Поиск по автору:

Вовочка спрашивает мать
- Мама, а ведь ведьмы не существует?
Мать, глянув на свекровь:
- Я, когда былa маленькaя, тоже так думалa.

Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг
раздается страшный грохот, и в зал заваливается Ржевский, волоча за
собой унитаз.
Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садится на него и говорит: "Я
надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?"

Сидит Петька, пишет дисертацию. Входит Фурманов, спрашивает:
- Что пишешь?
П: Дисертацию на тему "Ношение воды в решете"
Ф: Да ты чё, разве это название? Пиши: "Транспортировка
маловязкихжидкостей в непреспособленной таре" Ну чё, звучит?
П: Подходит! А где товарищ Чапай?
Ф: Да во дворе что-то пишет.
Петька пошел во двор к В. И. , спрашивает:- ЧТо пишете, товарищ
командир?
В. И. : Да дисертацию пишу, "Влияние меховых музыкальных инструментов на
сексуальную жизнь великого Кобзаря Украины", Фурманов подсказал.
П: А раньше как называлась?
В. И. : На х@я Шевченку гармонь...

Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую
щелку - вжик!!!
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что Вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь??? В пи#де??? Оригинально!!!

Вечер. Бал. Поручик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет
малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

Ржевскому рассказали очередной пошленький каламбур: прихожу я на почту,
а почтальон мне: "Вам письмо без даты". А я ей: "Сама п...да ты!".
Поручик на собрании рассказывает:
- Захожу я, значит, на почту, а мне говорят: "Вам письмо без адреса". А
я им: "Сами идите на х...!"

Сельский голова:
- Левко, а где твоя Галя?
Парубок:
- Вы знаете, пан голова, она подцепила Боткина.
- Бедная дивчина! Наверное, сейчас в постельке лежит?
- Ты че, опух, чмо одноглазое - они только вчера встретились!

-Что подумал Левко, встретив панночку?
- Надо с марихуГАННОЙ завязывать!

-Сынок, ты уже большой, и должен знать, что дедом Морозом на самом деле был я.
-Знаю, папа. Аистом тоже был ты.

-Вовочка, что тебе подарили на твой девятнадцатый День Рожденья?
- Видишь у ворот "мерс" 600-й чёрный?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета сапоги....

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!

Идет Левко по лесу, смотрит - стоит под деревом Ганна и плачет.
- Кто тебя обидел, мое серденько? Я ему ща пасть разорву.
- Да медведь дерется...
- А-а-а, мишка! Ну, наш коослапый зря не обидит.

Дуэль. Дантес медлит... Секундант:
- Ну, живо! Кто за тебя стрелять будет? Пушкин?