Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Сегодня в личном кабинете Сбера заметил сообщение, что "Спасибо" от Сбербанка превратилось в "Сбер Спасибо", а накопленные баллы аннулируются 01.11 ! - Думаешь, вкладчики смысл твоего намёка поймут?
На сайте знакомств. Он: - Светочка, может сегодня перепихнёмся? Она: - Я вам не Светочка, а Светлана Юрьевна! Он: - Ой, ой! Я тоже насчёт того, что мне 45 лет пошутил вообще-то...
- Серёжа, скажи мне, что произошло? Спустя 8 лет нашей совместной жизни моя мама кардинально изменила отношение к тебе - она просто души в тебе не чает! - Я стал играть с ней в "Весёлую ферму"...
- Беру санаторно-курортные карты в больницах и, слыша от врачей фразу "А вам какой диагноз указать?", я впадаю в ступор... - Почему? - Когда мне было 17 лет, никакая падла из них так не говорила!!!
Посадил медведь морковку и повадился к нему кто-то воровать её по ночам. Выследил медведь, поймал зайца, приподнял за уши и говорит: - Ещё раз поймаю - трахну! На следующую ночь прибегают три зайца, медведь поймал одного, трахнул и выбросил через ограду. В следующий раз зайцев уже десять. Ну медведь хватает ближайшего, трахает и за ограду. На следующую ночь зайцев ещё больше. Медведь злой, хватает зайца и трахает во все щели. Ну следующие сутки зайцев вообще видимо-невидимо. Медведь хватает одного и говорит: - Слушай, отпущу и не трону! Скажи мне, в чем секрет? Почему вы не боитесь! Вас всё больше и больше! Заяц: - Ты трахни меня, тогда скажу! Медведь принялся со злости за дело, а заяц и говорит: - Ты медведь никогда не думал, что трахаешь одного и того же, которому это дело нравится? А больше нас для того, чтобы ты злее был, злее с каждым разом!
В понедельник никто из мужиков не пришёл с бодуна, никто никого не подвёз, брюки у всех были отутюжены. В общем, скучнейшим для девушек обещал быть день в нашем офисе!
- Моя мечта, Марья Ивановна, купить резиновую женщину, которая сделает меня школьным миллионером! - Вовочка, как она сделает тебя миллионером?! - Она будет проституткой.
Вовочка тянет руку на уроке информатики: - Марья Ивановна, у меня дилемма! Мой компьютер в Word противится слову «Дура», а я не понимаю его выражение «Это слово имеет ярко выраженную экспрессивную окраску»…
Для лечения хронического остеохондроза в платной клинике вам предложат на выбор 5 способов лечения стоимостью от 10 000 рублей. В бесплатной поликлинике по месту жительства вам намекнут, что в данном случае поможет только замена позвоночника)
Муж звонит жене из командировки: - С днём рождения, любимая! - Ну да... Специально уехал, чтобы цветы не дарить! - Желаю тебе здоровья! - С таким мужиком оно только убавляется! - Денег побольше! - Сто раз тебе говорила, вторую работу найди, и будет у нас денег больше! - Ну вот и поздравил, называется... - Да ты ничего в этой жизни не можешь!
Тёща: - Ой, зятёк, наверное я ещё и моделью в бутике буду! Зять: - Мама, но вы ... ну сами понимаете, вам не 20 и ... Тёща: - А спорим на миллион,а ? Зять: - Мама, да я понимаю, что вы владелец этого бутика и выиграете спор при любом весе....
Жена звонит мужу после недельного молчания: - Ты знаешь, я с тобой не разговариваю, но вынуждена сказать очень важное. - Я слушаю. - Моя машина сегодня не завелась...
Вот всё твердят, чтобы не раскачивали лодку, не раскачивали лодку... А сами, блять, каждый будний день на всю Россию показывают невест с запросами женихов, зарабатывающих от 150 000 в месяц!
- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации! - Ты уверена?! - Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш чёрный ребёнок!
Женщина рассказывает подругам: - Странно, конечно, но когда Васю закодировали, по утрам в субботу он перестал брать у меня 100 рублей на антифриз, чтобы машина завелась...
