Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На злобу дня в честь выборов президента Украины. Одним из кандидатов является бывший уголовник Янукович. Ну так вот это про него:
Я был когда-то странной Шпаною безымянной, Мне даже приходилось Часы с людей снимать. Теперь я - Янукович, И мне любая сволочь При встрече руку лезет целовать! Мне не везло сначала, И даже так бывало: На зону с передачей Никто не приходил. Меня ругали матом, Но стал я кандидатом Единым от демо- кратических сил!
Дело было в совковые времена Пробухали два мужика ночку у подруг, а чтобы жены не порвали их за отсутствие - постриглись налысо и дома сказали что их забрали в вытрезвитель, да еще по 25 рублей у жен взяли чтобы штраф заплатить. Вот такая вот находчивость !
Разговор из аски... Я спрашивал какой сегодня курс сум (Узбекская валюта) AHTOH: А сум к баксу как привязан? goblin: крепко 1 baks = 1 K sum причем сегодня точно курс 1024 :)
Гуляют как-то дед и внучек по берегу речки. Вдруг малыш и спрашивает у деда, показывая пальцем на плывущую по воде какашку: - дед, а что это? - садись внучек, я расскажу тебе историю. Жила была в одном королевстве царевна прекрасная, и полюбила она принца из другого царства. Но эти королевтсва между собой враждовали и принц погиб на войне. А принцесса не выдержала такой потери и взобралась на самую высокую башню и бросилась вниз и разбилась... - дед, ну а что же это такое? - да не знаю, внучек, насрал кто-то.
Немецкий друг Хрущева - Вальтер Ульбрихт пожелал поохотиться на медведя. В Завидово медведей тогда не было. Однако смекалистый егерь раздобыл старого циркового мишку. В нужный момент его выгнали под ружье. В это время по тропинке катила на велосипеде деревенская баба. Увидела медведя, перепугалась, все бросила и кинулась бежать. А тут на поляну вышел Ульбрихт. На его глазах косолапый - заправский артист, сел на велосипед и скрылся за сосенками, крутя педали. Немец с открытым ртом простоял минут пятнадцать.
Высокогорное грузинское село, идет свадьба, на которой присутствует эстонец. Все уже порядком поднажрались, как вдруг кто-то вспомнил, что здесь присутствует гость из далекой северной страны и предлагают ему произнести тост. Эстонец встает, держит в руке рог с вином и говорит:"я хотэл бы чтобы нэвэста взяла у мэня в роот". Услышав такой "тост" жених вскакивает, хватает кинжал и бежит к эстонцу. Эстонец увидев это возмущенно говорит: " Нет! Нет! Я настаиваю чтобы это сделала нэвеста!"
Актер Лев Дуров рассказал эту историю. Не знаю, как сейчас, а в стародавние времена существовала традиция: на Новый год в Колонном зале Москвы ставили для детей елку. А Деда Мороза изображал Владимир Ильич. Да-да-да, сам Владимир Ильич! Он гулял по лесу, вокруг него собирались зверюшки - они танцевали, прыгали, короче, веселились сами и веселили Владимира Ильича. Конечно, были там и темные силы, но дедушка Ильич с помощью этих зверюшек побеждал их. А потом под крики детей: «Елочка, зажгись! » - Владимир Ильич зажигал эту елку, и все танцевали вокруг нее. Завершался этот спектакль тем, что заранее подготовленные дети выходили на сцену и читали стихи о Ленине. Они известны, их не так уж и много: «С кудрявой головой, в валенках катался по горке ледяной». И вот однажды из первого ряда стал раздаваться истошный крик: - Я хочу! Я хочу! Кричал маленький мальчик и рвал себе пальчики, как хазановский студент кулинарного техникума. Ведущему ничего не оставалось, как пригласить его на сцену: - Ну конечно, конечно! Иди сюда, мальчик. Хочешь прочитать стихи о Ленине? - Да, я хочу о Ленине! - Хорошо, ты знаешь стихи о Ленине? - Да, я знаю о Ленине! - Ну иди к микрофону. Мальчик поднялся на сцену, подошел к микрофону и начал: «По улице шел зеленый крокодильчик... И вдруг обосрался... » У меня было такое ощущение, будто в зале рухнули все хрустальные люстры. Наступила гробовая тишина.. Тут кто-то из ведущих попытался выйти из положения: схватил какого-то зайчика или медвежонка, сунул его мальчику в руки и стал выпроваживать со сцены: - Ну ты иди, иди. Спасибо тебе! Все хорошо, все хорошо. Елка продолжается. Мальчик спустился со сцены, нашел место и сел. И вот тут мы увидели странную картину. Он сел рядом с большим-большим дядей. А дядя отрекся от ребенка. Он сделал вид, что это