Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Адвокат разговаривает со своим клиентом, которого осудили за зверское убийство: -У меня для вас есть хорошая новость и плохая. Плохая это то, что вам присудили электрический стул. -Это ужасно! А какая хорошая? -Мне удалось добится снижения вольтажа...
Сидели как-то три ковбоя вокруг костра и обсуждали кто из них самый крутой в окрестных прериях. Первый говорит: - Я сегодня был в загоне и когда 400-от килограмовый бык пошел на меня я повалил его на землю и задушил голыми руками Второй: - Ну..у..у это что.. Меня вон на днях кобра укусила, так я ее убил, отрезал ей голову, использовал ее кожу как жгут и пробежал 50 километров до ближайшего селения. А третий ковбой не говорил ничего, задумчиво помешивая угли догоравшего костра...хуем.
-У Машеньки была овечка, -Белая как свечка, -Куда бы Машенька ни шла, -За ней овечка тра-та-та.
"Это пример поэзии, - сказала училка, - а если изменить последний ряд на "За ней следовала овечка" то это уже будет проза. Через несколько дней, училка попросила детишек привести пример поэзии и прозы. Есссно, Вовочка поднял руку: -У Машеньки был поросенок, -На лобике - звезда -Он рыльце ей засунул -Где у нее....
Мужик заходит в приемную доктора. Полно народу. Медсестра, приветливо улыбнувшись, спрашивает его: -На что жалуетесь? -Что-то не порядке с моим хуем, - отвечает мужик. Медсестра вся покраснев, говорит: -Как Вы можете, зайдя в приемную где полно людей, говорить такие слова?!! -Почему нет? - спрашивает удивленно мужик, - Вы спросили на что я жалуюсь, вот я и сказал Вам. -Но мы НЕ ПОЛЬЗУЕМСЯ здесь такими словами, - твердо заявила медсестра, - пожалуйста выйдите и зайдите снова. Когда я Вас спрошу на что Вы жалуетесь, ответьте, что мол.....,ну, что-то не в порядке с вашим...ухом, например, или что-то в этом роде. Мужик вышел, подождал несколько минут и снова вошел. Медсестра приветливо улыбнувшись, спрашивает его: -Да? -Что-то не в порядке с моим ухом. Медсестра одобрительно кивнула головой и задала следующий вопрос: -И что не в порядке с Вашим ухом? -Да никак поссать из него не могу...
Звали парня Тэд. Взяли его продавцом в большой магазин, который торговал буквально всем. Наставника Тэда звали Джо. Джо: - Ты следи за мной. Я покажу тебе как малую, на первый взгляд, продажу превратить в большую. Тут заходит покупатель №1. Джо: - Чем могу быть Вам полезен? Пок№1: - Мне нужен мешок травяных семен. Джо: - Вот, пожалуйста. А какой длины шланг Вам нужен? Пок№1: -Шланг? Какой еще шланг? Джо: - Но Вам же надо будет поливать эти семена, когда Вы их посадите. Пок№1: -О, да. Ну ладно, добавте это к моему счету. Джо: - Туда же добачить и счет за сенокосилку? Пок№1: - КАКУЮ ТАКУЮ СЕНОКОСИЛКУ?!! Джо: - Но ведь когда трава вырастит ее ведь надо будет чем-то косить. Пок№1: - Гмммм, хорошо, добавте к счету и спасибо вам. Ушел. Тед: - Это потрясающе. Ты сейчас продал товару на 800 баксов за одним заходом. Джо: - А теперь давай ты. Видишь, вон , покупатель зашел. Тед( к покупателю №2): - Чем я могу быть Вам полезен? Пок№2: - Да вот, жена послала тампонов купить. Тед: - Вот, пожалуйста. А сенокосилку какой марки Вы желаете? Пок№2:-Чево???!!!! Тед: - Ну...я..подумал, что раз у Вашей жены.....это...то Вам сегодня навряд ли чего светит. Так, что могли бы провести время более продуктивно.
1. Они разговаривают на английском. 2. Когда британцы проводят мировые чемпионаты они приглашают и другие страны. 3. Когда иностранные гости посещают главу Британского Королевства от них ожидается приседания только на одно колено.
Мама с дочкой-подростком смотрели в окно, когда к дому подходил дочкин кавалер. -Я одно могу сказать о нем, - говорит мама, - одевается он хорошо. -И так быстро.....- вырвалось у дочки.
