Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артем
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ZZЗануде. У Вас совершенно нет чувства юмора. Мне история про "Лукойл-Украина" очень понравилась. Я с такими действительно сталкивался. А про Украину не надо... Артем
Старшина выстроил перед собой солдат и говрит: -Кто поедет на картошку два шага вперед! Из строя вышли два солдата. Старшина: Отлично, остальные побегут за машиной.
Хочу рассказать историю ,которая случилась со мной первого марта. Так вот возращаюсь я с гулянки конкретно поддатый домой ,а так как это было уже поздно и автобусы в мой микрорайон не ходили , то мне пришлось ехать на другом и соответственно идти на порядок пришлось бы больше.Доехал я до остановки и пошел вроде как домой , держа в одной руке чекушку,а в другой нарзан. Я не знаю откуда у меня все это взялось. Все это как то до дому не хотелось нести ,а выбросить жалко.Иду я , значит ,и размышляет куда же сбагрить мою ношу.В это время останавливается не в далеке уазик ментовский.Ну я думаю менты тоже люди -тоже выпить хочется.Подхожу к уазику ,стучусь в окно-мне открывает сержант.Я ему так вот и так есть водка ,домой нести -родителей пугать, нежелаете ли взять ее в качестве подарка.Сержант подумал немного и говорит-"садись".Я не долго думая,сажусь на заднее седение ,а там у них девушка сидит.Ну сидит да сидит -улыбается. -"На какой улице живешь"-вопрошает сержант. -"На такой-то" -отвечаю. -"Ну поехали". В общем отвезли они меня до дома ,к крылечку даже подвезли . Я говорю сержанту: -"Спасибо ,вот держите водку и нарзан. -"И тебе спасибо,иди с миром ,а то вообще-то я должен был за такое предложение тебя в отделение отвезти ,ну да ладно живи спокойно, чуть чего обращайся."-отвечает он мне. Я вышел и пошел до дому ,а они поехали по своим делам. Так что не все менты плохие ,еще и попадаются такие,которые водку пьют.
Сию историю я слышал из уст как раз потерпевшей =:) А было дело так, компания ребят решила справить весело и дружно Новый год, но так как до него оставалось еще цельный день, то терять его как бы не имеет смысла, так что справлять решили сразу с 30 и...ну вообщем как получится. А чтоб с похмелья не приводить себя в порядок - оделись сразу по праздничному. После дюже большой дозы спиртного девушку потянуло облегчить свой желудок на предмет "последнии три бутылки были явно лишние". Вползя в ванную комнату она с облегчением просто почти положила голову в унитаз. Буквально в следующюю же секунду дверь туалета открылась нараспашку и парень не взирая на девушку стал блевать в унитаз...Получился полный дуплет.
Встречаются два новых руских один с таксой другой с овчаркой. Первый: слыш моя собака лучше. Второй: не, моя. Первый: давай устроем поединок. Второй: ну-у-у, давай. На поединке выйграла такса. Второй: слыш расскажи секрет пошему твоя выйграла а? Первый: $100 дай. Второй дал. Первый: За крокодила $200 за класическую операцию $500
5 января - для некоторых москвичей первый после праздников рабочий день. Далеко не всем хочется любить человечество после пережитого ( и выпитого). Заповедь "будьте взаимно вежливы" нарушается сплошь и рядом. Диалог, подслушанный в троллейбусе: -Вы сходите на следующей остановке? -Я на следующей ВЫХОЖУ.Сходят только с ума -Ну ты , блин, близок к этому.
