Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Русский ................Я люблю тебя Английский..............Ай лав ю Испанский ..............Те амо Французкий..............Же те ами Немецкий................Их либе дих Японский................Аи шите имасу Итальянский.............Ти амо Китайский...............Во аи ни Шведский................Яг алскар диг Алабама, Арканзас, Южная Каролина, Джорджия, Теннеси, Западная Вирджиния и Кентукки ...............Ну и титьки!!
история из вторых уст (мне рассказано однокурсником): Поехали они с друзьями-студентами по турпутевке в Англию. Лондон, Тауэр, все дела. Ну, и занесло их зачем-то в пригород Лондона. Гуляют, приключения ищут. Нашли - заблудились. Какая-то развилка на трассе, указателей нет, стоит полицейская машина с ментом-аборигеном. Решили друзья подойти и спросить, как им до Лондона-то добраться. Переговоры на себя взял один, неплохо говорящий на Инглише. Подходят. Мент смотрит на них. Наш толмач начинает(немного подумав): Sorry. Do you speak English? Мент-англичанин (абсолютно серъезно): Yes, sir.
представляю себе, что ответит наш мент, если у него на улице с иностранным акцентом спросят: Простите, вы говорите по-русски?
У Армянского радио спрашивают: "Можно ли сделать 1 апреля новогодний подарок?" Армянское радио отвечает: "Конечно, ведь до 1 января ровно 9 месяцев..."
Встречаютяся два парня. Один другого спрашивает: "Что вчера делал?". Тот: "К приятелю ходил, всю ночь в шахматы играли." "И кто кого?" "Да никто никого. Мы в шахматы играли."
Около года назад наша сотрудница поменяла номер личного сотового. Причина смены была неизвестна до сегодняшнего дня. В разговоре выяснил, что она приобрела новый телефон (благо не дорогой) и в очередной поездке на дачу к приятелям у телефона разрядился аккумулятор. Зарядника с собой небыло, и наша красота не долго думая взяла какие то проводки прикрепила к телефону и сунула их в розетку 220 В. Сгорели и симка и телефон.
Еще одна история из серии о студентах, потенциальных защитниках родины от всяких Рустов, Паулсов и корейских боингов, т. е. офицерах запаса войск ПВО. Будучи студентами физтеха УГТУ(УПИ), повезли нас с военной кафедры в окрестности небольшого населенного пункта Косулино, что под Е-бургом, знаменитого тем, что именно эта часть ПВО, в далеком 1961 году, 1 мая, сбила наглого американьского шпиена Паулса (и еще пару своих истребителей-перехватчиков впридачу), тем самым наглядно продемонстрировав проклятым империалистам что есть кузькина мать. Встретили нас в этой, ныне расформированной, части помятого вида сонные офицеры, которых заставили наглядно демонстрировать нам матчасть и объяснять как она, эта самая мать-ее часть, работает. Скрипя извилинами и легонько матюкаясь один такой лейтеха демонстрировал нам толстенный кабелище, протянутый от "аппаратного контейнера" к "антенному посту", комментируя презентацию словами: - А вот тут бегают единички и нолики. Ну, булева алгебра, вы сами знаете. Вот такая математика.
Жил был парень. Здоров как бык, но в Армию ему сильно не охота было, бизнес там, раскрутился, только жить начал. Вот приходит он в Военкомат и говорит Военкому в лоб: так и так, не могу я в Армию идти. Военком: короче так, вопрос тяжелый, но решаем, правда условия мои будут необычные. Парень: - согласенна любые. В: - стоить это будет 10 тысяч рублей, деньги отдашь 15 февраля в полночь на городском кладбище, я буду сидеть голый на могиле Сидорова Ивана Петровича и играть на гитаре. Понял? П: - понял. Процес передачи денег прошел как планировалось. Идет призывная комиссия. По итогам парень слышит свою фамилию и приговор "ГОДЕН". Естественно возмущению его нет предела, он подскакивает к Военкому: "Ты сука, что обещал! Я тебе бабки 10 тыщ как договаривались в полночь..... на кладбище...... ты голый........ на гитаре еще играл...." Психиатры из комиссии: "Стоп, стоп, стоп!!! Неувязочка вышла, этот наш....." Расказал Борис Николаевич.
Мужик с бабой трахаются со страшной силой, когда вдруг раздается звук открываемой двери. - О Боже! - простонала телка, - это муж вернулся! - Где тут у вас задняя дверь? - вскочив с нее, спрашивает мужик. - Да нету у нас задней двери. - Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?....
