Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ах могила могила могилка Дай тебя мне покрепче обнять Час свиданья еще не пробило Но меня у тебя не отнять Я к тебе буду долго стремиться Долго буду о встрече мечтать Много в годы разлуки случится Надо ждать, надо ждать, надо ждать Мы друг другу порой изменяем Это всякой разлуки цена Но при встрече тебя я узнаю Я шепну тихо тихо "Она" И покоем наполнятся годы И улыбка стечет на уста Мы с тобой станем частью природы Все заполит твоя пустота Зарастем мы густою травою Червячков разведем у себя Осень нас забросает листвою Бабье лето согреет тебя К нам придут в марте месяце кошки Здесь потом закопают котят Мышки здесь поебутся немножко Кошки мышек быть может съедят Ннчью я поболтаю с соседом Ты ж отпустиш меня поблотать? Поиграем с приятелем в кости И пойдем крематорий ломать.
Жена (Ж) прибегает домой и возбужденно говорит мужу (М): Ж: - Собирайся! Скорее собирай вещи! М: - Что случилось? Ж: - Я выиграла миллион долларов!!! Скорее собирайся!!! М: - Что, на Канары? Ж: - На хуй!!!
Разбился однажды на ДИКОМ ЗАПАДЕ самолет с животными. На место аварии прискокал кавбой, едет он на лошади и видит свинья лежит, вся в крови, мозги наполовину вытекли, и говорит она ковбою человеческим голосом: - мне хуева.... Ковбой берет свой пистолет, хуяк и застрелил ее нахуй! Дальше ковбой едет, смотрит овца лежит, вся в крови, кишки наружу и т. д. И говорит она ковбою: - бля, мне так хуева.... ну тот, взял и захуярил ее. Вдруг из кустов выбегает пилот на руках, без задних ног и кричит ковбою:
Итак. Девушка (Д) приходит на прием к психоаналитику (П). Д - Доктор, меня все бесит все раздражает, даже разговор с вами и тот ужас как раздражает. П - А вы пробовали отвлечься, спорт там, хобби, путешествия. Д - Да пробовала, все не то, раздражает ужасно.
В общем идет такая беседа, психоаналитик ей что нибудь предлагает, а она говорит что это ее раздражает. В конце концов.
П - Девушка а вы сексом пробовали отвлечься?? Д - Секс?? А что это?? П - А я вам покажу, раздевайтесь.
Девушка раздевается и психоаналитик начинает ее трахать.
Д - Доктор, ну вы или туда или сюда!!! А то это туда-сюда меня ужасно раздражает!!!!
(Продолжение про деда на "Запоре", который разводит кроликов) Братаны из 600-го решили его найти, вычислили адрес. Приезжают в эту деревню, смотрят, сидит еще старее дед на завалинке. Спрашивают у него: - "Где тут у вас дед живет, который ездит на "Запоре" и разводит кроликов?" - "А-а, вам Петровича? Это туда!" - и махнул рукой на дальний край деревни. Братаны помчались, а "Сусанин" достал из зипуна мобильник, нажал кнопочку: -"Петрович, к тебе опять "кролики"!!!"
Гаишник останавливает частника, забирает права ему частник: - ты права забирай но помни ты никогда не заболеешь трипером! - но почему откуда такие гарантии? Частник уезжает, гаец его догоняет и спрашивает: - бля я тебе права отдам но скажи почему? Частник: - потому что ты гандон!
Приходит студент на экзамен. Тянет билет и видит, что он это не знает. - Товарищ профессор, можно другой? - Берите. Оценка на балл ниже. Другой тоже не знает. - А можно другой? - Берите. Выше тройки не поставлю. Этот тоже не знает. - Товарищ профессор, а можно и этот поменять? - Идите отсюда. Три. Ассистент спрашивает: - Товарищ профессор, за что же три? Он же ничего не знает! - Э, нет! Что-то ищет - значит, что-то знает!
Лежат в кровати пьяный Ржевский и Наташа Ростова.Наташе хочется любви чтобы хоть как-то расшевелить поручика Наташа засовывает руку под одеяло и говорит:"Поручик какой у вас большой,мягкий и теплый х@й". -Наташенька это не х@й -это я сру.
