Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Холмс, а ведь оказывается, PornHub и YouPorn были блокированы вовсе не для того, чтобы освободить людям руки для участия в выборах))) - А для чего, Ватсон? - Чтобы уберечь их глаза от разврата!
Жена: - Ты сходил на собеседование по должности администратора магазина? Муж: - Ну я ходил... Понимаешь... Как бы тебе объяснить... Зашел я в магазин, смотрю девушка продавец стоит, говорю "Я насчёт работы". А она как-то странно глянула и говорит мне "Насчёт дворника? Так это нужно заходить со стороны склада".
Житель крайнего Севера вернулся с Чёрного моря с так и не распакованным за полтора месяца чемоданом с туфлями, ботинками, мокасинами, кроссовками и десятью парами носков.
Вовочка пишет сочинение о родителях. Родители у меня подозрительные. До сих пор ни мама, ни папа не пытаются научить меня плавать. Я думаю, что они ждут, когда я первый раз напьюсь, и они меня утопят!
Сидят два алкаша на лавочке в парке, глушат водочку. Один другому: - Вот, слушай, смотришь кино и постоянно удивляешься, какой глупый народ эти иностранцы! - А чё там в кине этом? - Да кругом тонны металла, и он нафиг никому из этих идиотов не нужен…
- Всегда уважал соседей, даже жалел чуток. Огород большой, с весны до поздней осени они там пропадают, с утра летом на рынок - урожаем торговать бегут. И говорили, что живут худо, детишек поднимать надо, всё только на продажу, себе ни капли. - А потом? - А потом увидел, как они по весне всю выгребную яму на огород перетаскали…
- И вот всюду в школе эта коротышка бродила за мной! А сама худая, как скелет... И всё мне в ней противно было! И ещё меня бесило, когда она всегда везде следила! А как она стыдила меня за прогулянные уроки! И когда вечно возмущалась, что я получил ссадину! - А зачем ты, дед, мне всё это рассказываешь? - Так ты спрашивал, что такое настоящая любовь, внук? Вот такая она, настоящая любовь...
- Смотри, чудеса фотошопа! Вот Донецк. А вот Донецк горит. - Да я не владею этим фотошопом! - Ну и как так можно жить в наше время?! - Ну есть же старые фотографии из Сирии, Конго...
По дороге в садик. - Доченька, а что ты такая невесёлая? - Так не выспалась! Вы всю ночь с папкой лазили друг по другу, спать не давали! Ну мама вечером рассказала папе, легли пораньше, естественно, безо всякого секса. На следующее утро: - Дочка, а сегодня почему грустная? - Так всю ночь не на что и посмотреть было...
Девушка, работающая официанткой в ресторане, рассказывается своей подружке: - Вчера у нас был такой прекрасный мужчина! Скромный, обаятельный, красивый! Заказал салатик и водочки, кушает, а сам с меня глаз не сводит. А потом подозвал, попросил ещё добавки и сказал, что я самая прекрасная девушка на свете! - А потом? - Потом ещё раз позвал и говорил комплименты, говорил, говорил. Пришло время закрываться, и он напросился меня проводить. И опять говорил, говорил... Пригласил меня в ночной клуб. Там пару часов опять говорил и говорил без умолку. В общем, я не устояла и пригласила его к себе. Ну вот... А утром он чмокнул меня в щёчку, и опять говорил, говорил... - И о чём договорились? - Что деньги за ресторан, ночной клуб и такси он занесёт сегодня вечером.
Муж жене: - Света, ты уже третью пироженку жрёшь! Ты же обещала похудеть?! - Милый, мне кажется, что ей просто нет смысла оставаться снаружи в то время, когда две её подружки уже внутри!
Жена мужу: - Да ты... Да кому ты нужен?! Ты алкаш, импотент проклятый и лгун! Никому на этом свете ты не интересен! - Вот уж не ври! А спорим на ящик коньяка, что через 5 минут тут будет человек, которому я интересен?! А если я проиграю, то тебе новое платье куплю! - Спорим! Муж набирает номер телефона: - Алло! Здравствуйте! Похоронное агенство?
