Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девушка в санатории тонет, кричит о помощи. Парень бросается в воду и спасает её. Она: - Ты идиот?! Не мог ко мне броситься раньше, я ведь могла сейчас погибнуть! - Не понял, как раньше? Я кинулся в первую секунду! - Вчера, на танцах!
Ворона убедив змею, мышку, лягушку и зайца начать бороться с лисьим произволом, взлетела на сосну и давай орать: - Требуем ввести санкции против лисьего беспредела! Лиса услышала, подкралась и съела лягушку. Пуще прежнего давай возмущаться ворона, требуя поддержки у зверей. Опять забралась на дерево: - Лиса наглеет! Требуем усилить санкции! В этот раз не успела уползти от лисы змея. Опечалились заяц и мышка, решили спросить у мудрого ежа как быть. Пришёл ёж с ними и говорит: - Ворона, я тоже за санкции, но при одном условии! Подними сначала мышку на дерево, а сама спускайся к нам. Ворона подняла мышь на ветку, а сама вниз. Ежик ей и говорит: - Давай лапу! Это моё условие! Взял верёвку, привязал один конец к лапе вороны, второй к сосне. Ворона: - А это ещё зачем?! Ежик и говорит: - Легко кричать о санкциях, когда ты сидишь высоко и они тебя не касаются! А ты будь с народом! - и крикнул мышке наверх: - Зови лису!
Жена мужу: - Помоги подруге. Ей нужно отчёт отсканированный отредактировать. - А платит как? - Потом рассчитается! - Потом мы можем оказаться в разных тюрьмах!
Предлагаю американцам недорого снимать фильмы о звёздных войнах у меня на районе. А что?! Дороги уже в воронках, дома разрушены, на улицах пьяные зомби. Затрат никаких!
Что такое любовь в семье? В понятии женщин: ежедневный секс, нежные слова мужа, регулярные подарки, цветы. У мужиков: автомобиль, молчащая жена на кухне, пиво с водкой в холодильнике, мясо в тарелке.
- Ну вот ваш алкомаркет продаёт спиртное по указанию губернатора с 10-00 до 19-00. А вы работаете с 09-00. Чем вы занимаетесь час? - Заполняем журнал, отметка об санитарной обработке, росписи, ну и т.д. Ну до конца дня сразу. А то потом жаждующие пойдут, некогда будет. - Хм... Интересно. А три часа свободных вечером как проводите? - Как обычно! Переклеиваем на новые этикетки на мясной продукции в холодильниках.
Владимир Владимирович, добрый день, у меня вопрос по делу Голунова. Знающие люди утверждают, что кресло любого из уволенных генералов стоит несколько миллионов долларов. Может именно кресло кому-то стало очень нужно? Как вы считаете? - Первый раз об этом от вас сейчас слышу. Вы знаете, я могу только предложить вам выставить это кресло на аукцион "Сотбис" и узнать его цену.
Вечер,трое мужиков после смены сидят и играют в карты в раздевалке. Заходит начальник: - Мужики! Ставлю на кон два приза. Первый - премия. Мужики играют. Выигрывает Вася. Начальник: - Ну теперь второй приз. Миша: - Вася, ты не играешь! Ты уже получил своё! Начальник: - Отлично! Играют только Петя с Мишей. Проигравший - под сокращение штата.
Интересные всё-таки люди. Когда не пьёшь - все косо на тебя смотрят, спрашивают о твоём состоянии, не болит ли чего, типа заботятся они. А когда бухаешь с ними, садя печень, почки, сердце, так ни одна сволочь и слова не вымолвит о твоём здоровье!
Представляете, какая неблагодарная работа у депутата: занимаешься сексом на Лазурном берегу Франции, а тут тебе звонит лидер фракции и втирает о кризисе в Европе, националистах в Украине, падении цен на биржах, снижении спроса в Китае…
Мысли мужчин. После первого развода: Эх, найти бы женщину поскорее! После второго: Найти бы женщину поумнее до похозяйственнее... После третьего: Да все они, бл@ть, одинаковые!
Внук поступил в школу полиции и спрашивает у деда, бывалого милиционера: - Дед, а как опытный работник, на будущее какой важный совет ты мне можешь дать? - Внучок, когда видишь на улице какой-нибудь непорядок - смотри в другую сторону.
Премьеру Медведеву показали новый "умный" антивандальный лифт. Если кто-нибудь попытается нацарапать на панелях, то включается камера наблюдения, лифт блокируется и посылается сигнал в полицию. - А если просто помочиться на пол? - задумчиво произнёс Дмитрий Анатольевич...
- Василий, я зашёл вчера в тему про Украину, сказал пару фраз, так меня ваши сограждане 17 раз отматерили и 8 раз послали на хрен! - Дмитро, чтобы понять, насколько у нас в России добрый и вежливый народ, достаточно просто помолчать.
- А ты видел как британец ростом 180 см, который устал от бездействия властей, встал в полный рост в придорожной яме и она оказалась ему по шею! Теперь после публикации фото он надеется, что всё изменится! - Наивный британец! Туда, куда переехали наши чиновники, всё будет по-русски!
Маргарита Симоньян и Тигран Кеосаян сняли фантастический боевик. На Марс с миссией спасения жизни отправляется российский экипаж: Стивен Сигал, Жерар Депардье и Джефф Монсон.
Очень эпично выглядит машина с выцветшей наклейкой "На Берлин!", ползущая со скоростью 5 км/час к детскому садику по рыхлому снегу высотой сантиметров в 15-20, с балдеющей за рулём девушкой под песню "Нас не догонят".