Alexу. Поймите, превращать катастрофу в политический фарс - это удел политиков. Мы же с Вами, я надеюсь, к их числу не относимся. Умный человек должен оценивать компетентность версии. Вы же пропустили мимо ушей версию покушения на вора в законе, живущего в том доме. В любой стране есть идиоты, считающие что их национальность позволяет плевать на остальных людей. По счастью, их не много. Давайте перестанем огрызаться друг с другом на тему вредности алкоголизма москалей и перманентности выбора сала перед другими продуктами на Украине. С уважением,
О юных пожарных ... Случилось недавно мне познакомиться с профессией пожарных :) День начинался отлично . Заехав в один из саноториев нашего славного городка , я и мои 2 веселых друга , как и пологается засели с урта в баре . (Все это к тому как бывает хорошо а потом ..ево ) Так вот посидев , попив , каких то девчонок уболтав встретиться вечером , мы направились до своего корпуса , собираясь подготовиться там к дискотеке и вообще еще попить :) Дальше события развивались так : Попив пивка ,я к тому времени пил уже только сок поскольку надо было еще ехать в город решили не нарушая традиций напосошок сходить в туалет. Туалет был обыкновенным с умывальниками и с двумя кабинками . И приспичило мне посидеть в одном из них - расслабиться , отвести душу , как говорили у нас "оплатить НАЛОЖНЫМ платежем " :) Сижу я , значит наслаждаюсь жизью а мои друзья курят , и тут мой взгляд падает на (будь он неладен) красный такой бачонок , похожий на (лом во все дыры тому кто их изобрел) ОГНЕТУШИТЕЛЬ(далее ОГН) !!! Случилось так что мои друзья тоже его заметили : 1(друг) - Смотри ка ОГН !!! а как он работает ? 2(друг) - А мы сейчас прочитаем :0 ... замечу что день в баре не прошел в пустую , пиво , водка , вино дали свое :) Я - Парни я вам скажу одну вещь только положите ОГН на место . (я понимал если они начнут его тестировать то я находясь в очень неудобной позе для экстреного выбега просто останусь на месте , тем более что у меня все получалось и я проходил процедуру ощичения организма весьма удачно) 1 - Да ладно перестань все будет ОК :) Дальше больше . Выдернув чеку на ОГНе один из них начал читать инструкцию , я торопился закончить и уйти от греха подальше . 2 - ОГН порошковый , выдерните чеку ..... ... далее все по инструкции . я еще ускорил темп - шло хорошо НО Я - Мужики я серьезно говорю , не надо дальше , я сейчас встану и все вам покажу , Я знаю как он работает ( я просто тянул время поняв что они уже твердо решили испытать себя и ОГН) Осторожнее Осторожнее НО ... было поздно один из моих произвел короткий выпрыск :) в соседнее кобину Слава И Хвала его родителям они воспитали хорошего сына :) НО не тут то было , все только начаналось ! Я раслабившись и поняв что опастность миновала на секунду потерял бдительность , а в этот момент второй друг решил что он тоже может вполне быть пожарным . Я - Виталик не надо его бывает трудно остановить он иногда заклинивает .......... ( я не успел объяснить ) Густая струя порошка или чего там ударила в соседнюю кабинку , на мое горе кобинки (строители тоже молодцы) оказались соедины вверхе ,т.е. пол метра пространства под потолком :((( Я ощутил редкостной противности удар воздушного потока сверху , ситуация такая - я на унитазе в руке рулон и не ХРЕНА НЕ ВИДНО , ОГН Виталик конечно не удержал и он упал на пол крутясь и извергая свое добро по всему туалету . Времени на раздумье не было , прикрив рот глаза шарфов в полной белезне наполневшей туалет я начал пробираться к выходу . немая сцена в туалете в другом крыле . Захожу Я - весь с затылка до кончиков туфлей - БЕЛЫЙ , спущеные штаны !!!!!!!!! (порошковый же был ОГН - хороший), друзья мои падают в истерике (от смеха) диалог : - Пидарасы , пожарники хреновы !!! - Да ладно , перестань , извини , случайно %) - Пидарасы , пожарники хреновы !!! - Ну прости , случайно ведь :) - Пидарасы , пожарники хреновы !!! - Сейчас все почистим :) - Пидарасы , пожарники хреновы !!! и так пол часа пока чистились ...
Вот так бывает
P.S. Когда мы вышли из туалета , коридор ни чем не отличался от места проишествия , все было как в густом тумане :) мы быстро ретировались в город и больше там не появлялись , а там подняли такую бучу !!! А я еще до утра плевался горьким порошком , запивая все это водовкой ...
