Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Великобритания решила наконец перейти на правостороннее движение, как во всех европейских странах. Думали они думали там у себя в Лондоне как это сделать и ничего толком придумать не могли. Решили обратится к другим странам за советом.
Франция: Как ваши соседи, мы глубоко тронуты тем, что вы обратились за советом именно к нам, но к сожалению помочь вам ничем не можем.
Германия: Германия самая организованная страна в Европе, но с такой проблемой мы никогда не встречались, а посему не знаем как ее решить.
Россия: Как вы знаете у нас в России накоплен большой опыт перехода к демократии и рынковой экономике. С целью избежания социальных, финансовых и других проблем такой переход должен производится постепенно. Мы советуем вам решить эту проблему в три этапа. На протяжении первого года, правостороннее движение должно быть обязательным только для огромных, транспортных грузовиков.
В связи с приближающимся 2000 годом настает время избрать мирового лидера. Какого?
Кандидат А: Человек, который опекает воров и обманщиков и консультируется с астрологами. У него две любовницы. Он много курит и выпивает бутылку коньяка в день.
Кандидат Б: Этого два раза выгоняли с работы. Он любит поспать до обеда. В школьные годы баловался опиумом и каждый вечер выдувает бутылку бренди.
Кандидат В: Герой войны. Вегетарианец. Не курит. Иногда может побаловатся пивком. Не замечен ни в каких-либо прелюбодействиях.
Так за кого проголосуете? . . . . . Кандидат А: Франклин Рузвельт.
Борис Ельцин, Билл Клинтон и Эрнесто Зедилло(который из Мексики) сидят в Парижском ресторане за одним столиком. Официант: " L'aperitif?" Все отвечают: "Oui!" (Да) Официант посмотрел на Зедилло: "Le tequila?" Зедилло: "Oui!" Тогда официант обратился к Ельцину: "Le vodka?" Ельцин: "Oui!" И наконец официант спросил Клинтона: " Le whisky?" Клинтон: "Я про эту бл%ть и слышать не хочу!!!!!!!!
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану: - Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: - Осень холосо, но ты сделал васный осибка...
Миллиард секунд тому назад - Гарри Трумен был президентом США. Миллиард минут тому назад - распяли Иисуса Христа. Миллиард часов тому назад - человек еще не ходил по нашей Земле. Миллиард долларов тому назад - вчерашний день российской казны...
Женщина подала в суд на мужика за оскорбление. Она обвиняла его в том, что он прилюдно обозвал ее свиньей. Судья выслушал обе стороны и признал мужика виновным с тем, что он должен уплатить женщине энную сумму в виде штрафа. После вынесения приговора мужик обратился к судье: -Господин судья, означает ли это, что я не могу более называть госпожу Джонсон свиньей? -Да, не можете. -Означает ли это также, что я не могу назвать свинью "госпожа Джонсон?" -Нет, почему же, вы имеете полное право назвать любую свинью госпожой Джонсон без угрозы судебного иска. Мужик тогда повернулся к госпоже Джонсон, посмотрел ей прямо в глаза и сказал: -Доброе утро, госпожа Джонсон!!
Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал. Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал: - С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь, КТО повяжет мой галстук перед уходом? - Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник морга...
Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика: - Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь? - Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле. Журналист потрясен: - И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей? - Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...
Учительница в классе говорит: - Дети, заетра мы идем на экскурсию на стройку. Чтобы все надели каски - это правило безопасности. Вот был такой случа: мальчик шел по стройке без каски, ему на голову упал кирпич и убил наповал. А девочка была в каске. Ей тоже на голову упал кирпич, а она только улыбнулась и дальше пошла. - Я знаю эту девочку,- воскликнул Вовочка,- она до сих пор ходит в каске и улыбается.
Мудрый равин постоянно учил своих верующих искать вопросы на ответы внутри самих себя. Но многии из них, все-же предпочитали обращатся за ответом к нему. В конце-концов, равин установил небольшую будку с надписью: "Ответ на любые два вопроса всего за 100 доларов". На другой день к нему обратился один из членов конгрегации у которого были два вопроса к ребе. Уплачивая 100 баксов, он заметил ребе: -Вы не считаете, что 100 доларов это слишком дорого за два ответа? -Да, я согласен с вами, - ответил ребе, - и какой ваш второй вопрос?..
...После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом доларов . Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления...
