Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анюта
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
За достоверность истории ручаюсь, расскажу от первого лица: Сосед мой по лестничной площадке, Димка, держит дога. Здоровенная такая псина, широко известная всем его друзьям и знакомым, зовут Арнольдик. Как-то вечером звонит мне его маман и жалобным голосом говорит, что Димы нет дома, а она боится гулять с Арнольдиком, типа он большой, быстро бегает, она с ним не справится. На пейджер она ему скидывала, он не перезвонил. Ну я человек добрый, дай думаю прогуляюсь на сон грядущий, попутно у меня созрел план, как разыграть Димана. Скидываю ему на пейджер: "Димочка, ты где? Целый день дома один сижу, своди меня на улку, пожалуйста, очень писить хочется, Арнольдик." И, тихо прикалываясь, иду домой вместе с Арнольдиком. Теперь представьте картину маслом. Рассказывает мне на другой день Димка: "Вчера вечером сижу в гостях у Светки, собрались только свои, сидим за столом, "культурно отдыхаем". Единственное, что мешает дружеской беседе - то пейджер у кого-нибудь запищит, то мобилы звонят. Светка и говорит - хорош, мол, отвлекаться, телы отключить, сообщения на пейджер - зачитывать вслух! И тут как раз запищал мой... Как тока стены не рухнули в комнате, когда я прочитал вслух это сообщение!" Вот это я называю совпадение!
Девушка приходит в дорогой бутик, ее встречает продавец-консультант: - Здравствуйте! Разрешите мне показать вам нашу новую коллекцию из Италии? - Покажите... - А у вас то наличные есть? - Нет... - Чего тогда приперлась, иди на рынок! - У меня кредитная карта... - И снова здравствуйте!
История, поведанная не так давно моей однокурсницей. Ейный папа работает на модной нынче у нас в регионе заправке, неймд "Лукойл". Произошло это прекрасным весенним днем... Птички поют и все такое... Подруливает на сию заправку на жутко монной тачке девушка с симпатичным лицом, как у нас говорят, не обезображенном интеллектом. Успешно заправляется и - в кассу деняшки платить. Ей говорят: тыры-тыры, столько-то денег за столько-то литров дизельного топлива. Она делает круглые глаза: "Молодой человек, я заправлялась 93-им!" Молодой человек делает еще более круглые глаза: "Не может быть, по компьютеру все так-то так-то!" Она, еще более уверенно: "Я заправлялась 93-им!" Парень совсем невпонятках, тихо так спрашивает: "Покажите, пжалуста, пальчиком, где вы заправлялись..." Девушка незамедлительно начинает показывать куда-то вдаль: "Ну вон, там, видите, с надписью ДТ - девяносто третий................" Парень только собрался падать под стол в диком припадке смеха, как тут девушка, поняв таки всю курьезность ситуации, выдает примерно следующее: "Не могли бы мне отсосать?" Парень, еле сдерживая слезы, попытался объяснить, что это не входит в его обязанности.... И бедная девушка поплелась донимать всех работников своей многозначительной просьбой... Дойдя таким образом до начальника, коим и оказался папик моей подруги.... P.S. А бензин ей все-таки благополучно отсосали, провожали всей заправкой, с чувством глубокого умиления...
- Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по темному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется отряд милиции. А так хорошо все начиналось...
История о том, как за границей народ по-тихоньку сходит с ума. На выходных я ездила в Финляндию и решила прогулиться по магазинам в маленьком городишке Коуволе. Там все основные магазины расположены вдоль центральной улицы. Так вот, иду я по ней так неспеша, радуюсь солнышку и вообще ощущаю себя счастливым русским человеком, оказавшимся в райской обстановке. Народ высыпал на улицу, прогуливаются, болтают между собой. Вдруг вижу чела, которому видимо надоела однообразная финская жизнь. Картина маслом: по тротуару в полном снаряжении, в каске, с палками в руках НА ЛЫЖАХ идет мужик, совершенно не смущаясь, что ПО АСФАЛЬТУ ЛЫЖИ ну ни разу НЕ СКОЛЬЗЯТ!
