Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Посвящается завершающемуся чемпионату мира по футболу.
28 февраля 1969 года капитан Юрков отмечал день рождения. Праздновали скромно, пригласили только друга-сослуживца с женой - моих родителей. За накрытым столом сначала, как положено, выпили за именинника, а потом включили телевизор: шел чемпионат мира по хоккею. Начиналась игра СССР - США. Наши забили гол на первых же минутах - и мужчины хлопнули за это дело по рюмашке. Тут же у именинника появилась плодотворная дебютная идея: выпивать по рюмке водки за каждую забитую нашими шайбу. Матч закончился со счетом 17:2.
Эта история наглядно доказала мне, что новый век начался. Ковыряясь в гараже, я наткнулся на забытую полуторалитровую бутылку самогона. Она осталась после давней сельской командировки. Рядом был мой двадцатилетний сын. Желая проверить его эрудицию, я предложил ему определить название напитка. "Вот это да! ТЕКИЛА!!! Пап, где взял!? Наводит на размышления, не так ли?
Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий, без ног, на инвалидной коляске. Начинается монолог типа: помогите люди добрые. Тут у него звонит телефон. Все моментом оживились. Далее цитата: Але?!.. Че надо?!.. Занят я!.. На работе!.. Освобожусь перезвоню! P.S. На работе потом спросил, оказалось телефон этот стоит - $400.
15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится. 25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает. 29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть. 6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну... 6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались? 17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича,
выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. 19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам. 24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? 30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал,
что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними. 1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 4.07 Проводил Павлика. 7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену, на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим матом, потом охрип), всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. 9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми,
а выполотые сорняки складывать на дороге. 13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. 20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. 30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. 4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда. 12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. 13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель... 15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. 20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.
Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все,
что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. 31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. 4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. 17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. 28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву. 29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. 30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Швейцарские хроники. Редакция "С" публикует отрывки из дневника П. П. Бородина
29 сентября. Завтра опять лететь в Швейцарию, молчать на допросах. Звонили Лукашенко, Селезнев, Зюганов и Харитонов. Выражали поддержку, просили привезти часы.
30 сентября. Швейцарцы! Оплатили только бизнес-класс и 200 баксов суточных. Опять дети без сувениров. На допросах я по-прежнему ни гу-гу. Секретарь исполнительный, но типа глухонемой. Потом как-нибудь попробую припадки. После допроса посадили в местный изолятор. Заказал осетрину на палочках с овощным рагу. Пересолили.
1 октября. Звонил из гостиницы жене в Москву. Помолчали в трубку минут десять, все прослушивается. Хоть послушал родное дыхание. Татуировку сделал на груди, слева - профиль Карлы дель Понто... В него, может, стрелять не посмеют.
2 октября. Не хотел бы я жить в этом полицейском государстве: кругом следователи, прокуроры... прости, Господи, кантоны... А еще тут, оказывается, три официальных языка - французский, немецкий, итальянский. Потребовал себе трех переводчиков. Буду молчать через них.
3 октября. В кабинете у следователя совершенно никудышный потолок. У самого вся побелка растрескалась, а туда же, людей допрашивать. В следующий раз привезу им, убогим, маляров и водоэмульсионки.
4 октября. Газеты пишут, что я секретный русский царь. Откуда знают?
5 октября. Следователь оказался слабак. Всего полтора года прошло с начала допросов, а у него уже истерика: "Сколько можно играть в молчанку?!". Предложил ему поиграть в гляделки; чудак уехал домой на "скорой". Эх, скукотища! Скорей бы уж пытки.
6 октября. Тут куда ни плюнь - всюду банки. Вчера проходил мимо одного, директор бросился ко мне: "Мсье Бородин, не хотите ли снять обналичить проценты?" Идиот или провокатор?
7 октября. Вчера возили в горы на экскурсию... Собирали шоколад. Альпы эти еще белить и белить, штукатурить и штукатурить. На одну позолоту ушло бы миллиардов сто? Эх, какая смета пропадает!
8 октября. Концерты тут интересные бывают. Михаил Круг вот приезжал, зал битком. И лица все знакомые. А краска тут в магазинах не по сто долларов за банку, а по 50 центов на наши деньги! А чего это мне Пакколи втюхивал?!
9 октября. Следователь опять спросил про счет... Тактично напомнил ему про 4:0 в матче Россия - Швейцария... Он аж за кобуру схватился.