Одна из Горловских школ. Последний звонок. Директор начинает читать свою речь. Его конечно никто не слушает.Я случайно обратил внимание на его речь : - Сегодня мы проважаем наших выпускников в последний путь....
Заезжаю сегодня в автосервис – генератор зарядку не дает, аккамулятор дохнет, все плохо. Похожу к мастеру, и говорю – мол, поломалась машина, все потухло у меня, спасайте. Дальше становлюсь свидетелем классической «загрузки клиента». Мастер, делая трагическую мину: - М-дааа, генератор… Какого года машина?… М-дааа, Вы знаете, это у Мерсов болезнь, беда просто. Горят постоянно, очень слабое место. Ротор наверное, а скорее всего статор. Не выдерживает обмотка… Дааа. Ну, молодой человек, сделаем все в лучшем виде. Снять – поставить где-то рублей 800 будет стоить, если все хорошо пойдет, знаете, болты – гайки прикипели… С обмоткой сложнее. Перематывать надо. На фирменной станции вообще не берутся делать. Мы делаем. Рублей 600 не больше, по-божески делаем, везде дороже. А вообще, мой Вам совет, возьмите у ребят хороший генератор, недавно с разбитого Мерса сняли. 200 баксов просят, но я думаю за 170 уступят. Я: - Вы знаете, я тестером померял – генератор вроде живой, но зарядка периодически пропадает, скорее всего одна щетка зависла, надо снять, прочистить, - должно работать. Мастер, меняя трагическую мину на человеческую: - Тестер, говорите, щетки… Ладно, все понятно, минут пять подождите, все сделаем. 50 рублей это стоит.
Приходит Муж домой, а там ОП-ПА! сидит Жена и куча мужиков тусуется Мужик в непонятке, - Это кто такие? Жена - А это члены моего кружка! Ну на следующий день... Приходит Жена с работы, а в комнате Муж и куча баб - Твою мать! Это кто такие!! - А это кружки моего члена!
В праздничную новогоднюю ночь дежурный Дед Мороз, уже изрядно напоздравлявшийся,приходит в очередную квартиру: -Мальчик, расскажи мне стишок - подарок подарю! Мальчик испуганно хлопает глазами. - Ну мальчик, ну расскажи мне стишок, а я тебе подарок подарю! Мальчик пугается еще больше и начинает тихонько плакать. Дед Мороз: - Мальчик, ну ты что, забыл что ли? - Да-а-а... - Ну е... твою мать!!! - говорит Дед Мороз и тоже начинает тихонько плакать.
Идет Иисус по дороге, встречает дряхлого старика. -Как тебя зовут, старик? -Ты знаешь, мне уже столько лет, что я уже не помню. -А откуда ты? -Ты знаешь, мне уже столько лет, что я уже не помню. -А кем ты был раньше? -Кажется плотником. Иисус, оживившись: -А не было ли у тебя сына, рожденного чудом? -Был. -Здравствуй, папа!!! -Привет, Буратино.
К долнительной истории от 4 августа. Бред и сочинительство. Армия сразу же призналась, что ракета после старта на полигоне сбилась с курса и ушла на Бровары. Народу действительно сняли кучу, но причем тут Кузьмук. Может еще Кучму со всей В. Р. надо было разогнать? Хотя скорей всего надо.
К истории про сервант на перевале. Не помню где, толи на Ай-лю-лю, толи на Медвежеьем, толи еще где-то около туры стоит металическая кровать. Такая, знаете, с медными шишечками. Наверно, сваны не донесли. Артем
Прочитал тут историю про Фонвизина, и вспомнил похожую. Дело было у нас, в школьной библиотеке. Стоит передо мной паренек и спрашивает у библиотекаря: "У вас "Водоросль" Фонзина есть????" Благо библиотекарь у нас привык к таким вещам и спокойно выдал "Недоросль" Фонвизина.