чудовище, которое только что сошло со сцены, не его сын, не его внук и вообще никакого отношения к нему не имеет. Но самое страшное, что сам мальчик каким-то подсознанием понял, что он совершил нечто, и вел себя так, будто этот громадный дядя не его папа, не его дедушка и он к нему тоже никакого отношения не имеет. И тогда возникла маленькая пауза, были притушены огни. Потом ярко вспыхнул свет, и все увидели, что в первом ряду два пустых кресла: дядя с мальчиком в темноте умудрились смыться. И правильно сделали - еще неизвестно, чем бы для них закончилось это новогоднее представление. И для дяди, и для маленького мальчика, которому так хотелось прочитать стихи о Ленине.
В Гонконге на выставке технологий безопасности Asia Securitex-2004 воры украли два компьютера и несколько сотовых телефонов. В связи с этим один из участников выставки пожаловался, что если нельзя обеспечить безопасность на такой выставке, то не надо ждать безопасности в других местах.
Сын спросил - как перевести на украинский язык фразу: "Будьте добры, повторите то, что вы только что сказали". После бесплодных попыток получил лаконичное - Га?!
Сегодня смотрел по ТВ передачу "Сделано на свалке" (или что-то в этом роде). Суть этого грандиозного шоу в следующем: команды (в этот раз они были из разных стран - соревнования можно назвать международными) собираются на свалке в США, ведущие дают им задание и время на сборку какой-нибудь машины из подручных материалов, а когда время истекает, собранные машины соревнуются между собой (например, чей водолаз в самодельном водолазном костюме дольше продержится под водой, или чья ракета выше взлетит и т.п.) Передачка всегда была интересной, но такого как сегодня я не видел еще никогда... В очередной раз убедился, что пока русские способны мыслить нестандартно, Россия будет непобедимой страной. Итак, сегодня команды должны были собрать автомобиль-амфибию, который был бы способен выдержать гонку по пустыне, проехать по горам и, в финале, переплыть озеро. ... Итак, время истекло. Англичане и американцы (точно как в известной серии анекдотов, с той лишь разницей, что на этот раз я видел все своими глазами на телеэкране) собрали нечто напоминающее армейские джипы без кузовов, а на площадке русских красуется лодка на трех колесах с мотоциклетным рулем, с красной звездой и надписью "СССР" на бортах. Ведущие хватаются за голову, эксперты смеются... ... Гонка по пустыне была не очень удачной для русских в связи с малой мощностью мотоциклетного мотора, а вот дальше началось самое интересное... Подготовка ко второму этапу. Американцы меняют колеса своего джипа на внедорожные, англичане проверяют двигатель, русские же спокойно спят (!) в своей же лодке. Дан старт. Англичане и америкосы проехали неплохо, хотя и заработали немало штрафного времени посбивав ворота из-за немаленьких габаритов своих монстров. И тут на трассу выезжают русские на своей лодке-мотоцикле. Ведущие приготовили ехидные выражения, чтобы осмеять неуклюжих русских медведей, а тем временем узкая и маневренная машина начинает довольно шустро прыгать по горам, легко проезжая в расставленные ворота. Правда, до финиша доехать не удалось - слетела цепь. К сожалению, в трудностях перевода были потеряны точные выражения русской команды, но голос за кадром сообщил, что "русские особенно подчеркивают тот факт, что цепь была сделана в США". Финальный этап. Американцы и англичане спешно устанавливают на свои машины поплавки, рули и навесные двигатели, русские же... Правильно, спокойно спят в своей лодке. На этот раз старт был общим. Америкосы с англичанами с ревом двигателей и тучей брызг вырываются вперед и бодро отправляются в плавание через озеро. Русские же спокойно достают весла и начинают грести. Америка и Англия идут нос в нос, двигатели и нервы на пределе... Русские спокойно продолжают грести. И вдруг... у американцев загорается двигатель. Они тут же бросаются к огнетушителю и пытаются погасить пламя. Машина останавливается, над озером плывет сизый дым... В это же время у англичан заклинивает руль. Они прыгают в воду и, рискуя попасть во вращающийся винт, принимаются руками шевелить руль. Русские - спокойно продолжают грести. Итог - наши пришли первыми!!! Давно не испытывал такой гордости за братьев-славян...
