Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К черту истории! Сейчас 23.30 по первому каналу идет реклама "крепкого орешка 4", цитирую - "... он вернется, чтоб надрать плохим парням ЗАДНИЦЫ...". В этой стране есть министерство культуры? И если оно есть, зачем оно нужно, если по общегосударственному каналу позволяются такие высказыания. Даешь цензуру!
Ночью муж с женой спят крепким сном в своей спальной. Вдруг резкий стук в дверь. Жена: - Ой, муж пришел! Муж выскочил и прыгнул через окно квартиры шестого этажа.
ПРЕПРЕАМБУЛА: Рассказ одной моей хорошей знакомой. Далее от ее имени:
ПРЕАМБУЛА: Есть у меня хороший знакомый (23 года). Дружим, можно сказать, с детства. Его отличительная особенность: любовь к противоположному полу и отсутствие денег. Часто он заезжает ко мне и просит денег, чтобы купить что-то очередной знакомой (с пустыми руками, ему, видите ли неудобно). Иногда вместо денег даю ему какой-нибудь алкогольный напиток. Обычно, бутылку шампанского (такого добра у нее много).
АМБУЛА: Вчера шампанского не было, была только отцовская банка спирта. Ну, делать нечего, поехал к девушке (!) с банкой (!!) спирта (!!!). Но это еще не конец.
По дороге он нашел, какого-то левого мужика (!) с которым и распивал всю ночь (!!) этот самый спирт (!!!)
А под конец рассказа, она под хохот, укоризненно говорит фразу, смысл которой я вынес в заглавие. Ну и что мне можно было ей ответить?
Из ЕГЭ за 2008г. по русскому языку(одна из тем). "... еще в полярной тундре живет белая полярная лиса - писдец. Она питается белыми же полярными мышами - флеммингами. Сам писдец является объектом охотничего промысла. Из шкур писдеца делают женские воротники..."
Вчера в магазине дите выпросило очередное шоколадное яйцо. Дома вскрыли, внутри оказалось колечко. Кольцо по указанию родительницы было одето на средний палец. Сегодня мы попросили продемонстрировать кольцо. Как вы думаете ребенок его показал? Правильно, она сжала кулачек и выставила средний палец с кольцом. Смеялись долго, благо дите еще не понимает над чем.
Временные финансовые трудности. Сегодня утром разговариваю с подругой, она спрашивает, что, мол, делать будешь без денег-то? Я ей: "Что, что... да ничего! Х.. сосать - вот что!" На что она мне в ответ: "Видимо, х.. сосать придется мне.... ты не дотянешься..." :))
про женское мышление и с какого возраста оно проявляется. или про разные значения привычного слова. еду в поезде сижу в проходе купейного вагона читаю учебник по математическому моделированию. рядом 3 девицы 6-9 лет. одна спрашивает у самой старшей "что такое модель?" мне уже интересно неужели они в 6-9 лет знают про математическое моделирование? но сразу же я понимаю что конечно нет что конечно же имеется в виду нечто вроде модели самолета и я думаю что вот молодцы девицы не только в глупые куклы играют... что же оказалось? старшая популярно объяснила младшим что модель типа по сцене ходит кривляется итп (ну это конечно я своими словами пишу). думаю что любая женщина вспомнит эти 3 значения не в таком порядке в котором вспомнил я.
Пришла молодая телка к окулисту с жалобами на ухудшение зрения. Доктор подвел ее к тестовой таблице и указал на букву в нижнем ряду. Док: - Можешь сказать, какая это буква? Герла: - Нет. Док: - А вот эта, посередке? Герла: - Нет Док: - Ну, а вот эта, на самом верху? Герла: - Нет, не могу. Док (обозленный): - А таблицу ты вообще видишь? Герла: - Нет Док (вытащив член): - А это ты видишь?!! Герла: - Да! Да! Док: - Ну ясно. У тебя типичный случай хуеглазия.
