Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ариосто
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дизайнер интерьеров клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?

28.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ближайшем будущем снег вы сможете увидеть только по телевизору. Или
холодильнику.

26.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если снаружи и внутри человека 36,6 градуса, это что, называется
гармонией?

26.07.2010, Остальные новые анекдоты

Позже, к 2033 году, вопрос: "Есть ли жизнь без кондиционера" станет
риторическим?"

25.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер у тебя в квартире есть?

25.07.2010, Остальные новые анекдоты

- Ты куда собрался в такую жару?
- На Воробьевы горы.
- Это еще зачем?
- По радио передали, что там сегодня самая низкая температура во всей
Москве.

24.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В магазине электроники:
- Скажите, у вас кондиционеры остались?
- Ну что вы, конечно, нет.
- Ну тогда... может, холодильники?
- Нет.
- Морозильники?
- Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
- Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
- Знаете, есть у меня термометр бракованный - он все время показывает
+20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.

24.07.2010, Новые истории - основной выпуск

В 92ом году мой дядя работал в администрации "Националя", с его слов и
записываю сию поучительную историю, которой он мне в свое время все уши
прожужжал.
Приехала в первопрестольную депутация крупных западноевропейских
предпринимателей, с целью вложиться в молодую российскую демократию.
Остановились, понятно, в самой престижной гостинице. Распаковались.
Видят - в кранах нет горячей воды. Немедля вызывают администрацию, мол,
в чем дело, почему номер не подготовлен.
- Извините, - отвечают. - Но у нас с мая по август плановые отключения
горячей воды по всей столице. Вот сейчас, в июле, от воды отключен
"Националь".
- Надолго?
- Да недели две как осталось. Вот у нас и кипятильники есть, в нарушении
техники пожаробезопасности, и тазиков много в каждом номере.
- А бойлер?
- Нет, бойлер мы снесли сразу после свержения советской власти. Потому
как демократия, ну и сломался он, а чинить некому. Да и потом, вы же
понимаете, раз у нас демократическое государство, значит, все должны
быть на равных. Никаких привилегий, у нас даже президент и тот на
"Москвиче" ездит.
Послушав еще минут пять, депутация предпринимателей спешно запаковала
вещи и переехала в "Космос". Там горячая вода уже была.

22.07.2010, Остальные новые истории

Возвращаемся с одной моей девушкой с озера Глубокого(это прямо под
Казанью). Она пошла переодеваться, я стою на лесной дорожке с обнаженным
торсом и фотоаппаратом. Мимо проходит пара, здоровенный. метра два
татарин и его девица, через два шага на меня оглядывающаяся. Я конечно,
далеко не Аполлон, так что приятно. Парень разглядел, куда его девушка
заглядывается, без слов влепил ей увесистый подзатыльник. Не пискнув,
девица перестала вертеть головой и продолжила движение в заданном
направлении.

11.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спасибо хотя бы за то, что Эйяфьятлайокудль это название исландского
вулкана, а не фамилия президента США.

11.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Недавно вулкан Эйяфьятлайокудль посетил первый и последний монгольский
космонавт Жугдэрдэмидийн Гуррагча. Даже в монгольской прессе предпочли
об этом ничего не писать.

08.07.2010, Остальные новые истории

Зашел в сток, надо брюки купить к поездке на отдых (кстати, меня не
будет с 10 по 20), выкопал легенькие, прямо марлевые, джинсы, пошел
мерить. Вдруг слышу у соседней кабинки девушка-продавщица:
- Молодые люди, примеряют по одному.
- Да я другу помочь.
- Я сказала, не положено, выходите.
- Да надо ж посмотреть.
- Потом посмотрите. Немедленно выходите.
- Да я сам попросил, чтоб он сзади посмотрел, - голос второго. - Надо ж
сразу понять, как пиджак сзади сидит.
Какое разочарование для всех.