Это стоит прочесть!!! История эта случилась со мной и моим одногруппником. Мы учимся на превом курсе в Педагогическом институте прекрасного города на Волге - Саратова. Все произошло в ноябре 2003 года. Началось все с безобидного предложения выпить за знакомство в подворотне. Денег у бедных студентов, то есть у нас, хватило только на две бутылки 72-го портвейна. Перспектива прогуливать пару нас не устраивала и мы решили продолжить прямо в аудитории. Устроившись на последнем ряду, мы начали опустошать спиртное. Пили прямо из бутылок. Примерно полбутылки мы опустошили просто так, затем пришла мысля произнести тост. Сказав тост, мы по традиции решили чокнуться бутылками (понимать следует в прямом смысле). Так как к этому времени напиток начал свое безотказное действие, мы немного не расчитали силу удара бутылок, что звон бутылок слышали не только на первых рядах, но и наша препод, а аудитория как никак, на сотню человек. Изумленные взгляды препода и наших однокурсников смутили нас обоих. Благо нашлись добрые люди, в частности наша староста, за чье здоровье мы позднее выпили, сказавшие, что это кока-кола. Дальше - хуже, мой одногруппник решил спеть прямо на паре. Я не помню, что он пел, но помню, что я смеялся, а наша староста просила меня его угомонить. Затем выпили за то, что есть с кем пить. Затем мой друг стал разговаривать по сотовому с братом. Рассказав, что он пьяный, он попросил его забрать. Когда закончилась пара, мы благополучно вышли из аудитории. Не знаю, что говорили ему, но я слышал такие высказывания: "О, и этот готовый". Затем произошло, на мой взгляд, самое смешное. Спускаясь с пятого этажа на первый, к выходу, я увидел очень смешные вещи. Мой друг шел впереди меня примерно на лестничный пролет. Теперь представьте то, что я опишу, моими глазами. Я спускаюсь, смотрю - между пятым и четвертым этажами наблевано. Иду дальше - между четвертым и третьим тоже наблевано. Спускаюсь ниже - между третьим и вторым этажами, вижу, как он стоит и блюет. Затем мы благополучно добрались до двора, где присели на лавочку. После появился его брат и повел нас в их недалко располоденную квартиру. Проходя мимо соседнего музыкального корпуса, он решил оставить свой след, и наблевал прямо перед входом. Благодарю тех, кто прочитал сию историю. Еще более благодарю тех, кто хотя бы раз засмеялся, читая ее.
Преамбула: Есть у Фоменко такая фраза "Не учи отца и БАСТА!", перефразированная с другой народной фразы, призывающей не учить отца тому, что он точно один раз уже делал.
Сейчас продаются в изобилии подобные наклейки на машины.
Вчера видел "копейку" довольно колхозного вида, на которой сзади приклеена такая наклейка. Но паренек-хозяин видимо посчитал, что гораздо остроумнее будет, поработав ножницами, видоизменить наклейку:
Марья Ивановна показывает на уроке детям кирпич и спрашивает: - Вовочка, о чем ты думаешь видя этот кирпич? - О бабах Марь Ивановна. - Вовочка, а почему о бабах? - А я всегда о них думаю.