Обкуренная девочка нашла цветик-семицветик. Отрывает первый лепесток, говорит: - Пусть меня колбасит Ее начинает колбасить Отрывает второй: - Пусть меня не колбасит Ее перестает колбасить Отрывает третий - Пусть меня глючит Отрывает четвертый - Пусть меня не глючит Отрывает пятый - Пусть меня кумарит Отрывает шестой - Пусть меня не кумарит Дедушка, наблюдавший за ней, говорит - Что это ты все о себе да о себе, вон сидит мальчик, загадай что-нибудь для него. Девочка отрывает последний лепесток - Пусть его колбасит.
Пацан пришел с армии домой. Сидят с тестем выпивают. Ну тут тесть и спрашивает: -Вот все когда приходят с армии приносят что нибудь на память кто патрон, кто гранату, кто автомат, а ты что нибудь принес? Отвечает: Да принес. Тесть: Ну покажи. Пацан застает базуку. Вот принес. Тесть: А как она действует. Пацан: ну пойдем во двор покажу. Выходят во двор. Пацан говорит вот видишь туалет стоит? Тесть: вижу. Пацан: представь что это едет чеченский уазик. Тесть: ну представил. Пацан выстреливает туалет разлетается в мелкие щепки заходят в дом продолжают выпивать. Тут пацан спрашивает: слышь тесть а где теща? Тесть: нечего в чеченских уазиках ездить!!!
Тут пошли мы с сокурсницей записываться в скалолазную секцию. Ориентир для ее поиска у нас был простой - напротив лефортовской тюрьмы. Ну, вылезаем мы из тролейбуса и куда идти - неясно. Тут Надежда, девушка очень хрупкого телосложения и с то-о-о-неньким голоском, обращается к проходящему мимо военному:"Дяденька, скажите, а где здесь тюрьма". Ржал я долго.
Уважаемый Кадет Бинглер! Полностью согласен с Вашей концепцией использования мата. Надо заметить, что в целом, военная тематика историй пользуется большим интересом у читателей. А армия - это не только мат. Поэтому не стоит засорять мозги мусором более, чем этого требует смысл истории. С уважением, Артем.
Не так давно съездили мы в славный город Омск на военную кафедру, и естественно, что у студентов с богатой фантазией появилось куча веселых прикличений...
1. В один день мы как-то сходили в "Академию". Повеселились и погуляли вдоволь, не в этом дело. Там ставят печати, которые виды в синем освещении (ну может быть в ультрфиолете - хрен его знает). Не известно каким макаром, на на мне оказалось три печати =:0 одна на руке и две других на сгибе локтя. Как оказалось они не смываются некоторое время. На следующий день пошли в "Титаник". Там было еще скучнее, и я ловлю первого попашегося парня с вопросм: - А где тут повеселее оттопырится можно и типа телок снять? Его реакция была моментальная: - В "Академии"... На что я тут же ему резонно показую три печати этого заведения. У него округляются глаза: - А ты мытся чаще пробовал?
ЗЫЖ Шутник блин...
2. С утреца приходит один парень от девушки и с радостным таким лицом блаженно валится в диван: - А мне сегодня в постель завтрак подали! - блаженно улыбаясь. На что ему другой парень (со страшного похмелья) обрубил: - Ага, в него сухариком кинули...
3. Двое упитых напрочь чела лежат за столом (по краям стола две кровати). Рома сидит хавает и естественно обращает внимание на соседнюю кровать, где уже никакой отдыхает Тема.. - Тема, ты хавать хочешь? -Ага...только меня вставать обламывает... Рома чещет репу, потом радостно так заявляет: - А ты рыло подними, щас в него плесну...
4. Довольно долго нас веселил гелий. Для тех кто не в курсе: это газ такой, им шарики на площадях с балона надувают, ежели такого вдыхнуть поболее, на выдохе получается ну просто очаровательный голос...ээ...ну почти Дональда Дака. (ну уж про мультики объяснять не буду =:). Мы решили, что это как пиво, потому-что в первый день было куплено 4 шарика, во-второй 8. Коронный номер, Тема заходит в магазин, за кассой молоденькая девушка, отвернувшись вдыхает их шарика и просит: -Нам два темных, одно светлое... Минут пять девушка в конвульсиях лежала под кассой...
