Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По следам рекламы. Представьте себе рекламный ролик: Стильный мол. чел. сидит с приспущенными штанами, а девушка отсасывает. У обоих телефоны подле ушей и юноша шепчет в свою трубку нежные слова. Голос за кадром: ВРОТОМОТО
Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает: - А как ей пользоваться? - Да ты что, это же обычный Plug-n-Play! Вставил - и играй! Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к богу: - Господи, там с Евой что-то непонятное случилось! - Адам, ну где ты видел Plug-n-Play без глюков?!
Сидят два патологоанатома на дежурстве в морге.И тут привозят к ним труп раскошной телки.Один вышел в зал, возвращается и говорит другому: -Слушай,а у нее клитор как ДЫНЯ! -Да ты гонишь,- отвечает другой. Входят вдвоем в зал,где лежит баба и другой говорит: -Тю,ты гонишь,клитор как клитор. -А ТЫ ЛИЗНИ !!!
Было пол года назад. Живем в славном городе герое Бостоне. Есть у меня дружбан, который недавно в Америку приехал, ну и не мог по-началу себе женщину найти, и меня типа помочь попросил. А так как заниматься мне этим было не кайф, попросил я этим заняться свою девушку :) А так как ей этот груз еще меньше нужен, она просто позвонила в какое то идиотское агенство. Короче, поехали мы куда то отвисать без дружбана моего, лонг айленды, кейп коддеры, пьный я был. Утром на работе, дружбан говорит: "Телка вечером звонила, голос сексуальный, но по англииски, наверное из вашего агенства, я типа по англииски плохо, трубку положил, застеснялся". Я говорю: "Ну баран, ты, мать твою так". А он типа: "Давай ты позвонишь, телефон определился, стрелку с ней набьешь, а типа я поеду" Думаю: "Хрен с тобой" Звоню: (по англ) "Привет, как дела?". Жен. Голос: "Ничего, как у тебя?" Говорю: "Я давал запрос в агенство знакомств, трали вали, давай встретимся, туда сюда". Жен. Голос. (а еще точнее голос моей девушки, и уже по русски) : "Не поняла ты че оборзел что ли? Типа тоже одинокий что ли?" Вот я посмеялся. А получилось так, что когда мы были аут попросил я свою девчонку дружбану своему позвонить зачем то, он когда ее услишал испугался, а когда я уже ей потом звонил просто рикол нажал. Такая, блин, вечная молодость. :)
Первая брачная ночь. - Ой, дорогой, у тебя еще не встал? - Нет, дорогая. Помоги мне руками. Через несколько часов, уже под утро. - У меня уже руки болят помогать тебе! - А какого хрена ты, дура, с больными руками замуж выходила?
- Так вы продолжаете настаивать, что это не ваша машина? - Нет, не моя. Друг дал покататься. - Так что, и трубка Vertu тоже не ваша? - Да нет же, не моя. Друг дал позвонить. - Так может быть и девушка, с которой вас постоянно видят в последнее время, тоже не ваша? - Да, конечно, не моя. Друг дал потрахать..
Приходит муж домой и видит:жена лежит на постели,а на ней грязный-грязный БОМЖ.Тужится,ерзает,кряхтит.Муж разозлился,сорвал дверь с петель и как даст ей БОМЖу по спине.БОМЖ удовлетворенно:УХ,ВОШЛО!!!!
В газовой камере сидит наркоман и сифилитик.Наркоман почесал нос. И сифилитик свой тоже почесал.Понятное дело нос отвалился.Он взял и выкинул через решетку.НУ у наркомана рука зачесалась и он почесал и ее.Сифилитик повторил.Рука отвалилась.Взял и выкинул ее через решетку. Наркоман говорит: -Я смотрю ты понемногу уходишь отсюда!
2010 год. На перекрестке сталкиваются Форд Фокус и Бентли. Водитель Бентли: Ну че, пацан, придется квартиру продавать Водитель Фокуса: Дядь, побойся Бога. Моя хрущоба стоит как пять твоих тачек!