По поводу наших писателей детективов. В одной шпионской книжке шеф английской разведки в разговоре со своим заместителем желая подчеркнуть дистанцию перешел с ним на ВЫ!
Сидит канадец в кафе: ест круассаны с джемом и запивает кофе. К нему подсаживается американец, жующий жвачку. Американец пытается завести разговор: "А вы в Канаде всегда едите хлеб целиком, вместе с коркой? Мы - американцы - едим только мякоть. Но корки мы не выбрасываем, а собираем в отдельный контейнер, перерабатываем, делаем круассаны и отправляем в Канаду". Канадец не реагирует. Американец не успокаивается: "А вы в Канаде всегда едите круассаны с джемом? Мы - американцы- едим только свежие фрукты. Но косточки с кожурой не выбрасываем, а собираем в отдельный контейнер, перерабатываем, делаем джем и отправляем в Канаду". Американец надувает большой пузырь из жвачки. Канадец после минутного паузы обращается к американцу:"А вы в Америке сексом занимаетесь?" Офигевший американец отвечает:"Конечно!" - "А с презервативами что потом делаете?" - "Выбрасываем". - "А мы нет, мы собираем их в отдельный контейнер, переплавляем, делаем жвачку и отправляем в Америку".
Только что решил проверить значение слова "инфантильность" по толковому словарю (кто хочет - может проверить, толково-словообразовательный словарь на Gramota.Ru). Итак, смотрим: ИНФАНТИЛЬНОСТЬ ж. Отвлеч. сущ. по знач. прил. : инфантильный. Хм... Ну что ж, словарь словообразовательный. Уже становится лень, но набираю "Инфантильный". Читаю: Страдающий инфантилизмом. Хм-м-м... Ладно, вводим "Инфантилизм". ИНФАНТИЛИЗМ То же, что: инфантильность. Вот так вот :-)
Лето 1971. Последние каникулы перед выпуском из Херсонской мореходки. Приехал я домой в провинциальный городок Днепрорудный. Скучно. Все друзья в армии или в институтах. Решил я подзаработать денюшку на новый гражданский костюм - скоро выпуск. На месячный срок устроиться можно было только грузчиком на железной дороге. Прихожу в контору - начальника нет. За машинкой девушка одним пальцем пытается что-то печатать. Решил я ей помочь - нас, радистов, научили работать на машинке. Сижу, печатаю накладные. Появляется начальник - первый вопрос - ты кто? Да вот, говорю, пришел устраиваться грузчиком. Будешь работать здесь! А оформим грузчиком. Приказ начальника - закон для подчиненного! Я его понимаю - накладных действительно скопилось море. Но! Заходят женщины в ватниках - настоящие работяги, а тут за машинкой сидит здоровый лоб! Но хуже всего было отвечать на телефонные звонки. Первый вопрос - это кто? Вначале отвечал - секретарь. Но мужским голосом звучало не очень. Потом нашел более удобный ответ - МАШИНИСТ.
Буквально вчера. Спортивный канал TВ (7ТВ или Eurosport - не запомнил). Соревнование парусных дел мастеров. Пожелание коментатора: "Попутного ветра им под килем".
Навеяно прочитанным. Стоял наш пароходик в Англии. У моего товарища родилась дочка. Составили мы поздравительную радиограмму и принялись отмечать сие событие. К счастью, в перерывах между тостами, поднялся в радиорубку дабы проверить подготовленную вторым радистом ленту БПЧ. Текст начинался так "Берегов туманного Альбиноса...." Пришлось перебивать самому.
Жил-был мальчик, у которого не было ног. Однажды его мама принесла крем и сказала:"Помажься, сынок, утром проснешься с ногами!" Ну мальчик намазался и пораньше лег спать. Утром просыпается, а ног как не было так и нет. Он спрашивает маму:"Мам, а где ноги?" Мама:"С первым апреля урод!"
