Поиск по автору:

Кузнец Вакула напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело,
позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил кузнеца Вакулу и уехал. Лежит
Вакула, видит - баба идет.
- Бабушка, чахлый уехал?
- Уехал, сынок.
- Конец деревне!

Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья
выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски:
- Ни блядей, ни татар...
Выезжает Добрыня Никитич:
- Ни татар, ни блядей...
Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные
мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит:
- Ни татар блядских, ни блядей татарских!

Врач (немец из Петербурга), осматривая селського писаря, качает головой.
Писарь:
- Доктор, нэвжэ мэни так погано?
Врач:
- Нйет, я только есть думайт: кто у вас на село еще есть знаком с
грамота?

Вечер в Украине. Ганна в своей мазанке ложиться спать. Вдруг раздается
стук в дверь. Она открывает, смотрит - на пороге лежит в стельку пьяный
бандурист Левко и заплетаюшимся языком спрашивает:
- Галю - ик, Я похож - ик на-ик! полового гиганта?
Галя (мстительно вытирая о него ноги):
- Не, блин, ты в натуре похож на гиганский половичок!

- Поручик, сколько у Вас детей?
- Да... штук шесть или пять.
- Вы любите детей, Поручик?
- Нет, но сам процесс...

-Вы арестованы!
- Но я не нарушал законов!
- Моя семья не может ждать, пока вы какой-нибудь закон нарушите!

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Змей Горыныч, первая голова, говорит:
- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
- Ты чего?! Крыша поехала?
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!

Останавливает гаишник машину:
- Платите стольник.
- За что?
- Здесь проезд запрещен.
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков.
- Ха! Был бы знак, я б тебя тогда вообще арестовал!

Отправила свекровь в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно
- но надежда есть.

Няня Арина Родионовна часто пугала маленького Пушкина:
- Если не будешь спать, к тебе придет...
- Бабай?
- Нет, Дантес!

- Пан голова, вы дворянин?
- Да, у меня такое генеалогическое дерево, девки в обморок падают!

Однажды Левко перебрал в веселой компании и поздно ночью явился домой.
Бьет кулаками в дверь:
- - От-т-ткр-рой!
- - Кто там? -- Ганна из-за двери.
- - От-т-ткр-рои!
- - Кто там?
- - Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода!..
Ганна узнала, открыла. Левко хотел было войти, зацепился за порог и
колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову и говорит:
- - А теперь, Галю, пили! Я уже дома!

-Был, Галю, сегодня в нашей компании конкурс: кто больше выпьет! --
говорит Левко Ганне.
- И кто же занял второе место?

Пьяный парубок кричит со двора:
- Галю-ю!
- Чего тебе, Левко?
- Не крути так сильно хатой, а то я в дверь никак не могу попасть.

Царица позвала к себе дивчину Оксану и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Оксана принесла филина и воробья. Царица говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут.
Оксана спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
- Чирик.
Оксана филину:
- А ты, филин, подтверди.
Филин:
- Угу!

Идут по лесу Оксана и Вакула. Оксана:
- Кузнец, а кузнец! Не выдернешь ли ты для меня вон ту березку?
- Запросто!
- А елочку?
- Да раз плюнуть!
- Вакула... А если сосну?
- А тогда, Оксанка, я ваще поллеса повыдергиваю!

-Оксанка, но как мне достать царицыны черевички?
- Иди к черту!

Левко разгадывает кроссворд.
Подходит Ганна и спрашивает: Над чем думаешь, чернобровый козак?
Левко:
- Слово из трех букв, последнее "й".
Ганна:
- "Кий".
Левко:
- Подходит! Галю, дай ластик!

-Ну и дуб же ты, Левко!
- Да, Галю, крепкий я!