Видный политический деятель с Украины прибыл в США по приглашению одного из сенаторов для обмена опытом. Тот пригласил его к себе домой на обед. Украинец был потрясен увиденным: - шикарный особняк, потрясная мебель и т.д. -Как вы можете все это себе позволить на зарплату сенатора? - спросил он. Сенатор понимающе улыбнулся и подвел его к окну: -Видите вон там речку? -Да. -Видите вон тот мост? -Да. -Ну, так всего каких-то десять процентов....ну...понимаете сами... Украинец все понял. Прошло некоторое время и украинец пригласил этого сенатора в Киев и есссно к себе домой на обед. Американец ох%ел когда увидел роскошный дворец украинца наполненный античной мебелью, дорогими картинами, прислугой и т.д. -Как вы можете все это себе позволить на зарплату в гривнях? - спросил он. Украинец понимающе улыбнулся и подвел его к окну: -Видите вон там речку? -Да. -Видите вон тот мост? Сенатор взлянул попристальнее и сконфуженно ответил: -Простите, но я не вижу никакого моста. -100 процентов - сказал украинец.
Дело было в Нью-Йорке. Молодая девушка - эмигрантка решила послать весточку своей маме в Варшаву. Пришла она на телеграфно-телефонную станцию, где клерк сказал, что стоить это будет 50 баксов. -У меня нет столько денег! - воскликнула девушка, -но я согласна НА ВСЕ, ЧТО УГОДНО лишь бы как-то послать сообщение моей мамочке! -На все? - спросил клерк. -Да, на все! Он пригласил ее тогда в соседнюю комнату и попросил закрыть дверь. Она закрыла. -Стань на колени. Она стала. -Открой мою ширинку. Открыла. -Ну давай, давай, вытаскивай его. Она вытащила член и зажала его в обеих руках. -Ну, чего ты. Давай, давай.. Она медленно приблизила свои губы к члену, почти касаясь его, закрыла глаза и медленно произнесла....Здравствуй...мама...
Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри. -Дааа, - замечает психиатр, - все ясно. Могу я Вам чем-нибудь помочь? -Можешь, - говорит мужик, - огоньку не найдется?
Мужик жалуется врачу, что в последнее время он не в состоянии делать работу по домашнему хозяйству как раншье. После полного медицинского обследования он спрашивает врача: -Ну вот, доктор, давайте без обиняков. Скажите мне простым русским языком, что со мной происходит. -Простым русским, у Вас батенька, развилось обыкновеннейшее лентяйство. -Хм..., - произнес мужик, - а можете Вы мне сказать это по латыни, чтобы я обьяснил моей жене?
Блондинка пришла в парикмахерскую подстричся. На голове у нее наушники. Парикмахер попросил их снять, но блондинка наотрез отказалась и попросила подстричь как есть. Стрижка ей очень понравилась и через три недели она снова пришла в ту же парикмахерскую. Ситуация повторилась. На третий раз парикмахер не выдержал и сорвал с нее наушники. Блондинка тут же свалилась замертво. Ох%евший парикмахер приставил наушники к уху и услышал: ВДОХ---ВЫДОХ......ВДОХ---ВЫДОХ....ВДОХ---ВЫДОХ.......
Дело было вечером. Ехал я с заправки, смотрю бабуся рукой машет у автобусной остановки. Ну автобусы у нас редко в это время ходят я и пожалел бабусю - притормозил. Далее дословно: Открывает дверь: - так милок, вон ту палатку виишшь? - пузырь водки, че нить на закус и я твоя...
- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту. - Она избегает вас? - спрашивает тот. - Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей. - Так в чем же проблема?!!! - Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь!
Умирал один миллиардер. Все религиозные общины города пытались правдами и неправдами попасть в его завещание. Вскорости, католическому священнику вообще запретили даже близко приближатся к умирающему. То же касалось и духовного лидера баптистов. Лютеранский священник ( женщина ) переоделась медсестрой и ей таки удалось проникнуть в госпиталь, где умирал миллиардер. Вскоре она возвратилась в церковь и церковный секретарь поинтересовался как все прошло. -О! - ответила пастор Сюзанна, - я боюсь, что меня к нему не пропустили из-за доктора Рабиновича....ребе из нашей местной синагоги...
На тему понимания иностранцами нашего юмора. Короткая история, рассказанная мне одним моим другом. Был он как-то, не помню уже по какому поводу, во Франции и загремел по случаю на какой-то прием не прием, банкет не банкет - так пирушка. И случилось так, что был там биллиардный стол. И захотелось ему поиграть, кости размять. Тут как раз подвернулись одолеваемые схожим желанием японцы. Ну и решили они сгонять партиечку. Но тут встал вопрос: "На что играть ?" Японцы стали пыжиться-пыжиться, давай говорит - кто проиграет, тот мол и платит ! Друг мой говорит: "Не катит. Банкет - тут за все уплочено !" И пришла ему в голову замечательная мысль - "Давай говорит сыграем на Курилы !". Лицо восточных товарищей перекосила одновременно вежливая, недоуменная и испуганная улыбка. И они сочли за лучшее тихо-тихо, бочком удалиться.