10 октября. Сегодня вместо "здрастьте" ударил следователя в живот. Адвокат посоветовал такую тактику. Потом выяснилось - следователь назвал адвоката придурком, а тот решил отомстить. А мне, мол, все равно сидеть.
11 октября. Была очная ставка с Пакколи. Сто лет не виделись - обнялись, расцеловались. Потом сделали вид, что обознались. Следователь заплакал. Стало жалко мужика, разрешил ему курить.
12 октября. Вот зараза! - только освоился на Женевском озере, а уже опять отпускают домой! Надо их обнадежить насчет чистосердечного признания, чтобы поскорее вызвали на допрос снова.
13 октября. В аэропорту поспорил с адвокатом на его гонорар насчет того, где выбросился из окна профессор Плейшнер. Он говорит, что в Берне, а я-то точно знаю, что дело было в Риге. Швейцарцы все такие лохи, даже немножко их жаль...
Идeт оxотник на мeдвeдя с двyстволкой. Подxодит к бepлогe, кpичит: "Эй, мeдвeдь, выxоди!" Bылeзаeт мeдвeдь. Оxотник цeлится, жмeт на кypок - осeчка. Hy мeдвeдь eго сxватил, тpаxнyл в задницy и обpатно в бepлогy залeз. Оxотник пpиxодит на слeдyющий дeнь с пyлeмeтом. Зовeт мeдвeдя, стpeляeт - опять осeчка. Мeдвeдь eго опять в жопу трахнул и отпyстил. Пpиxодит оxотник на тpeтий дeнь со связкой гpанат, швыpяeт иx ни слова нe говоpя в бepлогy, БАX! TPАX! Конец бepлогe. Мeдвeдь слeзаeт с сосeднeго дepeва и говоpит: "Мyжик, я нe поймy, ты оxотник или пeдepаст?"
Сидит канадец в кафе: ест круассаны с джемом и запивает кофе. К нему подсаживается американец, жующий жвачку. Американец пытается завести разговор: "А вы в Канаде всегда едите хлеб целиком, вместе с коркой? Мы - американцы - едим только мякоть. Но корки мы не выбрасываем, а собираем в отдельный контейнер, перерабатываем, делаем круассаны и отправляем в Канаду". Канадец не реагирует. Американец не успокаивается: "А вы в Канаде всегда едите круассаны с джемом? Мы - американцы- едим только свежие фрукты. Но косточки с кожурой не выбрасываем, а собираем в отдельный контейнер, перерабатываем, делаем джем и отправляем в Канаду". Американец надувает большой пузырь из жвачки. Канадец после минутного паузы обращается к американцу:"А вы в Америке сексом занимаетесь?" Офигевший американец отвечает:"Конечно!" - "А с презервативами что потом делаете?" - "Выбрасываем". - "А мы нет, мы собираем их в отдельный контейнер, переплавляем, делаем жвачку и отправляем в Америку".
Эту историю я слышал от товарища, но не верить не вижу оснований. Есть у него знакомцы у которых бар где-то в Мытищах кажись. И вот вечер выходного дня, много подгулявшей публики, нормальное состояние для увесилительных заведений, народ бухает веселится, всячески получает удовольствие. Картину портят два конкретно подвыпивших "бычка" колхозной формации, ищут добора острых ощущений, а какое лучшее развлечение для реального уже практически пацана кроме как начистить кому-нибудь морду. За одним из столиков сидел пацанчик в гордом одиночестве, ждал кого или отдыхал один об этом история умалчивает, но в сильно заполненном зале пустой стол не может не привлекать внимания, сами понимаете, просто на контрасте, вот к нему то и подтянулись любители "культурного" отдыха. Много ли надо для создания конфликтной ситуации - конечно же нет, не так сидел, не так посмотрел. Ура!!! Камень претконовения найден. Бычки выводят паренька "на воздух". Ребятки, которые хозяева бара, решили вмешаться уж слишком не равны были силы, парнишка худощавой комплекции, вида крайне домашнего, затопчут же. Выскакивают на улицу...... но поздно. Все уже кончено, правда совсем не так как хотелось бы организаторам "банкета" - два могучих тела пребывают в глубоком отрубе, а паренек спокойно приводит себя в порядок. И в принципе ничего необычного в этом нет, крепыши были порядком выпимши, координация и т. п. , но история имела продолжение. Город то не очень большой, штука то с точки зрения имиджа для "невинно избиенных" неприятная, а бар популярный молва разнесет. Вообщем быки не успокоились, такой удар по самолюбию, какой-то шкет, да еще и так подленько воспользовавшись временной слабостью, надо найти и отомстить, тем более новый день новые силы. И ведь нашли парня в тот же день (городок то не очень большой):-), и были отоварены еще раз, только уже поконкретнее. А мораль, она и так понятна. Еще древние говорили.........