Отец приводит сына на мясокомбинат и говорит ему: - Вот, видишь эту прибор? Вот сюда мясо засовывается, а отсюда уже колбаса выходит. Понял? - Неа... - Ну вот смотри-вот сюда мясо засовывают, а отсюда колбаса уже вылезает. Понял? - Неа... Ну вот смотри! Вот сюда мы мясо засовываем, а отсюда мы колбасу получаем! Понял?? - ... НУ так... А скажи-а есть такие приборы, чтоб колбасу засунуть, а чтоб вылезло мясо? - Да, сынок. Это твоя мама
Брежнев приехал на конференцию, сильно опоздал, ну и решил выступить, извиниться: --Извините, товарищи, но мы ехели долго, дорога сложная, одни колдоебины Тут ему подсказывают: --Леонид Ильич не колдоебины а выбоины --Вот, мне тут товарищи говорят что еще и выебали кого-то
неприличный В цирке конферансье объявляет: А теперь выступают клоуны! Крик из темноты: Пидарасы Пидарасы все клоуны - пидарасы! Публика в смятении,клоуны отработали номер уходят. Выходит конферансье объявляет:А теперь выступают акробаты! Крик из темноты: Пидарасы Пидарасы, все акробаты - пидарасы! Публика в растерянности, клоуны отработали номер уходят, выходит конферансье и объявляет: А теперь, рискованный трюк - прыжок без страховки из под купола цирка на растянутый носовой платок! Бешеный крик из темноты:Пидарасы, Пидарасы куда вы меня тащите?
К теме про молдаван от 10.02, рассказал приятель, в молодости посетивший эту солнечную республику: Когда команда гребцов, членом которой был мой друг, собиралась улетать из Тирасполя на родину, случилась нелетная погода, и посему аэропорт был забит людьми, ожидавшими своих отложеных вылетов. Тут к ребятам подходит молдаванин (М) и заговаривает, они общаются, и тут вдруг М просит рассказать анекдот про молдаван. Те поначалу отнекиваются, неудобно как-то, но М настаивает. Кто-то из ребят рассказывает: "Почему молдаване не едят маринованые помидоры? -Поскольку голова в банку не пролезает!". М задумывается на мнгновение и выдает: "А можно подумать у вас пролезает! Ха-Ха-Ха"
Девушка моя рассказала. Есть у нее знакомая и вышла эта знакомая замуж за китайца. приличного кстати китайца, бизнесмена. И родился у них сын. Папа настоял на том, чтобы назвать его по своему, ну например Хунь Чунь (не помню как на самом деле). А маме не нравится и она зовет его Макс. Пикол в том, что бабушке, русской, не нравится ни Хунь Чунь, ни Макс и она зовет внука Вадик. так и живут.
Програмист выберает Жену по компьютеру:Он хочет чтоб она была брюнетка, небольшого роста,была общительна и хорошо плавала.Компьютер выдает реко- мендацию:"Вам подходит самка пингвина"
Эта история случилвсь довольно давно, когда все западное было дефицитом. Собрались люди в лес на пикничок. И решили приготовтся по полной программе, чтобы ничего не портило отдыха. Кроме еды-питья они вспомнили о противокомариных средствах. Не пожалели времени и денег, достали немецкое средство в очень красивой упаковке. Инструкция, правда, была только на немецком, который никто не знал, но это никого не остановило: невелика мудрость - нанести на кожу и размазать. Так они и сделали, явно не пожалев этой жидкости - перемазались с ног до головы по несколько раз, чтобы эти кровопийцы не донимали. Но ничего не помогло: комары был просто звери, все вернулись искусанными. Поматерили немецкое средство и убрали его подальше. А потом рассказали эту историю знакомому, знавшему немецкий. Он попроси посмотреть, что за средство. Повертев в руках флакон он со словами: "И вы этим мазались!" - начал жутко хохотать. А инструкция оказалась такой: "Это средство ПРИВЛЕКАЕТ комаров. Вылейте его в 2-3-ех метрах от себя, и комары будут собираться там, не обращая на вас никакого вимания". Учите языки, дамы и господа!
Было это на вечеринке, парочка удалилась в комнату и народ решил им не мешать. Через несколько минут из комнаты раздался дикий женский смех. Народ подумал у каждого свой приколы в этом деле и не обратил внимания. Но смех не прекратился и через 10 минут. Всем стало интересно в чем дело. Вобщем заходим мы в комнату и спрашиваем, в чем дело. Девушка отвечает: - Я его спрашиваю, ты уже кончил? А он говорит: - нет я еще на 3-м курсе.