Как-то одного моего друга забрали в милицию (кстати, это было 9 октября 1999 г., он из-за этого пропустил всем известный футбольный матч), и вот недавно он принес мне свой протокол. Написано там было вот что (дословно): "СТОЯЛ НА ПЕРЕКРЕСТКЕ УЛИЦ РАХОВА И СОВЕТСКОЙ И ОСКОРБЛЯЛ СВОИМ ВНЕШНИМ ВИДОМ ПРОХОДЯЩИХ МИМО ПРОХОЖИХ." :-)
Алкогольные эксцессы на юрфаке МГУ - событие рядовое. Последствия варьируются. Но для реакции, известной в народе как делириум, помимо богатырского приема на грудь, как известно, обычно требуется еще некое не связанное напрямую со злодейкой воздействие извне... В девяносто шестом году участвовал я в какой-то футбольной викторине на ТВ-6, приуроченной к финалу чемпионата Европы. Среди прочих заданий пришлось комментировать трехминутный фрагмент произвольно выбранного ведущим матча Лиги чемпионов, обычно трех-четырехлетней давности. Фрагмент показывается трижды: в первый раз смотришь, во второй комментируешь, в третий - знакомишься с исходным комментарием. Ну что. Отыграл (не лучшим образом) и забыл, да так, что даже эфир прохлопал. И одним прекрасным утром налетает на меня однокурсник, дышит вчерашним так, что очки мгновенно запотевают, и предъявляет малоосмысленные и очень нецензурные претензии. Накануне он, натурально, грамотно пропил стипендию и заполночь стал прыгать по телеканалам. Результат был предсказуем - захорошевший юрист очень быстро обнаружил, что по одному из каналов, с понтом в прямом эфире, орел из соседней группы комментирует матч Лиги чемпионов пятилетней давности. Самодиагноз? Очевиден. Вывод? Пить пора бросать и немедленно. Реакция? Мать твою за ногу-у!!! Dixi.
Пришлось как-то мужику лететь из Лондона в Нью-Йорк. На таможне в Хитроу таможенник спрашивает: - Мог ли кто-то положить что-нибудь в ваш багаж без вашего ведома? - Если без моего ведома, - резонно ответил мужик, - то как я могу об этом знать? Таможенник, удовлетворенно покачивая головой: - Поэтому и спрашиваю....
Y3K. На пляже мама с ребенком. - Мам, а откуда берется песок? - Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают, перемалывают и сжигают, и получают песок.
Работает со мной в районной Управе один... Откликается на Ян Давидович (Давидович - это фамилия). Национальность, надеюсь, уточнять не надо? Сделал блестящую карьеру от зам. главы Управы района до специалиста второй категории (на уровне уборщицы, машинистки или водителя). За 10 лет НИЧЕГО не сделал! Уволить его никак не могут. Он постоянно находит причины, как в анекдоте:
- А я отец-одиночка... - И сколько же у вас детей? - Десять. - И как же вы с ними справляетесь? - А чего мне сними справляться? Они с матерями живут. - А вы? - А я отец-одиночка...
Так вот, отправили его по району отвезти в избирательные комиссии бюллетени (Волга забита под завязку). Ну, поехал... И вдруг неподалеку (минут 10 пешком) встречает нашего курьера (Борис Максимович, милейший человек, лет под 70), выскакивает из машины: "Максимыч, дорогой, давай я тебя подвезу!". Тот аж слезу от радости пустил... Садится в машину. Едут... Давидович и говорит "я тут на минутку заеду по своим делам, а потом тебя отвезу..." и едет на самый дальний участок...
В общем,
for ($i=0; $i<кол-во участков; $i++) { Приехали. "Ты тут разгрузи пока, а я пойду, узнаю..." Максимыч - человек отзывчивый, помог разгрузить, вернее, сам разгрузил. Поехали далее... }
Максимыч смог сбежать от него только на третьем часу после десяти избиркомов и далее добирался уже на автобусе...
Грузин в московском ресторане попробовал миноги. Обалдел. Вызывает официанта: - Слюшай, как ета називатся? - Миноги. А чтобы Вам легче запомнить... музыкальная нота и часть женского тела Приходит тот в Тбилиси в ресторан: - Слюшай, дай минэ ето... ну музикальни нота и част женски тела Официант презрительно: Что ти виебивашся... скажи сисиськи, да!
"... Я всегда думал что трахтенбег это из области анекдотов, оказалось что нет. Мишель Трахтенбег это фамилия актрисы, играющей сестру Баффи Охотницы за вампирами. Upyr`..."
Ха, а я всю жизнь думал, что Иванов, Петров, Сидоров - это такой прикол... А оказалось - есть такие фамилии: Например, министр обороны России - Иванов!
