Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.10.2016, Остальные новые анекдоты

Администратор докладывает директору гостиницы: - Этот депутат, Изя Мудинский, опять сегодня недоволен! Интернет 2 часа был недоступен, работа видите ли у него встала!
- Так показали бы ему распечатки его интернет трафика с порнухой!
- Показали... Он порылся в портфеле и достал удостоверение "Комитет по борьбе с педофилией"!

08.12.2014, Остальные новые анекдоты

Чиновники показывают прекрасные результаты в борьбе с малообеспеченностью населения. Уже обеспечены на несколько столетий вперёд их родители, дети, внуки, правнуки...

21.02.2015, Остальные новые анекдоты

- А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл!
- Почему?
- Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.

12.12.2015, Остальные новые анекдоты

- Смотри, телецентр "Останкино" обнесли колючей проволокой!
- Правильно! Чтобы работающие там привыкали к ней, и думали, что говорят!

12.09.2015, Остальные новые анекдоты

Интересные всё-таки люди. Когда не пьёшь - все косо на тебя смотрят, спрашивают о твоём состоянии, не болит ли чего, типа заботятся они. А когда бухаешь с ними, садя печень, почки, сердце, так ни одна сволочь и слова не вымолвит о твоём здоровье!

15.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
- Потому что я никому не нужен…
- Причём тут это?!
- А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

26.04.2019, Остальные новые анекдоты

Ходят слухи, что что вместо марки "Путинка" начинается выпуск новой водки - "Сказочная".

26.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы понимаете, мировой кризис на дворе! Цены на нефть рухнули до минимальных показателей за 11 лет. Всё это очень негативно сказывается на нашей российской экономике. Плюс крайне необходимо учитывать негативное воздействие санкций ЕС и США. Да, мы были готовы к импортозамещению, но не во всех отраслях и не мгновенно. А Обама, кстати...
- Простите, что прерываем вас. Мы просто спросили, почему в нашем городе в этом году такая позорная новогодняя ёлка установлена?...

13.06.2018, Остальные новые анекдоты

В палату психбольницы входит врач.
- Добрый вечер. За хорошее поведение я разрешаю санитарам с этого момента не запирать двери вашей палаты. Сейчас мы выдадим вам новые пижамы, но учтите - в них вшиты маячки, которые будут передавать на пульт врача данные о вашем местонахождении. И если обнаружится, что вы покидали здание клиники, то вас опять закроют на ключ.
На следующее утро врач заходит в палату и слышит:
- Доктор! Вы нас обманули! Когда вы ушли, мы всемером сели и распороли пижамы, но там нет никаких маячков!
Врач: - Погодите! Как всемером?! А где Сидоров?!
- Доктор, Сидоров - полный идиот! Когда мы сели распарывать пижамы, он свою снял, бросил на кровать и ушёл!

23.04.2014, Остальные новые анекдоты

Кто помнит пиар ё-мобиля, не удивляется планам колонизации Луны.

08.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы всё-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие.
- Ура! Спасибо!!! А какое?
- Гулять с собачками будем мы.

27.03.2015, Остальные новые анекдоты

Жена вечером возвращается с работы. Смотрит, муж спит, на компьютере открыта страница "Как удивить жену" с рецептами приготовления курицы по-итальянски, французских салатов. Проходит на кухню - на столе початая бутылка водки и две обёртки от сыра "Дружба"...

07.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я, девки, недавно во сне сексом занималась. И с кем бы вы думали? Со Стасом Михайловым! С тех пор муж его ещё больше терпеть не может!
- А муж-то тут причём?!
- Так ему сон-то приснился!

18.09.2015, Остальные новые анекдоты

Чиновник: - У нас прекрасное население! 85-90% - это наша надежда и опора! Объясняешь им, как мы поднимем сельское хозяйство в ближайшие годы, какой прекрасный рост промышленного производства обеспечим - так люди всё понимают!
- Ну а остальные 10-15%?
- Малограмотные, которые постоянно кидаются фразочками типа "А что же вы, дармоеды, за 15 лет ничего не сделали?" и т.п.....

10.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шизофреник не тот, у кого несколько ников, а тот, у кого они разговаривают между собой!

21.02.2015, Остальные новые анекдоты

Состояние подержанного автомобиля нельзя оценивать по году выпуска, как и женщину по году рождения. Судить нужно по интенсивности их использования!

26.06.2014, Остальные новые анекдоты

- Вот и подросло новое поколение рукамиводителей! Наш директор, абсолютно ничего не понимая в судостроении, бракует отчёты из-за размера шрифта...

27.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?
Ответы учеников.
Света: - Минут 20-25.
Даша: - Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка: - Всё зависит от петуха!

03.11.2020, Остальные новые анекдоты

- У нас магазины маски, согласно апрельскому постановлению правительства, не выдают, а на кассах товар не отпускают! Туалетов нигде нет, а сходишь в кусты - штраф!
- Может ты ещё скажешь, что выборов нет, а президент есть?

13.08.2019, Остальные новые анекдоты

После одобрения лука и стрел в качестве оружия, готовится и новый этап реновации - переселение должников по кредитам/ипотекам/услугам ЖКХ в пещеры.

28.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок в Центр занятости:
- Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить?
- Ну для начала уйти от мамы...

28.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В последнее время очень хочется сказать одну вещь: если уж вы любите эксперименты над живыми существами, то вам нужно было идти учиться на ветеринара, а не лезть в Госдуму!

22.10.2016, Остальные новые анекдоты

Старичок идёт поздно вечером с собачкой через парк и видит как трое гопников пристают к парню с девушкой. Он звонит в полицию и шепотом говорит:
- Добрый вечер. Тут в парке три бандита к людям пристают. Как минут через тридцать?!
Через пару минут старичок опять набирает полицию:
- Добрый вечер ещё раз. Эти бандиты развернули плакаты "Путин - п***о!" и пляшут!
Через пару минут вой сирен, три экипажа полиции.
- Дед, где плакаты?

