Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик пришел к врачу и сидит в ожидалке. Вскоре появился другой мужик, сел на стул возле первого и спрашивает: -Ттттты чччего ттттууут? -Да вот, к врачу пришел. -А зззачччем? -Ну если ты так уж хочешь знать, то у меня проблемы с простатой. -Ппппробббблемы ссс ппппросссстатой? А ччччего этто? -Ну я так сцу, как ты разговариваешь.
Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает папу озабоченно: - Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя.... - Да, сынок, - спрашивает папа, - так что? - А каким мне тогда автобусом домой добираться?...
Было на предыдущем месте работы. Пришел на склад фирмы поковырять настройки компа. Девочки-продавцы тут же слиняли в подсобку курить. Сижу работаю. Входит покупательница и решив что я продавец говорит: "Я бы хотела посмотреть на швабры". Я тут же на полном автомате зову продавцов:"Девочки!". Смеялись...
- Папа, а ты видел какая метель вчера днем была?! А потом быстро закончилась. Мы в школе на перемену выбежали, думали снежками покидаться, а снега уже нет, растаял...
Президент одного клуба выступал с ежегодным отчетом и очень уж нахваливал его управленческий комитет: - В отличие от других клубов, где половина комитета делает фактическую работу, а другая половина просто куча лентяев, у нас ситуация совершенно обратная...
Одному бизнесмену в Чикаго пришлось как-то писать деловое письмо компаньону-японцу в Токио. Помня о витиеватости и важности восточных выражений и желая создать хорошие деловые отношения, он закончил свое письмо так: - Да сохранят Вас Небеса во веки вечные! Вскоре он получил ответ, который заканчивался словами: - Да законсервируют Вас Небеса во веки вечные тоже!
- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу? - Подберитесь к нему незаметно сзади и хорошенько ударьте его ногой в зад. Как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был черный медведь. А если он дерево сначала повалит и только потом сожрет вас - то это гризли.
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахатся. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело. -Ну посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я вынуждена добиратся на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает: - Будете платить или как?... Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: - Запишем опоздание или как?... Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так, что доктор, как мне может хотется еще трахатся с мужем после всего этого? Доктор задумался немного и спрашивает: -Так мы все это так и обьясним вашему супругу или как?...
Гардеробщица у нас в конторе - добрейшая бабуля лет семидесяти. Закемарила она сегодня на боевом посту. А мне как раз за сигаретами приспичило. Беда невелика - перемахнул через барьер да взял свою куртку, при этом звякнул вешалкой. Гардеробщица просыпается и выдает: - Ой, Боренька, это ты? А я тебя и не увидела - только бубенчики звенят... Коллеги в пределах слышимости сгибаются пополам. Гардеробщица, малость растерявшись, повторяет непонимающе: - Ну да, звенят без конца. Лучше бы открытым текстом мудозвоном обозвали...
Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются: - Абраша, как ты? - Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя? - Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории - я немцев сжигаю!
Преамбула: я учусь на первом курсе Саратовского Государственного Университета. Лекции у нас каждый день и, поскольку нам на них бывает скучно, мы берем лист бумаги и играем или в "быков и коров", или в крестики-нолики, или, чаще всего, в балду. (Для тех, кто не знает, вкратце объясню ее правила: на бумаге пишется любое существительное - базовое слово - и каждый по очереди ходит одной буквой, образуя новые слова, которые читаются в любом направлении, кроме диагонального, и могут менять направление, то есть "ломаться". Количество очков за ход равно количеству букв придуманного вами нового слова. Игра продолжается до тех пор, пока поле не будет полностью заполнено буквами; выигрывает тот, у кого больше очков к концу игры.) Теперь сама история. На одной из лекций мы с другом играли короткие партии с небольшими базовыми словами из 4-5 букв. Минут за пятнадцать до конца лекции мы начали партию с базовым словом "Пенис" и не успели закончить - осталось всего несколько ходов. Ну, потом стоим всей группой около дверей другой аудитории, дожидаемся начала следующей пары. И тут я, как-то не подумав, громко своего друга спросил: - ШУРИК, ТАК ТЫ БУДЕШЬ ПРОДОЛЖАТЬ ИГРАТЬ С ПЕНИСОМ? Вся мужская половина группы сползла от смеха по стене на пол, а женская в непонятках осталась стоять и таращиться на Шурика... Ну, своим я, слава Богу, объяснил в чем дело, благо они тоже знают, что такое балда, а вот что подумали проходящие в тот момент мимо две незнакомые девушки, осталось загадкой...