Идем с пикника на дачу друга. Идти либо 2 км через мост, либо метров 700, но с форсированием небольшой водной преграды. Не герои, в обход не пошли. Речка с виду должна быть по пояс или чуть ниже. Ночь, прохладно, лишнего снимать с себя не хочется. Князь, самый пьяный, раздевается идет в воду и кричит из темноты с середины реки: - Мужики, дно хорошее. Идите прямо на дерево на том берегу. Да, смотрите, трусы я намочил. Намочил так намочил, все раздеваются до пояса снизу и входят в реку, дрожа от холода. Река мелкая, мы спокойно переходим. - Князь, сука, раздеваться заставил! - Шутник ебаный! И далее в таком духе. вылезаем на берег, ищем друга. Из темноты появляется невысокого роста Князь в семейных трусах до колена и долго не может понять, отчего всем так весело.
В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса: - Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу!!!!!!!!!! Клерк, слегка улыбнувшись, ответил: - Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна....
Это когда английская принцесса и ее египетский бойфренд едут в немецкой машине с датским мотором, которую ведет бельгийский шофер, нажравшийся шотландского виски, и заруливает в столб во французском туннеле. Автомобиль преследуют итальянские папарацци, а пострадавшую принцессу пытается спасти американский врач при помощи бразильских медикаментов, и она умирает....
Мужик, одетый в наполеоновскую одежду, и с рукой, засунутой за борт императорского кафтана, вошел в кабинет психиатра: - Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи немедленно... - Да я вижу, - ответил док, - ложитесь вон на кушетку и поговорим. - У меня лично нет никаких проблем, - остро ответил мужик, - наоборот, как у императора Франции, у меня есть все, что только можно вообразить - деньги, женщины, власть - ВСЕ! Но я боюсь, у моей жены Джозефины имеется какое-то психическое заболевание... - О, понятно, - сказал доктор - и в чем оно проявляется? - По какой-то странной причине она считает, что она госпожа Рабинович...
"Профессиональный автолюбитель" - вот, что действительно звучит как "вареный соленый огурец". Я не автолюбитель, но уверен наверняка, что карданный вал шлифуют, конечно не весь, но отверстия для крестовины уж точно, как и саму крестовину!
----------------------------------------------------------------------- Если Вы в чем-то уверены наверняка, это хорошо. Даже если это иногда не совпадает с действительностью. Посадочные места для крестовины не шлифуют, потому что она в них сидит неподвижно и удерживается специальными стопорными кольцами. Скольжение же обеспечивается игольчатыми подшипниками, которые являются частью крестовины.Да и про крестовину речь не шла, это уже другая запчасть. Не самая я думаю подходящая тема для Анекдот.ру, просто хотелось бы что если кто-то высказывается на какую либо тему (при этом поддевая других), то что бы это хоть как-то соответствовало истине. А может и не надо ни в чем разбираться, а достаточно быть просто "уверенным наверняка"? А ник мой не случаен, просто любовь к автомобилям переросла в профессию:). Профессиональный автолюбитель.
Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида. - У нас в Штатах полно подобных работ, - небрежно замечает американец. - Да я знаю, - отвечает гид, - Рембрандт написал за свою жизнь сотни картин, и в Америке находятся все десять тысяч...
Еще в хрущевские времена, когда решили убрать с мавзолея тело Сталина, встал вопрос - ЧТО С НИМ ПОТОМ ДЕЛАТЬ? Думали-гадали и в конце концов решили похоронить его под страшным секретом в пустыне Негев, что в Израиле. Привезли тело Иосифа Виссарионовича в Тель-Авив, где советскую делегацию встретил тогдашний израильский правитель Бен Гурион. Обменявшись короткими речами, Гурион шепнул руководителю совделегации: - Надеюсь, вы приняли во внимание, что в нашей стране самый высокий в мире уровань воскрешения... Тело немедленно увезли обратно.
Эльдорадо... Зашел как-то я в этот магазин, в отделе компьютерной техники подхожу к витрине с флешками-брелками. Лежат две флешки Sandisk: одна - 128 Мб, другая - 256 Мб. Цена - одинаковая, как средняя по городу за 128 Мб. Подзываю "желтого". Спрашиваю: почему, мол, цена такая? И тычу рукой в 256-ти метровую флешку. Тело что-то мычит типа: "Я не знаю, но могу позвать того, кто может знать". Я с ленцой отвечаю: "Ладно, оформляйте эту" и иду оплачивать. Оплатил, проверил гарантию, забрал девайс - и домой! Через несколько дней захожу: цены уже стоят правильные. Мораль по поводу Эльдорадовского кидалова: "В эту игру можно играть вдвоем".