История о женской логике. Сидим с другом в выходные в одном кабаке около дома, никого не трогаем, играем в бильярд. А нада сказать что стол был не лучшего качества и в одной из луз шар оставался а не скатывался вниз, как положено. Закончили мы одну партию и закатили белый шар именно в эту лузу и сели неподалеку пиво пить. Подходят к столу после нас две девушки с явным желанием сыграть патрию и тут друг мне и говорит, что белый шар то в лузе и предлагает спор, что девушки предпримут - проверят лузы или пойдут к администратору кабака. Я соглашаюсь на 2 вариант и мы с нетерпением ждем реакции девушек на отсутвующий шар. Девушки естественно его пропажу замечают, и одна из них судорожно начинает проверять лузы. "Опытная", -констатирует мой друг, а я вздыхаю - вроде как проиграл. Но проверя 3 лузы из 6 девушка недолго думая берет белый шар с СОСЕДНЕГО стола и невозмутимо ставит его на свой. Нас с другом сгибает пополам от смеха.
Гуляют как-то дед и внучек по берегу речки. Вдруг малыш и спрашивает у деда, показывая пальцем на плывущую по воде какашку: - дед, а что это? - садись внучек, я расскажу тебе историю. Жила была в одном королевстве царевна прекрасная, и полюбила она принца из другого царства. Но эти королевтсва между собой враждовали и принц погиб на войне. А принцесса не выдержала такой потери и взобралась на самую высокую башню и бросилась вниз и разбилась... - дед, ну а что же это такое? - да не знаю, внучек, насрал кто-то.
2) Новый русский приходит к друзьям и рассказывает: "Пацаны, что вчера было... Решил девку снять, еду по Тверской, вижу - стоит девочка, в ситцевом платьице, с двумя косичками, такая вся юная, чистая... Я спрашиваю: "Сколько тебе лет?" - "Тринадцать." "А сколько ты стоишь?" - "Десять баксов". Пацаны, вы прикиньте, а? 13 лет, вся такая чистая, юная - и 10 баксов... Пацаны, я плакал..... Ебал и плакал...
Женился Буратино на Мальвине. И по прошествии определенного времени совместной жизни приходит Буратино к папе Карло и говорит:
- Папа Карло! Мальвина жалуется, что после секса нее вся п@@да в занозах!! Просит что нибудь придумать... - Что я могу придумать... могу наждачной бумагой пошкурить. - Давай шкури
3) Новый русский протирает тряпочкой стекла "Мерседеса", подходит к нему бомж - грязный, вонючий и говорит: - Слышь, мужик, сделай мне миньет. Новый русский: - Да ты чего, охуел? А ну вали отсюда! Бомж отошел, походил кругами, подходит снова: - Ну а за штуку баксов сделаешь? - Да я штуку баксов за час зарабатываю - иди нахуй! Бомж снова отошел, потоптался, подошел: - А за 100 штук баксов? Ну, ноый русский подумал и говорит: - Ладно, залазь в машину, 5 минут у меня есть. Бомж залезает, спускает штаны, новый русский начинает делать миньет, бомж достает "Беломорину", затягивается и говорит: - Ну давай, давай, загоняй меня в долги!
Пациент у врача. - Доктор, у меня вот, член не стоит... И пожелтел... - Показывайте... Да, действительно, не стоит. И пожелтел... Хм... А вы чем, собственно, занимаетесь? - Да ничем, собственно... Так, сижу дома, смотрю порнуху, ем чипсы... shalimovich
Захотели в Чехословакии создать министерство морских дел и, как это было в те времена заведено, обратились за разрешением к Советскому Союзу. - А зачем вам министерство морских дел? - удивились в Союзе. - У вас же моря нет! - Ну и что? - отвечают чехословаки. - У вас же есть министерство культуры!
Поймал дед золотую рыбку. А рыбка и говорит:"Отпусти меня старче, выполню три твоих желания" Отпустил дед рыбку и говорит:"Пусть Китай объявит Финляндии войну" - Сделано, сказала рыбка. - Пусть еще раз повоюют. - Сделано, сказала рыбка. - И еще разок, сказал дед. - А тебе то какой смысл в ихней войне, спросила рыбка. - Так москалям хоч огороды повытаптывают.
Умирает украинец, просит последнюю волю исполнить. - Прошу считать меня коммунистом. - Зачем? - Буду знать, что на одного коммуниста меньше станет-легше помирать .