Утро 6 января. Маршрутное такси. Народ едет полусонный, полупохмельный, кто с пивом, кто уже, судя по запаху, освежился свеженькими 100 граммами. Сижу я на сиденье лицом ко всему салону и наблюдаю всю эту картину, тихонечко посмеиваясь, потому-что я свежий и бодрый в предкушении нового рабочего дня! Но умеют люди сильно развеселить с самого утра! залетает на остановке женщина ОБЕЗЬЯНОПОДОБНОГО вида (действительно очень похожая на обезьяну)со всякими сумками и пакетами, и народ начинает тихонечко поглядывать на нее и посмеиваться, иначинает кричать на водителя, что они сволочи такие ни хрена не останавливаються на остановке, она уже 20 минут простояла и никто не остановился, все мимо проезжают. Водитель ей говорит, надо типа рукой махнуть и тогда остановятся. Она: я махала махала что мне как ОБЕЗЬЯНЕ прыгать... маршрутка легла, очнулись все! Но это не все. садиться она рядом со мной и где-то через пять минут нашей поездки у нее зазвонил мобильник. Начинает кричать на своего собеседника, что она не успела сварить ему завтрак, потомучто проспала и даже сама не позавтракала и она опаздывает на работу, надо готовиться к вечернему банкету! После этих слов она лезет в один из своих пакетов и достает... БАНАН. Что в маршрутке творилось писать не буду, сами догадаетесь, но она видимо так и не поняла, почему все смеются! ВСі!
На сайте http://www.gorizont-rt.ru/ в ленте новостей: ". : 24.12.2003 В центре продаж и рекламы - новое поступление оригинальных декоративных чехлов для дам."
интересно, а они и для переноски и для хранения дам годятся? очень удобно, по-моему:-D
Празднуем Новый Год в Британии (Бирмингем). К нам приехала наша мама из Уэльса. После местных курантов звдумчиво смотрит на экран и говорит (она вдова): Вот наступил Новый Год. Смотрела мужчин по интернету, общалась и теперь понимаю, что нормальные мужики - это ОНАНИСТЫ. Это потому, что все остальные - голубые !
До этого мы всегда вспоминали фразу ее мамы - нашей бабушки (Украина) - Внучики! Я купила колбасу останкинскую и вижу, что она не потеряла свое ЛИЦО !
Выучил москаль украинский язык и поехал на Украину. Идет в Киеве по улице и видит стоит настоящий украинец, здоровый такой, с усами. Москаль подходит к нему и говорит: - А вы нэ пидскажэтэ дэ тутай останивка? А украинец ему и отвечает: - Зупинка там; а ты москаль вжэ прыйхав!
Разговаривает Хачик с Пионером: Х: слышь пионер пошли потрахаемся! П: ну пошли! - Трахаютбся значит они, Сначала хачик трахает пионера и говорит пошевили попкой чтоб я быстрее кончил, тот пошевелил вобщем все нормально у них!!! Настала очередь пионера, ебет он значит хачика и говорит пошевели попкой чтоб я кончил быстрее! Х: ты что ебанулся чтоли я и шеей пошевелиь немогу!!!!!!!1
В этой стране даже спички бывают хорошие и плохие. Захожу недавно в магазин. На витрине - штабель спичечных коробков и на нем рукописный плакатик: "ЧУДОВО, НЕ ГОМЕЛЬ!"
Давно это было. Работал я вторым радистом на одном из пароходиков. Как обычно, после выхода из порта все спешат проинформировать об этом своих близких - типа "вышли из Марселя идем в Одессу". В радиограмме все предлоги и лишние слова выбрасываются. Экономия! В итоге получается "Вышли Марселя Одессу". В данном случае мы покинули итальянский порт Триест и направлялись в Херсон. По приходу в порт одному из наших матросов приносят перевод на триста рублей и письмо от маменьки-старушки, в котором она пишет, как ей было тяжело насобирать по сусекам такую сумму! А мне пришлось долго обьяснять этому матросу, что в азбуке Морзе буковка "е" - это маленькая точечка и где она потерялась по дороге разобраться очень сложно.