В переходе в метро сидит мужик и играет на гитаре. Перед ним картонка: "Нужны деньги на учебу. Инвалид второй группы". Вот подкопит деньжат, и выучится ни инвалида первой группы....
Выпускной день в начальной школе. Все дети ожидают получения дипломов. Все, кроме Вовочки. Присутствующие на награждении ученики старших классов встали и громко скандируют: -Диплом для Вовочки!! Диплом для Вовочки!! Директор, увидев, что ситуация накаляется, решил дать Вовочке последний шанс: -Если у меня в правой руке 5 яблок и в левой тоже 5 то сколько всего у меня яблок? Вовочка долго и напряженно думал и ответил: -Десять. Услышав его ответ, ученики старших класов снова все вскочили и начали скандировать: Дать Вовочке еще один шанс!! Дать Вовочке еще один шанс!!
По-моему это смешно... решил я наконец-то масло поменять, приехал на Лукойловскую заправку, там масло Шелл продают и к канистре приклеена подарочная зажигалка. Говорю продавщице:Мне пожалуйста вон ту зажигалку за 560 рублей. Она сначала вьехать не может, но через пару минут до нее доходит. Я всем друзьям теперь доказываю, что это совершенно нормально- купить зажигалку за 560 р. плюс впридачу канистру Шелл.
Заканчиваю цикл про гостиничный буфет. Еще раз напоминаю общую фабулу: Россия, наши дни, крупный город (не просто областной центр, но центр федерального округа), весьма приличная, но недорогая гостиница, буфет. Работают там четыре совершенно замечательные тетки (по две на смену), лет им всем около 50, рабочая форма: футболка, фартук, спортивные штаны, шлепанцы. Еще они все совершенно бестолковы. Итак... История 3. Яйца. Из двух буфетчиц в смене одна старшая (общается с посетителями, принимает деньги), другая помощница (подает ей продукты, моет посуду, протирает столы). Младшая как раз занимается протиркой самого дальнего стола, причем весьма увлеченно (наверное, присохло что-нибудь). Старшая громко, через весь зал, спрашивает у нее: - Маша! Мы вчера яйцо сварили. А оно где? Маша, не отрываясь от стола коротко отвечает: - Да тАма! Старшая пытается уточнить: - ТАма в холодильнике внизу? Маша молчит. Тогда старшая действительно открывает холодильник, становится на колени и внимательно изучает самую нижнюю полку. Потом встает, закрывает холодильник и укоризненно обращается к Маше, которая продолжает тереть стол: - А тАма нету!
Оччччень религиозного еврея в большой традиционной меховой шапке останавливают на контрольно-пропускном пункте Нью-Йоркского аэропорта им. Кеннеди. - Талибан? - спрашивает его служащий. - Нет-нет, что вы, - быстро отвечает тот, - Тейтельбан...
По сообщению информационных агентств 10 января в Донецке сторонники Януковича забросали Ющенко снежками. Он был вынужден защищаться от нападавших зонтом.
Мужики вы че?! Гранату надо было бросить, а не снежками бросаться
Значит идут 2 проститутки по мосту одна другой типа писать хочу я трусики сниму ты меня подержи над водой. Та держит 5-10-15 минут ну ты как там типа долго еще ? а та отвечает подожди щас вон та лодка проплывет...А та ты чера дура ? Какая енто тебе лодка енто твоя п@зда в воде отражается . . .
Говорят что русских туристов нелюбят... Попали мы как-то с моей будущей женой в малопосещаемый русскими курорт на греческом острове Кос. И на одной экскурсии плавали на соседний остров. В стоимость экскурсии входило так же посещений ресторана. Вокруг нас немцы, англичане и прочие бельгийцы. А хозяин ресторанчика к каждому подходит, заглядывает в глаза и спрашивает: "От куда вы?" Ну спросил он и нас. Сказали что мы русские из Росиии. Реакция была афегительная. Он встал перед нашим гидом на колени и поцеловал его руку. Из их разговора только и слышал русэ, русэ... Нам аж как то неудобно стало. Потом уж гид нам рассказал что хозяин очень хочет чтобы его ресторанчик стал популярным у русских туристов.
