Поиск по автору:

-Тетя Соня! Вы слышали? Тете Доре дали 10 лет лишения свободы!
- За что, Вовочка?
- За то, что мужа бросила.
- Вова, не говори глупостей! За это не дают срок. Я сама бросила двух
мужей - и ничего.
- А вы, тетя Соня, с какого этажа их бросали?

Дуэль. Дантес медлит... Секундант:
- Ну, живо! Кто за тебя стрелять будет? Пушкин?

-Поручик! Почему вы не празднуете День Победы? Вы ведь воевали с
Ковпаком!
- Да, дорогие дамы, именно с ним я и воевал-с!

Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг
раздается страшный грохот, и в зал заваливается Ржевский, волоча за
собой унитаз.
Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садится на него и говорит: "Я
надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?"

Дворник:
- Парень, а что это у тебя такое? Самогонный аппарат? Так... Сейчас я
приведу управдома и милицию!
- Дядя Вася, я не гнал!
- Но аппарат же есть!
- Тогда, дядя Вася, меня надо и за изнасилование посадить!
- А разве ты кого-нибудь изнасиловал?
- Нет, дядя Вася. Но аппарат же есть!

Вечер. Бал. Поручик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет
малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую
щелку - вжик!!!
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что Вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь??? В пи#де??? Оригинально!!!

Вовочка спрашивает мать
- Мама, а ведь ведьмы не существует?
Мать, глянув на свекровь:
- Я, когда былa маленькaя, тоже так думалa.

Врач (немец из Петербурга), осматривая селського писаря, качает головой.
Писарь:
- Доктор, нэвжэ мэни так погано?
Врач:
- Нйет, я только есть думайт: кто у вас на село еще есть знаком с
грамота?

- Пан голова, вы дворянин?
- Да, у меня такое генеалогическое дерево, девки в обморок падают!

Сидит Петька, пишет дисертацию. Входит Фурманов, спрашивает:
- Что пишешь?
П: Дисертацию на тему "Ношение воды в решете"
Ф: Да ты чё, разве это название? Пиши: "Транспортировка
маловязкихжидкостей в непреспособленной таре" Ну чё, звучит?
П: Подходит! А где товарищ Чапай?
Ф: Да во дворе что-то пишет.
Петька пошел во двор к В. И. , спрашивает:- ЧТо пишете, товарищ
командир?
В. И. : Да дисертацию пишу, "Влияние меховых музыкальных инструментов на
сексуальную жизнь великого Кобзаря Украины", Фурманов подсказал.
П: А раньше как называлась?
В. И. : На х@я Шевченку гармонь...