Депутаты от души повеселили - в День Конституции предложили заменить действующую по ст. 75 этой же Конституции денежную единицу на другую, которая этой же статьёй Конституции запрещается!
– Добрый вечер, уважаемые зрители. В эфире передача «Кто хочет стать миллионером?». У нас в гостях В.В. Путин. Сразу скажу, что задание у нас сегодня очень сложное! Поэтому перед тем как задать вопрос, сделаю подсказку, Владимир Владимирович. Здесь три правильных варианта ответа, назовите их! Итак, вопрос: Жерар Депардьё это: б) актёр б) винодел в) россиянин г) космонавт
Муж, преподаватель кафедры в зоологическом техникуме, говорит жене подмигивая: - Дорогая, завтра у нас экзамены у самой отстающей группы! Чувствую, что в карманах к вечеру у меня зашелестит! - Опять хомячков тебе надарят?!!!
- Папа, а люди с веками стали умнее? - Отнюдь, сынок! Взять, например, нашу маму. Ездит за тридевять земель с целью покататься на слонах! Да ещё и за бешеные деньги! В то время как древние предки делали это совершенно бесплатно!
Новости на ТВ. Диктор: - И вот что сказал премьер в заключение: - Мы должны и будем бороться с засильем иностранных слов! Диктор: - Далее новости экономики. Министр экономического развития провёл совещание в Кремле: - И вот этот конформизм мешает изменить конъюнктуру рынка, а корреляция в присутствии таких адептов просто деструктивна!
Начальник смотрит как девушки в офисе не покладая рук, не разговаривая, весь день работают на компьютерах. Он, сгорая от любопыства, вызывает вечером одну из них и спрашивает: - Вы сегодня такие молодцы, я прямо не нарадуюсь! Что случилось, поссорились что ли? - Да нет. Вы ж сегодня новенькую нам представили. - Аааа! Молодцы! Пример ей показывали! - В аське обсуждали!
Недавно спас соседку, которую пинал в подъезде пьяный муж, и сдал его в полицию. Теперь вот уже три месяца меня таскают к следователю, а вечером её мужик с друзьями пинают меня.
– Доченька, а к нам сегодня молодой парень приходил, предлагал льготные кредиты для пенсионеров! И даже без страхования жизни! - Мама, там все риски в 46% годовых включены!
Мужик познакомился с девушкой, работающей на таможне. Переночевали у него. Утром он уходит на работу, она остаётся хозяйничать. Вечером возвращается домой, на столе записка: Обнаружена бутылка виски в кармане дубленки в шкафу, 650 долларов в рубашке в грязном белье, пистолет, приклеенный под крышкой стола. Целую! Буду после 21-00.
- Вот смотрите, какая ситуация. Около 91 тысячи человек болеют по всему миру. Вирус выявлен в 70 странах. - Э... - Прошу, не перебивайте! А в Италии вообще кошмар - более 2000 заразившихся за несколько дней! 50 уже скончались! - Но... - Каждый день вам твержу, чтобы уважали собеседника! Не перебивайте! В метро Собянин распорядился проверять температуру у пассажиров. - Доктор, простите, но я уже второю неделю слушаю от вас мировые новости. Как мои-то анализы на этот грёбаный коронавирус?
Мужик приходит В автошколу к директору и шепчет: - У вас можно права купить? Директор пишет на бумаге "25 000". Мужик: - А если так, чтобы даже не сдавать ничего и вообще не появляться? Директор пишет "40 000". Мужик: - А если я на вас в полицию настучу? Директор громко на всю автошколу: - Да вы за взятку сесть захотели?!
Странный русский народ! Как Илья Муромец 33 года на печи валялся - так ничего, тишина. А как Владимир Владимирович 36 лет в кресле посидеть пожелал - так начали возмущаться...