08.07.2010, Остальные новые анекдоты

Учитывая то, что официальную еду на Чемпионат мира по футболу
предоставляет Макдональдс, непостижимо, что сборная США вылетела в одной
восьмой финала.

07.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Еду в автобусе. Рядом со мной сидит молодой человек лет 25 так, в
глаженой рубашке и с папкой на коленях. Достает оттуда мобильник, такой
рабочий, потрепанный, звонит:
- Наташенька, солнышко, извини, работа, никак не могу вырваться. Сейчас
на склад погнали. Да, понимаю, очень жаль самому. И не говори, но все
равно увидимся, обнимаю, целую, и тебя туда же. Нет, а я тебя... - и так
минут на 10 примерно.
Затем достает другой мобильник, сенсорный, в чехольчике. Набирает номер
и на выдохе произносит:
- Любимая... Все, вырвался, скоро буду, жди.
И нежно полюбовавшись на фото девицы - контакт в мобильнике, положил
трубку обратно в чехол.

05.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Как-то в начале 90х поехал развеяться в Звенигород, лето, студенческие
каникулы. И еще не женат, кстати.
(вот кто там говорит, что мои истории выдумка, сообщаю, - все в них
почти правда, я ведь писатель, была бы выдумка, написал бы рассказ)
Приехал, долго бродил меж церквушек, монастырей и исторических развалин.
Устал, пошел выпить, купил "Фанты" как сейчас помню за 2500 рублей банка
- инфляция, знаете ли. Сел с ней на лавочку подле остановки, открыл,
пью.
Рядом со мной сидела семья: дед, бабка и внучек лет 7. Он, увидев, как я
утоляю жажду, стал рассказывать своим, что это за "Фанта", почему она
вкусная и в банке. И как с банкой бороться, если надо открыть. Как я
понял из разговора, банок таких никто в руках не держал, напоминаю,
начало 90х, провинция, нечего удивляться. И по деньгам напиток дорогой,
бабка решила напоить внучка обычным лимонадом, да дед воспротивился:
достал кошелек-раскладушку вытряхнул бумажную мелочь, наскреб нужную
сумму и купил банку. Решил открыть сам, долго возился, не вышло, взяла
бабка, тоже крутила, отдала деду обратно, внучку все не давали, мал,
пораниться можешь и все такое. Бедному ребенку приходилось, еле
сдерживая себя, объяснять, как открывать, ведь он же только что видел
весь процесс, своими глазами!
Подошел автобус, я поднялся, пошел к старому "Пазику". И в этот момент
дед все же открыл банку. Разогретая лучами солнца, затюканная в руках,
она выплеснула вмиг все свое содержимое на семью.
И были эти трое мокрые, счастливые и очень довольные тем, что секрет
банки разгадан.

03.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемые москвичи! Убедительная просьба ко всем вам: завтра с 11-00 до
12-00 открыть дверцы ваших холодильников и морозильников нараспашку.
Может хоть тогда жара немного спадет.

03.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Жара, страшно хочется пить. Подхожу к ларьку с водкой и прохладительными
напитками, заглядываю: внутри никого. Обхожу - у двери две вьетнамки в
замасленных передничках, сидят, курят. Спрашиваю:
- Девушки, меня кто-нибудь из вас обслужит?
Переглядываются. Одна все же поднимается.
- Полторы тысячи. Пошли.

03.07.2010, Остальные новые анекдоты

Владимир Путин прибыл с официальным визитом в Тамбовскую область. Там
его сразу признали товарищем.

01.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Совсем свежая история про уже знакомого молдаванина Валеру. Вернее, про
его супругу. Выхожу буквально вчера на работу, жена оного спорит с
какой-то женщиной.
- Да что вы мне говорите, я этот район прекрасно знаю. Даже лучше, чем
прекрасно. Я ведь уже год как коренная москвичка!

30.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Разуверившись в себя, начинаешь верить в бога.