Мужики знают, что такое раскаяние с бодуна! Именно в таком состоянии проснулся друг мой Феля, наутро после приезда в крымский город Гурзуф. Двумя днями раньше, с приятелем Вовой Турьянским, они заключили пари, что Феля НЕ НАЖРЕТСЯ в первый же день их совместного отдыха. И вот, лежит Феля на явно чужой кровати, у изголовья сидит его совесть – Вова и укоряет: "Феля, я все могу понять, но - входить в витрину ресторана! Но купаться с девочками одетым! Но изображать из себя андерсенскую русалочку, плескаясь в луже - это уже слишком!" Феля, не знающий куда деваться от раскаяния (а, пуще, от проигранного пари), случайно кидает глаз на спинку кровати и замечает свои идеально чистые штаны. Чувствует подвох: - Вова, если все так х...во, что ж у меня брюки такие белые? Турьянский, хлопнув раза два своими младенческими глазками, тут же нашелся: - Феля, городок-то ЧИСТЕНЬКИЙ!
Отучаю от хамства! Вчера. Звоню: - Здравствуйте! А Александра Борисовича я могу услышать? На том конце приятный молодой мужской голос: - Таких здесь нет! - Это фирма "такая-то.."? - Нет! Черт меня дернул (ох, женщины!)- спрашиваю: - Ой! А куда я попала? Ну надо же! Там как буд-то ждали этого вопроса, почти кричит: - ПАЛЬЦЕМ В ЖОПУ!!! Ха! Это мне-то! Слава Богу "наученная" уже (истории здесь читаю постоянно), говорю: Дааа???... ну и как тебе... приятно?
После секундного молчания повесили трубку, жаль, а все так хорошо начиналось!
Пошли пятачок с виннипухом в баню. Парятся. Виннипух принес еще ведро кипятка. Говорит пятачку: - Пятачок, тебе кипяточку надо? - Да на х... УИИИИИИИИ!!!
Зажрался у мужика кот - ничего есть не хочет. Решил мужик кормить его гречкой. На первый день кот подходит: - Фи, гречка... На второй день подходит: - Фи, гречка... Подходит на третий: Вау!!! Гречка!!!
Приходит пьяный мужик домой, на часы глянул, 3 часа ночи, думает вот жена опять сейчас орать будет, переведу ка я часы, поставил на часах 00:00. Жена проснулась и давай кричать: - Где ты опять до утра шлялся? - До какого утра, милая, посмотри еще только 00:00. - А ну тогда ладно, чего нибудь хочешь, дорогой? - Да, если можно водички. Жена уходит на кухню и видит, что на часах 03:00. Все поняла возвращается руки в боки. Муж увидев разъяренный взгляд, начинает оправдываться: - Ну ни фига себе ты за водичкой 3 часа ходила!
Друг мой, Феля – очень неплохой, между прочим, художник-график, в застойных 70-х зарабатывал тем, что мог от руки подделать любую печать и подпись. Кому-то – по заказу за бабки, а нам – его подружкам – просто так, из любви к искусству! Когда мне нужно было слинять на некоторое время с работы к любимому человеку в город Тбилиси, я, обычно, открывала больничный лист (как положено – в поликлинике). Продолжить его, понятно, было мне недосуг – полагалась на Фелю. Феля, каждый раз "закрывая" мне бюллетень, очень заботливо спрашивал: "А как ты себя чувствуешь?"
У нас на даче повелось у всех соседей Feiry разбавлять водичкой в какой-нибудь бутылочке, а потом уже этим раствором и мыть посуду. Ну мама моя также не отставала. Ну мы и привыкли, что на кухне на полочке стоит в бутылочке из-под кока-колы такая зеленькая водичка, которой надо мыть посуду. А история вот о чем. Дед мой однажды звонит и говорит: какая же это гадость ваша кока-кола! Ну я как поклонник данного напитка говорю: почему это? А он говорит - попробовал, так потом целый час отплевывался. Когда ему объяснили, что кока-кола вообще-то коричневая, а то, что он выпил - это Feiry, то он ответил, что и оно тоже невкусное! Вот так!!!
"Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?" "Ты придурак - спору нет, но живет на этом свете вот таких еще две трети!"
В больнице. Врач - пациенту: - Ну как, больше себя не принимаете за собаку? - Да что вы, доктор? - Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы. - Кoнечно, доктор. Третий день нос холодный.
Моя близкая приятельница Ирка всю жизнь проработала преподавателем ботаники, биологии и анатомии в школе. Про пестики и тычинки – знает ВСЕ! Недавно ей исполнилось 68 лет. В этот, знаменательный для нее день, она задала мне вопрос, который (по всей вероятности) ее мучил всегда: "Анюта, скажи мне – мужской член – это ЖЕЛЕЗА? ". Ее очень любили ученики – наверное, за наивность!
Преамбула: надо сказать, что девушка я молодая, вполне так ничего, блондинка, но что удивительно не тупая. Так получилось, что на 20 лет мой папаня подарил мне Джип. Картина дикая: милая блондиночка за рулем этакого монстра. И вот именно поэтому все окружающие менты тормозят меня постоянно. Иногда по 5-10 раз за несколько часов, особенно ночью. Можете себе представить степень моего раздражения?! И история как раз об этом.
Сама история: не так давно, где-то месяц назад пришлось мне покружить по Москве ночью. К маме съездить, к друзьям залянуть, развести их пьяных по домам и т. д. И на продолжении всего моего пути меня тормозил каждый сотрудник ДПС. Документики, а вы не пили? , давайте подышим в трубочку, а наркотики не употребляли? ,а покажите аптечку, а огнетушитель? а аварийный знак? а давайте мы машинку на угон проверим, еще неск минут - ваши документики пробьем... Мин через 20 отпускал. Я ехала дальше, до следующего мента. А дальше все по списку: Документики, а вы не пили? , давайте подышим в трубочку, а наркотики не употребляли? ,а покажите аптечку, а огнетушитель? а аварийный знак? а давайте мы машинку на угон проверим, еще неск минут - ваши документики пробьем... И ровно до следующего... Сказать, что я была в бешенстве - не сказать ничего. Мат лился не трехэтажный, а пятиэтажный. Домой решила ехать окружным путем - там практически никогда никто не стоял. И вот еду домой, расслабилась, ДПСников нет и не предвидется... КРАСОТА! И тут из куста вылетает ДПСник и, радостно размахивая своей полосатой палкой, кидается мне наперерез. Свизгом торможу, открываю окно, ненавидящим взглядом окидываю мужик, тычу ему в морду документами и всердцах бросаю: НУ сколько можно??? Задолбали уже!!! Поздравь себя! Ты юбилейный за эту ночь! 15ый!!!!!!!! ЧЕГО НАДО? Мужик засмущался и выдал: Так... скучно тут... никто не ездит... Давай поговорим???" Челюсть у меня упала на руль, а глаза выкатились из орбит...
Боря Моисеев моется с геем в ванной.Вдруг по воде пошли пузыри и по ванной расттеклась сперма. Боря удивленно: -Дорогой, ты что кончил? -Нет, я пукнул..