Приехал я как-то по делам на фирму, арендующую помещение на территории некоего режимного предприятия. Стою на проходной, жду человека. А сотрудники предприятия подходят к проходной, называют свой номер пропуска из буквы и двух цифр, получают пропуск и проходят. Подходит к окошку ОЧЕНЬ СУРОВАЯ ЖЕНЩИНА и называет номер пропуска: Б52.
Все демоны ада спустились на землю, Чтоб все подчинить всемогущему зверю, Разрушить наш мир и убить все святое, Чтоб зло поглотило в себя все живое. Горящие церкви наполнятся тьмою, Наполнится пытками мир наш и болью, Сгорит все живое, всем зло будет править, Не сможет никто с всеобъемлющим сладить. Как червь умирающий, корчится мир, Где Князь Тишины правит дьявольский пир; Здесь, на празднике зла, проедали мы свет, Что хранить нарекал нам священный завет. И нет никому пред Судом оправданья, Бессмертие в муках здесь всем наказанье; Здесь праведник вместе с последнею блядью Горит на костре за чужие проклятья. Безвыходность съела попытки сражаться, Здесь адские твари под небом кружатся; И скроется к свету дорога навеки, И крови прольются бескрайние реки...
Это было в конце50-годов в Западной Белоруссии. Взрослые попросили меня (7-летнего подростка) обойти деревенские дома с приглашением собраться на собрание по поводу вступления в колхоз. Тогда все боялись репресий со стороны сталинских властей... Вся деревня, бросив дела, собралась на собрание. И как они обрадовались, узнав что это Первоапрельская шутка.
Заходит ноичок в камеру к нему подлетает матерый зек: ну, что пацан выбирай- пику в глаз или в попу раз? Новичок обводит глазами камеру "что-то я здесь ни одного одноглазого не наблюдаю"
Давеча приехал с отпуска. Отдыхал в Анапе. Волею случая, пришлось воспользоваться общественной уборной. Юмор местного населения очень забавен. С виду обычный домик. Входишь, там несколько кабинок в ряд. Заходи, задумывайся. НО! Радует расположение диспенсеров с туалетной бумагой. Где бы вы думамали? Правильно! На стене напротив входа в кабинки! В добавок кабинок 5, а диспенсеров 3, хотя при таком расположение это, наверное, и не важно.
01 июня 2009 Новые анекдоты - основной выпуск Меняется каждый час по результатам голосования
Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке: «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть. » (c) Sj Составитель этого анекдота просто не знает русский язык и очень молод, и попался ему баллончик произведенный в СССР во времена Брежнева. Это была обычная надпись
В очередном рекламной газетке сети магазинов, кинутом в почтовый ящик, рекламировался древесный уголь для пикников. На текстовке было написано Уголь древесный, объем 14 л. цена =... На прилагавшемся тут же фото была упаковка угля на которой было четко видно - 10 л. Смотрите не только на буквы но и на картинки.
Известный факт: Пингвины "женятся" один раз. На всю жизнь, до смерти. И это неудивительно. Ведь посмотрите на них. Они же все как близнецы. Где уж там пингвину повстречать красотку-пингвиниху?...