30.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Опять история с холодком.
У нас консьержем работает молдаванин, а поскольку ему и супруге его, из
жильцов мало кто платит, он подрабатывает еще и дворником.
Утро, начало марта, подморозило за ночь. Выхожу на работу, Валера, так
его зовут, уже вовсю машет метлой.
- Я тут ступеньки очистил на крыльце от снега, - говорит, - так что
будьте осторожнее, не упадите, стало скользко.

30.06.2010, Остальные новые анекдоты

Бастующие шахтеры случайно догнали гей-парад. И всем внезапно стало
хорошо!

29.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим
непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами
изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.

29.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Хорошо в жару вспоминать холод.
В начале марта было. Ночью морозит, днем тает. Утром, пока свет не
добрался до проулков, иду к остановке. Передо мной (из-за сугробов по
обочине и покачивающихся бедер не обойти) идет блондинка на высоченных
каблуках. Падает.
Подбегаю, ставлю на ноги. Оборачивается.
- Мужчина, как вам не стыдно, я же замужем! - и идет дальше. Делать
нечего, иду следом, она изредка косится в мою сторону. И косясь, снова
рушится на сей раз в сугроб. Не выдерживаю, снова подбегаю.
- Мужчина, не смейте меня хватать, - это уже когда поставил. - Я сейчас
мужу позвоню!
Дошли до остановки, автобус только отошел, никого; я сел на лавочку, она
отошла как можно дальше от меня, к наледи и - бух! - третий раз. И
лежит. Я сижу, смотрю, что дальше будет.
Девица не выдерживает.
- Мужчина, ну что же вы стоите, помогайте. У меня мобильник испортился.

26.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Дикая жара в Москве. С дневного променада возвращаются старик со
старушкой. Она в сарафане, он в одних шлепанцах и шортах и с клюшкой в
руке. При подходе к своей родной шестнадцатиэтажке, супруга говорит:
- Слушай, неудобно все-таки, домой идем, давай одевай майку.

26.06.2010, Остальные новые анекдоты

Узнав от Медведева о недостатках нового Айфона 4, Путин немедля позвонил
Стиву Джобсу и потребовал выпустить новую модель для левшей.

26.06.2010, Остальные новые анекдоты

Один астролог другому:
- Что-то последнее время мои предсказания практически перестали
сбываться.
- Ну, что же, это немного утешает. Значит, у мира есть еще шанс.

24.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "В магазин живого пива срочно требуется укротитель".

22.06.2010, Новые истории - основной выпуск

В Подольске этими выходными. В местном автобусе беседуют две дамы
бальзаковского возраста. Одна говорит:
- Вчера Ленка весы купила. Я ей говорю, не надо покупать, все порядочные
люди напрокат берут, ну зачем они ей. А у ней денег нет, так она в
кредит взяла.
- Это какие весы-то?
- Да напольные. Я когда родила, так взяла на два месяца. Больше и не
надо. А ей просто на диету. Месяц от силы.
- Не смеши меня, как будто Ленку не знаешь. Если решила сесть, это все.
Так что и кредит успеет выплатить и снова замуж выйти. И еще развестись.
И все равно будут нужны, потому как если Ленка решила с килограммами
бороться, то еще неизвестно, кто кого.

19.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

На экономическом форуме в Санкт-Петербурге президент должен был
выступить с докладом под названием "Мы изменились". Так и вышло:
озвучивать доклад вышел Владимир Владимирович.

19.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Так уж получается, что самое точное отображение российских реалий
получается почему-то у Босха.

19.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никак не могу понять, как Моисей водил евреев 40 лет - и все это время
без регистрации?

18.06.2010, Остальные новые анекдоты

Болельщики матча ЮАР-Уругвай были несказанно поражены доносившимися до
них сквозь рев вувузел отчетливыми криками с теннисного корта
неподалеку, где как раз проходил кубок женской теннисной ассоциации. В
тот день Мария Шарапова превзошла саму себя.