Здравствуйте! В эфире телеканал "Экстрим ТВ". Сегодня мы посмотрим научно-познавательную передачу для мужчин "Как выжить в этом жестоком мире, если вас бросила жена".
Бухие мужики на рыбалке. Один: - А я, блин, прочитал в интернете, что если денежную жабу, ну эту статуэтку, иметь дома, и тереть её о себя, то будут деньги. Три дня тру - нет результата. - Не знаю, братан... Я когда свою жабу тру вечером, то утром всегда пара сотен на трюмо лежит.
Вот смеются многие, а ведь Улюкаев прав - россияне будут хранить деньги только в рублях! Ибо купить доллары по 70 рублей на свою мизерную зарплату уже не смогут...
Сначала пошли сообщения о том, что мужики на "выходных" днях начали поколачивать своих жен. А потом губернаторы стали запрещать продажу спиртного. А не проще этим мужикам и бабам просто развестись?
Уважаемые пользователи социальной сети! Не выставляйте иконы святых, под которыми вы просите поставить "класс" на удачу! Лучше сходите в церковь и "лайкните" свечами иконы!
В сравнении с прошлыми концертами, Света в этом году на выступлении Егора Крида впала в ступор, что кидать - теперь на ней были не только трусы, но и маска!
Имея совсем небольшие деньги, в наше время можно купить какую-нибудь занимательную штуковину. А имея большие деньги – живую. А очень большие – даже всю на ночь.
- Дим, а дальше будем повышать пенсионный возраст? Какие доводы? - Безусловно, будем! Ведь, вот мужик, например, лет около 60-ти, уже ему нифига не надо было, а тут бах - мы ему даём возможность за 5 лет стать уверенным пользователем ПК! А добавим ещё год-другой и сможет изучить и 1С, и фотошоп! А с такими знаниями и в президенты можно! Ой, простите, Владимир Владимирович, заговорился...
- Доктор, мы живём с мужем 30 лет, и тут я застукала его первый раз за просмотром порно! Он испугался, говорил, что больше не повторится это. Но прошла неделя, и я его снова застукала! Мне противно! Он пялится на молодых девиц, которых трахают в жопу, и дрочит! Что мне делать? Психиатр: - Вы уже немолоды, наверняка знаете предпочтения мужа в сексе. Когда застукаете его ещё раз, начните возбуждать его. Кстати, у вас был когда-нибудь анальный секс? Нет? Ну вот тогда и ясно, почему он смотрит это порно! Соблазните его этим же! Прошла неделя. Психиатр: - Ну как всё прошло? Она: - Половина вашего плана удалась. Я застукала его, подкралась, стала ласкать, сняла с себя трусы, встала к нему задом, прошептала что я хочу, а он глянул, и говорит: - Где же эта толстая задница была лет 20-30 назад?!
Жена в порыве гнева говорит мужу-депутату: - Геннадий, ну почему ты так ненавидишь четверг?! Ну разбил ты в четверг машину из-за ямы на дороге, ну так это же не значит, что четверг всему виной?! Муж: - А кто?! Из комнаты выбегает сынок и кричит: - Мам, папа у нас не дурак! Он что с ямами должен бороться?! Ведь ям очень много! А четверг - ОДИН!!!
- Батюшка, я как схожу, покаюсь в грехах, так жизнь меня в очередной запой бросает... - А где Вы каятесь? И перед кем? - Так в пивнушке, перед дружками...
Заходит мужик в туалет в торговом центре, дёргает одну дверь – закрыто, вторую – закрыто, третья открывается, а там старичок на унитазе дремлет и как заорёт: - Я сколько раз говорил, чтобы без стука не входили?! Распустились совсем! Армия по вам плачет! Мужик недоумённо: - Э, ты чего?! Старик, открывая глаза: - Ой, простите ради Бога! 37 лет деканом отработал…