Собрались вместе 3 самих известних в мире нейрохирурга: немец, англичанин и, как водится, американец. Спорят у кого прогресс в области медицины дальше ушел. Немец говорит: "У нас результаты просто невероятные: берем мозг одного пациента, пересаживаем его другому пациенту и этот пациент уже через 4 недели готов идти искать работу." Все покачали головами, сказали "оооооооо.....", но тут вмешался англичанин и говорит: "А вот мы сделали тоже самое и наш пациент уже через 3 недели готов был идти на войну." Началась овация... которая была прервана выступлением американца:"Дальше всех пошли МЫ, АМЕРИКАНЦЫ. Мы нашли обычного техасского парня совершенно без мозгов, посадили его в Белый Дом и теперь одна половина страны ищет работу, а вторая половина готовится к войне..."
Ползут два бутерброда с икрой и маслом по Красной Площади. Один(О) другому(Д) и говорит: О -Пощли кинем тех мужиков. Д -Иди ты. Старика кинули, а он Хотабычем оказался!
Немецкий друг Хрущева - Вальтер Ульбрихт пожелал поохотиться на медведя. В Завидово медведей тогда не было. Однако смекалистый егерь раздобыл старого циркового мишку. В нужный момент его выгнали под ружье. В это время по тропинке катила на велосипеде деревенская баба. Увидела медведя, перепугалась, все бросила и кинулась бежать. А тут на поляну вышел Ульбрихт. На его глазах косолапый - заправский артист, сел на велосипед и скрылся за сосенками, крутя педали. Немец с открытым ртом простоял минут пятнадцать.
Отдыхали мы как-то на даче у одной очень милой девушки(Юля ее зовут). Все было очень здорово: шашлыки, пиво, песни под гитару, пляски под музыку и без... Ночь - стали все укладываться спать. Мест свободных на кроватях уже не оставалось, поэтому мне постелили на полу. Рядом со мной расположился наш верный друг и соратник - Саша Ч. Все пьяные, веселые, с шутками и прибаутками вроде улеглись... Нужно выключать свет.... Выключатель располагался прямо над нашим с Сашей Ч. головами... Народ ругается - мол выключите свет, спать охота, чего вам лень руку протянуть и все такое... Мы с Сашкой не реагируем, смотрим в потолок, ноль эмоций.... Тут Юля не выдерживает... поднимается из кровати... медленно идет к выключателю, боясь на нас с Сашкой наступить... все затаили дыхание... красиво - аж скулы сводит :)))) .... на ней только -!!!! - трусики и тесно-облегающий лифчик, подчеркивающий все достоинства ее характерного характера.... далее - Юля медленно наклоняется над нами, щелкает по выключателю и уходит обратно, ложиться на прежнее место... пауза... Саша Ч. бьет рукой по выключателю... комната озаряется светом и хохотом...... Эх Юлька, хорошая девчонка!
>> Средняя зарплата около 150 >>долларов на данный момент. >итого средняя >зарплата 185 долларов в месяц.
ОК, я ошибся в оценке на 20%. Принципиальной разницы нет.
>>Частное предпринимательство существует, но большинство частных >>предпринимателей постоянно под угрозой статьи, потому что "заплатить >>все налоги и спать спокойно" невозможно -- сразу разоришься.
>Это - минус Лукашенко, давно пора все национализировать. >Ясно, что частные предприниматели неэффективны Это кому ясно? Мне например совершенно неясно. Более того, это неясно 70% населения планеты (кроме Китая, хотя и там экономика сейчас далека от плановой). Или вы серьезно считаете плановую экономику типа советской эффективной? > и не могут обеспечить >социальную сферу хотя бы на уровне СССР, да и где это было иначе. Социальная сфера -- задача государства, а не предпринимателя. Задача предпринимателя -- прибыль. Социальная сфера строится на собранные налоги, которые тем больше, чем больше прибыль.