Симпатичный молодой человек попал в больницу, где ему сделали незначительную операцию. На другой день его пришел проведать друг. Сидя возле больничной койки, он заметил, что в палату все время заходят и выходят медсестры. Одна приносит прохладительные напитки, другая поправляет подушку, третья предлагает сделать молодому человеку массаж спины и т.д. Очень удивившись, друг спрашивает: - С чего это такое внимание к тебе? Ты выглядишь хорошо и завтра, наверное, уйдешь домой. - Да я знаю, - ответил молодой человек, - но медсестры организовали нечто вроде клуба болельщиков, когда узнали, что после обрезания врачи должны были наложить мне 27 швов...
Чудный, необитаемый остров посреди океана. В результате кораблекрушения на нем оказались: 2 итальянских мужчин и одна итальянка 2 француза и 1 француженка 2 немца и 1 немка 2 грека и 1 гречанка 2 англичанина и 1 англичанка 2 болгарина и 1 болгарка 2 шведа и 1 шведка 2 русских и 1 русская 2 украинца и 1 украинка
Через месяц: 1 итальянец убил другого из-за женщины. 2 француза и 1 француженка, втроем, живут счастливой, семейной жизнью. 2 немца установили жесткий, недельный график совокуплений с 1 немкой. 2 греков счастливо живут вместе. 1 гречанка стирает и готовит для них. 2 англичан ждут, когда их представят англичанке. 2 болгарина посмотрели на 1 болгарку, посмотрели в безбрежную океанскую даль и уплыли в неизвестном направлении. 2 шведа серьезно рассматривают возможность самоубийства, в то время, как прекрасная шведка без устали рассуждает о том, что ее тело принадлежит только ей и о действительной сути феминизма. Но, во всяком случае, пока еще не снежит и налоги невысокие. 2 русских соорудили перегонный апарат. Они точно не в курсе или возникал вопрос о сексе или нет т.к. все несколько в тумане после первых нескольких литров кокосоовой самогонки. 2 украинца подсчитывают убытки от уплыва болгар, извращения греков и пьянства русских.
Это действительно раздражает. До каких пор американские телекомпании будут прерывать показ интригующих подробностей секс-жизни президента Клинтона всеми этими скучными сообщениями о международных и внутренних событиях?
Убежденный атеист тихо рыбачил на озере Лох-Несс, когда вдруг из водной пучины поднялось страшное Лох-Несское чудовище и мощным ударом подбросило атеиста на сотни метров вверх. А потом раскрыло пасть и стало ждать, когда атеист упадет ему прямо туда. Атеист с ужасом заорал: - О Боже!!! Помоги мне!!! И все вдруг замерло в пространстве и времени. И громоподобный голос произнес: - Я думал, ты не веришь в меня? - Боже! О чем ты?!! - простонал атеист, - да минуту назад я и в Лох-Несское чудовище тоже не верил! Помоги мне! - Ну, что ж, - произнес голос, - теперь, когда ты веришь в меня, ты должен понимать, что я не могу сделать чуда и спасти тебя от явной смерти. Но я могу изменить чувство в сердце, придать смыслу жизни совсем другое содержание. Что ты хочешь, чтобы я сделал? Атеист задумался не секунду и говорит: - Сделай так, чтобы Лох-Несское чудовище тоже в Тебя поверило. - Да будет так! - произнес голос и реальность возобновилась. Когда атеист влетал в пасть чудовища, он успел заметить скрещенные на его груди огромные клешни и услышал тихое бульканье: - Боже, благослови пищу эту, которую ты так великодушно посылаешь мне......
Разговорились как-то еврей с китайцем о древности своих народов. Еврей заметил, что китайцы издавна известны своей мудростью. - Да, - сказал китаец, - нашей культуре более 4000 лет. Но и вы, евреи, тоже очень мудрый народ. - Согласен,- отвечает еврей, - нашей культуре более 5000 лет. - Но это же невозможно!, - воскликнул китаец, - чем же вы питались 1000 лет?!!!
Во время своей исторической поездки в Африку, Клинтона тепло встретило местное население. В частности, было замечено огромное присутствие женщин среди встречавших. Сначала это приписали простому женскому любопытству и популярности Клинтона. Но вот выяснилось, что на языке Свагили выражение “КЛИН-ТОН” означает “ВЫСОКИЙ БЕЛЫЙ МУЖЧИНА С БОЛЬШОЙ ТРЕТЬЕЙ НОГОЙ”.
Начало семидесятых годов. В Америке разгар движения хиппи. В моде длинные волосы. На одной из дорог Юга голосует хипарь. Останавливается грузовик. Водила - огромный, угрюмый мужила. Едут около часа. Молчат. Наконец хипарь спрашивает: -Так ты меня так и не хочешь спросить? -Спросить о чем? - отвечает водила. -Мужик я или баба? -А какая разница, я тебя все равно скоро трахать буду ....
