Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж поддатый заходит домой и с порога говорит жене: - Я тебе хочу признаться, дорогая. Мне навстречу постоянно попадается девушка, которая мило улыбается. А сегодня она просто расцвела в улыбке! Может думает, что я холостой? - Да нафига ты ей нужен?! Застегни ширинку!
- Михаил Иванович, объясните почему вы разводитесь с женой? - Да она всю жизнь на обед мне кроме пюре Роллтон и лапши Доширак и не клала ничего... - Ну подождите! Это же не веская причина для того, чтобы разводиться! - Вы не дослушали! А ночью после такой жратвы требовала секс по три раза, и называла меня импотентом!
В понедельник никто из мужиков не пришёл с бодуна, никто никого не подвёз, брюки у всех были отутюжены. В общем, скучнейшим для девушек обещал быть день в нашем офисе!
- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации! - Ты уверена?! - Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш чёрный ребёнок!
На сайте знакомств. Он: - Светочка, может сегодня перепихнёмся? Она: - Я вам не Светочка, а Светлана Юрьевна! Он: - Ой, ой! Я тоже насчёт того, что мне 45 лет пошутил вообще-то...
Устроился Абрам в ГИБДД работать. Вызывает его начальник и говорит: - Абрам, запомни! Я тут начальник ГИБДД и если я тебе сказал, что ты с каждой смены будешь приносить мне 500 рублей, то так и будет всегда! Ты меня понял?! Я никогда никому ни в чём и нигде не уступаю! Никому! Ни в чём! И нигде! - Иван Семёнович, а может поспорим, что мне вы всё равно уступите? - Тебе?! Да я тебе, салага, миллион рублей сразу отдам, если хоть раз такое случится! - Ловлю вас на слове, Иван Семёнович! Через неделю Абрам стучится в кабинет начальника: - Иван Семёнович, можно к вам? Вы в субботу в торговый центр ездили? - Ну ездил! - А пешеходный переход там знаете? - Конечно! К чему эти вопросы, Абрам?! - Так вот, вы там мне дорогу уступили. Так я за миллионом пришёл...
- Сегодня в личном кабинете Сбера заметил сообщение, что "Спасибо" от Сбербанка превратилось в "Сбер Спасибо", а накопленные баллы аннулируются 01.11 ! - Думаешь, вкладчики смысл твоего намёка поймут?
Жена звонит мужу после недельного молчания: - Ты знаешь, я с тобой не разговариваю, но вынуждена сказать очень важное. - Я слушаю. - Моя машина сегодня не завелась...
Жена: - Ты охренел что ли?! И водку тебе надо, и пиво! Муж, ставя водку обратно на прилавок, задумчиво: - Вот ведь как... А я ей и шубу подарить собирался, и в Египет свозить... Жена удивлённо поднимая брови: - Да?! А что молчал-то?! Бери, милый, и водку с пивом, и коньячок можешь взять!
- Да надоел ты уже со своей войной! Давай поговорим уже о прекрасном! О детях, например. - Давай! А ты видел, как в Донецке снарядом ребёнку ноги оторвало?
Муж, жена и сынок за ужином. Жена: - Милый, тут моя мама выписала себе по почте каталог и опять заказала пару платьев из новинок. Сын: - Нашей бабушке уже 67, а она помешалась на моде! Отец: - Ты ей, главное, сынок, интернет не показывай! А то совсем крыша поедет!
Претендент на пост президента США Хиллари Клинтон призналась, что ей импонирует одно качество Путина - он может встать и сказать: "Я буду вашим следующим президентом". Хиллари, вы имеете ввиду США?
Умиляют люди, которые пишут "Если ты не поставишь "класс", то у тебя нет сердца!". Так и хочется их спросить, если у меня нет сердца, то как я смотрю твоё фото?
Муж звонит жене из командировки: - С днём рождения, любимая! - Ну да... Специально уехал, чтобы цветы не дарить! - Желаю тебе здоровья! - С таким мужиком оно только убавляется! - Денег побольше! - Сто раз тебе говорила, вторую работу найди, и будет у нас денег больше! - Ну вот и поздравил, называется... - Да ты ничего в этой жизни не можешь!
Посадил медведь морковку и повадился к нему кто-то воровать её по ночам. Выследил медведь, поймал зайца, приподнял за уши и говорит: - Ещё раз поймаю - трахну! На следующую ночь прибегают три зайца, медведь поймал одного, трахнул и выбросил через ограду. В следующий раз зайцев уже десять. Ну медведь хватает ближайшего, трахает и за ограду. На следующую ночь зайцев ещё больше. Медведь злой, хватает зайца и трахает во все щели. Ну следующие сутки зайцев вообще видимо-невидимо. Медведь хватает одного и говорит: - Слушай, отпущу и не трону! Скажи мне, в чем секрет? Почему вы не боитесь! Вас всё больше и больше! Заяц: - Ты трахни меня, тогда скажу! Медведь принялся со злости за дело, а заяц и говорит: - Ты медведь никогда не думал, что трахаешь одного и того же, которому это дело нравится? А больше нас для того, чтобы ты злее был, злее с каждым разом!