Про номера в России !!! Глатнули мы с другом фанты и начали гоняться по славному городу Самаре с джипом :) , а когда разгледели его номер решили просто попить фанты и не гоняться по славному городу Самаре с этим джипом :) а номер такой В777ОР 77 :)))
Случилось это в больнице. Попала как-то туда старушка божий-одуванчик, до этого не имевшая опыта общения с подобными заведениями. Выдали ей как, положено, пижаму, тапочки и утку, чтоб в ТУАЛЕТ НОЧЬЮ ХОДИТЬ. Наступила ночь. Вся больница есесьно спать завалилась. Тишина, покой, только журчание из палаты с энурезниками слышно. И тут всю эту идиллию нарушает чудовищный грохот... Оказывается бабке приспичило по-маленькому. Она слямзила где-то вторую утку, приконопали как-то обе утки к ногам и в такои вот виде: в пижаме и на двух утках, как ей и сказали, ПОШЛА в туалет. Посмотреть сбежалась вся больница... Говорят, потом журчало нетолько у энурезников...
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям: - Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают! - У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
Позавчера возвращаюсь домой на машине. Пробки по всем направлениям, машинами забито все, включая встречные трамвайные пути. Да к тому же выезд на Приморский проспект, по которому можно объехать пробку – закрыт, ведутся работы. Вдруг замечаю БМВ, которая по встречной полосе проезжает немного вперед и ныряет налево во двроы, в направлении Приморского. Ну, думаю, мужик сейчас дворами на проспект проберется, раз нырнул туда, значит знает. Я также по встречной - за ним, во дворы. Смотрю за мной несколько машин сразу ломанулись. Мужик проезжает метров 50, останавливается и выходит из машины. И тут я понимаю, что заехал в тупик, а мужик просто домой приехал. Быстренько разворачиваюсь и пытаюсь выехать обратно. Видели бы Вы изумление бабулек около подъездов и того мужика, который закрывая машину, обнаруживает, что в его дворик влетает штук 20 машин, как тараканы изо всех щелей, устраивают заторы, разворачиваются по клумбам, гудят, пищат, ругаются и пытаются сообразить, куда ехать дальше. В общем, я быстренько смотался, но думаю, что дворик еще долго будет помнить это нашествие.
Навеяло историей про "шифровку". В 1986 году будучи студентом Электротехнического института, я получил от бати задание - найти аналог сгоревшего японского транзистора в его любимом радиоприемнике. Да не вопрос. В библиотеке был найден соответствующий справочник, выписана на листочек марка, соответствующая той, которую продиктовал батя. А так как дело было срочным, то все это я передал телеграфом. Телеграмма примерно следующего содержания: Т1856КМ - P16589T. Артем И забыл. Уже через несколько месяцев я, приехав домой погостить, обнаружил данную телеграмму с кучей приписок, штампов и росписей вроде "проверено", "1 отдел", еще какие-то росписи. Телеграмму принес подозрительный тип в очень штатском костюме с военной выправкой и задавал глупые вопросы. Правда телеграмму отдал. Но на заметку, видимо, нас взяли :)
Вспомнил тут одну историю, рассказанную мне довольно давно - лет 7 назад. В один московский НИИ по обмену приехала группа англичан. Знание русского языка – ноль. Ну, местный народ, в основном молодежь, конечно начал знакомиться, тем более, что «буржуи» тоже не старые оказались. Конечно одно из первых знаний русского языка для иностранцев - ненормативная лексика и «околоненормативная» лексика. :) Так вот, ситуация следующая: Кто-то из «наших», неудовлетворившись решением каких-то производственных вопросов с англичанином, прямо на выходе из кабенета, ничего не подозревая, громко выругался: - «Козел, блин!!!» Реакция англичанина последовала моментально: -« Козъел Youself!!!» ЗАНАВЕС. :)