Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как всегда Дни рождения друзей подкрадываются незаметно. А еще иногда люди "переносят" знаменательное событие на денек вперед, чтобы не искать друзей в "тяжелый" день понедельник, а отметить в праздник в теплой компании в замечательный выходной день воскресенье. В субботу лихорадочно обзваниваю друзей по поводу подарка нашему общему другу Коле, у которого то и должно было День рождения быть в понедельник, а оказалось на день раньше... Дочь послушав мою тираду в трубку, с очень глубокомысленным видом замечает: "А я знаю что Коле подарить". Далее многозначительная пауза. Я прислушиваюсь. "Что-нибудь маленькое и красивое: хрюшку... или женщину... например!"
Вчера вечером жду в гости друга. Готовлю ужин. Звонит друг и спрашивает "Че купить?" Я говорю - хлеб и сметанки. Кладу трубку. Вспоминаю, что пива осталась всего одна бутылка - а это мало. Пишу "купи пиво". Не глядя отправляю. Звонит в ответ и удивленно так: "Аня, ты ж вроде не куришь!" :-О Лезу в отправленные... Моя Нокия отправила "купи план"...... ... а я же не курю... )))
Дело было в январе,пятого апреля. Сухо было на дворе,грязи по колено. Шел высокий гражданин,низенького роста. Весь кудрявый без волос, худенький как бочка. Сел писать письмо сыночку, здравствуй милая дочка. Я жив здоров,лежу в больнице. Сыт по горлу ,жрать хочу. Приезжайте ко мне в гости, я вас видеть не хочу!!!
Если двойку получил ни такой уж ты дибил. Просто твой учитель ЛОХ,!!! ты хотел бы чтоб он СДОХ.!!!! Чтоб споткнулся он об кочку, и отбил себе все почки, чтобы сбил его камаз,! Чтобы вытек правый глаз, чтобы улители ноги, на другой конец дороги. Чтоб приехала братва, показать как ставить ДВА!!!™
Сидит сова на дереве, к ней подлоетает ворона: -Здорова, сова! Та молчит. Ворона опять: - Здорова, сова! Сова, ты что глухая? Сова молчит. Ворона облетела вокруг дерева, села рядом с совой, и опчть: -Сова, а сова, ты что слепая? Та опять молчит. Ворона еще один круг сделала, содится рядом. - Сова, а сова, ты что - немая? Тут сова поворачивается, долго смотрит на ворону и говорит: -Слепая, глухая, немая, я вообще никакая...
Мужик приходит в зоомагазин и говорит: - Я тут у вас вчера морскую свинку купил. Пустил ее в аквариум. Она поплавала-поплавала и спать легла... Проснется - чем кормить-то ее?
Кресты. Камера. Сидят зеки, все матерые. Вдруг дверь открывается, заходит мужик, приличный такой, и ни слова не говоря, берет камеру и начинает устанавливать ее на стену над дверью. Повесив камеру, он поворачивается к ней лицом и спиной к зекам и снимает штаны. Немая сцена. Мужик стоит со спущенными штанами повернувшись задницей к зекам в течении нескольки минут. Наконец самый матерый пахан не выдерживает, и со словами "ну мужик, сам напросился" начинает его иметь, что после него проделывают и все остальные в течении долгого времени. После того, как все его отымели, мужик поворачивается к камере и говоприт, "А вам слабо?"
Папа рассказывал. Когда-то, в конце шестидесятых, он был студентом строительного факультета Ташкентского политехнического института. Так вот, после какого-то курса, летом их отправили на прохождение производственной практики в отдаленный от благ цивилизации колхоз, в котором нужно было прокладывать что-то, или строить... Суть в следующем. Там тоже был савмый КРУТОЙ (по тем временам) колхозник. Большооой начальник, может Председатель. Он хотел, чтоб у него все было "как в Городе", т. е. ужасно круто. Забыла сказать - в тех краях газ (для плиты) был привозной, в баллонах. Так вот, тому крутому шефу нужен был газ "из-под земли". С чем он и проишел к очень уважанмым специалистам - столичным студентам ( как-никак - будущие светила водопровода и канализации! Ну, пару недель те пытались ему объяснить, что газ из-под земли - это не просто так, что он из газопровода, а газопровод с месторождения... и т. д. , но Начальнику было все равно, он был твердо убежден, что газ из-под земли - это страшно круто. И у него он ДОЛЖЕН БЫТЬ. Предлагал очень серьезные деньги. Ну, короче говоря, он достал несчастных бедных студентов и за день до отъезда ему сделали "газ из земли по трубе прямо к плите" за неплохие деньги. Разумеется, вкопав в землю недалеко от дома простой газовый баллон. Судя по тому, что я эту историю услышала - папу до сих пор мучает совесть....
Снова решил пошутить этот Миша, Взял сигарету, на улицу вышел. Встретит кого - как посмотрит - отпад. Так он и ходит набычивши взгляд. Страшно наш Миша глазами вращает. Маленьких девочек ночью стращает. В мусорном баке портфель обнаружен. Миша на мальчиков тоже недюжен.
Приходит девушка к сексопатологу и говорит - доктор помогите меня все бесит. - Вы возьмите бутылочку шампанского и выпейте его на природе. - Шампанское -это то, что с пузырьками бесит, подруга тоже бесит. - Ну тогда езжайте на природу. - Ехать в автобусе- бесит, и вообще флора и фауна бесит. Ну тогда займитесь сексом. - Доктор а это как? - Явам сейчас покажу. Раздевает и начинает занятие сексом - Доктор вы или туда или сюда, туда сюда бесит!
Золотая рыбка вновь Потопила нам свекровь Сколько деда не просил Сколько рыбку не ловил Превращалася в свекровь И пила у деда кровь.