- Скажите, почему вы постоянно говорите, что идиотов - большинство? - Ну вот, к примеру, я подал объявление, что в 18-00 отдам телевизор в хорошие руки около магазина. Пришли 35 человек, о разводе сообразили 7. - Хм... А остальные? - Остальных в 19-30 посадили в автозаки и увезли.
- Сынок, вот смотри, человек заходит в гипермаркет, берёт с полки ручку, блокнот. Ходит по рядам, делает записи, потом вырывает листок, кладёт его в карман, ручку и карандаш возвращает на полку и выходит. Вот так и олигархи поступают с нашими предприятиями - снимают сливки и бросают их погибать. - Аааа! Понял! А то я уж было подумал, что сотрудник Росстата готовит отчёт о росте цен за квартал...
Угадайте, для чего нужен ноутбук женщине, которая готовит на кухне обед, смотрит телевизор и разговаривает с подружкой по телефону? Считаете, что она ищет рецепт? Неа, не угадали! Она получает высшее образование по вебинару!
В ресторане беседуют два высокопоставленных чиновника. - Слушай , Серёга, ты опять сегодня в Храм ходил, грешки замаливал? А ведь воруешь ты много. Даже очень много! И как после этого ты чувствуешь себя в Храме? - Ну как, как... как змей трёхголовый в музее противопожарной безопасности!
Каждую субботу кидаю вечером ключи в угол! Кот, блин, в воскресенье с утра мурчит и приносит ключи в зубах. Я ему: - Ну схожу тебе за валерьянкой, схожу!
Сильный ветер, дождь. Подбегают к дороге мама с папой, и сынка за ручки держат. Папа машет, водитель маршрутки на другой стороне останавливается, открывает двери. Семья успешно перебегает дорогу, мальчик хватает с обочины кепку, надевает, папа кивает водителю маршрутки, и семья бежит обратно на другую сторону. Таких матов улица ещё не слышала!
Тёща: - Ой, зятёк, наверное я ещё и моделью в бутике буду! Зять: - Мама, но вы ... ну сами понимаете, вам не 20 и ... Тёща: - А спорим на миллион,а ? Зять: - Мама, да я понимаю, что вы владелец этого бутика и выиграете спор при любом весе....
Сайт Сбербанка на днях подвергся мощной хакерской атаке. В финансово-кредитной организации уверяют, что подразделению киберзащиты удалось предотвратить сбои, несмотря на то, что в атаке участвовали десятки тысяч машин из нескольких десятков стран. Кроме того, кибератаку зафиксировали в Альфа-банке, однако там назвали её слабой и подчеркнули, что она не повлияла на работу бизнес-систем. По данным антивирусной «Лаборатории Касперского», атаки начались в минувший вторник и продолжаются до сих пор – хакеры атакуют веб-сайты как минимум пяти крупнейших финансовых организаций. Это была короткая реклама, а теперь прогноз погоды.
- Беру санаторно-курортные карты в больницах и, слыша от врачей фразу "А вам какой диагноз указать?", я впадаю в ступор... - Почему? - Когда мне было 17 лет, никакая падла из них так не говорила!!!
На 25-летии правнука 90-летний дед говорит поздравление: - Внучок, всего тут тебе пожелали, а я тебе говорю - гуляй! Неодобрительный гул, жена правнука встаёт и возмущенно говорит: - Дедушка, что вы такое говорите?! Дед: - А ты ответь на мои вопросы, доченька. Вот скажи, нужен тебе мужик 45-летний? Она: - Зачем мне этот папик?! Дед: - А мужик, которого ни на какую работу не берут? Она: - Нет, конечно! Дед: - А если у мужика денег нет, ты будешь с ним общаться? Она: - Зачем мне нищеброд?! Дед: - Ну так вот через 20 лет так и на моего внучка ни одна баба не посмотрит!
В квартире. - 76! 33! Ха! 10! Стук в дверь. - Откройте, полиция! Всем на пол! Чем занимаемся? От соседей жалоба поступила, что неуважительно о власти рассуждаете! - В в в в ллллото иииграем....
Вовочка во время уроков сидит в коридоре на подоконнике, курит, рядом валяется пачка сигарет "Бонд". Идёт директор: - Мальчик, слезь с подоконника немедленно и убери сигареты! Какой класс? - Премиум!
Священника, спевшего "Мурку" в трапезной храма спрашивают: - Ну как же так, в неделю самого строгого поста вы закатываете такие застолья в стенах храма под блатные песни?! - Да я всю жизнь ел, пил, а тут просто песенку исполнил и все ох@ели, 3,14здец!
- Серёжа, скажи мне, что произошло? Спустя 8 лет нашей совместной жизни моя мама кардинально изменила отношение к тебе - она просто души в тебе не чает! - Я стал играть с ней в "Весёлую ферму"...
– Доченька, а к нам сегодня молодой парень приходил, предлагал льготные кредиты для пенсионеров! И даже без страхования жизни! - Мама, там все риски в 46% годовых включены!
В сравнении с прошлыми концертами, Света в этом году на выступлении Егора Крида впала в ступор, что кидать - теперь на ней были не только трусы, но и маска!