Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Баламут
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Варианты развития событий в Ватикане при назначении на пост главы Святого Престола наших соотечественников: Сергей Шойгу – Папа и кардиналы тушат пожары и рагребают завалы после землетрясений. Дмитрий Медведев – Папа и кардиналы носят айфоны и подают заявку на проведение очередных зимних Олимпийских Игр в Ватикане. Анатолий Чубайс - Папа и кардиналы постоянно трясут миллиарды у мирового сообщества на исследования в области теологии. Анатолй Сердюков – Папа и кардиналы ходят в сутанах от Юдашкина и содержат любовниц. Геннадий Онищенко – Папа и кардиналы не едят местную еду и ходят в респираторах. Валентина Матвиенко – Мама и кардиналы с ватиканских крыш сбрасывают сосули. Рамзан Кадыров – Папа и кардиналы танцуют на мессе лезгинку. Евгений Петросян – Папа и кардиналы учавствуют в программе «Святопанорама». Стас Михайлов – Папа в порванной до пупа сутане ежедневно служит по три двухчасовых мессы в живом звуке. Кардиналы в бэк-вокале.
Активисты движения «СТОП ХАМ» провели рейд в республиках Северного Кавказа. Стикеры были наклеены практически на все транспортые средства, включая троллейбусы, трамваи, а также трехколесные велосипеды и детские коляски.
Андрей Малахов и Игорь Прокопенко перед съёмками перепутали студии. В итоге, Малахов после рекламы еле разнял дерущихся родственников из α Центавра с кумовьями из τ Льва. А Прокопенко среди гостей вычислил двух агентов ГОСДЕПА, одного нелегального жителя Марианской впадины и всех копателей Аризонского кратера…..
Грузин идет по улице. Впереди красивая девушка. - Дэвушка, а на ВАМ нитка! :) Та, игриво обернувшись: - Не на ВАМ, а на ВАС :) - На МНУ???? - Да не на МНУ, а на МНЕ :) - Ну я и говору, что на ВАМ нитка!!!
Президент на пресс-конференции: - Программа по запуску марсохода неожиданно, но вполне логично свернулась… - Почему? Опять миллиарды сп…здили? - Нет, хуже: Марс сп…здили…
Экзамен по дипломатии в МГИМО. Препод студенту дает вводную: В Аденском проливе сомалийские пираты захватили сухогруз с российским экипажем. За выкуп судна и команды пираты требуют 10 млн. долларов. Нужно составить сомалийским властям ноту протеста в ультимативной форме. Студент удаляется за парту и начинает что-то неуверенно писать. Минут через 20 подает исписанный мелким почерком листок преподу. Тот внимательно читает, кивает головой, местами удовлетворенно хмыкает…. Закончив читать, профессор говорит: - Что ж, составлено все грамотно, можно сказать, крайне убедительно. Вот только с правописанием у вас, молодой человек, неувызочка – «черножопые» пишется с одной «п», а «не..бёт» - раздельно.
2012год Новости ХачТВ: В преддверии празднования Сочиннских олимпийских игр, всё коренное население Москвы, на построненной самой главной мечети, на развалинах где когда-то красовался Кремль, вышло на улицу с травматическими пистолетами с лозунгами «Москва без русских»! Как сообщил по этому невинному инциденту глава пресс-центра МВД, Ахдамед ибн Халлямалля, : «Это просто какие-то русско-славянские радикалы пытаются подвести нас на провокации…. Не поддавайтесь – Россия будет за нами! » Далее без комментариев. Что касается малочисленной русской диаспоры, то 2500000 её членов было задержано. Пару часов назад им было предъявлено обвинение в разжигании однонациональной розни!!!
Птичий грипп и всю заразу мы — хвактычно — извели. Но у нас не стало грошей. Дайте грошей, москали! Мы скакали от экстазу, позабыли про рубли. Пидрахуем после! Грошей! Дайте грошей, москали! Дайте грошей молим Бога — подешевше, поскорей! А то спросим у любого, даже если тот — еврей. Нам построит NATO базу и подгонит корабли. А пока — поддайте грошей! Дайте грошей, москали! Нашу дулю мы бы сразу ненадолго расплели. Дайте грошей, дайте грошей, дайте грошей, москали! Коль дадите, то не будем — пару дней — Россию клясть. Белорусам, белым людям не даете ж вы пропасть. Москалюги, грошей дайте! Не тяните за узлы! Грошей дайте… Только знайте: все равно вы все — козлы! Ненасытные кацапы, снова вы нас довели! Не тяните к неньке лапы!.. Но дайте ж грошей, москали!
По поводу истории о нефтеналивном причале.. Читал я эту историю на сайте барда Александра Карпова примерно год назад, и там она называется: "Настил подъездного пути"
Идею сокращения количества часовых поясов Президент обосновал тем, что Земля, «имела и имеет форму плоского диска и омывается со всех сторон величественной рекой, называемой "Океан". Земля покоится на шести слонах, а те стоят на огромной черепахе». Видимо, любил в детстве читать «Старика Хоттабыча»!
Параллельная реальность: американцы хранят рубли в чулках. И, просыпаясь каждое утро, включают телевизор, чтобы узнать курс рубля к доллару, и если доллар опять ослабел, начинают радоваться и думать, сколько можно продать рублей, чтобы дожить до следующей зарплаты.
Новый комроты - лейтёха, только что из училища знакомится на плацу с личным составом, сверяя их по списку на бумажке: - Иванов...! - Я!!! - Петров...! - Я!!! - Сидоров...! - Чур... Чурбан... Чурбанбердыев!.... - Моя! Пауза.. - Чего "моя"? - Твоя!! - Чего, блин "твоя"? - Ура!!!!
Зоопарк. Утро. Рядом с барьером для посетителей сидят рабочие. Курят «Приму» и чего-то пишут. Один говорит: - Я думаю, что надо писать так: Фрууухт… Второй спорит: - Сенька, ты не прав. Надо писать с протяжкой: Фррууууххххт… Третий вмешивается: - Вы оба неправы. Надо писать с протяжкой и душевно: Фффхххрууухххтттт…. Эту научную дискуссию случайно обнаруживает посетительница – дама постбальзаковского возраста, в огромной соломенной шляпе и с внучкой. Долго стоит, слушает и вдруг выдаёт: - Молодые люди, если вы не знаете, как пишется слово «фрукт», то оно пишется так: Ф Р У К Т! И гордо удаляется. Мужики глядят вслед: - Наверное, училка, умная какая. Сенька, затягиваясь «Примой»: - Умная, не умная, мужики, откуда ей знать, как пердит слон?!
Коля Валуев гранату нашёл С этой гранатой в Госдуму пришёл Дёрнул чеку, глянул вокруг, Спикер Нарышкин ему больше не друг!
Света Савицкая в космос пошла В космосе этом конвертик нашла. В конвертике этом красный мандат. Светка, нормально, ты опять депутат!
Гаишник Хохлуйко, в натуре, попал. Кортеж президентский с утра обогнал. Тут же на мясо порвали мента, А добрый Володя глядел из окна.
Квиточки по почте нам шлёт ЖКХ: За воду и газ оплатите сполна. Если суммировать весь этот счёт, Я бы, наверно, купил самолёт!
Дагестанец Ильхам сдавал ЕГЭ, Баллов по-русски нэ набрал нихренэ. От страха комиссий ломилься в окно. - Мой брат вас застрэлит - он закончыль МГЫМО!
Спикер в Госдуме сегодня орал, Валуева Колю своим криком достал. Коля в стоечку встал, развернулся с ноги… Долго по стенке стекали мозги!
Гастарбайтер Рустам по стройке гулял, Около стройки собачку поймал. Зарезал её, освежевал не спеша, Все-таки вкусная у метро шаурма!
Президент в регионе с рабочей поездкой. Главе региона пришла смс-ка. «Звездюлей всем чинушам прилюдно раздам!» Губернатор от страха повесился сам!
- Дима, тебе я скажу по секрету. Предстоит нам с тобой выбирать президента. Дима спросил: - Ну и кто в этот раз? Володя ответил: - Догадайся с двух раз:)
Сиськи-лампасы по небу летят! В баню попал реактивный снаряд! Начальник генштаба глянул в окно: - Удачно реформа прошла в ПВО!
Полисмены в Казани в гестапо играли, Бутылку с шампанским из вещдоков достали. Её всунули дядьке:- Давай, сцуко, колись! К чему им реформа? Им и так зашибись!
Губернаторы-мэры, чиновники вряд! Президент принимает на Красной парад! Не пожелаешь такой обстановки врагу. От неё не спасет даже министр Шойгу.
Солнце, жара, окраина деревни. По дороге бредёт мужик с дикого бодуна. Видит – колодец. Подходит к нему напиться, а ведро кто-то спёр. Но пить-то хочется. Наконец, в его похмельную голову приходит мысль – перегнуться через бревно и попить, так сказать, вверх ногами. И вот беда – глубина колодца неизвестна. Побродив вокруг, он находит камушек, и кидает его вниз. А сам ждёт, когда булькнет. Но в ответ тишина. Тогда он снова находит камень, уже побольше и повторяет операцию – результат тот же. Мужик с психу, напыжившись от натуги тащит кусок рельса, валявшегося неподалеку и снова кидает. Из колодца опять тишина. Но, вдруг он слышит какой-то топот из-за спины. Оборачивается - на него на всех парах несется коза. Он еле успевает отскочить в сторону и коза рыбкой ныряет в колодец. Бля, чё за дела? Стоит репу чешет – пить-то хочется. И вот к нему озираясь, походит другой мужик: - Слушай, друг, ты моей козы не видал? Тут, вроде, паслась… - Такая беленькая? Да она сейчас только что в колодец нырнула!!! - Как нырнула???? Не врешь? - Да вот те крест. Меня чуть не сшибла и нырнула! - Да ну нах, я ж её сам к рельсу привязал.
Китайская антикризисная программа. Согласно китайского законодательства по рождению второго и более ребёнка китайская семья обязана выплатить «материнский» капитал в бюджет страны. Именно это обстоятельство обусловило бешеный взлёт китайской экономики.
Криминальная сводка: Сегодня на пересечении МКАД и Ленинградского шоссе водитель снегоуборочной машины при выполнении маневра не заметил мусоровоз и протаранил его. Из мусоровоза вышли 20 злых мусоров и отбили водителю снегоуборщика все почки.