Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Аркадий Витальевич, вы у нас мэр авторитетный. У вас жена владеет асфальтовым заводом, дочь - заводом ЖБИ, у сына завод металлоконструкций. И благодаря труду вашей семьи у нас год назад в городе появились прекрасные контейнерные площадки для сбора мусора. С бордюрами, асфальтированные, с новенькими блестящими контейнерами! И вот многие горожане, видя, что на этой неделе над контейнерными площадками стали появляться разноцветные крыши из пластика, в недоумении, что это? - Да бросьте вы! Ерунда! Моему будущему зятю стукнуло 18! А я подарил ему завод полимерных изделий!
Сплоченность оппозиции на акциях протеста - одного лежащего, которого лупасят дубинками, снимают на камеру 25 товарищей по протесту, чтобы запостить в интернет фото о кровавом режиме.
«Краснодар» расторг контракт с Мамаевым, а РФС отказал Кокорину в участии в чемпионате России по футболу. А ведь ещё ребята, наверное, не догадываются, что служба безопасности любого маломальски развитого предприятия не даст добро на их трудоустройство из-за судимости...
Ещё летом казалось, что не может быть ничего тупее, чем шоу "Дом-2". Но вот включили трансляцию из вольера тигра и козла и ... сайт "упал" от наплыва желающих!
Меркель: - Владимир Владимирович, мы решили отменить все санкции против России! Путин: - Хм... Почему? Меркель: - Потому что с таким курсом евро вам и так писец!
ТВ: В России в 2025 году построят первый частный космодром, с которого планируется отправлять желающих в составе группы из 6 человек на высоту около 200 километров. Такой полет длится 15 минут, 5 из которых туристы будут находиться в состоянии невесомости. Допустят к экскурсии только тех, кто пройдет медобследование и трехдневную подготовку. Обойдется такой полет в 200-250 тысяч долларов. Сын: - Папа, как думаешь, они на Землю вернутся? Папа: - Безусловно, сынок. Вопрос только, в каком состоянии...
- А ведь нынешняя молодёжь, лакающая пиво и "ягуары", навряд ли будет горбатиться на пенсии охранниками, дворниками чтобы помочь внукам купить квартиру или машину... - Ты ошибаешься! Такая молодёжь до пенсии вряд ли доживёт!
- Жена, а давай сделаем в подъезде отдельную лестницу к нам на 3-ий этаж, а вход в квартиру из подъезда заложим кирпичом? И заживём отлично с тобой! - Ты придурок что ли?!!! - Вот и я так же думаю о тех, кто предлагает закрыть российский интернет от внешнего мира!
Когда водка, выпущенная в начале прошлого года, тупо стоя на прилавке, дважды дорожает в этом году, то понимаешь, откуда такие бешеные доходы у владельцев магазинов!
Наше государство оперативно реагирует на все запросы людей. Например, всем, кто требуют мирных прогулок, предоставляется право мирно гулять во дворах спецприёмников. Доставка бесплатно.
Наша Россия до того огромна, что в одном месте ещё горят леса, в другом от мороза мерзнут детишки в садиках и школах. Вот так трудно и приходится нашему правительству - хрен знает с чего начать!
Жена жалуется мужу: - Вот нисколько у нас не умеют асфальт класть! - Согласен. А к чему ты это? - Да вечно так мало положат, что с бордюра хрен соскочишь… - Опять бампер в хлам, да?!
- Вася, Минюст предлашает шестикратное повышение штрафа за превышение скорости: на 20−40 км/ч — 3 тыс. рублей вместо 500 рублей. Также более чем в два раза вырастут штрафы за превышение скоростного режима от 40 до 60 км/ч — 1−1,5 тыс. - А за выгул собаки без намордника аж 5000 рублей! - Бл@ть, так это три штрафа - моя зарплата месячная!
- Дед, вот попал я на эту клеточку, теперь 2 хода пропускаю, блин... - Внучок, не переживай! Вся жизнь – игра! - И взрослые тоже играют? - Конечно! Например, послушал неправильный клип - пропусти 2 года.