Собрались водители на поминки своего товарища. Встает Первый и говорит: - Я вот что хочу сказать. Покойник вызывал во мне истинное восхищение. Бывало сядем в гараже, одну бутылочку уговорим, другую, третью. Все уже на полу валяются, а он добавит еще 100 грамм и в рейс. Собравшиеся кивают головами в знак одобрения... Встает Второй и говорит: - И во мне покойник вызывал восхищение. Бывало соберемся, девочек позовем, все уже не могут, а он еще одну и в рейс. Опять бурные возгласы одобрения. Встает Третий и говорит: - А я хочу сказать вам - Как замечательно умер покойник ! С улыбкою, во сне, не то что обосравшиеся в салоне пассажиры !
Ковбой лежит со своей молодой женой в первую брачную ночь. Она ему говорит: - Сэм, ты знаешь, я в детсве была влюблена в ковбоя Билла и выколола его портрет на левой груди... Он молчит. А она опять говорит: - Сэм, ты знаешь, я в детсве была влюблена еще и в ковбоя Джона и выколола его портрет на правой груди... Он молчит. Через пол-часа он как заржет! Она: - Что с тобой, любимый ?! - Да я представил, как вытянутся их лица через 10 лет!!
Милиционер(М) на лошади медленно движется по городской улице. Останавливается на красный свет. Рядом тормозит Вовочка(В) на велосипеде: М: - Красивый велосипед у тебя. Дедушка Мороз подарил? В: - Угу. М: - Скажи Дедушке Морозу, чтобы на следующий год прицепил красный фонарик на заднюю раму твоего велика. Без него ездить опасно. В: - Красивая лошадь у тебя. Тоже подарок от Дедушки Мороза? М: - Угу. В: - Скажи Дедушке Морозу, чтобы на следующий год он прицепил х%й не на спину лошади, а там где положено.
Умер программист и есссно сразу попал в ад. Пройдя через адские ворота он очутился в компютерной лаборатории какой не то, что никогда не видел, но даже и представить не мог, что такие могут существовать: апараты немыслимых способностей и памяти, машины работающие со скоростями о каких на Земле можно лишь было только мечтать. -Ну, и что ты думаешь об Аде? - спросил его главный Черт. -Это невероятно!! - восторженно ответил программист, - дай мне несколько дисков и я попробую поработать тут немного. -Э-э-э, шустрый какой, - зло улыбнулся дьявол, - потому-то здесь и ад. Никакого софта!!!!!!!!!!!
Курортная гостинница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать: -Мне пожалуйста два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгорелых гренок и маслица с морозилки. К этому можете принести очень слабого кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант: -Это довольно сложный заказ. Не уверен сколько вам придется ждать. Мужик: Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...
Мужик крепко простудился и был вынужден лежать дома в постели. То, как его жена ухаживала за ним, убедило его в том, что такая любовь встречается не часто. Как только в дверь постучал молочник, а попозже почтальйон, жена каждый раз вскакивала с постели и с радостными, ГРОМКИМИ выкриками "Мой муж дома!!! Мож муж дома!!!" бежала открывать дверь.
Начало семидесятых годов. В Америке разгар движения хиппи. В моде длинные волосы. На одной из дорог Юга голосует хипарь. Останавливается грузовик. Водила - огромный, угрюмый мужила. Едут около часа. Молчат. Наконец хипарь спрашивает: -Так ты меня так и не хочешь спросить? -Спросить о чем? - отвечает водила. -Мужик я или баба? -А какая разница, я тебя все равно скоро трахать буду ....
Дело было в январе в городе Дубна Моск.Обл. Снега навалило немеряно. А надо сказать 80 процентов обчественного транспорта там это велосипеды. Иду я как-то с женой вечером по улице около дома и вижу мужика на велосипеде и везущего бидон молока в одной руке. Проезжал он в тот момент мимо нас. Я поворачиваюсь к жене и говорю: "Как это он по снегу на велосипеде ехать может"? Вдруг грохот, мат, запчасти в перемешку с молоком по дороге. Жена одновременно с этим поворачивается ко мне и говорит: "А он и не едет". Мы не могли перестать смеятся с минуту наверно.