Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Сынок, а что у тебя с Дашей? Почему её не видно с тобой уже неделю? - Пап, она же всё время твердила, что со мной дружит с первым, что она - девственница ещё! Представляешь, легли мы в постель, а она пачку презервативов достала! - Ну и что? - Что, что... Там был последний из пяти!
Армянское радио спросили: - Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего? В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом - на рабочем столе компьютера.
Вчера 25 бойцов Росгвардии и полиции успешно разогнали пикет трёх пенсионерок, требующих увеличения пенсии. А вот бандитов GTA, совершивших 17 убийств, согласились сопровождать в лифте только двое...
Вовочка в школе: - Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда… - А братик тут причём? - Так мне же пришлось отвечать!
Мужик возвращается с командировки. Жена: – Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стёкла целые... - Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!
- Российские самолёты с врачами, оборудованием и медикаментами вылетели в Италию, США и Сербию. - А почему не в Уфу, Екатеринбург или Владивосток? - Это экономически невыгодно.
- У нас начальник 20 лет уже работает. Хам, лентяй и алкоголик! - А жаловаться выше не пробовали? - Пробовали. Для разбора ситуации приезжал его шеф. - Ну и что? - Хам, лентяй и алкоголик!
Рассказывал один знакомый. Вышел из дома в магазин. Из одного из дворов выскочили мальчик с девочкой, лет 7-8. Ну знакомый идёт, те впереди. И тут девочка начала оглядываться с опаской, шептать что-то мальчику, тот тоже начал оглядываться. И получилось так, что им оказалось по пути. По пешеходному переходу перешли на другую сторону, девочка ещё больше запаниковала. Они с мальчиком свернули в магазин. Ну а у знакомого что-то переклинило. Он взял и пошёл, ну чисто ради прикола, за ними. Девочка убежала в туалет и, видимо, позвонила маме. Когда знакомый вышел на улицу за детьми, его тут же принял наряд полиции. Пробили его данные, ну и ... посадили в КПЗ на 10 суток за неуплату алиментов! Вот уж пошутил, так пошутил!
- Пил?! - Дорогая, смотрю в интернете новости, а там окно - "Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами". Закрываю, опять выскакивает, закрываю, опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали.
Парень везёт девушку домой. Не доезжая до города, он останавливает машину и начинает шарить по карманам: - Блин! Я забыл документы дома. А впереди пост ГИБДД. Да ещё в багажнике наркотики... Девушка: - Не бойся, мой папа - начальник ОВД! Поехали! Подъезжают к посту, инспектор тормозит машину. Девушка достаёт телефон и говорит: - Да не волнуйся ты так! Сейчас папе позвоню! Максимум пару лет получишь!
Сириец в Москве беседует с русским. Наш: - Война у вас там. Каждый день новости смотрю, только нашими усилиями мир и поддерживается. Сириец: - Да, пришлось мигрировать в Германию. У вас слышал НДС повышают, пенсионный возраст тоже. Не сладко вам. Наш: - Да ерунда это всё! У меня сейчас зарплата 30 тысяч! Можно и до 65 лет пахать при таких-то доходах! А ты сколько получаешь на своём загнивающем западе? Сириец: - Минутку. Сейчас переведу по курсу евро в рубли. Ну вот 90 тысяч получается. Наш, немного в недоумении: - Ну и пашешь там на бюргера какого-нибудь день и ночь поди, чтобы семью прокормить? Сириец: - 90 тысяч - это сумма пособий в месяц. На 1 человека. А работать, кстати, я вообще не вижу смысла!
Муж приходит домой, видит, жена на коленях в туалете, из унитаза говно течёт. Телефон в одной руке, а второй рукой в унитаз тросик пытается засунуть. Он: - Ты что делаешь?! Ты звонила диспетчеру Управляющей компании? Она: - Конечно. Она меня и переключила меня на сантехника. Он: - И где он?! Она, показывая телефон: - Вот он. Удалёнка у них...
В Беларуси Лукашенко разрешил домохозяйке Тихановской поучаствовать в выборах. Тихановская победила. В Повалихинском сельском поселении глава настойчиво попросил свою уборщицу Удгодскую поучаствовать в выборах. Удгодская победила. Надеюсь, Путин В.В. догадается не допустить к выборам Бузову.
Коронавирус - это такая уникальная хрень, которая легко превращает штраф за появление в нетрезвом виде в 500 рублей в штраф за нарушение режима самоизоляции в 5000 рублей.
- Ты слышал, что хотят ввести ещё один акциз на алкоголь? - Всё правильно. Чтобы ты был здоров и рожал стране здоровых детей. - А если мне они не нужны?! - А вот для таких несознательных и готовят налог на бездетность!
Кризис больно бьёт не только по простым людям, но и по олигархам. Например, некоторые из них вынуждены брать на иноземные курорты уже не по 10 проституток, а так по 7-8...
- Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи… Давай перейдём на что-нибудь полегче? - Как скажешь! Давай, конечно! - Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.
Мышонок с мамой средь бела дня бегают по кухне и едят прямо на столе. Мышонок: - В каком чудесном месте я родился! Мы всегда так будем жить, да мама? - Нет, сынок. Скоро всё закончится и нам долгое время придётся быть осторожными. Так случается каждый год! - Почему?! Мышь ведёт сынка в комнату и, показывая на диван, говорит: - Вон у того мудака закончится отпуск и он выйдет из запоя.
Сын приехал к родителям с невестой-однокурсницей. Мать за ужином отводит сына в сторонку: - А ты, сынок, не мог бы ей намекнуть, чтобы она одевала платье подлиннее! - Мам, просто у нас украли в поезде багаж… - Хм… Т.е. в поезде она тоже без трусов разгуливала?!
- Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой-худой был! - Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!
Муж жене: - Дорогая, сегодня праздник 8 лет как мы с тобой познакомились! Я вот бутылочку купил, может, на стол накроем, отметим, так сказать... Жена: - А может, в ресторан меня пригласишь? Муж: - Да не такой уж он и праздник...
Интересная у нас страна - налоговая, банкиры запрашивают объяснения о происхождении 2 миллионов рублей, которые человек всю жизнь копил на квартиру, но почему-то в упор не видят дворцов за миллиарды рублей.
- Папа, а почему в России сейчас, в отличие от СССР, не так много людей, которые искренне верили бы что их Родина - лучшая страна в мире? - Потому что, сынок, в СССР не было туалетной бумаги. - Эээ.... И? - И пока человек сидел с газеткой на очке, то пару-тройку абзацев о преимуществе советского строя обязательно прочитывал...
- Здравствуйте, дети! Сегодня 1 сентября и у вас праздник - вы первый раз в жизни подключились по удалённому доступу к моему компьютеру. И так мы проведём все 11 лет обучения в школе!