Двое мужиков возвращались домой поздно ночью. Чтобы сократить дорогу, решили пойти через кладбище. Вскоре они услышали звук ударов железа по камню, доносящийся из темноты. Дрожа от страха, они наткнулись на какую-то могилу, возле которой стоял старик с молотком и зубилом и долбил надгробие. - О Боже!! - вздохнул один из мужиков с облегчением, - вы испугали нас до смерти. Му думали, что это дух или еще какая чертовщина. Что вы тут делаете так поздно? - Та эти идиоты, - ответил старик, - неправильно написали мое имя!
Красная Армия освободила Киев. Бабий Яр. Стоит солдат, причитает(укр.): Ой жидочки наши риднесеньки. Шо ж ци каты кляти хвашисты з вамы зробылы. Ох, стари, жинкы, диты... Ну ничого, дойдемо до Бурлину, мы з иннымы жидами такэ зробымо!
Старый английский замок. Сидит пожилой джентельмен у камина, пьет кофе и курит трубку. Мимо него проходит молодой человек и скрывается в комнате его жены. Через некоторое время выходит и говорит: - Сэр, ваша жена сегодня как никогда холодна. - Да, она и при жизни не отличалась особым темпераментом.
Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает папу озабоченно: - Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя.... - Да, сынок, - спрашивает папа, - так что? - А каким мне тогда автобусом домой добираться?...
Неееевзрачный такой мужичонка сидит в баре, пьет пиво. Подходит к нему амбал и буууууум!!!....мужичок улетает на пол. -Прием каратэ с Кореи! - говорит амбал. Мужичок весь в обиде, поднялся, сел на свой стул и тут снова буууум!!!.... и снова мужичок на полу. -Прием дзю-до с Японии! - говорит амбал. Мужичок встал, отряхнулся и тихо ушел. Через час снова появился, подошел сзади к амбалу и бууууум!!!.... - амбал без сознания свалился на пол. Мужичок посмотрел на бармена и говорит: -Когда этот козел придет в себя передай ему, что это была монтировка с Камаза...
Один мужик устроился работать проводником на железной дороге. В первый рабочий день его знакомит с обязанностями главный проводник: -Все очень просто, - обьясняет он, - главное в нашем деле это дипломатия! -А че это такое? - спрашивает мужик. -А ты вот следи за мной и поймешь. И пошли они по вагону чай-кофе разносить. Открывают они двери очередного купе и вдруг видят потрясную телку совершенно голую. -Чай, кофе, гражданин? - спрашивает ее главный проводник. Телка молча схватила чай и захлопнула за ними дверь. -Ну и женщина!! Какие формы! - воскликнул новичок, - но почему вы ее назвали "гражданин"? -Вот это и есть ДИПЛОМАТИЯ! - ответил главный проводник, - я не хотел смутить ее и вот таким образом вышел из щекотливого положения. На следующий день, новичок самостоятельно пошел разносить чай-кофе и когда открыл двери одного купе то увидел мужика и бабу ебущихся во всю силу. -Чай, кофе? -Чай, - прохрипел мужик. -А вам, братишка? - обратился он к телке...
Молодой человек решил стать полицейским. С ним проводят тестирование на годность к службе. Вопрос: -Глубокой ночью, вы находитесь за рулем полицейской машины на пустынной дороге. Сзади появляется автомобиль с бандой преступников несущийся со скоростью 130 км. в час. Ваши действия? Ответ(мгновенный): - Увеличиваю скорость до 150 км. в час....
Грязный, злой мужик зашел в банк и обращается к касирше: -Я хочу бля, открыть счет в вашем банке, бля! Совершенно потрясенная касирша отвечает: -Что-что? Что Вы сказали? -Слушай сюда, сука, я сказал, что хочу открыть счет в вашем банке, бля! Прямо сейчас, бля! -Я очень сожалею, - отвечает касирша, - но мы не допускаем такого омерзительного языка в нашем финансовом учреждении. Сказав это, она закрыла окошечко и пошла к менеджеру доложить о случившемся. Вскоре они вернулись вдвоем и менеджер спрашивает мужика: -Так. Что Вы хотите? В чем проблема? -Да ни х%я никаких проблем нету, - отвечает мужик, - я на днях выиграл в лотерею 50 миллионов долларов, бля, и хочу положить их в ваш бл%дский банк. -О!!!! Понятно!!!!! - сказал менеджер, - и эта сука касирша %бет тебе мозги?...
