Поиск по автору:

- Марья Ивановна, а может так что слова 2018-2019 года могут для одних прибавлять полгода халявы на работе, а других отягощать на полгода?
- Нет, Вовочка!
- Может! Когда высокий чиновник издаёт указ со словами 2018-2019 в июле, то значит полгода была халява у него. А когда этот указ сбрасывается работнику в июле, то полгода ему надо навёрстывать!

Вечер 31 декабря. Муж присел на диван, вытирая со лба пот, и смотрит на только что занесённые им домой на 5 этаж коробки с деталями купленной кровати. Тут к нему подсаживается жена и, обнимая его, шепчет:
- Мечтаешь поскорее собрать?
- Ну да...
- А потом хочешь бросить меня на неё и трахнуть?
- Выпить, дура! Выпить хочу!

Народная примета: если долго кричать "Путин, спаси и помоги!", то исчезают свет, газ и вода.
Проверено Юго-Востоком.

80-е. Дефицит. Деньги есть.
90-е. Всё есть. Денег нет.
2000-е. Всё есть. Денег нет. Держитесь.
2021 год. Денег нет. Всё есть. Нужен код.

Одну и ту же мысль можно сформулировать абсолютно по разному: за один вариант можно получить срок, за другой - лучшие оценки от любителей анекдотов.

- Ну вот как 80% могли проголосовать "за"? Ну как?!
- Смотри. Мы с тобой в Норильске, на берегу грязной реки, на улице лето, +3. А половину людей убедили в том, что они на пляже Чёрного моря, +24 в воде.
- Ну допустим. А вторая половина? Они ведь всё понимают!
- Понимают. Но им объяснили, что они никогда уже могут не увидеть Чёрного моря...

В выпуске новостей: - И можно сколько угодно пятой колонне обманывать народ, но курс рубля по прежнему стабилен: 1 рубль = 100 копеек.

- Слушай, ну вот как объяснить ситуацию с пришедшей голосовать женщиной в Калуге, которая протягивает паспорт, а за неё уже стоит подпись? Ну вот как?! Ну на что это безобразие похоже?!
- "Наша Раша", консьерж Галустян, насравший под двери, и вопрошающий перед появившемся хозяином "Ой! Ой!!! А кто это сделал?!"

Когда женщина говорит, что ей уже поздно рожать, то она просто тонко намекает, что мужчина уже слишком стар.

Американский корреспондент берёт интервью у начальника ГИБДД:
- Вы всё чаще ловите пьяных водителей. Это из-за дешевеющей водки или от безысходности они так пьют?
- Понимаете, у нас как: если завтра сделают штраф ещё внушительнее - они будут пить ещё больше!
- Это дурость!
- Нет! Это русская рулетка!

Если жена стала недовольна сексом, значит раньше вы слишком много делали для неё в постели.

- Чё зарабатываешь?
- Блять!

Если девушке постоянно делать комплименты об её прекрасных французских ножках, то она вскоре даст вам знать, что вы не её Франсуа Олланд!

Роддом закрыли на чистку.

Искренне хочется пожелать тем, кто так яро защищает бродячих собак, разок повстречаться со стаей бешеных псов.

Святые праведники прошлых столетий даже не могли подозревать, что совершали свои ратные дела лишь во имя того, чтобы на их именах в 21 веке всего лишь сколачивали состояния...

- Вся проблема развития общества в том, что чиновники в своём большинстве знают азбуку, складывают из букв слова, формируют из слов предложения, успешно связывают предложения в тексты, и с помощью языка произносят их народу.
- Это же прекрасно! А в чём же проблема?!
- Проблема в том, что у них нет связи языка с мозгом...

Муж: - Старая, а ты мне изменяла?
- Да. Когда тебе не хватало 10 голосов, чтобы стать депутатом.
- Ха! Хорошо, что я - оптимист! Речь ведь идёт о председателе ТИКа?
- Нет, дорогой....

Табличка "Умею договариваться" на лобовом стекле снимает многие вопросы.

Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Сомневается в правильном ответе. И тут ему внутренний голос подсказывает:
- Правильный ответ С - можно повернуть.
Мужик сдаёт билет - ответ неверный. Мужик:
- Ну как же так, внутренний голос???!!! Ты же меня никогда в жизни ещё не подводил!!!
Внутренний голос: - Извини, друг... Ну дальтоник я... Даль-то-ник!!!

Живём плохорошо.

Прикольно у нас внедряются современные технологии на Почте России: теперь на окнах и дверях 60-х годов вывешены эмблемы «КиберПочт@».

Когда своя голова ногам покоя не даёт - простительно, а вот когда начальственная - прибил бы!

В стране цирка пообещали канадскому цирку показать полный цирк!

Всё у нас отлично, но мяч из сетки достал опять народ.

