Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
8 утра, директор птицефабрики собирает срочное совещание с замом Ивановым, начальником финансового отдела Сидорчуком и старшим бригадиром Талалаевым. - Итак, мужики, я принял сегодня утром решение - возвращаемся к полноценному десятку яиц в коробке! В кабинете все переглядываются, что да как. Директор продолжает: - Еду я значит на машине, на светофоре стою не 16 секунд, как обычно, а 14 - это хорошо! Заправляю бензин - вместо 50 литров автомат заливает 45 - да и пофиг! Поднимаюсь к любовнице, обнимаемся, целуемся, она стаскивает с меня брюки и кричит "О Боже, такой маленький?!". - И что? - Бл@, и тут, мужики, я проснулся! Всё! 10 яиц в коробке и точка!
Как показала практика, российские выборы, как и обещал ЦИК, абсолютно прозрачные! Например, если посветить фонариком на защитный слой подаренного после голосования лотерейного билетика, то ясно видно какой там приз.
Как работают рационализаторы. В Китае он берёт образец техники ведущих мировых производителей, копирует, вносит свои штрихи - все довольны. В России - берёт образец, смотрит, смотрит, смотрит на него, пишет рацпредложение, начальник его подписывает, премия пополам - все довольны.
- Здравствуйте. Завтра к вам придут специалисты из нашей УК, чтобы измерить параметры ванны. Будьте дома. - Зачем?! - Обследование квартир для определения нормативов потребления горячего водоснабжения. Сидячая ванна, если она до 1,3 метра, то одна стоимость, ванна до 1,5 метра — другие расценки, после 1,5 метра — третьи расценки. - Хм... - А через неделю снова придём. - Для чего???!!! - Будем измерять потребление тепла в кубометрах жилого помещения.
- Наша компания PAL-V через несколько месяцев запускает в продажу летающие автомобили и её смогут купить все желающие. - А россияне тоже смогут её приобрести? - Да. Любой человек. Стоит она всего 499 тысяч евро.
Жена отчитывает мужа: - Посмотри вокруг! 1 млрд. жителей планеты не имеют туалета! 1600 детей в сутки погибают от страшной диареи! Муж: - И что?! Жена: - А тебе, видите ли, Wi-Fi в туалете нужен!!!
Если пенсионеры, как дети малые, жрут лекарства, которые попадутся на глаза, несут чепуху, бредят какими-то мифами, кричат на соперника, иногда даже дерутся - это полбеды! Беда - это когда таким "детям" предоставляют слово на государственных каналах!
Жена купила беспроводной электровеник. Муж приходит домой, она сидит довольная, гладит веник и говорит: - Мы с тобой не только быстро окупимся, но и зарабатывать будем! Муж: - Это как?! Жена: - Да мы с ним только за сегодня под диваном 2 тысячи рублей заначки уже нашли и бутылку водки!
- Наташка, смотри, вон опять депутаты пытаются ввести запрет на курение для женщин моложе 40 лет. Тебе 35! Бросай пока не поздно! - С чего это бросать?! Возьму с собой сына, ему 18, купит!
9 марта, утро. Сынок говорит маме: - Тебе плохо, мам? - С чего ты взял?! - Но ты уже 5 минут пытаешься курить зубную щетку, а сейчас мажешь зубную пасту на сигарету!
- Милая, поздравляю те … - Не надо! Вчера уже напоздравлялся, козёл! Еле домой приполз! - И в этот чудесный день разреши… - Пусть тебе шлюхи на работе разрешают! - Сука ты драная, на, блять, это грёбаное колечко… - Вау! Любимый, спасибо! Я тебя обожаю!
- Алло, "Эхо Москвы"? Здравствуйте. Я главный врач больницы. Мягко говоря, те люди, которые твердят, что большинство людей не интересуются прямой линией Путина - лжецы! Более того, я вам прямо могу сказать, что все 100% моих пациентов смотрели прямую линию Путина! - Простите, а что у вас за медицинское учреждение? - Пензенская психиатрическая больница.
- Вася, вот ты был отличным корреспондентом в нашей газете! Пусть провинциальной, но оперативные новости были каждый час. А вот в этом году все оперативные новости о нашей городской жизни публикует областной сайт. Ты мне не скажешь как так получается? - Всё логично, мне кажется. У вас я получаю 12 000 рублей в месяц. А новость, присланную им, они оценивают в 1 000 рублей.