Ночь. Автобус мчится по шоссе. Пассажиры спят. Один водитель ведет автобус, другой (сменщик) отдыхает. Не спят два пассажира: голубой и работяга. Голубой предлагает работяге совокупиться, предлагает тому большие деньги. Тот долго упирается, но в конце концов соглашается. Спрашивает: - А как мы будем трахаться, ведь полный автобус народу? - Да ты не волнуйся, все спят, никто ничего не заметит. Ты крикни что-нибудь - никто не проснется. Работяга встает с места и кричит: - Люди, дайте воды! Ноль реакции - все спят. Работяга становится в проходе раком, голубой его трахает.
В это время просыпается сменщик водителя и просит у напарника сигарету. Тот ему дает. Сменщик спрашивает зажигалку. Тот долго ищет и не находит, говорит: - Попроси у кого-нибудь из пассажиров. На что сменщик ему отвечает: - Ну ты даешь - попроси. Тут один воды попросил - уже в жопу е@ут, а ты говоришь - попроси зажигалку!
Как-то теплым, летним утром шел мужик (1) по мосту и увидел другого мужика (2), стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз. 1 - Остановись! Не делай этого! 2 - Почему? 1 - В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить. 2 - Например? 1(задумавшись) - Ты вот верующий или атеист? 2 - Верующий. 1 - Я тоже. А ты христианин или еврей? 2 - Христианин 1 - Я тоже. А ты католик или протестант? 2 - Протестант. 1 - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист? 2 - Баптист. 1 - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой? 2 - Баптист церкви Бога нашего. 1 - Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной? 2 - Реформированной. 1 - Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года? 2 - 1915 года. 1 - Ух мерзкий еретик!!!! - сказал первый мужик и столкнул второго вниз.
Звонок цирк: "Алло, это директор цирка? А вам лошадь говорящая нужна?" Бросили трубку. Второй раз: "Алло, это директор цирка? А вам лошадь говорящая нужна?" Опять трубку бросили. В третий раз: "Алло, это директор цирка? Девушка, вы не бросайте пожалуйста трубку, думаете легко копытом номер набирать?"
Листал сегодня справочник "Автомобиль 2000/2001", выпущенный в Израиле на русском языке, и увидел название израильской фирмы, которое, напечатанное русскими буквами, выглядело так: "СОЛГАЛ Лтд." Сразу, конечно, проникся доверием.
Рассказала эту историю девченка работающая в больнице скорой помощи в отделении гинекологии медсестрой. Как-то поступила к ним в приемный покой молодая особа уже в полуобморочном состояни с подозрением на внематочную беременность и с какимито еще проблемами по женской части. Вобщем отвезли ее на каталке в смотровую, перекладывают, раздевают, ноги разводят подставками на геникологическом кресле в разные стороны... Тут сестрички и гениколог концентрируют внимание на рабочей зоне, тобиш половом органе дамы, и замирают с открытыми ртами от картины: холенные ляжки разведены встороны полное отсутствие волосяного покрова и два ряда толстых золотых колец на половых губах стянутых шнуровкой из золотой цепочки застегнутую на концах маленьким замочком (прям пояс верности)... Время не ждет, дама в критическом состоянии стонет, держится за живот. Ее бют по довольно милой (со слов)физиономии, для приведения в чувства и чтобы та дала золотой ключик от своего сизама. Иначе придеться вскрывать при помощи кусачек. В ходе допыта выясняеться, что ключа нет, а находиться он на шее у ее мужа. Позвонили мужу, который довольно быстро примчался отпирать врата своей "благоверной"... Коллоритна еще эта история тем, что муж этой дамы оказался здоровенный, волосатый, гарилоподобный банабак с золотыми гайками на пальцах. Все закончилось благополучно: открыли, посмотрели, определили, спасли. Хепи энд без летательного исхода. P.S. Пока ждали мужа с золотым ключиком, все отделение полюбопытствовало на счет пациентки с замочком. Поражоные увиденым, медработники долго делились впечатлениями.
Как-то одного моего друга забрали в милицию (кстати, это было 9 октября 1999 г., он из-за этого пропустил всем известный футбольный матч), и вот недавно он принес мне свой протокол. Написано там было вот что (дословно): "СТОЯЛ НА ПЕРЕКРЕСТКЕ УЛИЦ РАХОВА И СОВЕТСКОЙ И ОСКОРБЛЯЛ СВОИМ ВНЕШНИМ ВИДОМ ПРОХОДЯЩИХ МИМО ПРОХОЖИХ." :-)
История произошедшая со мной при установке Виндовс.... Сижу, пока она (программа) там копирует нужные ей файлы, читаю ту бредятину, что она пишет в качестве рекламы. Вот тут то и происходит непонятный сбой в программе, в результате которого последняя строчка рекламы почему то на эеран не вывелась .... :-)) То, что было написано звучит так:" Windows 98! Программы запускаются и работают...." Я медленно сполз со стула, давясь в приступах хохота.. Подошедший посмотреть что случилось друг упал рядом, через пять минут окола компа валялась вся квартира... (четыре студента)......