Купила мужу карточку в Алкомаркет с хорошей скидкой. Засветился аж от счастью! Ну светись, светись, думаю, сейчас-то на их сайте я точно буду видеть, когда ты по дороге домой бутылочку пивка покупал!
Мужик каждое утро встречает девочку, бегущую в садик. Однажды он останавливается и говорит: - Девочка какая молодец! Потом так и в школу будешь бегать? - Конесно! - И на работу. - Ты дулак сто ли?! Я на семпионате мила узе бегать буду!!!
Посмотрев вечером российские новости, Обама срочно связался с Путиным, спросил, как записаться на ипотеку в Сбербанке и попросил подобрать домик в Феодосии.
- Как вы, такой успешный бизнесмен, сколотили свой первоначальный капитал? - На уроках в начальной школе ребята лепили всяких ёжиков, червячков, а я слепил пистолет.
В Госдуму внесен законопроект, который разрешает купить на материнский капитал технику для дистанционного обучения. Видимо это всё, на что в следующем году хватит суммы материнского капитала.
Врач на обходе спрашивает больного: - Ну и как ваше состояние после нового лекарства? - Бл@ть, после вашего нового лекарства моё состояние тает на глазах!!!
Продавец моет полы в магазине федеральной сети. Тут вваливаются 10 человек в костюмах, при галстуках. Самый важный оглядывается и говорит: - Здравствуйте! Я директор вашей торговой сети. Вот мой зам, вот мой директор по развитию сети, вот мой главный супервайзер, вот мой главный аналитик, вот мой... Продавец робко перебивает: - Извините, пожалуйста. Я полы домыл, на улице снег убрал, унитаз почистил, продукты по полкам разложил, спиртное расставил, пыль на холодильниках протёр. Можно я выйду на улицу? - Бл@ть, перед тобой самые лучшие люди нашей сети! Куда ты н@хуй пошёл?! - Извините, пожалуйста... водитель фуры сигналит, разгрузку уже полчаса ждёт...
- Не понимаю, почему все борются со следящими куками на компах?! Мне они приносят много полезной информации! Например, я знаю, что сын хочет посмотреть порно с лесбиянками, жена ищёт итальянское платье, а старшая дочь интересуется вибраторами...
Два мужика в ресторане официанту: - Eщё водки графин! - У нас водка только по VIP-цене! - Бл**ь, ты идиот?! На**я ты нам третий раз за вечер это говоришь?! - Извиняюсь, конечно, господа! Просто не понимаю, как вы в трико и кроссовках сюда прошли…
Девушка рассказывает на работе после новогодних праздников: - Муж у меня в ночь на 1 января работал. Я прочитала в интернете, как правильно встречать год обезьяны: купила красные трусы, постирала их в воде с цитрусом, высушила, одела на себя. С боем курантов три раза прокричала "Трусы на люстру - деньги в дом!" и закинула их на плафон. Но, увы, Новый год начался хреново... - Почему?! - Я три дня объясняла вернувшемуся утром мужу, что трусы на люстре - это вовсе не то, о чём он подумал!...
- А ты видел как британец ростом 180 см, который устал от бездействия властей, встал в полный рост в придорожной яме и она оказалась ему по шею! Теперь после публикации фото он надеется, что всё изменится! - Наивный британец! Туда, куда переехали наши чиновники, всё будет по-русски!
- Сейчас у меня много денег, я ни в чём себе не отказываю. А ведь совсем недавно я жил в деревне, нигде не работал, бухал. А потом в один миг я понял, что нужно что-то менять! И я нарисовал! - Ого! Вы нарисовали картину и продали её за хорошие деньги? - Нет! Я нарисовал на картонке: "Потерял память. Помогите люди добрые!" и встал около станции метро в Москве...
Мысли мужчин. После первого развода: Эх, найти бы женщину поскорее! После второго: Найти бы женщину поумнее до похозяйственнее... После третьего: Да все они, бл@ть, одинаковые!
На форуме. - У нас в городе асфальт положили на тротуаре впервые за 40 лет! - Ха! И у нас. - Странно, и у нас тротуары везде делают. - У нас тоже! - Мужики, а не слышали, никто из правительства России или депутатов ноги не ломал в последний месяц?