Тихий, неказистый мужичок стоит перед судьей. Судья посмотрел на него, посмотрел на обвинение и спрашивает с удивлением: - Можете вы рассказать своими собственными словами, КАК такое могло произойти? - Видите ли, Ваша честь, - отвечает мужичонка, - я по профессии математик. Специализируюсь в сфере доказательств. - Да, да, продолжайте, - говорит судья. - Так вот, пошел я в библиотеку, нашел необходимые книги и направился к выходу. Там мне сказали, что моя библиотечная карточка просрочена и надо получить новую. Я пошел в отдел регистрации, встал в очередь и заполнил необходимую форму. Потом снова встал в другую очередь, за получением карточки. Когда подошел мой черед, клерк спросил меня, имею ли я доказательство того, что я житель Нью-Йорка. Вот так я и прирезал его, Ваша честь...
Короче......... Смена экипажа на пароходе (по полгода работают и меняются, рыбо-продукты........ ловят.) Разговор двух рыбаков. Один рассказывает. Ну короче завтра в рейс, сегодня последняя ночь........ Я к своей, ну она типа я спать хочу!!! Ну мне ж завтра на полгода!!! А там ни х@я не будет...... Ну ладно.... А утром одеваюсь в дорогу, а она мне - "Дай 300$ на сапоги" (для провинции эти цены нормальные). А мне сейчас в рейс. Ну что говорю - "Проспала ты свои сапоги!!!"
Женщина пришла к психиатру и говорит: - Доктор, я бы хотела проконсультироватся относительно моего мужа. Он решил, что он холодильник... - Ну, это не так страшно, - отвечает доктор, - в принципе это безобидный комплекс. - Может и так, - говорит женщина, - но он спит с открытым ртом и свет мешает мне уснуть...
Листал сегодня справочник "Автомобиль 2000/2001", выпущенный в Израиле на русском языке, и увидел название израильской фирмы, которое, напечатанное русскими буквами, выглядело так: "СОЛГАЛ Лтд." Сразу, конечно, проникся доверием.
Женщина пришла в полицейский участок заявить о пропаже мужа. Ее сопрождал сосед, который последним видел его. Полицейский попросил женщину описать супруга. - Ему 35 лет, рост 185 см. , темные глаза, волнистые волсы, сложен атлетически, вес 95 кг., хорошо относился к детям. Сосед запротестовал: - Нет, нет, рост Вашего мужа 152см., живот обвислый, лысый, да и к детям относился плохо... Жена ( сквозь зубы): - Да, да, но кто хочет чтобы его нашли?....
Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:
...И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?...
ТРИ ВЕЛИКИЕ ПРАВДЫ О РЕЛИГИИ. 1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию. 2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха. 3. Два баптиста не узнают друг друга в вино-водочном магазине.
Продавщица дамских духов - покупательнице: - Лишь небольшой совет. Когда будете идти на свидание, то НЕ пользуйтесь этими духами, если у вас по отношению к нему нет серьезных намерений...
Вчера вечером уже переподключал к сети компы в одной организации. В помещении пусто. Полез выдернуть кабель из розетки, а когда разгибался встретил головой книжную полку, которая судя по виду была вмонтирована в стену при строительстве, а судя по весу на ней лежали монументальные труды ученых разных лет. Я молчал, просто молчал, все равно никто не услышит, но в душе все таки воздвиг несколько шедевров многоэтажного домостроения, ибо сказать стукнулся - ничего не сказать, я именно е.... головой (простите мне мой французский). Но добило меня следующее: На полке была приклеена бумажка с надписью (бумажке лет пять) - "Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения!". Честное слово я не помню о чем думал в тот момент когда голова пострадала.
Русский и украинец спорили, у кого водка лучше. Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки. Украинец ответил, что горилка намного лучше и он может это доказать. - Вот мы с женой, - говорит он, - выпили с вечера литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы. Русский ухмыльнулся и спрашивает: - Ну и что тут такого необыкновенного? - Да, - отвечает украинец, - но ведь мы же евреи...
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает: - У вас женщины есть? - Нет. - Мужчины есть? - Нет. - Порнофильмы есть? - Нет. - Ну а что у вас есть? - Енот. -Ну давайте енота. Дали ему енота. Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает: - У вас женщины есть? - Нет. - Мужчины есть? - Нет. - Порнофильмы есть? - Есть. - Какие? -"Мужик и енот"
Работает со мной в районной Управе один... Откликается на Ян Давидович (Давидович - это фамилия). Национальность, надеюсь, уточнять не надо? Сделал блестящую карьеру от зам. главы Управы района до специалиста второй категории (на уровне уборщицы, машинистки или водителя). За 10 лет НИЧЕГО не сделал! Уволить его никак не могут. Он постоянно находит причины, как в анекдоте:
- А я отец-одиночка... - И сколько же у вас детей? - Десять. - И как же вы с ними справляетесь? - А чего мне сними справляться? Они с матерями живут. - А вы? - А я отец-одиночка...