Два студента-химика МГУ поехали на выходные к друзьям в Питер. Ессно, ужрались там до отпада. Вопрос об том, чтобы вернутся к понедельнику в Москву - просто не стоял. А в понедельник экзамен. Решили они в понедельник утром позвонить преподу и сказать, что вот, мол, ехали мы из Питера и у нас колесо спустило. Запаски не было и т.д. и т.п. Препод вроде им поверил и сказал, чтобы не расстраивались и пришли сдавать экзамен во вторник. Счастливые, они появились во вторник утром пред глаза препода. Преподаватель рассадил их в разные комнаты и дал каждому два листа с вопросами. Не то, чтобы он им не верил но все же... Но ребята материал знали хорошо. Они быстро набросали ответы и когда перевернули вторую страницу там стоял всего лишь один вопрос: -КАКОЕ ИМЕННО КОЛЕСО?
Неееевзрачный такой мужичонка сидит в баре, пьет пиво. Подходит к нему амбал и буууууум!!!....мужичок улетает на пол. -Прием каратэ с Кореи! - говорит амбал. Мужичок весь в обиде, поднялся, сел на свой стул и тут снова буууум!!!.... и снова мужичок на полу. -Прием дзю-до с Японии! - говорит амбал. Мужичок встал, отряхнулся и тихо ушел. Через час снова появился, подошел сзади к амбалу и бууууум!!!.... - амбал без сознания свалился на пол. Мужичок посмотрел на бармена и говорит: -Когда этот козел придет в себя передай ему, что это была монтировка с Камаза...
БЕЗ МАТА ТУТ НЕ ОБОЙТИСЬ... Как-то одна монашенка пошла на рыбалку и поймала огромную рыбу. Когда она подплыла на лодке к берегу какой-то мужик воскликнул: -Ого-го-го!! Какая Охуенная Рыбища!! -Уважаемый, - возмутилась монашенка, - Вы что, не видите КТО я! Мы таких слов не употребляем! -О, простите меня,-сконфузился мужик, - но понимаете, мы все тут называем так больших рыб - Охуенная Рыбища. -Хм... я этого не знала. Монашка вернулась в монастырь, пришла на кухню и встретила там Мать Настоятельницу. -Ооо! Какая огромная рыба, - воскликнула та. -Да, - сказала монашка, - я поймала эту Охуенную Рыбищу. -Сестра! Как Вы можете так выражатся в присутствии Матери Настоятельницы! -Но Мать Настоятельница, - ответила монашка, - мужчина на берегу сказал, что так эту рыбу зовут. -О-о, я не знала этого. Ладно, забудем все, я ее сейчас почищу на ужин. Чистит она рыбу и в это время на кухню заходит Монсеньйор: -Ооо! Я еще не видел такой огромной рыбы!! -Да,-сказала Мать Настоятельница, -я чищу Охуенную Рыбищу! -МАТЬ НАСТОЯТЕЛЬНИЦА!!! Да как Вы смеете?!!! -Но Монсеньйор, Сестра сказала мне, что так эту рыбу зовут в мире. -Интересно, я этого не знал. Ладно, давайте я ее приготовлю. На ужин в этот день прибыл новоназначеный священник. Все с удовольствием полакомились рыбкой. Гость откинулся в кресле и говорит: -Прекрасное блюдо. Где вы взяли такую огромную рыбу? Сестра: - Я поймала эту Охуенную Рыбищу. Мать Настоятельница: - А я почистила Охуенную Рыбищу. Монсеньйор: - А я приготовил Охуенную Рыбищу. А новоназначенный священник подумал про себя: - Эй, а мне действительно начинает нравится это Блядское Место!
Время завтрака. Жена мужу: -Уверена, что ты забыл какой день сегодня? -Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шеколада. В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье. Жена еле дождалась мужа: -О!! Дорогой!! Сначала цветы, потом шеколад, потом платье!!! Это самый счастливый День Парашютиста в моей жизни!!!...
Спросили как-то одну женщину, почему она назвала свою дочь столь странным именем КЛИЕМФИРНЕСТРА? -Исключительно из практических соображений, - ответила она, -когда мой муж возвращается вечером домой и начинает ее звать я сразу же знаю, сколько он выпил.
Обьявления: 1. Требуется мужчина для ухода за коровой, которая не пьет и не курит. 2. В нашей гостиннице Вы можете пользоватся гольфововым полем, теннисной площадкой, комфортабельными кроватями и другими спортивными удобствами.
Жила-была мать и было у нее три дочери. Все три вышли замуж и мать попросила их написать ей письма, как у них там замужняя жизнь. Письмо от первой дочери было очень коротким и пришло на второй день после свадьбы: "Maxwell House Coffee." Мать слегка сконфузилась, но потом догадалась и почитала рекламу на пачке этого кофе: - УДОВОЛЬСТВИЕ ДО ПОСЛЕДНЕЙ КАПЛИ - Мама улыбнулась довольная.