- Так когда я женился, целый год мне пришлось обучать молодую жену готовить! Ничего не умела! - Ну теперь-то счастливо живёте? - Да нет. Она сразу ушла, сказав, что я мало зарабатываю...
Как показывает практика, дроны бывают разные. Тупые способны только атаковать стену дома. Умные херачат нефтеперерабатывающие заводы в Саудовской Аравии, вызывают кризис на рынке, и приносят на блюдечке с голубой каёмочкой цену нефти в 100 долларов за баррель.
После того, как легендарная британская рок-группа Rolling Stones собрала на концерте в Гаване 500 000 человек, российский музыкант Юрий Лоза назвал их «слабыми» и непрофессиональными, а Мика Джаггера совершенно не умеющим петь и играть. Интересно, сколько зрителей собрал бы такой мировой шедевр как "Плот" с гениальными гитарными соло Юрия Лозы?
Армянское радио спросили: - Как отличить у телевизора умного человека от дурака? - Умный человек, услышав "Санкции наносят взаимный ущерб", ухмыльнётся, а дурак захлопает в ладоши.
Британские учёные установили, что при появлении у жены автомобиля, у большинства мужчин странным образом исчезает из лексикона выражение "обезьяна с гранатой"...
В интернете всё больше и больше людей, пишущих круглосуточно об экономике! А потом почитаешь новость о том, что во 2 квартале число неплательщиков по ипотеке выросло на 6%, а по автокредитам - на 15%, и понимаешь, вот откуда столько бездельников-знатоков!
Старый гопник подходит к сыну, сидящему с ноутбуком на диване: - Чо в натуре делаешь? - Лохов развожу! - Бл@ть, ну вы лентяи, пацаны! Мы ночь ждали, чтобы лоха в подворотне раздеть. - А чо не так, пап?! - Да никакой у вас романтики!
Сидит сектант из "Свидетелей Иеговы" задумчивый, молчит всё время. Сокамерник спрашивает: - О чём думаешь? - Да вот пытали, били, и непонятно из-за чего. Лучше бы я в банду к однокласснику пошел, крышевал бы барыг, наркотой торговал. - А ты чем занимался? - Книги читал...
Послушали, как родители хабаровского губернатора, пенсионеры, продали всё нажитое непосильным трудом, и купили дворец под Москвой. Продали квартиру, машину, мебель, сидим на даче у друзей, третьи сутки ищем домик за 2,5 миллиона рублей в Подмосковье...
- Васенька, тебе всего 6 лет, а ты материшься как сапожник! Где ты этому научился?! - Так я с папкой ни одного матча сборной России по футболу пока не пропустил!
Объяснять молодым, что такое воспитать ребёнка и готовы ли они к этому, проще всего не словами, а оставив им поводиться на сутки чужого месячного малыша.
Идёт петух по двору. Одну курицу потоптал, другую. Смотрит, а одна курица качается на качелях. Петух: - Что хочешь сказать, не только красивая, но и умная?
- У нас в России убийцы за рулём постоянно совершенствуют свой юмор! - Как?! - Ну сравни старую тупую отмазку «машину угнали» и новую - «продал в очереди у табачного киоска»!
- А ты чего больше боишься: коронавируса или потери работы? - Нет. Судя по последним новостям надо больше всего надо опасаться человека с ружьём или лопатой!
Вот ломают все голову, как встать в хорошем настроении: с какой ноги, какую мантру прочитать, какую мелодию на будильнике включить... Чушь всё это! Просто поставьте с вечера 100 граммов водки на тумбочку у кровати!
- Любимый, объясни мне информацию про изменение налога на недвижимость. Что означает оплата по кадастровой стоимости? - Ну вот у твоей мамы домик деревянный разваливающийся. Мы его четвёртый год пытаемся продать за 400 тысяч. Так вот налог на этот домик теперь будет рассчитываться не с 400 тысяч, а по кадастровой стоимости в 3 миллиона рублей!
Вовочка: - Когда я вырасту, то пойду бороться с киберпреступностью и поймаю самых крутых хакеров! Марья Ивановна: - Правильно, Вова! Нужно посадить их в тюрьму! Вовочка: - Ну вы, Марья Ивановна, и глупая... Я создам из них свою ОПГ по взлому банков!