Тpое подсудимых сидят в камеpе. Их по очеpеди уводят на суд. Пеpвый возвpащается: - Пять лет! Втоpой возвpащается: - Десять лет! Возвpащается тpетий: - Вышка! Навеpное, вас охpанять буду...
Маша приходит из школы с леденцом в зубах и грит: - Мама, сегодня мы с Вовочкой поспорили, смогу ли я залезть на дерево, я залезла, и он дал мне за это леденец - Глупая, он это все затеял, чтобы увидеть твои трусики. Не делай так больше никогда! На следующий день Маша опять приходит с леденцом, тока в 2 раза больше - Как, ты опять лазила на дерево? Я же тебе говорила что... - Не переживай мам. Я обдурила Вовочку, я сегодня не стала одевать трусики
Поймал дед золотую рыбку. А рыбка и говорит:"Отпусти меня старче, выполню три твоих желания" Отпустил дед рыбку и говорит:"Пусть Китай объявит Финляндии войну" - Сделано, сказала рыбка. - Пусть еще раз повоюют. - Сделано, сказала рыбка. - И еще разок, сказал дед. - А тебе то какой смысл в ихней войне, спросила рыбка. - Так москалям хоч огороды повытаптывают.
Умирает украинец, просит последнюю волю исполнить. - Прошу считать меня коммунистом. - Зачем? - Буду знать, что на одного коммуниста меньше станет-легше помирать .
Захотели в Чехословакии создать министерство морских дел и, как это было в те времена заведено, обратились за разрешением к Советскому Союзу. - А зачем вам министерство морских дел? - удивились в Союзе. - У вас же моря нет! - Ну и что? - отвечают чехословаки. - У вас же есть министерство культуры!
Пациент у врача. - Доктор, у меня вот, член не стоит... И пожелтел... - Показывайте... Да, действительно, не стоит. И пожелтел... Хм... А вы чем, собственно, занимаетесь? - Да ничем, собственно... Так, сижу дома, смотрю порнуху, ем чипсы... shalimovich
3) Новый русский протирает тряпочкой стекла "Мерседеса", подходит к нему бомж - грязный, вонючий и говорит: - Слышь, мужик, сделай мне миньет. Новый русский: - Да ты чего, охуел? А ну вали отсюда! Бомж отошел, походил кругами, подходит снова: - Ну а за штуку баксов сделаешь? - Да я штуку баксов за час зарабатываю - иди нахуй! Бомж снова отошел, потоптался, подошел: - А за 100 штук баксов? Ну, ноый русский подумал и говорит: - Ладно, залазь в машину, 5 минут у меня есть. Бомж залезает, спускает штаны, новый русский начинает делать миньет, бомж достает "Беломорину", затягивается и говорит: - Ну давай, давай, загоняй меня в долги!
Женился Буратино на Мальвине. И по прошествии определенного времени совместной жизни приходит Буратино к папе Карло и говорит:
- Папа Карло! Мальвина жалуется, что после секса нее вся п@@да в занозах!! Просит что нибудь придумать... - Что я могу придумать... могу наждачной бумагой пошкурить. - Давай шкури
2) Новый русский приходит к друзьям и рассказывает: "Пацаны, что вчера было... Решил девку снять, еду по Тверской, вижу - стоит девочка, в ситцевом платьице, с двумя косичками, такая вся юная, чистая... Я спрашиваю: "Сколько тебе лет?" - "Тринадцать." "А сколько ты стоишь?" - "Десять баксов". Пацаны, вы прикиньте, а? 13 лет, вся такая чистая, юная - и 10 баксов... Пацаны, я плакал..... Ебал и плакал...
История о женской логике. Сидим с другом в выходные в одном кабаке около дома, никого не трогаем, играем в бильярд. А нада сказать что стол был не лучшего качества и в одной из луз шар оставался а не скатывался вниз, как положено. Закончили мы одну партию и закатили белый шар именно в эту лузу и сели неподалеку пиво пить. Подходят к столу после нас две девушки с явным желанием сыграть патрию и тут друг мне и говорит, что белый шар то в лузе и предлагает спор, что девушки предпримут - проверят лузы или пойдут к администратору кабака. Я соглашаюсь на 2 вариант и мы с нетерпением ждем реакции девушек на отсутвующий шар. Девушки естественно его пропажу замечают, и одна из них судорожно начинает проверять лузы. "Опытная", -констатирует мой друг, а я вздыхаю - вроде как проиграл. Но проверя 3 лузы из 6 девушка недолго думая берет белый шар с СОСЕДНЕГО стола и невозмутимо ставит его на свой. Нас с другом сгибает пополам от смеха.