Так вот, отправили его по району отвезти в избирательные комиссии бюллетени (Волга забита под завязку). Ну, поехал... И вдруг неподалеку (минут 10 пешком) встречает нашего курьера (Борис Максимович, милейший человек, лет под 70), выскакивает из машины: "Максимыч, дорогой, давай я тебя подвезу!". Тот аж слезу от радости пустил... Садится в машину. Едут... Давидович и говорит "я тут на минутку заеду по своим делам, а потом тебя отвезу..." и едет на самый дальний участок...
В общем,
for ($i=0; $i<кол-во участков; $i++) { Приехали. "Ты тут разгрузи пока, а я пойду, узнаю..." Максимыч - человек отзывчивый, помог разгрузить, вернее, сам разгрузил. Поехали далее... }
Максимыч смог сбежать от него только на третьем часу после десяти избиркомов и далее добирался уже на автобусе...
Мать Тереза, разгневанная, пришла к Богу. - Что случилось, Мать Тереза?, - спрашивает Бог. - Вы знаете, Боже, - говорит Мать Тереза, - я никогда ни на что не жаловалась. Но посмотрите на мой ореол? Бог взглянул внимательно и говорит: - Да, я вижу. Я считаю, что своей христианской деятельностью вы вполне его заслужили. - Да!? Вы так считаете?, - ответила Мать Тереза, - а я вот только что видела леди Даяну и ее ореол в два раза больше моего?!!! Бог улыбнулся и ответил: - Да что Вы, Мать Тереза, это не ореол, это руль...
У ребят на даче жила охотничья собака, а их соседи, "новые русские" решили выпендриться и завели белого пушистого кролика... Однажды вечером собака возвращается домой и в зубах держит вываленного в грязи мертвого кролика. Пацаны в ужасе и что бы нарваться на неприятности вымыли этого кролика шампунем, высушили феном, причесали, надушили, в общем сделали что могли и посидили ночью обратно в клетку соседям. Наутро стук в дверь. Открывают - на пороге стоит сосед. Ну, ребята думают, попали... А он бледный, руки трясутся, ноги подкашиваются, говорит: - Налейте выпить, а то сейчас концы отдам. Представляете, у меня кролик на днях заболел и умер, так я его вчера похоронил. Сегодня утром во двор выхожу, а он падла в клетке сидит и на меня смотрит... :о)
...С каждым годом все больше и больше секретных ранее документов декласифицируется. Кажется, станет понятной причина победы Израиля в Шестидневной войне. Согласно рассекреченым документам, большинство военной техники было взято напрокат...
Один очень богатый мужчина встретил в закрытом, частном клубе прекрасную, молодую девушку. Он пригласил ее в свои шикарнейшее апартаменты и вскоре понял, что она не просто так себе любительница развлечений, а очень интилигентная и образованная особа. Пытаясь произвести на нее впечатление, он показал ей свое собрание дорогих картин, чудесную библиотеку и в конце концов предложил ей бокал вина на выбор - очень дорогие сорта Портвейна или Хереса. -О, Херес пожалуйста, - сказала девушка, -для меня - это нектар Богов! Простой взгляд на кристально прозрачный графин с этим напитком наполняет меня восхитительным чувством ожидания. Когда бутылка откупорена и великолепный напиток наполняет мой бокал, я вдыхаю этот обворожительный аромат и поднимаюсь на крыльях восторга переходящего в экстаз. Иногда кажется, что я пью какое-то волшебное лекарство и все мое естество наполняется сиянием. Звуки тысяч скрипок мягко звучат во мне и я переношусь в совершенно иной мир.......А вот от Портвейна я начинаю страшно - страшно пердеть...
Некоторые примеры того, как американские школьники понимают разные вещи(урывки из письменных заданий): -Будущая форма от “Я дал” это “Я забрал”. -Составными частями доклада являются легкие и воздух. -Жителей Москвы зовут “Москитами”. -Работник бюро переписи населения это человек, который ходит от дома к дому и увеличивает население. -H2O - это горячая вода(Hot), а CO2 - холодная(Cold). -Девственный лес это лес, где рука мужчины никогда не ступала ногой. -Позвоночник это длинная куча костей. Голова сидит на верхней его части, а вы сами сидите на его нижней. -Главная причина запыленности это уборщики. -Самый горячий климат на Земле это возле Эквадора.