15.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Стою недалеко от ст. м. "Партизанская", подходят ко мне две нарядные
расфуфыренные девицы, у одной в руке карта, у другой GPS-навигатор;
интересуются:
- Скажите, а где у вас тут в Измайлове усадьба или палаты измайловские
какие-то, тут не очень понятно написано.
- Простите, - говорю, - вам нужна измайловская усадьба или измайловский
кремль?
- А что у вас, в Москве, ЕЩЕ ОДИН кремль есть?
- Ну да, - отвечаю, - вон там за гостиницей. Деревянный.
- Что, старше основного?
- Почти, - вообще, он построен в 1990х годах, - В нем вернисаж и музей
водки.
- Оль, давай пошли быстро.

11.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как сообщается, во время съемок фильма "Особо опасен" ни одна муха не
пострадала. А зря!

08.06.2010, Повторные анекдоты

Порно-двигательный аппарат - всего одна буква пропущена, а какой
глубокий смысл.

04.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фотограф рассказывает знакомому:
- Представляешь, вчера на ровном месте с одной девушкой познакомился.
- Ну и как она, ничего?
- Знаешь... Это как свет поставить.

29.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне тут управляющий наш прислал смс-ку: "За новаторство на рабочем месте
Петрова надо кремировать". Вот думаю, не то опечатка, не то такое
новаторство вышло.

14.05.2010, Остальные новые анекдоты

Тариф "Голубые города": в роуминге по Голландии - все входящие
бесплатно.

11.05.2010, Новые истории - основной выпуск

10 мая, вечер. Меж двух девиц сидит пьяненький мужичок лет 50,
совершенно лысый, и все пытается заснуть. Клонится то к одной, она его с
возмущением отпихивает, то к другой, та делает тоже самое. Наконец, из
репродукторов доносится грозное предупреждение: "Уважаемые пассажиры!
Уступайте места пожилым людям, пассажирам с детьми и беременным
женщинам!"
Мужичок спросонья встряхивает головой, подскакивает:
- Что, сразу всем? Ну ладно, ладно, садитесь, - и пересаживается на
противоположное сиденье, совершенно пустое.

29.04.2010, Остальные новые анекдоты

Дмитрий Медведев обратился к польским избирателям, предупредив, что если
те изберут себе в президенты еще одного Качиньского, тот пригласит его
на первую встречу в Смоленск.

29.04.2010, Остальные новые анекдоты

Лужков приказал на лето расставить в московских парках 148 ульев. Теперь
москвичи обязаны будут подкармливать не только главного пасечника, но и
всех его трутней.

21.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского
пола: Асе и Клаве. Ну не считая матери.

20.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ведущие новостных программ пребывают в тихом ужасе: по слухам к
извержению вулкана Эйяфьятлайокудль в ближайшее могут добавиться и
пирокластические потоки с мексиканской горы Попокатепетль.

20.04.2010, Остальные новые анекдоты

Объявление по внутреннему радио в супермаркете:
"Просьба заведующему мясным отделом немедленно пройти к весам!"

11.04.2010, Остальные новые анекдоты

Александр Невзоров долго пудрил всем мозги, изображая маститого
журналиста, публициста и документалиста. Когда же он привел на последнюю
передачу своего хозяина - гуигнгнма, стало понятно, что он всего-навсего
заурядный йеху.

09.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня мне пришла последняя смс-ка "Воистину воскресе!".

09.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молоды, удачливы, перспективны, но страдаете запорами? Тогда мы идем к
вам - московский военкомат.

06.04.2010, Остальные новые анекдоты

- Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь. Сама не местная,
ночевала на вокзале, все украли: вещи, деньги, документы, пояс
смертницы. А мне сегодня в торговом центре на Рублевке взрываться.
Помогите, кто чем может.

01.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Весна. На девушках обнажились первые пупки.

Ариосто (513)
Рейтинг@Mail.ru