- Мама! После моего дня рождения я больше не хочу видеть этого Андрея! Представляешь, он пришёл со старой открыткой, в которую вписал моё имя! - Ну и что, доченька?! Может торопился, не успевал к тебе... Ты думаешь он дурак? - Я считаю, мама, что он жмот! Ведь там было зачеркнуто "Ольга", "Света", "Вика", "Наташа"...
- Я сделаю тебя счастливой женщиной! Ты будешь летать на крыльях любви на работу и с работы! - Блин, а ты что будешь делать? - Я буду делать тебя счастливой женщиной!
Иногда стадо, следуя за своим вожаком, смеётся над более глупыми, по их мнению, особями оставшимися на прежнем месте. Ведь они в силу своей тупости просто не подозревают, куда их ведёт этот вожак.
Муж, показывая жене фото в интернете, спрашивает: - Смотри, жена красавица, а муж страшный. Как вот так получается? Жена смотрит фото и говорит: - Ну он болеет или сидевший. А где красавица-то?
Вовочка, опоздав на полчаса, вваливается в класс. Нависает тишина, тут Вовочка и говорит: - Марья Ивановна! Ну что вы смотрите на меня, как бабушка на случайно найденный мамин вибратор?!
Девушка рассказывает на работе после новогодних праздников: - Муж у меня в ночь на 1 января работал. Я прочитала в интернете, как правильно встречать год обезьяны: купила красные трусы, постирала их в воде с цитрусом, высушила, одела на себя. С боем курантов три раза прокричала "Трусы на люстру - деньги в дом!" и закинула их на плафон. Но, увы, Новый год начался хреново... - Почему?! - Я три дня объясняла вернувшемуся утром мужу, что трусы на люстре - это вовсе не то, о чём он подумал!...
ТВ. Новости общественной жизни. По данным опросов, даже спустя много времени после окончания «Евровидения-2014» в России неуклонно растёт количество противников секс-меньшинств. Новости культуры. Верка Сердючка продолжает собирать полные залы, гастролируя по стране.
- Запрещено выглядывать в окно, открывать дверь на балкон, выходить на улицу. Желательно наглухо зашторить окна. - Но простите, как я увижу любимого президента?! - Вечером в телевизоре.
Чтобы там ни говорили, а ведь "Роснано" прекрасно справилось с внедрением новых технологий! Если привычно в России неэффективно использовать и расхищать 10-20% бюджетных средств, то в "Роснано" - почти 100%!
Переплата в 300 рублей за 8-летний коньяк в отличие от 5-летнего, это не доплата за выдержку, это вознаграждение производителя за его наглость разливать тот же самый коньяк в другую тару.
На форуме. - У нас в городе асфальт положили на тротуаре впервые за 40 лет! - Ха! И у нас. - Странно, и у нас тротуары везде делают. - У нас тоже! - Мужики, а не слышали, никто из правительства России или депутатов ноги не ломал в последний месяц?
- Министерство строительства отказалось от термина «жильё экономкласса». Такая недвижимость будет называться стандартной, а общая площадь до ста квадратных метров. - Правильно! И это прекрасно! Ведь когда человек покупал 22 кв. метра квартиры "экономкласса" на 15 лет ипотечной кабалы - это было очень обидно! А вот купит он ту же собачью будку под понятием "стандартная" - он будет счастлив и благодарен правительству!
Дочка после месяца семейных отношений рассказывает родителям: - Я тут отпросилась с работы, приболела. Прихожу домой, а там муж с девкой голой! Мама: - Вот же кобель! Дочка: - Да нет, мам! Я тоже так сначала подумала, а оказалось, что он пригласил девушку из специальной фирмы, которая обучает молодые семьи премудростям секса! Отец: - Я не понял! И она вас обучала?! Дочка: - Нет, только показывала мне, как и что делать. А потом муж отдал 3,5 тысячи рублей и она ушла.
- Почему вы считаете, что проще управлять людьми, чем животными? - Ну, например, собака никогда не станет кушать *овно, которое сдобрено ароматизаторами, а человек сожрёт.
- Слышь, а ты, говорят, мыслишки дурные носишь в голове. Слухи ходят, что на прямой линии президенту коварный вопрос задать хочешь? - Да, вопрос злободневный, всего народа касается. И я, как корреспондент главного телеканала, прямо в зале встану, и в лоб спрошу! - Про Украину что ли? Или политзаключенных? - Бери выше! Спрошу, подорожает ли гречка в этом году.
Гаишник останавливает машину, двигающуюся со стороны пляжа: - Добрый день! У вас аптечка имеется? Водитель: - В багажнике. - Знак есть? - В багажнике. - Огнетушитель? - Там же! - Всё-то у вас есть! Может и водка с наркотиками там? Девушка с заднего сиденья: - Ну у вас и чутьё! Были два часа назад!
Участковый в суде: - Я шёл домой, смотрю, а вдалеке мужики дерутся. Ну я сразу кинулся к ним, чтобы пресечь незаконные действия! Судья: - Итак, на каком расстоянии вы были от них, когда прозвучал первый выстрел? - Метрах в 150. - А когда второй раз выстрелили? - Ну... метров 700-800...
Президент компании вызывает к себе заместителя и говорит: - Блять, я в тупике... - Что случилось, Владимир?! - Знаешь, Дима, хуёво не то, что ты долбоёб, а хуёво то, что ты самый перспективный из них...