День рождения у киллера. Гости:"Вась, тебе 35, время то, время... Подарок у нас для тебя. Вася:"Ребят, потом, потом, водка налита, жена ждет...". Г."Нет Вась сначала подарок. Заказ у нас для тебя на 50 000. Убийство банкира". В."О здорово. ну давайте фотку, адрес и пошли, а то водка налита, жена...". Г. "Да не все это, Вась, вот винтовка с лазерным прицелом. Прям под заказ. За 1000 метров в глаз...". В. "Ну хватит, хватит, уже водка налита, жена...". Г."Да погоди, это не все. Банкир, которого ты валить должен он у нас, внизу в машине сидит". В. "Ой ребят, пошли уже выпьем, потом спущусь и завалю, а то водка уже налита, жена...". Г."Да погоди, Вась, это не все". Заводят в квартиру банкира, руки связаны за спиной, рот залеплен скотчем... Сажают в кресло, отлепляют скотч. Банкир:"ХЭППИ БЕСДЭЙ ТУ ЮЮЮЮЮЮ".
Скорее наблюдение. Слушаю новости утром. Диктор вещает -"... курс доллара понизился, в немалой степени этому способствовала инфляция..". Блин! Вот и думай что произошло. Инфляция наша, а падает доллар!
Скорее прикол. Только-что вычитал в газете объявлений. Продается. Велосипед, без рамы, 5 скор., сост. отл. Кому ни читал, все не сразу понимали что речь идет о так называемом "дамском" варианте велосипеда. Объявление лежит здесь.
Еще во времена моего детства, мне уже за сорок. Купил мой отец мотоцикл ВОСХОД. Ну дело ясное, обновка, надо обмыть. Пришли родственники и уже изрядне выпив, дядька говорит своему сыну: "Что там ВОСХОД, мы с тобой, сынок, ИЖАКА купим, как поедем, все бабы нашими будут" (дядька был рaзведенный), а потом поднял указательный палец, и так серьезно: "ТОЛЬКО ТЫ СИЛЬНО НЕ ГОНИ, А ТО РАЗОБЬЕМСЯ". ИЖАКА они, правда, так и не купили.
Блондинка ехала домой на машине, как вдруг началась сильная гроза с градом. Всю машину исколошматило до неузнаваемости. Она решила заехать в автомастерскую. Механик посмотрел на кар и грит: -$4000 -Так много?!! А подешевле нельзя? Ну, механик решил чуток подшутить: -Вы можете попробовать подуть в выхлопную трубу. Может тогда вмятины и выпрямятся. Она так и сделала. Приехалa домой и в гараже начала дуть со всей мочи в выхлопную трубу. Тут подошел блондин сосед и с ужасом воскликнул: -Ты что делаешь?!! ( решив, что она пытается покончить жизнь самоубийством). -Я пытаюсь выправить эти вмятины от града. -Эх дурочка ты дурочка, - сказал сосед, - так у тебя ничего не получится. -Почему нет? -Дык сначала надо в машине все окна закрыть...
История произошла сегодня. Жена краем глаза посматривала телевизор. По какому то из каналов шла передача юридического толка, а попросту, по казывали судебный процесс. Дело об убийстве карточного шуллера в поезде дальнего следствия. Жена просто услышала название родного города Петрозаводска, это и привлекло ее внимание. Все свидетели были яко бы из Петрозаводска. Правда в деле, в адресе жительства потерпевшего фигурировала несуществующая и несуществовавшая никогда улица - 3-я Заводская, к слову сказать у нас такая одна и еще интересней, что на этой окраине всего один жилой дом. Дальше больше, в суд вызывается бригада поезда № ХХХХ Петрозаводск-Архангельск! Все финиш! Нет прямого железнодорожного сообщения между Петрозаводском и Архангельском! Думаю, комментарии излишни. Кому интересно могут посмотреть здесь rzd.ru
Обычно коммы Сельмы Нагель скроллал, неинтересно как-то. Но выделял ее среди других за оригинальный ник. А она оказалась...(блондинкой:). Уважаемая,история может быть хорошая даже если она автомобильная.А Вы если не можете VW от Nissan отличить, комментируйте лучше то, в чем хоть что-то понимаете. Другое дело то, что история эта на Авто.ру еще в прошлом году гуляла, странно что Петр ее только сейчас нашел.