>Прошу у Вас конкретные примеры увольнений с формулировкой "за >неуместные шутки". Нет проблем: http://www.partnerstva.org/article6367.html
>Из исчезнувших людей, насколько знаю, многие после шума, поднятого их >исчезновением в прессе, впоследствии тривиально возникли за границей. >Во всяком случае, руку спецслужб в предполагаемых похищениях еще вроде >бы никто не доказал. Какого доказательства вы ждете? От белорусского суда, что ли? Так его не будет пока Лукашенко правит.
>Избил кто - сам Лукашенко, милиция или хулиганы? Милиция, естественно.
>>Этот его приоритет, вместе с конкуренцией, есть основная причина >>эффективности экономики.
>Оставим пока конкуренцию. Почему же оставим? Как раз не оставим. Именно конкуренция заставляет предпринимателя работать эффективно. И оставляет на плаву только самых лучших. Отсутствие стимула постоянно совершенствоваться и есть основной тормоз плановой экономики. Никаким стимулированием и административным давлением в плановой экономике этого не добиться. В результате, государство получит _больше_, взяв свою долю с эффективной фирмы (в виде налогов), чем владея неэффективным.
>Главная цель (и критерий эффективности) частного предпринимателя - его >личная прибыль. >Главная цель (и критерий эффективности) всей экономики - количество >товаров и благ, произведенных на душу населения. >Эти два критерия различаются существенно - не будете спорить? >Откуда берется вера в то, что выполнение второго порождает выполнение >первого? Это, во-первых, не вера. Просто некая сумма той информации, которой я владею. Во-вторых, по моему мнению, лучший способ достичь второго -- это использовать активность и желание заработать предпринимателей, преследующих свои цели.
>Государство берет до 70% налога с прибыльных отраслей и дает до тех же >70% дотаций убыточным. 70%? А пример можно? Не то чтобы я вам не верил, интересно просто. Только пример для отрасли, а не для отдельных продуктов или услуг.
>"Говорящие - а многие говорят об этом бойко и даже не задумываясь - о >возвращении к свободному рынку времен Смита не правы настолько, что их >точка зрения может быть сочтена психическим отклонением клинического >характера. Это то явление, которого у нас на Западе нет, которое мы не >стали бы терпеть и которое не могло бы выжить" - Дж. Гэлбрейт, >председатель Американской ассоциации экономистов за разоружение >(ЭКААР-США). Однако, эта цитата не продолжается, полагаю, призывом переходить к плановой экономике. Я понимаю, что регулирование есть и было всегда. Однако между регулированием и плановой экономикой -- принципиальная, качественная разница.
Вы, полагаю, слегка перепутали посты Минчанина и мои. Кстати, если это я Вам, по Вашему мнению, где-то нахамил -- прошу прощения.
>шутки "компания была невелика... шановна - я, пан исправник да две >курвы" никогда не слыхали? как раз в приводимом Вами значении >"уважаемый". в этом же значении, помня про шутку, сказал про особняки.
Шутки не слышал. Просто к компании "шано`уна" относиться может, а к дому вряд ли. "Уважаемый особняк"?
>личная честность Ш. , при указании что Кебич "другой разговор" довольно >сильно девальвируется, по-моему... Ну почему же, сравнение само по себе ничего не девальвирует, если бы звучало "Шушкевич честнее Кебича" тогда да. Кстати, я тоже считаю что Шушкевич более-менее честен.
>А я Беларусь посещаю регулярно Все-таки это, знаете ли, разница -- посещать и получать информацию из вторых рук и жить там.
>Остается, но сильно сглаживается. >Велико или невелико влияние государства - вопрос только цифр. Вот именно, сколько процентов всех важных экономических решений принимает государство при плановой экономике? Очень немного, согласны? А при плановой? 100%. Ну и что где сглаживается?
Преамбула. Я работаю в Бонне. Часто по вечерам захожу в русский магазинчик, где, в числе прочего, покупаю несколько пакетиков ряженки - напитка, любимого еще с детства.
Амбула. Как-то на работе угостил ряженкой сотрудника-китайца. Ему, судя по всему, понравилось - попросил добавки, чего от китайцев, как правило, не ожидаешь. А на другой день рассказал об этом в магазине. Реакция была потрясающая - после некоторой паузы продавщицы стали от хохота сползать под прилавок. А вылезши оттуда снова, рассказали, что накануне вечером в магазине появилась большая группа китайцев и к ужасу персонала скупила ВСЕ запасы ряженки.