Маша приходит из школы с леденцом в зубах и грит: - Мама, сегодня мы с Вовочкой поспорили, смогу ли я залезть на дерево, я залезла, и он дал мне за это леденец - Глупая, он это все затеял, чтобы увидеть твои трусики. Не делай так больше никогда! На следующий день Маша опять приходит с леденцом, тока в 2 раза больше - Как, ты опять лазила на дерево? Я же тебе говорила что... - Не переживай мам. Я обдурила Вовочку, я сегодня не стала одевать трусики
Тpое подсудимых сидят в камеpе. Их по очеpеди уводят на суд. Пеpвый возвpащается: - Пять лет! Втоpой возвpащается: - Десять лет! Возвpащается тpетий: - Вышка! Навеpное, вас охpанять буду...
Дело было N лет назад. Я тогда еще учился в седьмом классе. Русский язык и литературу у нас вела велеколепная учительница, добрейшей души человек, лет эдак под 60. И было у нее отличное свойство, а именно: уж очень она любила все произведения читать с выражением. Но это предыстория, а теперь история: Проходили мы по тогдашней школьной программе "Апчхи",Чехова. Был там такой эпизод, когда рассерженный генерал прогоняет своего подчиненного, дословно:"Пошел вон!"(это важно). И вот представьте: как раз в ту минуту, когда она (учительница) читала вышеупомянутый момент, дверь в кабинет открывается,и тут же закрывается по причине вышесказанного, и под дружный ржач учащихся (по-другому этого никак не назвать) слышны быстро удаляющиеся шаги по коридору.
Яркий солнечный день. Стоэтажный небоскреб. На сотом этаже бабушка нечаянно сталкивает за окно стоящий на подоконнике кактус. Высовывается посмотреть куда он упал и ..... выпадает в окно. На девяносто девятом этаже другая бабушка увидела как что-то пролетело мимо окна, высунулась посмотреть что это и ..... выпадает в окно. На девяносто восьмом этаже то же самое..... Настал вечер, солнце село, а бабушки все падали и падали.....
Как-то один молодой червяк спрашивает у другого, постарше: Батя , а правда, что где-то червяки живут в яблоках? Правда, отвечает старший. Молодой вздыхает зависливо и спрашивает: А правда, что есть червяки которые живут в цветах? Правда! отвечает старший недовольно. А правда , что некоторые живут в сладких грушах? Да ! бурчит старый. Так почему же, спрашивает молодой червяк с великой тоской, мы сидим в дерьме? Старший подумал и отвечает торжественно: Потому что есть, сынок, такое великое понятие- РОДИНА!..
Что такое квартира настоящего "нового русского"?- это квартира, в самой маленькой комнате которой незаметно стоит аквариум, в котором незаметно плавает стадо бегемотов...
Итак. Девушка (Д) приходит на прием к психоаналитику (П). Д - Доктор, меня все бесит все раздражает, даже разговор с вами и тот ужас как раздражает. П - А вы пробовали отвлечься, спорт там, хобби, путешествия. Д - Да пробовала, все не то, раздражает ужасно.
В общем идет такая беседа, психоаналитик ей что нибудь предлагает, а она говорит что это ее раздражает. В конце концов.
П - Девушка а вы сексом пробовали отвлечься?? Д - Секс?? А что это?? П - А я вам покажу, раздевайтесь.
Девушка раздевается и психоаналитик начинает ее трахать.
Д - Доктор, ну вы или туда или сюда!!! А то это туда-сюда меня ужасно раздражает!!!!
(Продолжение про деда на "Запоре", который разводит кроликов) Братаны из 600-го решили его найти, вычислили адрес. Приезжают в эту деревню, смотрят, сидит еще старее дед на завалинке. Спрашивают у него: - "Где тут у вас дед живет, который ездит на "Запоре" и разводит кроликов?" - "А-а, вам Петровича? Это туда!" - и махнул рукой на дальний край деревни. Братаны помчались, а "Сусанин" достал из зипуна мобильник, нажал кнопочку: -"Петрович, к тебе опять "кролики"!!!"
Приходит студент на экзамен. Тянет билет и видит, что он это не знает. - Товарищ профессор, можно другой? - Берите. Оценка на балл ниже. Другой тоже не знает. - А можно другой? - Берите. Выше тройки не поставлю. Этот тоже не знает. - Товарищ профессор, а можно и этот поменять? - Идите отсюда. Три. Ассистент спрашивает: - Товарищ профессор, за что же три? Он же ничего не знает! - Э, нет! Что-то ищет - значит, что-то знает!