Племяннику Сашке 7 лет. У меня детей пока нет. Надо сказать, что в гостях у его родителей бываю очень редко. Сидим как-то вечером тихо-мирно бухаем. Из комнаты выбегает Санек с мамиными бусами на шее и ко мне, мол смотри как красиво! Я офигела. Стала говорить ребенку: так нельзя, только девочки носят бусы и т. д, кивнул головой вроде как понял. Дальше развернулась нешуточная дискуссия по этому поводу его пристастий. Родители говорят, мол, да есть такая фигня иногда в "девочку играет" - куколки там всякие, шмотки женские... вроде борятся как могут... но. Короче начали копать с точки зрения психологии, тары-бары, пришли в выводу - бороться надо однозначно, пока не поздно, чтобы пид---са не взрастить... Утро. Еле встала, бреду полусонная в туалет. Дверь открыта - смотрю на унитазе сидит Санек и ножками болтает. Я: - Ты что опять! Тебе же только вчера обьясняли! Что опять в девочку играешь?- и т. д. и т. п. в том же духе.. Санек смотрить на меня с ошарашенным видом, почти заикаясь: - Я.. я КАКАЮ!
Товарищи родители и родственнички будьте внимательны с Вашими чадами... не переусердствуйте.
Сидит Винни пух ловит рыбу. Ну ему попалась золотая рыбка. Она говорит типа и исполню любое твое желание, все такое. Ну Винни сидит думает какое бы желание по круче загадать. Думает думает. Тут мимо проходит пяточок, радостный такой и говорит: - Винни, винни зраствуй! - иди ты в жопу! - Винни, винни где я оказался!?
У семиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина, мух слышно. Вдруг открывается дверь и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: - Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли
Пракитикат в школе, в смысле педагогическая. У меня 6 класс, я стараюсь делать правильное выражение лица и вести себя как настоящая учителка. Смотрю, Некий Пупкин прыгает на стуле, спрашиваю "В чем дело?" Пупкин "Меня эта дура ( кивая на соседку) кыляет!" В голове у меня прокручивается много вариантов от "не трогай его" до "она не дура". И я качая головой, сокрушаюсь "кыляет..... эх! у вас что урока русского языка нет?" пупкин : "Да она меня и на русском кыляет!!!!!"
анектоды взяты из http://rip.orgland.ru/~gav/humor.shtml
Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании: - Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь? Вася, на секунду оторвавшись от блюда: - Удалась.
- Привет! Где работаешь? - Нигде! - А что делаешь? - Ничего! - Хорошенькое занятие! - Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!
Урок русского языка в школе шпионов. Препод: - Вопросы есть? Агент: - Сэр, не могли бы Вы еще раз объяснить, где во фразе "Мужики, кто последний за водкой" должен стоять неопределенный артикль "бля"?
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно. - Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок? - Никакой это не жаворонок, это поет форель. - Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!
Спорткомментатор на радио: - Товарищи, мы с вами находимся на стотысячном стадионе, где проходит соревнование по "марафонскому сексу". Участвуют француз, американец и представитель СССР Ашот Всехвыебян! Первым выступает француз. Первая женщина, вторая, третья... Француз сошел с дистанции. Американец - первая, вторая... четвертая ... восьмая .. Янки покинул поле боя. А где же Ашот?! А, он разминается в ближайшем борделе. А вот и он. Гордый сын Кавказа обводит взглядом стадион. Первая женщина, вторая, третья... десятая... дватдцать пятая... сорок седьмая, женщины кончились. С трибун сходят добровольцы, но и их не хватает. Ашот неунемаем!!! Он смотрит на судью, подходит и трахает его. Он грозно смотрит на трибуны. На трибунах паника. Первая трибуна, вторая, третья... двенадцатая. Он идет к комментаторской будке. Ашот, сюда нельзя, Ашот не подходи, Аааааашшшшооооооот!!!
Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца: - У вас в продаже жидкость тормозная есть? - Не, нету... - А хоть тосол? - Тоже нету... - Ну а жидкости для омывания стекол что, тоже нету? - Ну нету, нету... - Так я не понял, у вас что, ИЗ ЛЕГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТУ?!!
8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят: - Товарищ полковник, с 8 Марта вас! Полковник в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Hу, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та..