Постамбула. На следующий день я не преминул расспросить моего китайца. Он все подтвердил, после чего произнес сакраментальное: "Ihr Riazhenka schmeckt so chinesisch!" (прибл. пер. - "Ваша ряженка - это так по-китайски!")
Итак... Время 7-40. Утро. Понедельник. Начало новой рабочей недели... Выхожу из дома и иду в гараж взять машину и ехать на работу. По улице передо мной идут два мужика лет по 35-40. Нормально одетые. Идут достаточно шустро, без лишних разговоров, целеустремленно. Вид у них следующий: Первый несет в одной руке две бутылки пива "Жигулевское", в другой небольшую сушеную рыбу. У второго в одной руке бутылка водки, во второй 1.5-литровая бутылка лимонада "Колокольчик". И тут один из них останавливается и говорит (имя точно не помню, да и не суть важно): - Вован! У меня тост! - Да ладно... Какой тост? Пошли хоть до дома дойдем... - Да нет! Ты послушай! - Ну??? - ДА ШТОБ У НАС ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ НАЧИНАЛСЯ!!!! ..... Останавливаются. Открывают водку. Пьют быстро по 50 и двигают дальше.... Занавес.
В этом году исполняется сто лет Московской канализации! Ими выпущена юбилейная книга! В ней рассказывается, в каком месте находятся лучшие кадры : (выдержка из книги) "А закончить книгу хочется словами Генерального директора "Мосводоканал" С.В.Храменкова: "Сегодня авторитет городской канализации очень высок. В КАНАЛИЗАЦИИ БОЛЬШОЙ ПОТЕНЦИАЛ ТВОРЧЕСКИХ ЛЮДЕЙ И НАУЧНЫХ КАДРОВ."
Я тут немного приболел, простыл, лечусь теперь. Родители пытаются лечить меня медом, который я терпеть не могу, и потому всячески отказываюсь. Но иногда приходится уступать. И вот вчера сижу я, ем этот мед, и для порядка между делом высказываю все, что я об этом продукте думаю. В частности, вспоминаю анекдот о том, что мед - это выделения половых органов растений, полупереваренные насекомыми. "Ну и что? - отвечает мне отец. - В конце концов ты сам - тоже выделение полового органа".
приходит мужик домой пьяный, звонит в дверь. - "Кто там?"- спрашивает жена - Маня, открой!!! - Я не Маня. - Клава, открой!!! - Я не Клава. - Ну давай еще в города поиграем!!!
Вспомнилась и мне история про преподавателя Гогу. Итак, приходит Гога принимать экзамен на факультет, где его никто не знает. Так сказать, помочь пришел по дружбе. Берет своего первого студента. Тот знает еле-еле. Гога слушает его сбивчивое изложение и вдруг на полуслове перебивает и говорит таким добрым голосом: - Ну, я вижу, что вы все знаете, не буду вас мучить. Пять. Офигефший от счастья студент выходит в коридор с радостным криком: - Ребята! Там! Старичок! Добрый! Пятерки! Просто так! Ставит! Оставшиеся студенты делают все возможное, чтобы попасть именно к этому старичку. Набрав большое число зачеток, Гога сложил их в ящик стола, повернулся к студентам и сказал: - А теперь и начнется ЭКЗАМЕН! Почти все ушли оттуда с парами. Правда, говорят, что и самому Гоге за такие шуточки потом прописали ижицу...