Лежат в кровати пьяный Ржевский и Наташа Ростова.Наташе хочется любви чтобы хоть как-то расшевелить поручика Наташа засовывает руку под одеяло и говорит:"Поручик какой у вас большой,мягкий и теплый х@й". -Наташенька это не х@й -это я сру.
Брежнев приехал на конференцию, сильно опоздал, ну и решил выступить, извиниться: --Извините, товарищи, но мы ехели долго, дорога сложная, одни колдоебины Тут ему подсказывают: --Леонид Ильич не колдоебины а выбоины --Вот, мне тут товарищи говорят что еще и выебали кого-то
Эта история случилвсь довольно давно, когда все западное было дефицитом. Собрались люди в лес на пикничок. И решили приготовтся по полной программе, чтобы ничего не портило отдыха. Кроме еды-питья они вспомнили о противокомариных средствах. Не пожалели времени и денег, достали немецкое средство в очень красивой упаковке. Инструкция, правда, была только на немецком, который никто не знал, но это никого не остановило: невелика мудрость - нанести на кожу и размазать. Так они и сделали, явно не пожалев этой жидкости - перемазались с ног до головы по несколько раз, чтобы эти кровопийцы не донимали. Но ничего не помогло: комары был просто звери, все вернулись искусанными. Поматерили немецкое средство и убрали его подальше. А потом рассказали эту историю знакомому, знавшему немецкий. Он попроси посмотреть, что за средство. Повертев в руках флакон он со словами: "И вы этим мазались!" - начал жутко хохотать. А инструкция оказалась такой: "Это средство ПРИВЛЕКАЕТ комаров. Вылейте его в 2-3-ех метрах от себя, и комары будут собираться там, не обращая на вас никакого вимания". Учите языки, дамы и господа!
Програмист выберает Жену по компьютеру:Он хочет чтоб она была брюнетка, небольшого роста,была общительна и хорошо плавала.Компьютер выдает реко- мендацию:"Вам подходит самка пингвина"
неприличный В цирке конферансье объявляет: А теперь выступают клоуны! Крик из темноты: Пидарасы Пидарасы все клоуны - пидарасы! Публика в смятении,клоуны отработали номер уходят. Выходит конферансье объявляет:А теперь выступают акробаты! Крик из темноты: Пидарасы Пидарасы, все акробаты - пидарасы! Публика в растерянности, клоуны отработали номер уходят, выходит конферансье и объявляет: А теперь, рискованный трюк - прыжок без страховки из под купола цирка на растянутый носовой платок! Бешеный крик из темноты:Пидарасы, Пидарасы куда вы меня тащите?
К теме про молдаван от 10.02, рассказал приятель, в молодости посетивший эту солнечную республику: Когда команда гребцов, членом которой был мой друг, собиралась улетать из Тирасполя на родину, случилась нелетная погода, и посему аэропорт был забит людьми, ожидавшими своих отложеных вылетов. Тут к ребятам подходит молдаванин (М) и заговаривает, они общаются, и тут вдруг М просит рассказать анекдот про молдаван. Те поначалу отнекиваются, неудобно как-то, но М настаивает. Кто-то из ребят рассказывает: "Почему молдаване не едят маринованые помидоры? -Поскольку голова в банку не пролезает!". М задумывается на мнгновение и выдает: "А можно подумать у вас пролезает! Ха-Ха-Ха"
Жена (Ж) прибегает домой и возбужденно говорит мужу (М): Ж: - Собирайся! Скорее собирай вещи! М: - Что случилось? Ж: - Я выиграла миллион долларов!!! Скорее собирайся!!! М: - Что, на Канары? Ж: - На хуй!!!
Возвращаясь к истории 3 от 8 февраля, еще одна история про Донецкие цветочные киоски. Подьезжает к одному из таких мест крутая БМВ выходят два мужичка аля н/русский и давай ходить цветы выбирать. А в это время возле одного из киосков стоит девушка тоже сприкидом что надо и болтает с продавцом тоже девушкой. Мужички увидав эту подругу и походив вокруг решают ее снять(sorry), ну и начинают шуры муры типа поедем покатаемся и.т.д. Все это заканчивается на повышенных тонах и один из мужичков хватает ее за локоть. Девушка его отталкивает и демонстративно вытирает рукав курточки. Мужичок разворачивается и с диким матом дает смачного пинкаря ее под жо.у, потом снимает свои кожанные туфли(ничего кстати туфельки)и бросает в урну, потом они садятся в машину и уезжают. Вот собственно и усе.