- Так, больной. Непорядок. Почему опять спали в генекологическом кресле? - Почему, почему - ну нравится мне. Удобно. - Ему видите-ли нравится. А мне медсестру всю ночь некуда было положить! Шугающий экскаватоp
Премьера спектакля одного драм. кружка. В спектакле были задействованы родные брат и сестра. Сцена такая: девушка одевает малинового цвета берет и выходит на сцену. - Реплика 1-го актера:"Кто там в малиновом берете?" - Ответ 2-го актера: "Жена моя". - 1-ый: "Так ты ЖЕНАТ???" При самом выходе на сцену, у девушки пропадает малиновый берет и она спасает положение, надев попавшийся ей на глаза зеленый берет. - 1-ый (вытаращив глаза): "Кто там э-э.. в зеленовом берете?" - 2-ой (немного оторопев): "Сестра моя...." - 1-ый: "Так ты СЕСТРАТ???" ;-)))))
Исследования, проведенные в начальных школах г. Москвы, показали, что причиной неуспеваемости большинства учеников является курение. Однако анонимный опрос курящих учеников показал, что курить они начали именно по причине неуспеваемости.
Однажды панк поймал золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти меня, панк, выполню три твои желания! Панк: - Во-первых, хочу, чтобы большое стадо мамонтов пробежало с севера на юг. Во-вторых, хочу, чтобы большое стадо мамонтов пробежало с юга на север. В-третьих, хочу, чтобы все стада мамонтов побежали с запда на восток. - Мне, конечно, все равно, панк, но зачем тебе все это?! - Люблю тусовки крутые!!!
Поздний вечер. Новому жильцу звонок в дверь: - Здравствуйте, это вы наш новый сосед? - Да. - А это вы мастер по мехам? - Да. :-/ - Скажите, а вы хорошо шьете меха? - Да. :-// - Тогда зашейте вашей кошечке попу, чтоб не срала на мой коврик!
Друг мой Феля матерится постоянно, но очень изящно. Не дай Бог, женщины услышат! Поэтому матюги он произносит шепотом, а нормальные изречения – в полный голос. Правда, иногда путает. Входим как-то с ним в цветочный магазин. Стоит очень красивая корзина с цветами, которая вполне подходит для подарка любимой Фелиной женщине, но, уж больно дорога! Феля мне (шепотом): "А, может, мы эту корзину – (и, громко, на весь магазин) СПИЗДИМ!!! " Девочки-продавщицы все сразу поняли и уступили нам в цене!
Идут два мужика по лесу, смотрят, возле речки мужик рыбачит, ну решили они до него доебаться, один из них говорит: -Спорим щас я до него так доебусь, что тот охуеет! Ну поспорили, он подходит к нему и говорит: -Мужик, сколько время? -Час. -А ты что здесь делаешь? -Рыбачу. -А как ты вобще сюда попал? -На автобусе приехал. -Давай сюда всю рыбу! -Да забирай, мне не жалко. Ну тут он отходит и говорит товарищу: -Не немогу я до него доебаться, спокойный он больно, а второй говорит: -Смотри как это делается. Подходит к рыбаку и спрашивает: -Мужик, сколько время? -Час. -Кого кого ты на хуй послал?
Плывет крокодил Видит на берегу стодо слонов Подплывает к ним и спрашивает Ачто это вы тут делаете? Слоны ему отвечают бегемота еб.м крокодил спрашивает а за что? Аза то что у него пасть большая крокодил:ню-ню
Еду как-то в автобусе..ехать долго и от нечего делать читаю расклеенные рекламки. Наткнулась на рекламу дезодоранта "Рексона" и там, значит, написано: Только 4 из 10 пассажиров каждый день пользуются дезодорантами. И в правду, чего-то сразу какие-то посторонние запахи почуялись...
К истории №6 от 10.12.2006 о речке с хорошим таким названием "Вобля". Эта итория произошла со мной месяца три-чертыре назад, ехали с родителями на машине в дендропарк и проезжали через село "Выбля" (Украина, Черниговская область). О том как называют жителей села можно только предполагать