Как-то раз задержавшись на какой-то "корпоративной вечеринке" возвращался я домой, естественно на общественном транспорте, экономика должна быть экономной, и перейдя на кольцевую на станцию Краснопресненская был свидетелем забавной сценки. На лавочке у стены (где-то в районе первых вагонов в сторону Киевской) сидел типчик, сложно сказать какого возраста но ближе к зрелому. что сразу привлекло внимание что он как нервничал что ли, знаете вроде и не делал ничего но видно было не то с ним что-то. За то время что я его осматривал может быть чуть дольше чем обычно рассматриваешь попутчиков по транспорту (если конечно они не молодые симпатичные девушки) я успел получить вопрос что называется не в кассу. Сидя практически под табло с часами он заерзав спросил сколько времени и забегал глазками. Нездоров, решил я и на всякий случай отошел подальше к началу путей. Как известно, тем кто ездит, интервалы между поездами становятся крайне продолжительными в столь позднее время и вот спустя пару минут появляются две тетки, причем именно тетки такие крепко сбитые нагруженные авоськами-сумками. И когда они равняются с лавочкой, данный субьект вскакивает распахивая полы своего плаща-пальто, вываливая на обозрение все свои причиндалы, подразумевалось что в лучших традициях эксбиционизма "девки с криком разбежались", но не тут то было, ступор у невольных зрительниц прошел быстрее чем появился и ближняя тетка со словами "посмотри что делает гондон" коротким рывком, одновременно раскручивая как пращу одну из своих авосек, сокращает дистанцию и.... конкретный глухой удар, говорящий о немалом весе орудия, импровизированным кистенем влетает в голову изврата, скопытился он на лавку где вошедшая в раж тетенька провела еще серию, причем все удары наносились несуетливо и настигали цель. Когда через пару секунд к демонстатору неудачнику вернулась способность двигаться он так рванул что на завароте в арку ведущую к эскалаторам он даже навернулся. Тетенька же снова примкнув к подруге как ни в чем не бывало продолжила свой путь. Не знаю был ли это первый опыт эксбиционизма или он там периодически пугал припозднившихся дам, но думаю удовлетворения от содеянного в тот раз он не получил. :-)
На нескольких радиостанциях в новостях промелькнула одна и та же фраза (видимо, с одной новостной ленты): "Телевизионный фильм "Идиот" победил в одноименной номинации".
Мальчик стоит в подворотне и плачет. К нему подходит мужчина: -Ты чего пачешь? -Маму потерял!!! -А как тебя зовут? -Не знаю... -А где ты живешь? -Не знаю... -А адрес-то свой знаешь? -www.malchik.ru...
>насчет "зверств" беларусских властей и притеснений свободы слова >- ну может быть, не наблюдал. Я -- наблюдал, правда непосредственно меня не зацепило -- повезло. >Про снятие ректоров за шутки на КВНах не >слыхал, Недавно, в Барановичском государственном университете.
>Что касается предпринимателей, которые ходят и трясутся - то-то мой >дядя >при своей тяжелой работе (завреанимацией в больнице скорой помощи) и >торговле все толстеет и толстеет. от нервов, наверное. как и его >друзья. Ну а у меня есть другие -- противоположные -- примеры. Знакомый однокурсник чуть не сел вот так, но оправдали. Налоговая просто поленилась все документы проверять, если я правильно помню, доказательств не хватило в суде. >Другое дело, что ситуация когда главный реаниматолог области для >прокорма держит магазин - позорная для страны (впрочем, в РФ не лучше). >А свобода слова - штука оччень относительная.... Конечно, относительная. Но ситуация со свободой слова в Европе, например, намного лучше, как ни сравнивай. >Однако ж лидеры оппозиции (любопытно, кстати, что по оценкам >разных людей изнутри республики, оппозиция часто сознательно >нарывается) >тоже не вызывают никакого доверия.... К сожалению, это так. Люди вроде Позняка (в последние его годы в РБ) только дискредитируют оппозицию. Многие, видимо, просто отрабатывают западные деньги. Впрочем, где вы видели честных политиков? Другое дело, что прозападный жулик на посту президента Беларуси меня устраивает больше, чем проросийский жулик: с прозападным у страны значительно больше экономических и политических шансов.
Про носки (чистые): Учились тогда в Томске, я жил в 9-этажной общаге, аккурат на 7-м этаже. Был как раз конец весеннего семестра, июнь, жара невыносимая. Пять часов вечера. И приспичило мне (сейчас уже не помню, куда)куда-то срочно уходить. Но когда до выхода в свет оставалось полчаса, обнаруживаю, что нет у меня чистых носков, а выглядеть надо было прилично. В скором порядке, как это обычно делается, постирал пару носков и стал лихорадочно думать, куда бы их посушиться повесить, да так, чтобы за 10 минут высохли... Благо, сторона дома была солнечная, я их и положил на внешний подоконник, щедро нагретый солнцем. Но вот забыл, что по мере высыхания сила тяжести становилась меньше... Короче, минут через 10 один из уже почти сухих носков под порывом ветра слетает с подоконника и стрелою летит вниз. Смотрю, зацепился, гад, за антенну на 2-м этаже. Кто жил в общаге, знает, там антенны почти из каждого окна торчат... Ну, а мне неудобно спустится и сказать, у вас, мол, на антенне мой носок висит, отдайте, пожалуйста... Мало ли кто там живет... Время меня критично поджимало, поэтому мой мозг кипел, ища безопасный способ возвратить себе предметы туалета. Наконец нашел какую-то длинную веревку, на конце крюк из проволоки, получилась этакая удочка. Сел я на подоконник, свесив ноги вниз и начал опускать крючок вниз. А надо сказать, место было открытое, вокруг полно общаг... В общем, зацепил я носок и начал его аккуратно поднимать вверх. Минут за 5 поднял, но когда оглянулся на рядом стоящие общаги, мне народ из них чуть ли не аплодировал. Оказывается все, затаив дыхание, следили за этим акробатическим номером.