Священника, спевшего "Мурку" в трапезной храма спрашивают: - Ну как же так, в неделю самого строгого поста вы закатываете такие застолья в стенах храма под блатные песни?! - Да я всю жизнь ел, пил, а тут просто песенку исполнил и все ох@ели, 3,14здец!
Сайт Сбербанка на днях подвергся мощной хакерской атаке. В финансово-кредитной организации уверяют, что подразделению киберзащиты удалось предотвратить сбои, несмотря на то, что в атаке участвовали десятки тысяч машин из нескольких десятков стран. Кроме того, кибератаку зафиксировали в Альфа-банке, однако там назвали её слабой и подчеркнули, что она не повлияла на работу бизнес-систем. По данным антивирусной «Лаборатории Касперского», атаки начались в минувший вторник и продолжаются до сих пор – хакеры атакуют веб-сайты как минимум пяти крупнейших финансовых организаций. Это была короткая реклама, а теперь прогноз погоды.
- Знаешь, как китайцы фотографируют большую грудь? Берут маленькую жопу и прикладывают лифчик. - А знаешь как они делают машины? Берут фотографию японского авто и вырезают подобное из фольги.
В ресторане беседуют два высокопоставленных чиновника. - Слушай , Серёга, ты опять сегодня в Храм ходил, грешки замаливал? А ведь воруешь ты много. Даже очень много! И как после этого ты чувствуешь себя в Храме? - Ну как, как... как змей трёхголовый в музее противопожарной безопасности!
- У нас две России: одна поменьше - московская Россия евро-класса и мегаполисов, вторая побольше - Россия провинциальная, грязная, нищая, живущая в покосившихся бараках и срущая в уличный клозет. - Странно! А почему по опросам населения 90% утверждает, что страна живёт прекрасно?! - Для начала московская Россия запустила доступное в любой точке страны телевидение. - А потом? - А потом с помощью него оболванила вторую!
- Михаил Иванович, объясните почему вы разводитесь с женой? - Да она всю жизнь на обед мне кроме пюре Роллтон и лапши Доширак и не клала ничего... - Ну подождите! Это же не веская причина для того, чтобы разводиться! - Вы не дослушали! А ночью после такой жратвы требовала секс по три раза, и называла меня импотентом!
Муж поддатый заходит домой и с порога говорит жене: - Я тебе хочу признаться, дорогая. Мне навстречу постоянно попадается девушка, которая мило улыбается. А сегодня она просто расцвела в улыбке! Может думает, что я холостой? - Да нафига ты ей нужен?! Застегни ширинку!
Вовочка во время уроков сидит в коридоре на подоконнике, курит, рядом валяется пачка сигарет "Бонд". Идёт директор: - Мальчик, слезь с подоконника немедленно и убери сигареты! Какой класс? - Премиум!
- А вы в прошлом году не работали что ли? - Нет. - Так и в позапрошлом тоже?! - Нет, не работал. - Хм. Кредиты брали? - Нет. - Воруете что ли? - Нет. - Но как?! - Родился в СССР, получил качественное образование, квартиру, хорошо зарабатывал.
- Скажите, почему вы постоянно говорите, что идиотов - большинство? - Ну вот, к примеру, я подал объявление, что в 18-00 отдам телевизор в хорошие руки около магазина. Пришли 35 человек, о разводе сообразили 7. - Хм... А остальные? - Остальных в 19-30 посадили в автозаки и увезли.
Вовочка: - А я мечтаю после школы стать блогером. Марья Ивановна: - Ты хоть знаешь что для этого нужно? Вовочка: - Жить в Лондоне, пить на завтрак "Мартини", и под дым сигары рассуждать в своём блоге о кровавом режиме, установившемся в школе №153 г. Москвы.
Студент-первокурсник говорит отцу: - У нас опять сменился преподаватель по химии, а по физике и информатике вообще уволились! Пошли с пацанами, пивка попили. Отец уныло: - А вот когда я учился, наоборот пива не было...
- Вчера вечером сели с ребятами из бригады посчитать, на сколько лет тянут преступления, совершенные нашим директором. - Ну и как? - Не досчитали пока, на работу же к восьми утра!