторные анекдоты

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой: - А у нас новый папа! - А как его зовут? - Сергей Степаныч. - Петров? - Да-а... - А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Грузия. Приезжает Мерлиин Монро. После концерта подходит к ней молодой чабан и просит принять в подарок алмазное ожерелье. Мерилин посмотрела и чуть не упала в обморок: "Очень дорогая вещь, откуда и что за неё хочешь?!"
Грузин говорит: "Вещь фамильная, 300 лет ей, ничего не хочу! Только перед улётом с трапа самолёта махни мне ручкой и скажи: "До свидания, мой милый Гурам!"
Улетает Монро, на трапе самолёта машет ручкой и говорит:" До свидания мой милый Гурам!"
Чабан стоит в окружении 350-ти родственников, сморщился и кричит: "Давай-давай лети, надоела уже!"

Первый класс, учительница знакомится с учениками. Один мальчик встает и стесняется назвать фамилию. Учительница, говорит: ну ты хоть намекни, на что фамилия похожа?
Мальчик: ну, это про то, что в рот берут.
Учительница в ожидании чуда: это Хуев, что-ли?
Мальчик: да нет, Ложкин!

- Вы вчера что делали?
- Бухали.
- А что вчера было?
- Деньги.

Подгузники и политиков нужно менять почаще. По одной и той же причине...

Если самолет удачно приземлился без аплодисментов, значит все пассажиры двумя руками держатся за жопу.

Маленькая девочка на первых этапах познания мира, а если сказать проще, то на этапе "Почемучек", спрашивает у мамы:
- Мама, откуда произошло человечество?
- Видишь ли, дорогая, Бог создал Адама и Еву, они полюбили друг друга, у них родились дети, у этих детей - свои дети. Вот так, собственно, и появилось человечество.
На следующий день дочь спрашивает отца:
- Папа, откуда произошло человечество?
- Видишь ли, доченька, сначала появились обезьяны, а потом они путём эволюции преобразовались в людей, так и появилось человечество.
На третий день дочь опять идёт к маме:
- Мама, как же так? Ты говоришь, что люди произошли от Бога, а папа - что от обезьян?!
- Всё очень просто, доченька! Папа говорит о своей семье, а я - о своей!

Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

Сидит наркоман на лавочке, курит косяк ,тут к нему подходит мент и говорит
-Еще раз тебя здесь увижу застрелю !
На следующий день сидит наркоман на том же месте и курит, снова проходит мент и говорит
-Я же тебя предупреждал
Застрелил он наркомана ,тот попал к сатане ,сатана говорит
-У тебя травка есть ?
-Есть ,но она на верху осталась
Сатана говорит
-Давай я тебя обратно отправлю ,и ты мне ее принесешь
-Давай
Сидит наркоман на той же лавочке ,курит косяк ,снова проходит мент и говорит
-Я же тебя убил
-Да меня сатана за травкой отправил
-А сатана может меня на 5 лет моложе сделать
-Да без проблем, только застрели меня что б я к нему попал
Наркоман курит с сатаной и говорит
-Меня тут мент попросил что б я его на 5лет моложе сделал
Сатана отвечает
-Да без проблем ,иди прямо там есть гонг ударь в него 1раз и мент на 5лет по молодеет
Наркоман пошел стучать,долбит целый час и говорит
-Да я тебя в каменный век отправлю

Умер мужик. Ох, и блядун был! Супер! Жена похоронила его как попало, сильно на него злая была. Собрались его бывшие любовницы и решили его ночью перезахоронить. Откопали гроб, а он пустой, а в гробу записка: "Милые мои Блядуси! Я через три могилы у Дуси Сидоровой".
И хер в рыло тому, кто сказал "горбатого могила исправит"!..