Гуляют как-то дед и внучек по берегу речки. Вдруг малыш и спрашивает у деда, показывая пальцем на плывущую по воде какашку: - дед, а что это? - садись внучек, я расскажу тебе историю. Жила была в одном королевстве царевна прекрасная, и полюбила она принца из другого царства. Но эти королевтсва между собой враждовали и принц погиб на войне. А принцесса не выдержала такой потери и взобралась на самую высокую башню и бросилась вниз и разбилась... - дед, ну а что же это такое? - да не знаю, внучек, насрал кто-то.
2010 год. На перекрестке сталкиваются Форд Фокус и Бентли. Водитель Бентли: Ну че, пацан, придется квартиру продавать Водитель Фокуса: Дядь, побойся Бога. Моя хрущоба стоит как пять твоих тачек!
В газовой камере сидит наркоман и сифилитик.Наркоман почесал нос. И сифилитик свой тоже почесал.Понятное дело нос отвалился.Он взял и выкинул через решетку.НУ у наркомана рука зачесалась и он почесал и ее.Сифилитик повторил.Рука отвалилась.Взял и выкинул ее через решетку. Наркоман говорит: -Я смотрю ты понемногу уходишь отсюда!
Приходит муж домой и видит:жена лежит на постели,а на ней грязный-грязный БОМЖ.Тужится,ерзает,кряхтит.Муж разозлился,сорвал дверь с петель и как даст ей БОМЖу по спине.БОМЖ удовлетворенно:УХ,ВОШЛО!!!!
- Так вы продолжаете настаивать, что это не ваша машина? - Нет, не моя. Друг дал покататься. - Так что, и трубка Vertu тоже не ваша? - Да нет же, не моя. Друг дал позвонить. - Так может быть и девушка, с которой вас постоянно видят в последнее время, тоже не ваша? - Да, конечно, не моя. Друг дал потрахать..
Было пол года назад. Живем в славном городе герое Бостоне. Есть у меня дружбан, который недавно в Америку приехал, ну и не мог по-началу себе женщину найти, и меня типа помочь попросил. А так как заниматься мне этим было не кайф, попросил я этим заняться свою девушку :) А так как ей этот груз еще меньше нужен, она просто позвонила в какое то идиотское агенство. Короче, поехали мы куда то отвисать без дружбана моего, лонг айленды, кейп коддеры, пьный я был. Утром на работе, дружбан говорит: "Телка вечером звонила, голос сексуальный, но по англииски, наверное из вашего агенства, я типа по англииски плохо, трубку положил, застеснялся". Я говорю: "Ну баран, ты, мать твою так". А он типа: "Давай ты позвонишь, телефон определился, стрелку с ней набьешь, а типа я поеду" Думаю: "Хрен с тобой" Звоню: (по англ) "Привет, как дела?". Жен. Голос: "Ничего, как у тебя?" Говорю: "Я давал запрос в агенство знакомств, трали вали, давай встретимся, туда сюда". Жен. Голос. (а еще точнее голос моей девушки, и уже по русски) : "Не поняла ты че оборзел что ли? Типа тоже одинокий что ли?" Вот я посмеялся. А получилось так, что когда мы были аут попросил я свою девчонку дружбану своему позвонить зачем то, он когда ее услишал испугался, а когда я уже ей потом звонил просто рикол нажал. Такая, блин, вечная молодость. :)
Сидят два патологоанатома на дежурстве в морге.И тут привозят к ним труп раскошной телки.Один вышел в зал, возвращается и говорит другому: -Слушай,а у нее клитор как ДЫНЯ! -Да ты гонишь,- отвечает другой. Входят вдвоем в зал,где лежит баба и другой говорит: -Тю,ты гонишь,клитор как клитор. -А ТЫ ЛИЗНИ !!!
Первая брачная ночь. - Ой, дорогой, у тебя еще не встал? - Нет, дорогая. Помоги мне руками. Через несколько часов, уже под утро. - У меня уже руки болят помогать тебе! - А какого хрена ты, дура, с больными руками замуж выходила?