Приезжает американский генерал в гости к израильскому. Идут вместе по военной базе. Оба в форме, как полагается. Навстречу им попадается израильский солдат. На генералов - ноль эмоций. Американский генерал недовольно: - Да, а дисциплинка-то у вас хромает! Израильский поворачивается и кричит солдату вдогонку: - Мойша! Ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
баня,новые русские парятся. Звонок на мобилу: Здраствуй милый я тут в ювелирном присмотрела себе колечко в 6 карат всего 3000 баксов ,можно куплю ,да покупай. Милый , я тут себе шубку под колечка присмотрела, всего 10000 баксов, можно куплю, да покупай. Милыя, я тут под шубку мерседес присмотрела ну прелесть,всего 50000 $, можно куплю, да покупай, только отстань. Кладет трубку,Мужики,а чей это мобильник.
ИСТОРИЯ О ПОДЛОЙ ИЗМЕНЕ Мой сослуживец, весьма достойный человек, недавно побывал в командировке в Москве. Московская командировка ему досталась первый раз в его трудовой биографии, поэтому он понятия не имел об одной приятной услуге, которая уже давно стала частью нашего ненавязчивого гостиничного сервиса. Так вот, однажды ночью его безмятежный сон прервал настойчивый телефонный звонок, и нежный девичий голосок мило осведомился, не скучно ли ему без дамского общества. И, хотя наш друг всегда отличался прямо-таки невинной скромностью, он спросонья брякнул, что да, ему скучно. В трубке воодушевленно воскликнули - счас придем. Сон с друга сняло как рукой. Никогда он еще не изменял своей жене даже в мыслях! Никогда он не думал оказаться в такой щекотливой ситуации!.. Он судорожно заметался по номеру, зачем-то одевая штаны, рубашку и даже галстук, и вдруг вспомнил, что когда-то, где-то читал, что, если женщина в гостинице напрашивается на встречу - это проститутка и ей надо платить. В дверь постучали, он открыл - на пороге появились две девицы весьма соблазнительного вида. От волнения наш друг вместо галантного приветствия выпалил: "Сколько?". Девицы слегка оторопели, но хищнические инстинкты победили, и одна ответила "Двести... долларов. За одну, если за обеих - дороже. Ну, ты как, берешь нас всей компанией или будешь выбирать?" Судорожные подсчеты в уме, подсказали, что, если он теперь будет обедать в Макдональдсе, а не в кабаке, то на обратную дорогу ему хватит, тем более девки были ничего, а одна даже от стыда потупила глазки. Вот эту скромницу он и выбрал. Все прошло на удивление хорошо. Только после бурной любви, когда он завел душевный разговор о том, как ты, мол, бедняга, докатилась до жизни такой нехорошей, девица выдала ему дежурную версию о трудной семье, счастливом спасении от голодной смерти и торжественно объявила этому дурачку, что с ним она первый раз в жизни испытала настоящее чувство и... быстренько смылась. Очарованный романтическим приключением и восторгом девицы по поводу его мужской потенции, друг по приезду, как-то за рюмочкой с волнением рассказал об этой бурной ночи. Мужики послушали, тихонько посмеялись. Но на беду нашелся один умник, спросивший: "А каким презервативом ты пользовался?" На что получил достойный ответ, что презерватив подруга притащила с собой, а этикетку он не рассматривал, поскольку он в это время рассматривал кое-что поинтереснее. Тогда умник заявил, что он недавно читал в одном серьезном медицинском журнале, что презервативы китайского производства сделаны из пористой резины, которые пропускают через себя все микробы от ангины до СПИДа, и добавил, что в той гостинице девки больны неприличными болезнями через одну. Так что, мол, смотри... С тоской наш друг вспомнил о процентном соотношении китайских товаров на российском рынке, вспомнил он и то, что подруга при встрече, уж больно блудливо отводила глазки: Вот, с-с-с-сука, знала, наверное, что заразная и все равно соблазнила! На следующий день друг побежал анонимно проверяться на наличие позорных болезней. Но город наш