16.07.2016, Остальные новые анекдоты

Армянское радио спросили: - В чём секрет успеха?
Ответ: - Нужно уметь сформулировать фразу так, чтобы тебе апплодировали и соратники и оппоненты!

25.08.2017, Остальные новые анекдоты

Пьяный тракторист Сидоров съехал с дороги, снёс забор и въехал в дом председателя местной ячейки партии. Такого громкого уголовного дела о терроризме, экстремизме и причастности к ИГИЛ село Кукуево еще не видело!

01.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Набирая в подчинённые мужиков на голову ниже тебя, чтобы выглядеть солидно, учти одно обстоятельство: спрятаться за их спины в случае проблем будет невозможно!

20.06.2013, Остальные новые анекдоты

Первоклассник, разглядывая дома этикетку на купленной замороженной рыбе:
- Мам, а рыбка выловлена в августе, упакована в ноябре, а где она была 3 месяца? Мучилась, да?

15.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...

10.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему чиновники и члены партии считают Путина самым лучшим вождём в истории?
- Да потому что предыдущие-то чудики им то дачу выше двух этажей не разрешали строить, то "Волгу" запрещали покупать, а за воровство так вообще в тюрьму сажали!

14.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я взрослел в то интересное время, когда голубой из цвета, а чурка из дерева уже начинали потихоньку превращаться в людей...

01.09.2015, Остальные новые анекдоты

Игра "Что? Где? Когда?". Вопрос задаёт второклассник Петя:
- Я живу на Урале. У нас две зимы: одна белая, а вторая - зелёная. Отгадайте, которая теплее?
Ну знатоки посовещались и капитан отвечает:
- Мы считаем, что зелёная зима теплее, т.к. зелёная зима - это лето!
Ведущий: - А теперь слушаем мальчика Петю!
Петя: - Теплее белая зима! У нас включают отопление и мы снимаем дома валенки!

05.02.2016, Остальные новые анекдоты

- А ты слышал, что школьники убивают себя из-за этих ЕГЭ, ИГА?...
- Вовремя!
- ???!!!
- Ну представь, такой психически нездоровый человек потом пришёл бы на работу и повесился из-за лишения премии или переноса отпуска, а начальник под суд!

31.12.2021, Остальные новые анекдоты

Все мои друзья по работе люди небогатые, поэтому не могут позволить себе отдых в новогодние каникулы в Адлере. Улетели в ОАЭ.

23.07.2013, Остальные новые анекдоты

Пришёл в выходные домой к нам продавец фенов, а ещё и должен остался! А что поделать, опыт работы в кредитном отделе у жены большой!

25.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Без такого человека, как он, героя труда, такой мост мы бы никогда не построили!
- Безусловно! Такой нет, а раз в двадцать дешевле запросто бы построили!

10.02.2016, Остальные новые анекдоты

Жена читает полезные советы:
- Смотри, что пишут, милый. Если распылить водку в местах скопления насекомых, то они уйдут.
Муж: - За добавкой.

09.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек...

30.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай: - Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

24.04.2019, Остальные новые анекдоты

Как показывает практика, сейчас безопаснее написать оскорбление власти на стене дома, чем на стене в ВКонтакте.

08.07.2015, Остальные новые анекдоты

- Марья Ивановна, я хочу вам загадку загадать! Временно исполнять обязанности начальника цеха на заводе назначали двух человек: моего папку и Сидорова. Сидоров план перевыполнил на 15%, все показатели блестящие. А мой папка накосячил много... Отгадайте, кого начальник цеха похвалил выйдя из отпуска?
- Конечно, Сидорова!
- Ошибаетесь! Он похвалил моего папку! Потому что никогда нельзя показывать, что ты умнее и лучше начальника!

27.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Москва. Кремль. Д.А.Медведеву
Пенсия закончилась. За что держаться?

23.07.2015, Остальные новые анекдоты

Похоже на то, что наши суды определяют сроки, кидая кубики.
Убил человека - 10 лет колонии.
Задавил на тротуаре 5 человек - 2 года.
Украл несколько миллионов долларов - условный срок!

17.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Владимир Владимирович, неужели пенсионный возраст повысят?
- Спросите об этом у Медведева.

14.12.2020, Остальные новые анекдоты

Бесконечно можно смотреть на четыре вещи: как горит огонь, как течет вода, как работает другой человек и как российские министры, ФАС и прокуратура борются с ростом цен.

20.09.2016, Остальные новые анекдоты

Россияне на выборах в Госдуму отблагодарили самым высоким в истории результатом партию власти в благодарность за то, что та обеспечила им в этом году самое рекордное падение доходов за последние 7 лет.

17.05.2016, Остальные новые анекдоты

На заседании правительства.
- Бюджет нужно каким-то образом пополнять. И при этом говорить людям правду. Завтра объявляем, что повышения налогов после выборов президента не будет!
- А не обманем?
- Нет, конечно! Мы не будем повышать налоги, мы введём новые!

03.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Таксист Ваня, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.

23.01.2015, Остальные новые анекдоты

Великая Россия плевала на несговорчивую Украину и начала строительство железной дороги в обход.
26 км будут построены за 3 года. Если бы в СССР строили такими темпами, то БАМ был бы успешно сдан к 2398 году...

03.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!

01.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Переписка бывших одноклассников.
- У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут...
- А сколько ей?
- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
Через пару минут:
- Глянул! Пусть спокойно едет!

Атакующий прогресс (3280)
Рейтинг@Mail.ru