Белка натсы все грызет Но а натсы не простые В них подарки золотые Камни, чистый изумруд Натсы белку стерегут С ними дядька Снигерсни Ей кричит Не тормози Тридцать три богатыря Ищут девушку с утра Ну а кот ученый там, Песни исполняет вам
Ежедневно над полями Поднимается заря.... А что дальше - я не знаю Иль не помню ни х*я... Вы вот зрители простите За пошлятину мою Ведь в нормальном (вы поймите) Ничего не разберу!
-слушай один в соседнем дворе жену бросил дали 10 лет! - да не придумывай за эту не садят я тоже двух бросил и не чего! - Да? а вы скакого этажа их бросали.
Из Клуба комментаторов Четверг, 15 января 2004 14:11:48 А вообще поразительно, насколько народ падок до этих морализаторских историй. Ракетчик просто открыл шлюзы. Их теперь хлынуло. вот взять хоть сегодняшнюю последнюю. Изумительная зарисовка Точка про таракана им не нравится, а вот эта, с позволения сказать, поделка зашкаливает по балам. Несмешна, неоригинальна, неинтересна. Но отвечает на социальный заказ. А.
честно говоря, этот стих я написала на конкурс, но когда я решила его посмотреть, то не нашла.Поэтому я стишок слегка "подправила" и написала сюда. ПУШКИНУ Твои стихи,как самый яркий свет в тумане. Они, как чудо, говорят. Пускай,не из гранита, на бумаге Тебе,как памятник стоят. Я так хочу, чтоб ты приснился, И помогает мне судьба: Тебя я вижу на страницах, Но ты не видишь там меня...
Чебурашка клянчит у Гены денег на кино. - Ну уж нет! - упирается Гена - Вот вчера ты ходил на эротику - всю ночь по мне ползал! - Не волнуйся, Ген, сегодня там боевик показывают. Ничего страшного! - Ну ладно. Глубокой ночью стук в дверь и ужасный голос. - Открывай, зеленая ползучка, это я - ЧЕБУРАТОР!!!
Говорила пареньку Наташа"Кончилась сегодня дружба наша, я теперь люблю другова,одного мальчишку озарнова! А еще,добавила Наташа,приглошаю завтра свадьба наша!!" Захвотила паренька обида,но сдержался виду не подал. Вдруг девчонка расмеялась и сказала "Глупый,неужеле ты поверил? Ведь сегодня первое апреля!!!!
Едем как то с милым в машине, слушаем радио, там кто-то что выиграл и диджей говорит:" Для наших слушателей песня такая-то, а вы пожалуйста не кладите трубку, мы с вами еще полалакаем..." Мой друг невозмутиво: Ла-Ла-а-а-ла-ла-Ла! Хотя конечно это слышать надо было. Но я очень смеялась
Переполненный автобус. Впереди меня пробивается к выходу бабулька, лет за семьдесят, с кучей сумок. Поскольку мне тоже выходить, пытаюсь обойти бабулю, а она в наглую дорогу мне заслоняет своей обвисшей ж..., и вежливо, так скромненько(а главное тихо)бурчит себе под нос - "я тоже лезу"...
Твои стихи, как яркий свет, мелькают, Они, как чудо, говорят, Пускай не из гранита, на бумаге Тебе как светлый памятник стоят. Я так хочу, чтоб ты приснился, И помогает мне судьба: Тебя я вижу на страницах..
Чтобы весело жилось, Чтоб хотелось и моглось, Чтоб друзья тебя любили, На работе бы хвалили, Счастья, радости, здоровья И живи в ладу с любовью))) Чтоб год мышки не кусался, Не крысился, не ругался, Чтобы весь грядущий год Был бы радостным народ))
Соревнования в концлагере по плаванию. Француз плывет 5 метров и тонет. Англичан плывет 5 метров и тонет. Еврей плывет 15 метров и тонет. Да все-таки трудно плавать в серной кислоте!
Видела сегодня в общенственном транспорте. Милая девушка со стильной сумкой-рюкзачком. На сумке БОЛЬШИМИ буквами выбито название фирмы: XU-LI Без комментариев Аня
летит дельтоплан над Верховной Радой Украини. Все смотрят и спрашивают: "Что он делает?" "Ето- теракт"- отвечает он. "Какой же ето теракт на дельтоплане?". Он отвечает: "Яка страна -такий и акт".
В троллейбусе давка. Сидит здоровый мужик, над ним еле живая старушка с пакетом. Из пакета капля падает на мужика. Он, ловя ее пальцем и пробуя, говорит весело:"Что, бабка, огурчики везем?" Старушка:"Нет, щеночков..."
... по последним нашим наблюдениям, герой программы просыпался с одними и теми словами: "Бл*дь, когда эти свиньи от меня отстанут?!".... (из архивов "Дом 2")
Приезжает один русский по имени Вася, в Японию проведать лучшего друга: Когда приехал решил немного развлечтся. Вася пошол к проститутки и вот они трахаются,праститутка все это время кричала "АКАВАСАКИ,АКАВАСАКИ,НУ АКАВАСАКИ!!!" Вася не понимал что она от него хочет и ушол. Приходит к своему другу и они идут играть гольф. Играют,играют и вдруг Васин друг как закричит: -АКАВАСАКИ!!!АКАВАСАКИ!!! Вася тогда спомнил что праститутка кричала тоже "АКАВАСАКИ" и Вася решил спросить что это значит: -Эй а что такое "АКАВАСАКИ"?(спрашивает он) А друг ему в ответ: -Да не в ту дырку попал!!! Вася: -АААААААААААА!!!! ТЕПЕРЬ ПОНЯЛ!!!