маленький, и понятие анонимности здесь довольно относительное. Так что, каким-то образом до его женушки, обладательницы весьма стервозного характера, по-дружески довели, что видели ее супруга в очереди в одном интересном лечебном заведении. Немедленно с нашим другом было проведено тщательное дознание. И после применения допроса третьей степени, он признался: "Да было, да, с проституткой" С проституткой?!! Так ты, изменщик поганый, еще и платил?!! Выяснив у осведомленных лиц, сколько стоит час с проституткой в московской гостинице, у бедной женщины тут же горечь измены переросла в яростную злобу от нанесенного семье ущерба. Избитый физически и уничтоженный морально друг несколько дней жил у знакомых. Жалея мужика, мы попросили подружек его супруги осторожно переговорить с оскорбленной неверностью и крупной растратой женщиной. Подружки переговорили, но при этом, будучи без большого ума, заметили, что если мужик не удовлетворен, то он всегда так и норовит вильнуть налево, и ничего в этом удивительного нет. В ответ тут же выплеснулся взрыв возмущения: - Это я то его не удовлетворяю?!! Да я этого козла каждую ноченьку насильно вот этими самыми рученьками на себя затаскивала. А силы у этой сволочи - только на два качка. И сразу, гад, отваливается. Да это мне надо было в Москву ехать, ебаря себе покупать. Подлец, гнида, видите ли, не удовлетворенная.... Дело кончилось более-менее благополучно, но нет-нет, да кто-нибудь из нас в присутствии друга удивляется, что это за проститутки в Москве: стоило было два раза ткнуть ей и она, надо же, довольная, как будто в первый раз в жизни!
Был у нас работе один еврей. Бухгалтер. Дядя Миша его звали. Интересно - он и по паспорту еврей. Сын у него в Германии работает. И недавно прислал ему приглашение, на 4 недели приехать погостить. Все расходы, естественно, брал на себя.
Дядя Миша начал наводить справки и готовиться к отъезду. И ничего лучшего не нашел как поинтересоваться у Пайчикова, экспедитора нашего. Ну, наверное, потому, что тот недавно из Германии приехал. Пайчиков коротко так объяснил ему, что делать. Дядя Миша не успокоился и продолжал расспросы. Когда дошли второй раз до визового сбора, у Пайчикова уже кончалось терпение и ...
- Да, и какие средства взимаются? - Да я уже говорил тебе, 40 марок, если меньше месяца, 60 марок если больше... - Ай, яй, яй. 40 марок. (Здесь шло прикидывание того, сколько это в рублях). Так, 40 марок. Какие скидки предоставляются? - Скидки?
Здесь Пайчиков задумался. Решение пошутить созрело мгновенно.
- Скидки? Да, так ты ведь еврей, дядя Миша? - Да, и что здесь такого? - Ничего! Так ведь у них, у немцев, чувство вины перед вами. У них в консульстве евреям и коммисарам скидка 45%. - Ничего себе! А почему число такое странное? - Да ты знаешь, они народ педантичный, аккуратность во всем любят. Ну у них вроде как по бухгалтерии это в самый раз и проходит.
И дядя Миша повелся.
Часть 2.
Пришел он в консульство. Дошло дело до оплаты визы. Дядя Миша, тщательно пересчитав, протягивает 22 марки. Причем две монеты по марке, две монеты по 5 марок. И десятку купюрой. Не знаю, в каком обменном пункте он их нашел. Представьте себе немца. Он все эти сокровища пересчитал и давай рукой вокруг шарить. Пошарил и говорит (в микрофон):
- Пожалюста 40 марок. - Что значит 40? Я еврей! - возмутился дядя Миша - Пожалюста ещио 18 марок (впечатленный национальностью дяди Миши, "снизил" ставки немец). - Как! еще деньги? Позвольте, уважаемый, вот пожалуйста,... - засуетился дядя Миша, доставая и протягивая старый советский паспорт с гордо звучащим словом, дающим скидку.
Немец взял паспорт, полистал. - И что? - Вы же видите, я еврей. - Да, и что? - Как что? Может и коммиссарам скидки нет? - Нет. - Позвольте, где у вас тут консул...
Остановить попавшего во вражеское гнездо и разбушевавшегося дядю Мишу смогли только свои российские граждане.