Письмо от второй дочери было еще короче и пришло через неделю: "Rothmans." На коробке сигарет мать прочитала: "KING SIZE." Снова улыбка.
От третей дочери не было писем целый месяц. Наконец пришла короткая весточка: "British Airways." Когда после долгих поисков она нашла ихнюю рекламу в газете, то чуть не потеряла сознание: - ДВА РАЗА В ДЕНЬ, СЕМЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ, В ОБА КОНЦА-
Согласно постановлению Европейского Комитета, меняются правила дорожного движения в некоторых странах Восточной Европы. Новые правила будут введены на протяжении двух недель. Начиная с понедельника все легковые автомобили должны придерживатся левостороннего движения, а со вторника это обязательно и для грузового транспорта...
Доктора, смертельно уставшего после напряженного рабочего дня, будит посреди ночи телефонный звонок: -Доктор, Вы должны немедленно к нам приехать, - говорит взволнованый женский голос, - мой ребенок проглотил противозачаточные средства и мы не знаем, что делать. Доктор сразу же начал одеватся и уже взялся было за дверную ручку, как телефон снова зазвонил: -Ой, доктор, уже не надо, - сказал успокоенный женский голос, - муж нашел другие...
Привезли как-то в больницу моряка, у которого взрывом член оторвало. Остались только 2 кусочка, с татуировкой "Пр..." и "...рья." Ну, пришили, а когда он очнулся, спрашивают, что же там было вытатуировано? - Да, ерунда:"Привет морякам краснознаменного балтийского флота от моряков Чернооморья".
Званый обед в одном из Лондонских домов. Один шустрый, молодой человек заебал всех своими "остроумными" замечаниями по любому поводу. Когда подали мясо, он подцепил кусок на вилку и спросил: -Это свинья? Джентльмен, сидевший напротив, спросил его негромко? -О каком конце вилке идет речь, сер?...
Однодоларовая купюра встретила двадцатидоларовую: $1.00: -Ну, как дела? Что-то я тебя в последнее время редко видел? $20.00: -Да я больше в казино пропадал. А потом попал на морской круиз, вернулся в Штаты, побывал на нескольких хоккейных играх ну и в таком роде. Ну а ты как? $1.00: -Да так, все по старому. Церковь, церковь, церковь...
Старушка пришла к доктору и жалуется на газовыделения. -Это больше неприятность, чем проблема, - обьясняет она доктору,- все это происходит безшумно и без неприятного запаха. Врач выписал ей рецепт и велел прийти через неделю. Когда старушка снова появилась то говорит: -Не знаю доктор, что вы мне там прописали, но выделение газов не уменьшилось, все происходит так-же беззвучно но воняет теперь ужасно! Доктор: - Ну вот, теперь когда мы подлечили ваши синусоидальные пазухи возьмемся за ваш слух...
Умирал один миллиардер. Все религиозные общины города пытались правдами и неправдами попасть в его завещание. Вскорости, католическому священнику вообще запретили даже близко приближатся к умирающему. То же касалось и духовного лидера баптистов. Лютеранский священник ( женщина ) переоделась медсестрой и ей таки удалось проникнуть в госпиталь, где умирал миллиардер. Вскоре она возвратилась в церковь и церковный секретарь поинтересовался как все прошло. -О! - ответила пастор Сюзанна, - я боюсь, что меня к нему не пропустили из-за доктора Рабиновича....ребе из нашей местной синагоги...
Вагон СВ. Двое, мужчина (М), женщина (Ж), улеглись спать. Спустя некоторое время (Ж) с нижней полки,- - Ш вы можете вот так спокойно лежать, когда с Вами в одном купе женщина? (М), спускаясь с верхней полки,- -Понимаете, я предпочитаю пол часа подождать, чем 2 часа уговаривать.
Вопрос: - Мой муж и я очень красивые люди. Я уверена, что наш будущий ребенок будет такой красоты, что сможет стать киноактером. К кому мне обратится за советом по этому поводу? Отвeт: - К психиатру.
Мужик, отчаявшись, решил позвонить напоследок в СПС (Службу Профилактики Самоубийств). Он обьяснил, какие невероятные проблемы возникли в его жизни и что он на полном серьезе решил покончить счета с этой самой жизнью. После некоторой паузы на втором конце, тихий женский голос произнес: -Ну... так чего ты ждешь?....