- Да ты видел, чтобы какой-нибудь чиновник где-то в очереди стоял?!
- Видел. В туалет на Курском вокзале. Желания жопы - для всех закон!

- Дорогая, ты видела когда-нибудь летающую козу?
- ..... Нет...
- Так вот если твоя мама придёт к нам, и снова начнёт ныть, что я мало зарабатываю, ничего не делаю и т.п., то увидишь!

Пожарный приходит с работы домой поздно ночью после сложного вызова, падает без сил в кровать. Жена:
- Милый, а давай поговорим?
- У меня сил уже нет даже говорить...
- Ну тогда слушай!

Всё ещё троллите Рудковскую и Плющенко насчёт патриотизма? Шутите над их ребёнком, снимавшимся в рекламе поправок к конституции? А их сын в 7 лет официально зарабатывает 12 миллионов в год. А вы всё волнуетесь, не помешает ли вторая волна коронавируса выплатить вам кредит, взятый для того, чтобы собрать детей в школу?

- На выставке Иннопром Медведев и 2000 китайцев.
- Мда... Более точного описания ближайшего будущего России и не подобрать!

Применение любой вакцины будет иметь конечный результат.

- А если бы ты называл мою мамулечку "мамой", то она и деньжат бы подкидывала побольше!
- А если бы она помогала нам лучше, то может и называл бы!
- Тогда мы бы могли не в Крыму отдыхать, а в Турции, например!
- И одеваться поприличнее!
- И ребёночка бы я тебе родила...
- Правда, любимая?
- Дай я тебя поцелую, милый!
Судья: - Прекратите безобразие! Я не понял, вы разводитесь или нет?!

ЗАГС. Молодая пара регистрирует двойняшек. Отец:
- Запишите, пожалуйста, девочке имя Инсталляция, мальчику Пиксель.
- Вы уверены, Пентиум Денисович?

- Дорогой, зачем, ты отрастил усы?! Ты считаешь, что мне это приятно будет?!
- Не обязательно тебе, милая. Я ещё хочу подниматься по служебной лестнице!

Творчески активные депутаты свои самые несбыточные, а также отклоненные на депутатских комиссиях законопроекты складывают в архив. После окончания их депутатской деятельности они намерены размещать их на "Анекдот Ру"в разделе анекдотов.

- Дорогой, пишут, что из-за дешевеющей нефти бюджет Саудовской Аравии трещит по швам!
- Мне только слышно, как трещит по швам наш семейный бюджет!

Если бы батискаф был собран как наши "Газели", то в ГОСДЕПе уже был бы праздник.

Стоматолог пациенту:
- У вас такие красивые белые зубы! Я часто выписываю своим клиентам эксклюзивные зубные пасты, но они не дают такого эффекта. Если не секрет, поделитесь со мной, каким средством пользуетесь вы?
- Я пью Кока-колу.

Если правительство морочит людям голову, то почему оно до сих пор на месте?

Все говорят: - Это невероятно! Майкл Фелпс стал 22-кратным олимпийским чемпионом!
- А может он просто пользуется допингом, неподвластным пока современным анализам?

Когда человеку суют в нос список патриотических песен, то значит, опять хотят немного украсть.

Поставила жена мужу условие: денег мало, поэтому или сына рожу, или машину тебе купим. Подумал мужик и выбрал сына. Кто ж знал, что через 18 лет сын потребует машину...

Боевики 2000-х годов, в которых большие генералы вызывали на ковёр оперов и пытали вопросами "Так ты, наверное, при задержании не представился?!", сегодня выглядят как комедии.

Все мои непьющие соседи, которые постоянно сидят дома в своё рабочее время, крайне возмущены тем, что я пью и не работаю.

Жена: - Смотри, правильно пишут! Мужики, когда ходят с любовницами по магазинам, никогда не устают и не ноют.
Муж, не отрываясь от хоккея: - Не только в магазине, но и в постели...
Жена: - ???!!!

Нет, ну ноутбук, конечно, плюс! Устал, нажрался, или сразу прилёг))

На утреннике в садике мальчик нехотя читает выученный стих:
- Зайку бросила хозяйка, под дождём...
Перебивая: - Мишенька! Прочитай ещё раз и с выражением!
- А точно надо с выражением?
- Конечно!
- Зайку бросила хозяйка, бл@ть!!!

Спектакль "Люся любит даму" впервые за 60 лет существования ухрюпинского театра собрал аншлаг. А ведь художник на афише всего лишь пропустил "р" в слове "драма"...

- Золотая рыбка, а какое желание ты никогда не выполнишь?
- Я никогда не выполню желание о появлении у кого-то ещё одной золотой рыбки!
- Почему?!
- А нах@я мне конкуренты?!

При виде прекрасной девушки чувствую себя собакой. Всё вижу, пониманию, чувствую, а вот сказать не решаюсь.