Мужик заваливает в бар и орет: -Кружку пива!! Быстро!! Пока ЭТО не началось! Бармен: -Что началось? О чем вы говорите? -Нету времени, - отвечает мужик, - давай побыстрее кружку пива. Он выдул пиво одним глотком и снова орет: -Еще одно! Быстро, пока ЭТО не началось! Бармен: -Что..... -Кончай пи%деть, - оборвал его мужик, - немедленно подай мне пиво! Он так же, одним глотком, вдул вторую кружку и снова орет: -Эй, шевелись, третью кружку на стол пока ЭТО не началось! Бармен подал ему пиво, перевел дыхание и спрашивает: -Эй, мужик, а когда платить будешь? Мужик: -Ну вот, бля, началось...
Осень наступила, высохла капуста. До весны угасло половое чувсто. Выйду на дорогу, член положу в лужу, Пусть лежит и мокнет, на фиг он мне нужен!!!!!!!!
Было на предыдущем месте работы. Пришел на склад фирмы поковырять настройки компа. Девочки-продавцы тут же слиняли в подсобку курить. Сижу работаю. Входит покупательница и решив что я продавец говорит: "Я бы хотела посмотреть на швабры". Я тут же на полном автомате зову продавцов:"Девочки!". Смеялись...
с сайта "Немецкая волна" http://www.dw-world.de/russian/0,3367,2212_A_985770_1_A,00.html Ученые-экономисты давно стараются понять закономерности, которым подчиняются биржевые курсы, и используют для этого математические модели. На протяжении многих десятилетий такие модели исходили из представлений о брокерах как об аналитиках с выдающимися умственными способностями, обладающих исчерпывающей информацией о рынке и действующих исключительно рационально. Однако удовлетворительно описать реальные изменения биржевых курсов эти модели оказались не в состоянии. Значительно успешнее справляется с этой задачей новая модель, предложенная Дойном Фармером (J. Doyne Farmer), сотрудником Института Санта-Фе в штате Нью-Мексико. Она базируется на предположении, что брокеры – полные «идиоты», действующие совершенно случайно и к тому же лишенные какой бы то ни было информации. Сравнив данные, рассчитанные на основе этой модели, с реальными курсами лондонской фондовой биржи за период с 1998-го по 2000-й годы, ученые выявили очень высокую степень совпадения
Продолжаю цикл про гостиничный буфет. Напоминаю общую фабулу: Россия, наши дни, крупный город (не просто областной центр, но центр федерального округа), весьма приличная, но недорогая гостиница, буфет. Работают там четыре совершенно замечательные тетки (по две на смену), лет им всем около 50, рабочая форма: футболка, фартук, спортивные штаны, шлепанцы. Еще они все совершенно бестолковы. Итак... История 2. Иностранец. Утром в буфете собралась очередь человек в 10 постояльцев, желающих позавтракать. Подходит к прилавку настоящий природный немец и пытается сделать заказ. Немец относительно неплохо говорит по-русски ( у нас в анкетах такая степень владения языком обозначается ка "читаю и могу объясниться"). Буфетчица его обрывает: - Ты, немец, по нашему и не пытайся. Ты лучше по-своему говори, а я уж как-нибудь пойму. Немец послушно переходит на свой родной язык. Прием заказа происходит так: немец что-то говорит, буфетчица достает то, что она поняла, немец утвердительно или отрицательно кивает. В особенно сложном случае дама обратилась к публике: - Граждане! Кто со школы помнит? Бутер по-ихнему - это сыр или масло? В конце концов заказ был сформирован, а его стоимость посчитана на калькуляторе и проверена на деревянных счетах. Гляди, я тебе сейчас сдачу буду по-вашему считать (достает кучу мятых десяток). Гляди внимательно: айн, цвай, драй... дальше я по-вашему не помню... четыре, пять, шесть... В конце концов немец отходит от прилавка, унося свой вожделенный завтрак. Половина существенно выросшей очереди смеется в голос, половина с трудом сдерживает смех. Буфетчица, совершенно искренне уверенная, что смеются не над ней а над немцем, комментирует: - Вот глупые какие! Просто как дети! Продолжение следует...
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему?