Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Алло, это "Одноклассники"? Здравствуйте! Подскажите, когда слежка за пользователями прекратится? - У нас в Одноклассниках нет никакой слежки за пользователями! - Интересно, а почему в вашем видеопоздравлении с Днём рождения из 1000 людей, которые у меня в друзьях, только те, с которыми я ежедневно переписываюсь?!
- Работаю сторожем на ферме. Зарплата маловата, правда - 11 тысяч. - Думаешь, наверное, как выжить? - Нет. Молюсь и считаю, считаю и молюсь! - О чём?! - Молюсь, чтобы корова не повесилась ночью на цепи, и чтобы воры не украли телёнка. А считаю, сколько, если ЭТО случится, мне бесплатно работать придётся...
Два друга-геймера пришли вступать в новоиспечённую партию. Первый выходит из кабинета расстроенный: - Бесполезно... Второй заходит, ему вопрос: - Вы тоже, как и друг играете? Ваш самый большой плюс? Кстати, он сказал, что прошёл за неделю 15 уровней. - Да, мы вместе играем. Плюс - я всегда добиваюсь цели. Любой ценой! - И как успехи в игре? - За неделю прошёл 2500 уровней! - Ха! Кстати, я тоже играю в эту сетевую игру. - И? - И ты молодец! Держи партбилет - пиздеть ты умеешь отлично!
- Да это вообще пиздец полный! Везде камеры! Везде системы, следящие что ты купил, где ты купил! Что за рабство-то? Сходил пять дней на работу, а в выходные сиди, блять, дома и нос не высовывай! Ещё и сайты неугодные блокируют! Правды скоро совсем не останется! - Мужчина, добрый день! Ваш пропуск и ваш паспорт, пожалуйста. Пройдёмте в машину! - Так ведь скоро и собак на фермах нельзя будет выращивать! И жрать их запретят! - Вы про что? - Про Сеул я! Про антинародный Сеул!
- Дмитрий Сергеевич, а вы уже посмотрели видео из Казани, когда две женщины посадили в большой мусорный бак девочку и она подаёт им... - Стоп! Я посмотрел видео, на котором две женщины оказывают помощь девочке, спасают её, доставая из бака! - Дмитрий Сергеевич, а как она там оказалась-то? - Элементарно! Например, её удочерила пара геев из Европы, а когда решили от неё отказаться, привезли в Казань, чтобы дискредитировать российскую власть!
- Пессимистов крайне не выгодно брать на работу. Ну вот, например, бросьте пессимисту на стол порнокартинку. Он начнёт искать того, кто это сделал, для какой цели это может быть, какие последствия ему грозят – полдня на это убьёт! А оптимист посмеётся, выбросит картинку и продолжит работать.
Мы с мужем японцы. И ненавидим формальности всякие, убеждения какие-то, ограничительные рамки, принципы. В общем, бл@, мы ненавидим законы! И поэтому мы переехали в Россию! Ну вот сравните. Тут едешь 200 км/ч и водители обгоняемых машин показывают большой палец вверх "класс". А японцы в такой ситуации крутят у виска. Чуете разницу?
- Алло! Здравствуйте! Это Максим? Ваше объявление на "Авито" об утере паспорта? Хорошо. Давайте договоримся о вознаграждении? Да, три тысячи меня вполне устроит. Деньги я брать из рук не буду, сами понимаете, что можете полицию привлечь и так далее. Кладите мне на "Билайн", чек сохраняйте, и я подойду к вам, чек заберу и отдам паспорт. Где вы будете? - Да вот "Сбербанк" тут в моём доме, там и положу. Адрес-то видите в паспорте? Всё, спускаюсь. Через пять минут: - Максим, перевёл деньги? - Ага. - Но я ничего не получал. - А я с кровати и не вставал. - Короче обмануть решил, да? Я твой паспорт сейчас выкидываю в урну. - Давай! Ого! Ничего себе ты кинул! Вот прямо на тумбочку у кровати упал!
- А способны белорусские спецназовцы, как в США, встать на колени и попросить прощения у граждан? - Конечно! Вон их главный из МВД уже попросил прощения у тех, кого СЛУЧАЙНО во дворах, или у магазинов от3,14здили его подчинённые.
Учительница в школе: - Вопрос, ребята. Мише 22 года, а Диме - 17. На часах 23 часа 50 минут. Кому из них продавец продаст спиртное? Пожалуйста, Маша! - Мише, т.к. ему уже по возрасту можно. Однако после 23-00 продажа запрещена, так что никому не продадут! Вовочка: - Не правильно! Учительница: - Вовочка, в чём дело? Вовочка: - Продаст и Диме, и Мише! Учительница: - На основании чего?! Вовочка: - Не знаю, Марья Ивановна! Но мне 14 лет и сегодня в час ночи мне спокойно продали...
Чукча приехал домой на каникулы после первого курса института. Мама за ужином: - Сынок, ну как там, расскажи, девушка-то у тебя есть? Встречаешься с кем-то? - Да! Встречаемся, конечно! Познакомились на грядке, когда картофель убирать ездили, а потом на зачёте по ОБЖ в декабре за одной партой сидели, в новый год за столом в общаге, ну и неделю назад на вокзале я ей чемодан дотащил до вагона!
Чукча устроился на работу охранником на завод. Первая смена дежурства. Заходит девушка. Чукча: - Вы зачем? У нас обед. Девушка: - Да я только положу счёт на кирпичи. Чукча выводит её на улицу: - Вон тот склад. Кладите на стопку слева.
Спорят лентяйка и рукодельница. Лентяйка: - У меня вообще никаких проблем в отличие от тебя! - Почему это? ! - Ну вот, например, муж тебя трахает, а у тебя только и мысли, чем его завтра на кухне отблагодарить!
Сидят дед с бабкой на скамеечке под окном. Он и говорит: - Можно, старая, тебе один вопрос задать? Всю жизнь хотел, но сдерживался, чтобы не скандалить, не разрушать семью. - Изменяла ли я тебе с Петькой рыжим? - Вот как ты, сука, можешь разговаривать на английском и одновременно писать "зделала" и "здалась"?!
- Ну не издевательство ли и троллинг писать "Самое теплое море среди курортов в Геленджике - 24 градуса", когда все люди вынужденно сидят дома? - Ага, а когда в коридоре в больнице твоя койка и ты смотришь это по телевизору - вообще преступление!
- Мы - охранники здесь! И мы запрещаем вам, всем троим, видео-съёмку! - А мы отклоняем ваше предложение! - Шайка пид@ров! - Очень приятно! Мы - блогеры.
Журналист спрашивает певца: - Вы когда-нибудь пели под фанеру? Артист: - Да вы что?! Никогда в жизни! Журналист: - Да вы пидарас, однако! А если вспомнить случай в Петербурге? Артист: - Перестаньте! Вы не меньший пидорас! Вот мы с вами сейчас сидим, хлещем коньяк, а спорим, завтра вы напишите, что мы выпили по кружечке ароматного кофе?!
В садике девочка говорит: - Дядя Путин хороший, заботливый! Он недавно тётеньку укрыл пледом, когда похолодало! Вовочка: - Опытный котяра тоже любит поиграть с мышкой, перед тем как придушить...
Доктор: - Когда у вас начался запой? - В самом конце 1999 года, Ельцин говорит, типа устал, ухожу, я так обрадовался и ... вот ... - Ну клин клином... - Доктор, т.е. на приём к вам в 2018-м подходить?
Стоят два грейдериста на обочине, курят. Один и говорит: - Посмотрел вчера в новостях, оказывается, совещание селекторное было по уборке города. Аж 1,5 часа дармоеды заседали! - А вот мы с тобой 30 минут уже что делаем? - Да ничего не делаем. Стоим, курим, машем руками, создаём видимость планирования уборки снега... - Вот и эти дармоеды, как ты сказал, тоже создают видимость работы, как и мы!
Воспитательница в детском садике спрашивает Диму: - Как ты понимаешь выражение "не по зубам"? - Не знаю… А вы подсказку дайте, пожалуйста! - Это выражение обозначает, что человеку что-то недоступно. Машенька тянет руку: - Например, Диминому папе не по зубам шуба! Дима: - Дура что ли?! Папа у меня не моль!
Велел генерал задерживать особо опасного преступника только с личным своим участием. Выследили опера бандюгана на трассе, как назло, в новогоднюю ночь, звонят генералу, а тот вдрызг пьяный. А ситуация такая: или брать сейчас, или уйдёт. Короче, грузят пьяного генерала в машину и едут на задержание. Утром картина маслом. Просыпается генерал на внутреннем дворике, в разбитой патрульной машине, за рулём... Пытается вылезти. Подбегает дежурный и говорит: - Доброе утро, товарищ генерал! - Ничего не помню... Что такое? - Мы вчера вам позвонили, доложили, что выезжаем на задержание, как вы и велели. Вы сразу прыгнули за руль и самолично задержали особо опасного преступника! - А я вам что твержу постоянно?! ВЫ БЕЗ МЕНЯ НИХРЕНА НЕ МОЖЕТЕ!!!
Общешкольный конкурс по русскому языку. Задание - подобрать синоним к слову "не успевший". Маша: - Задержавшийся. Серёжа: - Опоздавший. Миша, племянник директора школы: - Обосравшийся. Угадайте, кто получил звание самого одарённого ученика года?
- Алло! Здравствуйте, а это ваше объявление о заряженной иерусалимским священником монете? Да, хорошо. А правда, что она исполняет три желания? И правда ли, что вам лично её священник подарил? - Добрый день! Абсолютная правда! Лично мне подарил, прямо в Храме. - Хотелось бы уточнить, а то монета стоит 10 000 рублей, большие деньги, в принципе. А вот ваши желания сбылись? Ну между нами, что загадывали? - Конечно, сбылись! Все сбылись на 100%! Ну насчёт работы загадывал - устроился, чтобы пить бросить - ни капли не пью, ну и чтобы жена поумнела - тоже сбылось... - Уверен?! Пока тебя не было, твоя жена взяла трубку и сказала, чтобы я тебе алкашу, купившему монету у соседа Васьки за два фунфырика, ни копейки на опохмел не перечислял!
Путин 2008 год, декабрь: - Нефтяные компании терпят убытки и в связи с тем, что мировые цены упали, и в связи с тем, что налоги еще остались достаточно высокими. И конечно, они стараются сохранить хоть какие-то доходы за счет внутреннего потребителя. Это правда. Путин 2018 год, декабрь: - Французское правительство пошло сознательно на повышение цен на бензин, чтобы перераспределить ресурсы граждан на решение других вопросов в сфере энергетической политики. Глупые французы только спустя 10 лет переняли опыт России в использовании кошелька граждан!
Учительница: - Дети сегодня мы составим предложения, в которых есть слова "дром", "наблюдал" и "был". Пишите в тетрадях и сдавайте мне на проверку. Так, Лена написала. Смотрим. "Я наблюдала как на аэродром приземлился большой самолёт. Он был очень красив". Молодец, Леночка. Вовочка: - А давайте вы потом прочитаете? Я как-то стесняюсь... Учительница: - Да чего стеснятся? Давай. Так. "На папин траходром вчера приземлились Юля и Света. Это был п@здец!". Вовочка! Сегодня же я приду к вам домой! Вовочка: - И не надейтесь! Вы не в папином вкусе!
Если ты технолог, жена - врач, сын учится в школе, а следящие cookies файлы на единственном в доме компьютере выдают рекламу "Лучшие предложения смесителей", "Какой эксцентрик выбрать" и т.п., то вполне возможно, что твоя супруга претворяет в реальность увиденное в немецком порно.
Полицейский, попавший на концерт "Литл Биг" в Голландии, попал в психушку после того, как фанаты-зрители по своей традиции начали подбрасывать вверх пластиковые стаканчики с пивом.
В гаражах мужики заговорили о сексе. Михалыч: - Ха! Удивили типа. У меня тоже девка молодая передо мной вприсядку стоит каждую субботу. Парень: - Михалыч, не пизди! Тебе уж 70 скоро! Михалыч: - На три пузыря спорим? Я даже видео сниму! Ну по рукам ударили. В понедельник Михалыч приносит видео, смотрят. Парень: - Ну, бля! Ты выиграл, конечно! Хуй с тобой! Хитёр, старый! Михалыч: - А чего? Каждую субботу прихожу в обувной. Девка красивая, молоденькая. Сама на обуви и шнурки завяжет, и замки застегнёт...